Ο χρήστης manosk έγραψε:
'Δώστε μου 50.000 $ για να μη σκοτώσω το κουνέλι!'

http://www.savetoby.com/

Ελεος!!! Τι άλλο θα δούμε;;;

Ο χρήστης pavlos έγραψε:

'Δώστε μου 50.000 $ για να μη σκοτώσω το κουνέλι!'

http://www.savetoby.com/

Ελεος!!! Τι άλλο θα δούμε;;;

http://www.save-racing-in-greece.gr ???

Ο χρήστης pavlos έγραψε:

'Δώστε μου 50.000 $ για να μη σκοτώσω το κουνέλι!'

http://www.savetoby.com/

Ελεος!!! Τι άλλο θα δούμε;;;

Ρε παιδιά παίζει αυτο;;;; γιατι στο ballance γραφει 13.000$ οτι εχει μαζέψει..... αμα ειναι ετσι να κανουμε κατι αντιστοιχο...

SAVE thh Coakroach (ετσι δεν γραφεται η κατσαρίδα;;;)

-Το σινεμά πράγματι προσφέρει απολαυστικές και ξέγνοιαστες ώρες.
-Πας συχνά?
-Όχι. Πάει η γυναίκα μου...

-Έχω να μιλήσω στη γυναίκα μου τρεις μέρες.
-Τι λες ρε?! Γιατί?
-Αν μπορείς εσύ, διάκοψέ την...

Γυρνάει ο Σκωτσέζος μετά από 20 χρόνια μετανάστευση στην Αμερική.
Μόλις κατεβαίνει στο σταθμό, βλέπει τον αδερφό του με μια γενειάδα ως τα γόνατα.
-Γιατί άφησες γένια?
-Γιατί φεύγοντας πήρες μαζί σου και το ξυράφι, ρε παράξενε!

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας:
-Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!

Ο Ερυθρός Σταυρός ψάχνει να βρει δυο Σκωτσέζους που έχουν χαθεί στις Άλπεις. Τους βρίσκουν τελικά σε μια καλύβα και χτυπάνε την πόρτα:
-Ερυθρός Σταυρός, είναι κανείς μέσα?
-(με σβησμένη φωνή) Δώσαμε, δώσαμε!

Το πλοίο βουλιάζει. Όλοι είναι απαρηγόρητοι. Ο κ. ΜακΓκην όμως πανηγυρίζει:
-Δόξα τω Θεώ, δεν είχα βγάλει εισητήριο για επιστροφή!

ΥΓ οι προσφορές εθελοντισμού να συνεχίζονται παρακαλώ...Έχουμε σταματήσει στην 25.
Ο κ.markvag που παραλίγο να εξοριστώ στον Αμαζόνιο εξαιτίας του, πού είναι?!

Χαίρομαι που η ιδέα προχώρησε!! Στο τέλος να εκδώσουμε και βιβλίο:
4 TΡΟΧΟΙ_Forum: Τα καλύτερα ανέκδοτα 2003-2005 edition.

Χαίρομαι επίσης για την προθυμία σας να κάνετε τέτοια αγγαρία!

Από΄εδώ και πέρα μπορούμε να το κάνουμε πιο εύκολο. Τα έπομενα ανέκδοτα να έχουν έναν αριθμο ξεκινώντας από το 1, 2, 3, ... Και στο τέλος του μήνα αρκεί να ψηφίζουμε πχ το ανέκδοτο No7. Στην αρχή του επόμενου μήνα, η αρ΄'ιθμηση θα ξεκινάει παί από το 1..

Παιδιά, καταρχήν πολλά ευχαριστώ για τα καλά σας λόγια, αλλά όντως και ο Hunter και κάποια άλλα παιδιά έχουν γράψει πολύ καλά ανέκδοτα.

Κατά δέυτερον sorry για την καθυστερημένη απάντηση, αλλά άρχισα και πήζω πολύ στη δουλειά μου.

Κατά 3ον και κυριότερο, μην παιδεύεστε με τη συλλογή ανεκδότων, την έχω σε μορφή Word, οπότε μόλις ευκαιρήσω θα την ανεβάσω στο Ίντερνετ και θα σας δώσω link να τη κατεβάσετε... υπολογίζω το αργότερο μέχρι το βράδυ της Κυριακής.

