-
Ο χρήστης JTGANG έγραψε:
Για όποιον θέλει να ποντάρει.....eftasa ta 5000$
-
Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
http://youtube.com/watch_fullscreen?video_id=RjrEQaG5jPM&l=133&fs=1&title=India Driving
Κατι μου θυμιζει... τί αραγε???
Σε ποια περιοχη της Αθηνας ειναι;
Σε καμιά... 100αριά περιοχές. Να διαλέξω στην τύχη?
-
Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.- Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι.
- Καλά, λέει το λιοντάρι.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα. - Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο. - Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι.
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούςου δεν μπορει πλεον να κουνηθει.Το κουνελακι ομως ακαθεκτο κλαιει με λυγμους. - Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαίς! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα *κουτουπώσω *λιοντάρι!!
-
Μήπως ήταν λαγός;
-
Δεν έσκυψα...
-
Μπερλουσκόνι:
«Έχω τόση εμπιστοσύνη στη νοημοσύνη των Ιταλών για να πιστέψω ότι θα είναι τόσο 'coglioni' για να ψηφίσουν κατά των συμφερόντων τους» (λίγες ημέρες πριν από τις εκλογές μιλώντας σε εμπορικό σύλλογο για να εξηγήσει αργότερα ότι ήταν ειρωνικός και στην περίσταση θα ταίριαζε περισσότερο η λέξη μαζοχιστές!).
«Πηγαίνετε και διαβάστε τη μαύρη βίβλο του κομμουνισμού και θα δείτε ότι στην Κίνα του Μάο δεν έτρωγαν μωρά, αλλά τα έβραζαν για να λιπάνουν το χώμα» (και κατόρθωσε να …προκαλέσει διπλωματικό επεισόδιο με την Κίνα!). [*]
«Είμαι ο Ιησούς Χριστός της πολιτικής. Είμαι ένα υπομονετικό θύμα, ανέχομαι τους πάντες, θυσιάζομαι για τους πάντες. Μόνο ο …Ναπολέων έχει κάνει περισσότερα από μένα» (σε τηλεοπτική εκπομπή, φροντίζοντας να επισημάνει πως ο ίδιος είναι οπωσδήποτε ψηλότερος!).
«Σας ευχαριστώ πατέρα Μασιμιλιάνο. Θα προσπαθήσω να μη σας απογοητεύσω και σας υπόσχομαι δυόμισι μήνες πλήρους σεξουαλικής αποχής έως τις 9 Απριλίου!» (τον περασμένο Ιανουάριο δεσμεύθηκε σε «τηλεοπτικό» ιεροκήρυκα να απέχει αποχή από το σεξ έως την εκλογική αναμέτρηση!)
«Έπρεπε να χρησιμοποιήσω όλες μου τις τακτικές του playboy!» (αποκάλυψε ότι χρησιμοποίησε τη γοητεία του για να πείσει την Φινλανδή πρόεδρο Τάρια Χάλονεν να αποσύρει την υποψηφιότητα της χώρας της για την έδρα της νέας Ευρωπαϊκής Αρχής Ασφάλειας των Τροφίμων!).
«Ο Μουσολίνι ποτέ δεν σκότωσε κανέναν. Ο Μουσολίνι έστελνε τους ανθρώπους διακοπές» (Σε ερώτηση μάλιστα του περιοδικού Spectator εάν πιστεύει ότι ο Ιταλός δικτάτορας ήταν «καλοκάγαθος», απάντησε καταφατικά!).
«Κύριε Σουλτς, γνωρίζω πως στην Ιταλία γυρίζεται μία ταινία για τα στρατόπεδα των ναζί. Θα ήθελα να σας προτείνω το ρόλο του 'κάπο'. Θα σας πήγαινε τέλεια» (τον Ιούλιο του 2003 βρέθηκε αντιμέτωπος με την οργίλη αντίδραση του Ευρωκοινοβουλίου και αυτά τα είπε απευθυνόμενος στον σοσιαλιστή Γερμανό ευρωβουλευτή Μάρτιν Σουλτς).
«Ένας πολίτης είναι ίσος με τον άλλο στα μάτια του νόμου, αλλά ίσως αυτός (σ.σ. ο ίδιος δηλαδή) είναι ελαφρώς πιο ίσος από τους άλλους, δεδομένου ότι το 50 % των Ιταλών ψηφοφόρων του έδωσε την ευθύνη της διακυβέρνησης της χώρας» (το «οργουελικό» κήρυγμα του ενώπιον των δικαστών του Μιλάνο, κατηγορούμενος για διαφθορά).
