Λέει ο γιός στόν πατέρα του:

-Μπαμπά,είμαι gay
-Λεφτά έχεις γιέ μου;
-Οχι
-Σπίτια;
-Οχι
-Αυτοκίνητα;
-Οχι
-Κότερα;
-Οχι

-Ε,τότε δέν είσαι gay αγόρι μου,ΠΑΛΙΟΠΟΥΣΤΑΣ είσαι!!!

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
Λέει ο γιός στόν πατέρα του:

-Μπαμπά,είμαι gay
-Λεφτά έχεις γιέ μου;
-Οχι
-Σπίτια;
-Οχι
-Αυτοκίνητα;
-Οχι
-Κότερα;
-Οχι

-Ε,τότε δέν είσαι gay αγόρι μου,ΠΑΛΙΟΠΟΥΣΤΑΣ είσαι!!!

 Το πρόβλημα του παππού.



 Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το  πέος του,

 σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο  ιατρείο,

 κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:

 - Γιατρέ μου έχω πρόβλημα

 Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και

λέει:

 - Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να  πάτε σε

 έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...

 - Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο  παππούς.

 - Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού  σου είπα

 ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για  να εξετάσω

 τη πάθησή σου.

 Επιμένει ο παππούς και λέει...

 - Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα

 παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό

μας.

 - Τι;, λέει ο γιατρός απορριμένος.

 - Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι  βγάζουμε το

 πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι.

Εκεί

 είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί.

Όταν

 αυτός πει το 'μπαμ' πρέπει όλοι να τις  μαζέψουμε.

 - Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο  γιατρός

 - Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...

---

 Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για  να έχει

 ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα  δικηγόρο στο

 σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη  της.

 Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα  και

 βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται  απέναντί της!

 στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να  γράφει ότι του

 έλεγε η γιαγιά.

 Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του  βλέπει ένα

 μπωλ με αμύγδαλα.

 - Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια  την

 ηλικιωμένη γυναίκα.

 - Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να  πάρεις, του

 απαντάει εκείνη χαμογελαστά.

 Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα  αμυγδαλάκια

 το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με  την

 υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη  ότι τα είχε

 φάει τελικά όλα.

 - Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα  αμύγδαλα, της

 είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.

 Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

 - Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του  απάντησε

 γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που  έβαλα μασέλα

 δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα  απέξω γλείφω

 και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ο χρήστης dpolal έγραψε:

Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα

 δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα  απέξω γλείφω

 και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αδερφέ, και γαμώ τα αηδιαστικά ανέκδοτα! Αλλά καλό πάντως!

Αμφιβαλω οτι δεν εχουν ξαναειπωθει, αλλα εγω τωρα μολις τα διαβασα σε περιοδικο τηλεορασης.

Τα μαργαριταρια της Ελενης Μενεγακη (Να ναι καλα η γυναικα):

'Η Μαντσεστερ και η Γιουναϊτεντ ειναι η ιδια ομαδα ή δυο ομαδες που κοντραρονται;'

'Στη Σκωτια παιζουν ποδοσφαιρο φορωντας φουστες οπως στη διαφημηση;'

Απευθυνομενη σε ρακοσυλλεκτη: 'Εσεις κολλατε ενσυμα για τη δουλεια σας;'

Συνεργατης Μεναγακη: 'Ενα αγορακι 11 μηνων'
Μενεγακη: 'Τι εννοεις; Γεννηθηκε 11 μηνων;'

Μενεγακη: 'Ποσος ειναι ο πληθυσμος της Κινας;'
Συνεργατης: 'Γυρω στο 1,5 δισ.'
Μενεγακη: 'Ανθρωποι;'

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...

• Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
• Καλώς, απάντησε και έφυγε.
  Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
• Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
• Καλώς, απάντησε και έφυγε.
  Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
  Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία του απαντάει:
• Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί...

Ο χρήστης j.marr έγραψε:
δυο φιλοι, ο ενας κουφος και ο αλλος χαζος

αποφασιζει λοιπον ο κουφος να πειραξει τον χαζο

-δεν μου λες, δυο και ενα ποσο κανει

-πεντε

-να τη φας και να 'ναι κρυα

Πολύ καλό!