Το γέλιο δίνει ζωή

¶ñ÷ïíôá ôïõ ãÝëéïõ áí ôá áíåâÜóåéò óå link èá ìáò âïçèïýóåò áñêåôá!
¼ôáí ôá áíåâÜóåéò åéäïðïéçóÝ ìáò.

Από το contra.gr

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις'. Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'. Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'. Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ' α...... σου'. Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'. Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!' ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε 'αδερφάρα' και 'τραβεστί με μάξι' ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Παιδιά, ορίστε το link:

http://users.otenet.gr/~hkar/All_Jokes.zip (59,60 Kb)... ζιπάκι είναι που περιέχει το 'All_Jokes.doc'

Μέχρι την Κυριακή υπολογίζω να το έχω ενημερώσει με περισσότερα ανέκδοτα... (τώρα βρίσκεται στις 47 σελίδες.)

Δόξα στον Άρχοντα

Άρα παιδιά νομίζω μπορούμε να σταματήσουμε τη συλλογή ή αν θέλετε να συνεχίσουμε, μαζεύοντας τα άλλα εκτός του migf1. (με τον ίδιο τρόπο)

===============================================

«Άουτς, λάθος» ούρλιαξε η πυγολαμπίδα και κατέβηκε από την καύτρα!

===============================================

Συλλαμβάνει Πόντιο κατάσκοπο η Μοσάντ και τον ανακρίνει επί ώρες. ‘Βράχος’ ο Πόντιος απαντά σε όλες τους τις ερωτήσεις με την ίδια στερεότυπη φράση: «Δεν θυμάμαι».

• «Πολύ καλά, αφού έτσι το θέλεις», του δηλώνει τελικά ο ανακριτής, «πάρτε τον για βασανιστήρια»!

Μετά από 24 ώρες βασανιστηρίων ο Πόντιος εξακολουθεί σταθερά: «Δεν θυμάμαι». Τα ίδια και μετά τη δεύτερη μέρα βασανιστηρίων. Την τρίτη μέρα ακούει ο φύλακας δυνατούς χτύπους και αναφιλητά στο κελί του Πόντιου. Πλησιάζει, κοιτάζει από το παραθυράκι της πόρτας και βλέπει τον Πόντιο να κοπανάει το κεφάλι του στον τοίχο και να μονολογεί κλαίγωντας:

• Θυμήσου ρε μαλάκα, θυμήσου…

===============================================
(Χυλόπιτα #3)

• Πω-πω μανάρι μου, τι κωλάρα είναι αυτή;
• Μη τη ζαχαρώνεις, τη γαμάει άλλος!

===============================================

Παρατηρούν δυο φοιτητές ιατρικής έναν τύπο στο απέναντι πεζοδρόμιο, ο οποίος περπατά περίεργα έχοντας ανοιχτά τα πόδια και κάνοντας περίεργους μορφασμούς συχνά-πυκνά:

• «Προστάτης», αποφαίνεται ο πρώτος φοιτητής.
• «Καταφανή συμπτώματα αιμορροΐδων είναι αυτά», διαφωνεί ο δεύτερος.

Τον πλησιάζουν λοιπόν:

• Μας συγχωρείτε πολύ κύριε, αλλά είμαστε φοιτητές ιατρικής και διαφωνούμε ως προς το είδος της πάθησής σας. Ο φίλος μου επιμένει πως είναι προστάτης, ενώ εγώ λέω αιμορροΐδες!

Κουνώντας συγκαταβατικά το κεφάλι του ο τύπος:

• Και οι τρεις λάθος κάναμε. Κι εγώ για κλάσιμο το ‘χα, αλλά βγήκε χέσιμο!

===============================================

• «Γιατρέ μου, έχω έναν διαρκή πόνο… ξέρετε… εκεί κάτω», λέει η ξανθιά στον γυναικολόγο της.

Βάζει τα γάντια του ο γιατρός και ψηλαφίζει τα τοιχώματα του κόλπου της:

• «Εδώ;», τη ρωτάει.
• «Πιο μέσα», αποκρίνεται εκείνη.