«Ο πιο πρόθυμος μπορεί σίγουρα να βρει μία δεύτερη δουλειά, ίσως ανεπίσημη» (για την ανεργία στη χώρα του, προτρέποντας τους απολυμένους εργαζομένους της Fiat να αναζητήσουν απασχόληση στη μαύρη αγορά!).
«Ο Δανός Φογκ Ράσμουσεν δεν είναι μόνο ένας εξαιρετικός συνάδελφος, είναι επίσης ο πιο γοητευτικός πρωθυπουργός στην Ευρώπη. Είναι τόσο όμορφος που σκέφτομαι να τον γνωρίσω στη γυναίκα μου» (διασκεδάζοντας τα σχόλια για δεσμό της συζύγου του).
[*]: αυτή τη δήλωση τη διακωμώδησε ο Ρομπέρτο Μπενίνι στην τηλεόραση:
-
Ωραία, μετά την Ινδία κάναμε εχθρό και την Κίνα. Σύνολο 3 δισεκατομμύρια ανθρώπους!
Τώρα για να δέσουμε εσύ (απευθυνόμενος σε συμπαρουσιαστή του) θα κάνεις εχθρούς τους Ισπανούς κι εγώ τους Έλληνες. Ξεκινάω: -
Ο Παρθενώνας είναι 4 κοτρώνες, η φέτα σκυλοβρωμάει και ο Όμηρος έγραφε βρωμιές.
-
-
-
Ο χρήστης opterios έγραψε:
http://qntm.org/destroyΉ αλλιώς, πόσο καμμένος μπορεί να είναι αυτός που τα έγραψε αυτα
-
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της,
μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να
παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει; - Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι
αρραβώνων που της αξίζει; - Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι
και
κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός
επέμενε ότι έχει ο Θεός. Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον
άντρα
της: - Πως πήγε η κουβέντα σας;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον
πιστεύει ότι είμαι ο Θεός...
-
http://rapidshare.de/files/17718166/And ... _.mp3.html
MUST HAVE
-
Συγνώμη για τα Αγγλικά...
People in the airline industry aren't all serious...
- On a Continental Flight with a very 'senior' flight attendant crew, the pilot said, 'Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude And will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants.'
- Heard on a Southwest Airline flight. 'Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing and if You can light 'em, you can smoke 'em.'
- On landing, the stewardess said, 'Please be sure to take all of your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have.'
- 'There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane'
- 'Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride.'
- As the plane landed and was coming to a stop at Ronald Reagan, alone voice came over the loudspeaker: 'Whoa, big fella. WHOA!'
- After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced, 'Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted.'
- From a Southwest Airlines employee: 'Welcome aboard Southwest flight 245 to Tampa. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised.'
- 'In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with more than one small child, pick your favorite.'
- Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines.'
- 'Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments.'
- 'As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.'
- And from the pilot during his welcome message: 'Delta Airlines is pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!'
- Heard on Southwest Airlines just after a very hard landing in Salt Lake City: The flight attendant came on the intercom and said, 'That was Quite a bump, and I know what y'all are thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault, it wasn't the pilot's fault, it wasn't the flight attendant's fault, it was the asphalt.'
- Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the flight attendant said, 'Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!'
- Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: 'We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal.'
- An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a 'Thanks for flying our airline.' He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, 'Sir, do you mind if I ask you a question?' 'Why, no,Ma'am,' said the pilot. 'What is it?' The little old lady said, 'Did we land, or Were we shot down?'
- After a real crusher of a landing in Phoenix, the attendant came on the horn, ' Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal.'
- Part of a flight attendant's arrival announcement: 'We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we Hope you'll think of US Airways.'
- A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude the Captain made an announcement over the intercom, 'Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to flight number 293, non-stop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax... OH, MY GOD! Silence followed, and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said, 'Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I Scared you earlier. While I was talking to you, the flight attendant accidentally spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!' A passenger in Coach yelled, 'That's nothing. You should see the back of mine!'
-
Χθες, 23:37 ώρα Ελλάδος σημειώθηκε ισχυρή σεισμική
δόνηση στην ευρύτερη
περιοχή των Τιράνων. Η δόνηση ήταν μεγέθους 6.9
βαθμών της κλίμακας Ρίχτερ.