Σοφές Κουβέντες

Τα πράγματα είναι απλά, το μπέρδεμα είναι να το καταλάβεις...

'Αυτό που δεν μπορούν να καταλάβουν οι γυναίκες είναι ότι το σεξ δεν είναι καμία θεϊκή εμπειρία, είναι απλά μια αναγκαιότητα' (Charles Bukowski)

ΣΙΩΠΗ: ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΣΥΝΟΡΟ - ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΜΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ.

Η ΑΝΕΞΕΡΕΥΝΗΤΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΙΚΩΝ ΣΥΝΑΛΛΑΓΩΝ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ: ΚΑΤΑΘΕΣΕΙΣ.

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

Η μετριοφροσύνη είναι μια από τις επτά χιλιάδες αρετές μου

Τα βιβλία και οι άνθρωποι έχουν τους ίδιους εχθρούς. Την υγρασία, την φωτιά και το ίδιο τους το περιεχόμενο.

ΠΟΛΛΑ ΚΑΛΑ ΔΙΑΛΥΟΝΤΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΚΟ

Οταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας, εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη...

Tα προβληματα των αλλων ειναι για να ξεχναμε εμεις τα δικα μας

ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΑΛΑΣΜΕΝΟ ΡΟΛΟΪ, ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΕΙΚΟΣΙΤΕΤΡΑΩΡΟ 'ΛΕΕΙ' ΤΗ ΣΩΣΤΗ ΩΡΑ !

Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα, γιατί απλώς οι άλλοι δεν σε σκέφτονται. Αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι εσύ για εκείνους.

Με τους άντρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες: όσο γερνάνε, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται.

Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα.

Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο. Είναι το μόνο που μπορείτε να το φάτε ... πρίν ακόμα γεννηθεί.

Ο κριτικός, επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα, πασχίζει να καταστρέψει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι.

Η έκφραση «γυμνή αλήθεια» έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει.

Οι άνθρωποι ονομάζουν «βίτσιο» τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και «αρετή» την ανικανότητά τους για να το επιτύχουν.

Το «κλπ.» είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα απ' ό,τι λέμε.

Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές.

Η γυναίκα είναι όπως η σκιά: την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί.

Οι αληθινοί παράδεισοι είναι οι παράδεισοι που έχουμε χάσει (Marcel Proust)

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα. (Oscar Wilde)

Μπορείς πάντα να προβλέψεις τα γεγονότα αφού έχουν γίνει. (Eugene Ionesco)

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν. (Alexander Woollcott)

Αυτός που μπορεί, κάνει. Αυτός που δεν μπορεί, διδάσκει. (George Bernard Shaw)

Αυτός που δεν κάνει λάθη, συνήθως δεν κάνει τίποτα. (Edward John Phelps)

Δέκα χρονών είναι η καλύτερη ηλικία για ένα παιδί. Πολύ μεγάλο για να κλαίει και πολύ μικρό για να δανείζεται το αυτοκίνητό σου.

Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτε άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις. (James Baldwin)

Στα πενήντα έχει κανείς τη φάτσα που του αξίζει. (George Orwell)

Χρειάζεσαι κάποιον να σ' αγαπάει όσο ψάχνεις να βρεις αυτόν που θ' αγαπήσεις. (Shelagh Delaney)

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρέσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. (Charles Maurice de Talleyrand)

Η μίνι φούστα της ήταν τόσο στενή που ανέπνεα με δυσκολία. (Benny Hill)

Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να χειριστείς μια γυναίκα αλλα κανείς δεν τον ξέρει.