Προχωράει λίγο πιο μέσα ο γιατρός… μισή παλάμη περίπου…

• Εδώ;
• Πιο μέσα.

Φτάνει στον… καρπό ο γιατρός…

• Εδώ;
• Πιο μέσα.

Στον αγκώνα…

• Εδώ;
• Πιο μέσα.

Στον ώμο…

• Εδώ;

• Άουτς… ναι-ναι γιατρέ μου… εκεί…

• Δεν είναι τίποτα σοβαρό γλυκιά μου, μια ελαφριά αμυγδαλίτιδα έχεις!

===============================================

Πώς βγάζουν οι Άγγλοι τα προφυλακτικά;
Κλάνοντας!

===============================================

Μπουκάρει έξαλλος ένας καουμπόη στο σαλούν:

• Ποιος καριόλης έβαψε τ’ αρχίδια του αλόγου μου πράσινα;

• «Εγώ», απαντά ένας δίμετρος ‘φονιάς’, «τρέχει τίποτα;»

• «Τίποτα το ιδιαίτερο μωρέ», ψελλίζει ο καουμπόη, «απλά ήθελα να σε ενημερώσω πως το πρώτο χέρι στέγνωσε…».

===============================================

Ο Πόντιος επιστρέφει νωρίτερα στο σπίτι του. Η γυναίκα του που εκείνη την ώρα βρίσκεται με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει να ξεκλειδώνει η πόρτα και λέει στον γκόμενο να τρέξει να κρυφτεί μέσα στη ντουλάπα. Μπαίνει μέσα αυτός, κλείνει την πόρτα η γυναίκα, αλλά μένουν κρεμασμένα έξω από τη ντουλάπα τ’ αρχίδια τού τύπου. Χρόνος δεν υπάρχει οπότε τα αφήνουν έτσι, ελπίζοντας πως ο σύζυγος δεν θα τα προσέξει.

Μπαίνει μέσα αυτός, μετά από λίγο βλέπει τα… μπαλάκια.

• «Τι είναι αυτά», ρωτάει απορημένος τη γυναίκα του.
• «Διακοσμητικά καμπανάκια, εχτές τα αγόρασα», του απαντά εκείνη.

Τα χτυπάει ο Πόντιος:

• Δεν κουδουνίζουν γυναίκα.
• Θα κουδουνίσουν, για ξαναδοκίμασε…

Τα ξαναχτυπάει, πιο δυνατά, ο Πόντιος.

• Δεν κουδουνίζουν, σου λέω, ρε γυναίκα.
• Θα κουδουνίσουν, λέμε, για ξαναδοκίμασε…

Τα ξαναχτυπά πολύ δυνατά αυτή τη φορά ο Πόντιος… οπότε ακούγεται από την ντουλάπα:

• ΝΤΑΝ ρε μαλάκα, ΝΤΑΝ!

===============================================

Γιατί οι Κινέζοι θάβουν τους νεκρούς τους με τον κώλο έξω από το έδαφος;
Για να παρκάρουν τα ποδήλατα.

===============================================

Ο χασάπης βλέπει ένα σκύλο να μπαίνει στο μαγαζί του κρατώντας στο στόμα ένα σημείωμα και μερικά χαρτονομίσματα. «Παρακαλώ δώστε στον Αζώρ 2 μπριζόλες και μια συκωταριά, καθώς και τα ρέστα», γράφει το σημείωμα.

Έκπληκτος ο χασάπης, ετοιμάζει τα πράγματα, τα βάζει σε μια σακούλα, βάζει μέσα και τα ρέστα και τη δίνει στο σκύλο. Γεμάτος περιέργεια κλείνει το μαγαζί του κι ακολουθεί το έξυπνο τετράποδο. Περιμένει ο Αζώρ στη στάση, έρχεται το λεωφορείο, μπαίνει μέσα, γυρίζει το κεφάλι για να δει ο οδηγός το εισιτήριο στο κολάρο του και πάει και κάθεται στο πίσω μέρος. Από κοντά κι ο χασάπης.