Οι πρώτες πληροφορίες αναφέρουν εκτεταμένες ζημιές
και πλήθος νεκρών.
Εκπρόσώπος της Αλβανικής κυβέρνησης εξέφρασε φόβους
ότι ο αριθμός των
νεκρών ανέρχεται σε χιλιάδες και ίσως ανέβει, αν και
είναι νωρίς ακόμα για τον
τελικό απολογισμό. Η κυβέρνηση των Η.Π.Α. ανακοίνωσε
την αποστολή τροφίμων και
ιατροφαρμακευτικού υλικού, ενώ αντίστοιχη ήταν και
αντίδραση της Ευρωπαϊκής Ένωσης.
Η Τουρκία ανακοίνωσε την αποστολή σωστικών
συνεργείων καθώς πλήθος
εγκλωβισμένων βρίσκεται κάτω από ερείπια. Η Ελλάδα
δια στόματος του
πρωθυπουργού κυρίου Κ. Καραμανλή ανακοίνωσε την
αποστολή 10.000 Αλβανών
για να αντικατασταθούν οι απώλειες...' -
Δείτε την ιστοσελίδα αυτού του ξενοδοχείου: http://www.hotelbluefountain.com/
Μερικά δείγματα:
- Εκδοιλοση στην παραλια - Εκδοιλοση στο κυπω - Ορχιστρα η/και DJ
-προσφερουμε 50% εκπτοσει στησ ξαπλοστρες και ωμπρελεσ (βαση διαθεσιμοτητα)
-
nEK
Αυτό που το κονόμησες;
-
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως,την
σταματάει και της λέει:- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η άλλη, για ποια με πέρασες? και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά: - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ
- Aκου, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά: - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα μας
γαμήσει κιόλας και του απαντά: - Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. . ..
Οπότε, πάνε κάπου παράμερα, σηκώνει την μπλούζα της και ο
τύπος πραγματικά τρελαίνεται. Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται
στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά,
να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι
μπορείτε να
φανταστείτε, αλλά,.... δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει - Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε?
Και κείνος απαντά: - Μπα, άσε. Κοστίζει ένα σωρό λεφτά!
-
Ο χρήστης dog80 έγραψε:
Δείτε την ιστοσελίδα αυτού του ξενοδοχείου: http://www.hotelbluefountain.com/Καλά που προειδοποίησες, γιατί αλλιώς δεν το γλίτωνα το εγκεφαλικό .
-
Ο χρήστης dimsabas έγραψε:
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως,την
σταματάει και της λέει:- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η άλλη, για ποια με πέρασες? και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά: - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ
- Aκου, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά: - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα μας
γαμήσει κιόλας και του απαντά: - Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. . ..
Οπότε, πάνε κάπου παράμερα, σηκώνει την μπλούζα της και ο
τύπος πραγματικά τρελαίνεται. Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται
στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά,
να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι
μπορείτε να
φανταστείτε, αλλά,.... δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει - Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε?
Και κείνος απαντά: - Μπα, άσε. Κοστίζει ένα σωρό λεφτά!
-
Ένα νιόπαντρο ζευγάρι πάει να περάσει την πρώτη νύχτα του γάμου μαζί.Ο άντρας απλώνει χέρι για να πιάσει τα βυζιά της κυρίας κι εκείνη τραβιέται και του λέει 'Τα βλέπεις αυτά;Δεν τα έχει πιάσει κανείς μέχρι σήμερα'.Μετά από λίγο πάει αυτός να πιάσει τον ποπό της γυναίκας του, αλλά εκείνη πάλι τραβιέται και του λέει με ύφος 'Τον βλέπεις αυτόν;Δεν τον έχει πιάσει κανείς μέχρι σήμερα'.Πιο μετά κινείται ο τύπος επιθετικά προς το ζουμί της υπόθεσης κι εκείνη νευριασμένη σηκώνεται και του λέει 'Το βλέπεις αυτό, δεν το έχει πιάσει κανείς μέχρι σήμερα'.Τα έχει πάρει λοιπόν ο τύπος με τη συμπεριφορά της, οπότε σηκώνεται, πάει στο μπάνιο, φοράει ένα προφυλακτικό και βγαίνει έξω λέγοντάς της 'Το βλέπεις αυτό;Ακόμα με τα νάυλον το έχω...!
-
Προώθηση προϊόντων!
-
Α, ρε μεγάλη πατρίδα.......
Ανέκδοτα - #3