Ερωτεύτηκα δύο πράσινα μάτια. Το λάθος μου ήταν που παντρεύτηκα ολόκληρο το κορίτσι. (Joey Adams)

Πίσω από κάθε επιτυχημένο σύζυγο βρίσκεται μία πεθερά που δεν πιστευει στα μάτια της. (Hubert Humphrey)

Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. (Groucho Marx)

Οι ηλικιωμένοι άντρες είναι οι καλύτεροι εραστές γιατι πάντα σκέφτονται πως μπορεί να ειναι η τελευταία τους φορά. (Ian Fleming)

Αυτό που οι περισσότεροι άντρες επιθυμούν είναι μια παρθένα που είναι πόρνη. (Edward Dahlberg)

Οταν οι άντρες πάρουν αυτό που θέλουν μετά αναρωτιούνται γιατί το ήθελαν.

Αν η ομοφυλοφιλία ήταν φυσιολογική, θα έφτιαχνε τον Αδάμ και τον Γιώργο.

Καλύτερα πλούσιος και υγιής, παρά φτωχός και ασθενής

Ας είχα την υγεία μου και ας ήμουν και πλούσιος

Πρόσεχε, οι κάλοι που θα πατήσεις σήμερα να μην είναι συγγενείς με τους κώλους που θα φιλήσεις αύριο.

Μάθε ν' ακούς. Μερικές φορές η ευκαιρία χτυπάει την πόρτα πολύ απαλά...

Δείχνε σαν να ξέρεις πολύ καλά τι κάνεις, ενώ ταυτόχρονα αφήνεις να αιωρούνται αμφιβολίες για τις ικανότητες των άλλων.

Δεν επιβιώνει ο πιο δυνατός ούτε ο πιο έξυπνος, αλλά αυτός που προσαρμόζεται καλύτερα στις αλλαγές.

Υπάρχουν τριών ειδών ψέμματα: το απλό ψέμμα, η ψευδορκία και ...η στατιστική!

Με τις γυναίκες ισχύει ό,τι και με τις διαθήκες: ο τελευταίος αναιρεί όλους τους προηγούμενους!

Ενας ηλίθιος μπορεί να κάνει περισσότερες ερωτήσεις σε ένα λεπτό, από όσες μπορούν να απαντήσουν δέκα σοφοί σε μία ώρα

Ο ηλίθιος περιπλανιέται. Ο σοφός ταξιδεύει

Πρέπει να είσαι σοφός για να μπορείς να λες ψέμματα και οι άλλοι να σε πιστεύουν. Ο ηλίθιος καλύτερα να είναι πάντα απολύτως ειλικρινής

Τα λάθη του ηλίθιου τα γνωρίζει όλος ο κόσμος εκτός από τον ίδιο. Τα λάθη του σοφού τα γνωρίζει μόνο ο ίδιος και κανένας άλλος

Ενας σοφός μαθαίνει πολλά από έναν ηλίθιο, ενώ ο ηλίθιος δεν μαθαίνει τίποτα από έναν σοφό

Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχίδια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούστης για να γίνει σχεδιαστής

Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι

Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό

Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει

Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο

Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία

Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία

Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του μαλάκα του πίσω αυτοκινήτου

Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία

Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο για τα λάθη στους άλλους

Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες

Πόλεμος δεν είναι να πεθάνεις εσύ για την πατρίδα σου, αλλά ο άλλος ο καργιόλης για τη δικιά του

Αυτά που δεν ξέρεις φτιάχνουν μια βιβλιοθήκη που καθένας μας θα ήταν περήφανος να έχει

Φοβού τη μισή αλήθεια. Μπορεί να κρατάς τη λανθασμένη μισή

Ποιος είπε πως είναι νωρίς για ποτό; Είναι ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες στην Κίνα

Αρχισα δίαιτα. Σταμάτησα να πίνω και σε δυο βδομάδες έχασα δεκατέσσερις μέρες

Στείλτε τα γράμματά σας νωρίς, ώστε τα ταχυδρομεία να μπορούν να τα χάσουν με την ησυχία τους τα Χριστούγεννα

Ποτέ μην αναβάλλεις για αύριο ό,τι μπορείς να κάνεις μεθαύριο

Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: εκείνοι που τελειώνουν αυτό που αρχίζουν.