Μόλις πλησιάζουν στη στάση του, αρχίζει ο Αζώρ να γαβγίζει, καταλαβαίνει ο οδηγός και του ανοίγει την πόρτα. Κατεβαίνει ο Αζώρ (από κοντά ο χασάπης), περιμένει να αδειάσει ο δρόμος από αυτοκίνητα και περνά απέναντι. Κοντοστέκεται μπροστά σε μια καγκελόπορτα, μένει για λίγο σκεπτικός και τελικά σηκώνει κάπως διστακτικά το μπροστινό του πόδι και χτυπάει το κουδούνι.

Κόκκαλο ο χασάπης!

Μετά από κάνα λεπτό εμφανίζεται έξαλλος ο ιδιοκτήτης του σπιτιού, ο οποίος ανοίγει νευριασμένος την καγκελόπορτα στον Αζώρ κι αρχίζει να τον βρίζει και να τον βαράει!

Απορημένος ο χασάπης, επεμβαίνει:

• Καλά ρε φίλε, θα μας τρελάνεις; Αντί να τον επαινείς έναν τόσο έξυπνο σκύλο εσύ τον βαράς;

• Έξυπνος, έξυπνος αλλά είναι η 3 φορά σήμερα που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μαλάκας!

===============================================

Βλέπει ο βλάχος από την κορυφή του λόφου τη γυναίκα του να κάνει μπουγάδα στο ποτάμι και της φωνάζει:

• Μωρή Μαρ’γώωωωω… πλυν’ μωρή το μ’νί σου να ‘ρθω να σι γαμίσουουουουουου…
• «‘Ντάξει Μήτσου μ’», απαντά εκείνη, «το ‘πιασα του υπονοούμενο…».

===============================================

Μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο του άντρα της και τον βλέπει να έχει καβάλα πάνω του τη γραμματέα του.

• Ρε αχρείε, τι κάνεις εκεί;
• Άσε μας ρε γυναίκα, δεν βλέπεις ότι είμαστε ο ένας πάνω στον άλλον εδώ μέσα;

===============================================

Ανοίγει μπουρδέλο στο δάσος και σκάει μύτη πρώτος-πρώτος ο λαγός.

• «Το κατάστημα διαθέτει ελεφαντίνα, λέαινα, αρκούδα και κόμπρα», τον ενημερώνει η τσατσά-αλεπού.

• Τι μου λες; Κόμπρα ε; Πω-πω γουστάρω. Την κόμπρα, την κόμπρα θέλω!

• Ωραία, πέρνα στο δεύτερο δωμάτιο και πάω εγώ να ειδοποιήσω την κοπέλα.

Μπαίνει ο λαγός στο δωμάτιο και περιμένει, ενώ η αλεπού πάει να βρει την κόμπρα. «Έχει έρθει ο λαγός στο δωμάτιο Νο.2» της λέει. «Πρόσεξε καλά μωρή», συνεχίζει, «μη σε πιάσουν τίποτα αρχέγονα ένστικτα και μου κάνεις κάνα χουνέρι… μη κάνεις καμιά μαλακία και τον φας… να σε πηδήξει ήρθε… ξηγηθήκαμε»;

Η κόμπρα συμφωνεί απρόθυμα και πάει στο δωμάτιο Νο.2. Ο λαγός έχει ήδη γδυθεί και τον παίζει για να είναι έτοιμος. Μπαίνει μέσα η κόμπρα και αμέσως αισθάνεται ακατανίκητη επιθυμία να φάει το λαγό…

• «Έλα μανάρι μου, στον έχω έτοιμο», αναφωνεί γεμάτος προσμονή εκείνος μόλις τη βλέπει.

Το παλεύει από δω η κόμπρα, το παλεύει από κει… τίποτα… Δεν μπορεί να πάει κόντρα στη φύση της. Σηκώνεται, σφυρίζει κι αρχίζει να παίζει τη γλώσσα της μέσα-έξω, έτοιμη να επιτεθεί στο θύμα της. Ανοίγει το στόμα της και με μια αστραπιαία κίνηση βουτάει τον λαγό. Τον κρατάει στο στόμα της όσο χρειάζεται για να τον αλείψει με σάλιο, για να γλιστράει, τον φέρνει στο λάρυγγά της και τινάζει το λαιμό της δεξιά-αριστερά αρκετές φορές, σπρώχνοντας έτσι το λαγό προς το στομάχι της.

Ωστόσο, σε μια ύστατη προσπάθεια να κατανικήσει τα ένστικτά της, η κόμπρα αρχίζει να τινάζει δεξιά-αριστερά την ουρά της, σπρώχνοντας έτσι το λαγό πάλι πίσω, προς το στόμα της και τελικά τον φτύνει στο πάτωμα.

Ο λαγός, πεσμένος ακόμα στο πάτωμα και πασαλειμμένος από τα σάλια και τα στομαχικά υγρά της κόμπρας, αναφωνεί εκστασιασμένος:

• Θεέ μου… τι τσιμπούκι ήταν αυτό, καύλα μου !!!!!!!!

===============================================

Χάριν του ανεκδότου, λίγο καιρό πριν πεθάνει ο Παπανδρέου είχε αποσυρθεί από την πολιτική. Συνηθισμένος όμως όπως ήταν να δουλεύει πολύ, βαριόταν αφάνταστα. Με προτροπή λοιπόν της Δήμητρας και παρά τις αρχικές αντιρρήσεις του Αντρέα για το είδος της δουλειάς (σε τέτοια ηλικία), ανοίγουν βενζινάδικο. Η συμφωνία ήταν η Λιάνη να κάθεται στο ταμείο και ο Αντρέας να βάζει βενζίνη.

Έρχεται λοιπόν το πρώτο αυτοκίνητο:

• Παππού, γέμισέ το απλή.

Δεν λέει τίποτα ο Αντρέας. Έρχεται το δεύτερο αυτοκίνητο:

• Μπάρμπα, βάλε 5 χιλιάρικα σούπερ.

Να μην τα πολυλογούμε, το απόγευμα δηλώνει ο Αντρέας στη Δήμητρα εκνευρισμένος ότι δεν πρόκειται να ξανακάνει αυτή τη δουλειά, γιατί «από το πρωί παππού με ανεβάζουν, μπάρμπα με κατεβάζουν οι μαλάκες».

• «Μην είσαι χαζός, αγάπη μου», τον ενθαρρύνει η εκείνη, «αν σου ξαναπεί κανείς τίποτα κατέβασε τα βρακιά σου να δει την πουλού σου, να το βουλώσει»!

Πάει απρόθυμα την άλλη μέρα πάλι για δουλειά ο Αντρέας κι έρχεται το πρώτο αυτοκίνητο:

• Παππού, βάλε 10 χιλιάρικα απλή.

Εκνευρισμένος παρατάει τη μάνικα ο Αντρέας, λύνει τη ζώνη του, κατεβάζει τα βρακιά του και επιδεικνύει με καμάρι τα προσόντα του στον αναιδή οδηγό.

Εκείνος του ρίχνει μια αδιάφορη ματιά και του λέει:

• Α, μιας κι έχεις πρόχειρο και το πετσί πέρνα μία και τα τζάμια!

===============================================

λογοκριθέν λινκ...

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
λογοκριθέν λινκ...

Όνομα να σου τύχει....!!! Κρίμα ο άνθρωπος!!!

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
λογοκριθέν λινκ...

Κάτι δεν μου πάει καλά!

Δέν έχει έδρα με το όνομα του ιδρύματος (ώστε να καθίσει κάποιος)

Στα prizes όποιος παίρνει το prize σε cosmology όντως παίρνει από τα τρία το 'μακρύτερο'

Αφήνω τελευταίο το ανεκδιήγητο 'An international program of research institutes, prizes, symposia, and **endowed **professorships is being established to further these goals.'

Ñå êÜðïéá âñþìá Ý÷åé ç äïõëåéÜ!

• Μπαμπά τι είναι αυτό το τριχωτό ανάμεσα στα πόδια σου;
• Εεεεμμμ, σκαντζόχοιρος…
• Καλά ρε μπαμπά... σκαντζόχοιρος με τέτοια πούτσα;

===============================================

Διεξάγεται μεγάλος διεθνής αγώνας τοξοβολίας, με τελικούς διαγωνιζομένους έναν Άγγλο, έναν Ελβετό κι έναν Πόντιο.