Αγαπώ την ανθρωπότητα. Τους ανθρώπους δεν μπορώ να αντέξω

Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυίας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυία έχει όρια

Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα

Δύο πράγματα είναι αιώνια: Το σύμπαν και η ανοησία των ανθρώπων... Αν και για το σύμπαν, έχω αρχίσει τελευταία να αμφιβάλλω... (Αϊνστάιν)

Το κοινό λάθος που κάνουν όλοι όσοι θέλουν να κατασκευάσουν κάτι άτρωτο είναι ότι υποτιμούν την εφευρετικότητα των εντελώς ηλιθίων

Το σύνολο της ευφυίας στον κόσμο παραμένει σταθερό, ο πληθυσμός αυξάνει

Απεχθάνομαι την ευχαρίστηση να ευχαριστώ εκείνους που απεχθάνομαι

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δεν θα επιτύχω, δεν θα επιτύχω... Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

Δεν απέτυχα. Απλά βρήκα δέκα χιλιάδες μεθόδους που δε δουλεύουν

Τίποτα δεν επιτυγχάνεται ευκολότερα από την αποτυχία

Κάποτε ήμουν αναποφάσιστος. Τώρα δεν είμαι σίγουρος

Αντίο σας. Πέρασα ένα υπέροχο απόγευμα. Αλλά δεν ήταν το σημερινό

Αν χρειαστώ την άποψή σου, θα σου την πω

Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

Η ασχήμια είναι ανώτερη από την ομορφιά γιατί κρατάει περισσότερο

Δεν καταλαβαίνω γιατί κάποιοι θεωρούν ότι ο αυνανισμός δεν είναι κάτι καλό... Είναι σεξ με κάποιον που αγαπάς

Πεζός: κάποιος που πίστευε ότι υπάρχουν ακόμα μερικά γαλόνια στο ντεπόζιτο της βενζίνης

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

Εκτός του σκύλου, το βιβλίο είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου. Εντός του σκύλου είναι πολύ σκοτεινά για να διαβάσει κανείς

Διγαμία είναι να έχεις μια επιπλέον γυναίκα. Μονογαμία είναι ακριβώς το ίδιο πράγμα

Γάμος είναι το τίμημα που πληρώνουν οι άντρες για το σεξ και σεξ είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο

Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα

Το να γελάς με τα λάθη σου μακραίνει τη ζωή. Το να γελάς με τα λάθη των άλλων μπορεί να τη μικρύνει

Όταν γεννήθηκα έπαθα τέτοια λαχτάρα, που δεν μπορούσα να μιλήσω για ενάμισι χρόνο

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

Η αποτυχία της προετοιμασίας είναι προετοιμασία της αποτυχίας

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα μπορέσεις να επισκεφτείς

Όταν κάποιος σου κλέψει τη γυναίκα δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

Μην περιμένεις να χιονίσει για να δεις άσπρη μέρα

Μου αρέσουν οι μακρυνοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ' αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

Έρωτας είναι η αυταπάτη ότι μια γυναίκα είναι διαφορετική από τις άλλες

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

Προτιμώ να έχω σκύλο παρά να έχω γυναίκα. Δε μιλάει και έχει ήδη γούνα

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

Σε παρακαλώ Θεέ μου. Αφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε κι αυτή την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό μαζί με το αυτοκίνητό σου

Συνέπεια είναι η τέχνη να υπολογίζεις ακριβώς πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος

Κάποτε τα ραντεβού κλείνονταν μέρες ή βδομάδες πριν. Τώρα τείνουν να κλείνονται την επόμενη μέρα. Έτσι, σου τηλεφωνεί κάποιος και σου λέει: Αν ρωτήσει κανείς, χτες βράδυ τρώγαμε μαζί. Εντάξει;.