Ξεκινάει ο Άγγλος, τοποθετεί ένα μήλο στο κεφάλι ενός παιδιού κι απομακρύνεται 300 μέτρα. Μέσα σε νεκρική σιγή, συγκεντρώνεται ο Άγγλος, σημαδεύει και… θρύψαλα το μήλο! Ο κόσμος αποθεώνει τον αθλητή, ο οποίος βαδίζει περήφανα ως το μέσον του σταδίου, υποκλίνεται και λέει:

• Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!

Σειρά έχει τώρα ο Ελβετός, ο οποίος τοποθετεί άλλο μήλο στο κεφάλι του παιδιού κι απομακρύνεται 600 μέτρα. Επιφωνήματα θαυμασμού ακούγονται από τις κερκίδες. Συγκεντρώνεται ο Ελβετός, σημαδεύει και… θρύψαλα το μήλο! Ο κόσμος παραληρεί ακόμα όταν ο Ελβετός φτάνει στη μέση του σταδίου, όπου υποκλίνεται και λέει:

• Άϊ αμ Γουλιέλμος Τέλος!

Με καταφανή σημάδια υπεροψίας, αλλά και αυτοπεποίθησης έρχεται ο Πόντιος, τοποθετεί ένα καινούριο μήλο στο κεφάλι του παιδιού και για πρώτη φορά στα χρονικά του αθλήματος απομακρύνεται 1 χιλιόμετρο! Ο κόσμος τα έχει χαμένα, δεν ξέρει αν πρέπει να θαυμάσει τον αθλητή ή να αρχίσει να ανησυχεί. Ο Πόντιος παρακαλεί με ένα νεύμα του χεριού για ησυχία, συγκεντρώνεται, σημαδεύει και… τέζα το παιδί! Ο κόσμος έχει μείνει άφωνος από το σοκ! Προχωρά ο Πόντιος προς το μέσο του σταδίου, υποκλίνεται και λέει:

• Άϊ αμ… Βέρυ Σόρρυ!

===============================================

Ζητά ένας τύπος από έναν περιπτερά 100 κουτιά προφυλακτικά. Μετά από αρκετό ψάξιμο, κατορθώνει να μαζέψει ο περιπτεράς 100 κουτιά προφυλακτικών και του τα δίνει. Ευχαριστεί ο τύπος, πληρώνει και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ξανάρχεται ο τύπος στο περίπτερο:

• Δεν μου λες ρε φίλε, γιατί μου έδωσες 99 κουτιά προφυλακτικά αντί για 100 που σου ζήτησα εχτές το βράδυ;

• Ε… συγγνώμη κύριε… δεν το έκανα επίτηδες. Δεν έχω άλλο κουτί να σας δώσω τώρα, αλλά πολύ ευχαρίστως να σας επιστρέψω τη διαφορά σε λεφτά…

• Τι να τα κάνω ρε μαλάκα τα λεφτά… μου χάλασες εμένα το Σαββατόβραδο…

===============================================

• Βρήκα τρόπο να κάνω την πούτσα μου 1 μέτρο.
• Έλα ρε, για πες…
• θα την κόψω στη μέση!

===============================================

• Γιούχου Μαρίνο, κρύο το νερό;
• Κρύο λέει; Πουτσόκρυο κάνει εδώ μέσα.
• Αχ ωραία… να πέσω με τον κώλο!

===============================================

Ζητά από τον Τοτό ο πατέρας του να του φέρει τις παντόφλες. Πάει λοιπόν εκείνος στο δωμάτιο τής αδερφής του που καθόταν με μια φίλη της και τους λέει:

• Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!

• Και τις δύο;… μα εγώ είμαι η αδερφή σου…

• Δεν πιστεύεις ε; Μπαμπάαααα, και τις δύο;

• Εμ εσύ τι λες ρε μαλάκα, μόνο τη μία;

===============================================

• Ρε συ Γιώργο έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου. Κάθε βράδυ σβήνω το αμάξι στην κατηφόρα 500 μέτρα πριν το σπίτι μου, σβήνω τα φώτα, παρκάρω όσο πιο αθόρυβα γίνεται, ξεκλειδώνω σιγά-σιγά την πόρτα του σπιτιού, βγάζω τα παπούτσια μου και ανεβαίνω σιγά-σιγά στην κρεβατοκάμαρα. Δεν προλαβαίνω καλά-καλά να μπω μέσα, ξυπνάει η γυναίκα μου και αρχίζει τη μουρμούρα… Που ήσουν, γιατί άργησες, με απατάς, με κοροϊδεύεις… ξέρεις τώρα… μου έχει σπάσει τα νεύρα.

• Τι να σου πω ρε Κώστα, εγώ κάθε βράδυ γυρίζω με τη μουσική στη διαπασών, παρκάρω με χειρόφρενο, κλωτσάω την πόρτα του σπιτιού, ανάβω τα φώτα, ανεβαίνω στην κρεβατοκάμαρα τραγουδώντας, μπαίνω μέσα και της λέω «Μαρία ήρθε ο γαμιάς σου, ετοιμάσου να τον φας»… και πάντα κάνει ότι κοιμάται.

===============================================

• Μπαμπά, τι είναι αυτό που κρέμεται ανάμεσα στα πόδια σου;
• Εεεμμμ, πουλάκι…
• Τι λε ρε μπαμπά, κι αυτά που πετάνε έξω στο δάσος τι είναι… πούτσες;

===============================================

Περιπλανώμενος δυο μέρες χωρίς νερό στην έρημο ένας αράπης, βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και ζητά από το τζίνι τις 3 ευχές του:
«α) Νερό, πολύ νερό… β) μουνιά, πολλά μουνιά… και γ) να με κάνεις λευκό».

Και τον έκανε… μπιντέ!

===============================================

• Καλημέρα, θα ήθελα λίγο ύφασμα… για να δω… χμμ… μου κατεβάζετε εκείνο εκεί στο 3ο ράφι;

• Μάλιστα κύριε, πολύ ευχαρίστως…

• Μπα, πολύ σκούρο είναι… θα μπορούσαν να δω εκείνο στο 6ο ράφι;

• Μάλιστα…

• Μπα, πολύ ανοιχτό είναι… θα μπορούσα να δω εκείνο εκεί, στο 5ο ράφι του απέναντι τοίχου;

• Να το δούμε κι αυτό…

• Α, μάλιστα… αυτό είναι. Τυλίξτε μου σας παρακαλώ ένα κομμάτι 3X3 εκατοστά.

• Μα τόσο λίγο, τι θα το κάνετε αν επιτρέπεται;

• Λογαριασμό θα σου δώσω ρε φίλε, θα φτιάξω κουρτινάκια στ’ αρχίδια μου.

• Μάλιστα κύριε… αφού είναι έτσι, σας δωρίζω κι εγώ άλλο ένα κομμάτι 5x5… φτάνει ελπίζω για ένα υπέροχο κουρτινάκι στο μουνί της μάνα σας!

===============================================

Μετά από 5 αποτυχημένες προσπάθειες να ικανοποιήσει τη νυμφομανή που τους ζητούσε άντρα με «τεράστια αντοχή», ένα γραφείο συνοδών της στέλνει τον Μητσάρα.

Μπαίνει στο σπίτι της τύπισσας ο Μητσάρας, βγάζει το Αρμάνι σακάκι, το πετάει στο τζάκι. Βγάζει το Ντιορ πουκάμισο, το πετάει στο τζάκι. Βγάζει την Υβ Σεν Λωρέν ζώνη, την πετάει στο τζάκι. Βγάζει το Μπος παντελόνι, το πετάει στο τζάκι. Βγάζει τα Τίμπερλαντ παπούτσια, τα πετάει στο τζακι.

Η γκόμενα, που στο μεταξύ τον περιμένει γυμνή στο καναπέ, του λέει απορημένη:

• Καλά ρε μανάρι, δεν τα λυπάσαι τόσο ακριβά ρούχα;… Γιατί τα καις;

• Που’ σαι κούκλα… Όταν τελειώσει ο Μητσάρας όλα αυτά τα ρούχα θα είναι ντεμοντέ!

===============================================

• Μπαμπά, η πούτσα του σκύλου μοιάζει με λουκάνικο!
• Μεγάλη ε;
• Όχι, πικάντικη!

===============================================

Η παραμελημένη σύζυγος πείθει τον οικογενειακό γιατρό να ‘ψήσει’ τον άντρα της πως η γυναίκα του πάσχει από μια σπανιότατη αρρώστια και πως η μόνη θεραπεία, αν και σε πειραματικό ακόμα στάδιο, είναι το καθημερινό σεξ. Η σύζυγος λοιπόν αρχίζει να το παίζει βαριά άρρωστη και ο σύζυγος την πηδάει καθημερινά. Κάποια στιγμή χορταίνει το σεξ η… κυρία. Μια μέρα λοιπόν, αφού τελειώνουν ένα ξεγυρισμένο πήδημα, τον ενημερώνει πως αισθάνεται πλέον πολύ καλύτερα και ότι μπορούν να σταματήσουν πια τη θεραπεία.

Εκείνος εξουθενωμένος, γυρίζει, κοιτά με απλανές βλέμμα το ταβάνι και μονολογεί μελαγχολικά:

• Κοίτα να δεις που είχα το φάρμακο στα χέρια μου κι άφησα τον πατέρα μου να πεθάνει αβοήθητος.

===============================================

• Παππού, ποιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο;

• Η σοκολάτα παιδί μου.

• Σίγουρα παππού;

• Χμμμ… εντάξει… το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι το μουνί… αλλά πρόσεξε κακομοίρη μου δεν θα το πεις πουθενά.

• Γιαγιά, ποιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο;

• Η καραμέλα παιδί μου.

• Σίγουρα γιαγιά;

• Σίγουρα παιδί μου.

• Μα ο παππούς μου είπε πως είναι το μουνί.

• Το ‘πε γιατί δεν έχει φάει ακόμα κάνα πούτσο.

===============================================

Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σε έναν άλλον;
Ξύνει τα αρχίδια του!

===============================================

Ο εγκαταλελειμμένος σύζυγος καταφεύγει στον ψυχίατρο μπας και καταφέρει να ξεπεράσει τη πρώην γυναίκα του:

• Αποφασίζω λοιπόν γιατρέ να πάω να τη βρω. Φτάνω στο πατρικό της…

• Δεν με βοηθάς, δεν με βοηθάς… πώς πήγες;… με ταξί; με λεωφορείο; με αυτοκίνητο;

• Μα τι σχέση έχει τώρα αυτό γιατρέ μου;

• Πως δεν έχει… λοιπόν, πως πήγες;

• Τι να σου πω τώρα… με ταξί πήγα! Λοιπόν, φτάνω στο πατρικό της, ανάβω τσιγάρο και χτυπάω την πόρτα…

• Δεν με βοηθάς, δεν με βοηθάς… τι τσιγάρο άναψες;… κανονικό; στριφτό; πουράκι;

• Που κολλάει τώρα πάλι αυτό ρε γιατρέ; Θα με τρελάνεις;

• Πως δεν κολλάει… λοιπόν, τι τσιγάρο;

• Μάρλμπορο μαλακό άναψα ρε περίεργε… λοιπόν, πριν συνεχίσουμε, μου επιτρέπεις μια ερώτηση;

• Φυσικά.

• Τι είναι τριχωτό, σγουρό και βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας.

• Το μουνί…

• Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς γιατρέ… ποιας γυναίκας; της μάνας σου; της αδελφή σου; της θείας σου;

===============================================

Πλησιάζει κάποιος ένα κύριο που περιμένει στη στάση, του τσιμπάει το μάγουλο, του λέει: «Κερατούκλη!»... και φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια. Του τσιμπάει το μάγουλο, του λέει: «Κερατούκλη!»... και φεύγει.

Μετά από 2,3,4 φορές εξιστορεί το συμβάν ο κύριος στη σύζυγό του, η οποία του απαντά ότι προφανώς πρόκειται για κάποιον τρελό.

Την επόμενη μέρα, στη στάση του λεωφορείου, τον πλησιάζει πάλι ο τύπος, τον τσιμπάει στο μάγουλο και του λέει:

• Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης!

τι παθαίνει όποιος πουλάει μούρη με ακριβό αυτοκίνητο...

http://www.funnyplace.org
Site με βιντεακια απο διαφημισεις .Κοιταξτε οπωσδηποτε το 2062