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Το ναι είναι η απάντηση

Παιχνίδι στο σεξ είναι να χρησιμοποιείς φτερό. Ανωμαλία είναι να χρησιμοποιείς ολόκληρη την κότα

Αν το σεξ είναι τόσο φυσικό, τότε γιατί υπάρχουν τόσα βιβλία με οδηγίες πώς να το κάνουμε;

Μ' αρέσουν μόνο δύο τύποι γυναικών: οι ντόπιες και οι ξένες

Οι στατιστικές είναι σαν τις μίνι φούστες. Αποκαλύπτουν πολλά, αλλά κρύβουν την ουσία

Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις ανθρώπους υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα

Ο χρήστης ililias έγραψε:
Σοφές Κουβέντες...............

Κορυφαίο ποστ!

Οι μισές από τις σοφές κουβέντες που έβαλες Ηλία θα κολλούσαν άνετα και σε κάποιο θέμα σχετικό με τις γυναίκες από αυτά που έχουμε ανοιχτά

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

Σοφές Κουβέντες...............

Κορυφαίο ποστ!

Οι μισές από τις σοφές κουβέντες που έβαλες Ηλία θα κολλούσαν άνετα και σε κάποιο θέμα σχετικό με τις γυναίκες από αυτά που έχουμε ανοιχτά

Ναι, ναι.
Μεταξύ μας, σκέφτηκα για μια στιγμή να μην τις βάλω, αλλά να τις φυλάξω και να τις χρησιμοποιώ μία - μία κατά το δοκούν. Τελικά αποφάσισα ότι είναι πολύ ωραίες για να μείνουν κρυμμένες.

ΚΟΡΥΦΑΙΑ!!!!

Ο χρήστης ililias έγραψε:
Σοφές Κουβέντες

Πρόσεχε, οι κάλοι που θα πατήσεις σήμερα να μην είναι συγγενείς με τους κώλους που θα φιλήσεις αύριο.

Ενας σοφός μαθαίνει πολλά από έναν ηλίθιο, ενώ ο ηλίθιος δεν μαθαίνει τίποτα από έναν σοφό

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

Κάποτε τα ραντεβού κλείνονταν μέρες ή βδομάδες πριν. Τώρα τείνουν να κλείνονται την επόμενη μέρα. Έτσι, σου τηλεφωνεί κάποιος και σου λέει: Αν ρωτήσει κανείς, χτες βράδυ τρώγαμε μαζί. Εντάξει;.

Οι στατιστικές είναι σαν τις μίνι φούστες. Αποκαλύπτουν πολλά, αλλά κρύβουν την ουσία

Φοβερό!!!

Εννοείται ήδη έκλεψα κάμποσες ατάκες!

Ο χρήστης cavalino gr έγραψε:
Φοβερό!!!

Εννοείται ήδη έκλεψα κάμποσες ατάκες!

CLOPYRIGHT δηλαδή!!!

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή
Και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να
φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει
την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι
θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει
τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα
μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός
σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό
στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση
υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για
να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε
Συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν
γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι
δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής
Των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω
Φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι
Φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός
είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια. Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη; Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση!!!!!!!!!!!!!!

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει
την
δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι
προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι
κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το
ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον
Γιαννάκη και ρωτά¨
-Άσπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να
ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει
αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό
και
ρωτά:
-Αρνιόμουνα.!
-Κατσικόπουτσες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη
δασκάλα

Τρείς φυλακισμένες, μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα το σκάνε και ψάχνουν να κρυφτούν απ' τους μπάτσους που έχουν βγει στο κατόπι τους. Βρίσκουν μια εγκαταλειμμένη αποθήκη και χώνονται μέσα σε 3 άδεια τσουβάλια. Σε λίγο φτάνει στην αποθήκη ο αρχιφύλακας με το βοηθό του, βλέπουν τα τσουβάλια και προβληματίζονται.
Ο βοηθός αρχιφύλακα πάει στο τσουβάλι με την κοκκινομάλλα, ρίχνει 2 κλωτσιές και από μέσα ακούγεται:
'νιιιάαου...'
Πάει δίπλα στο τσουβάλι με την καστανή, ρίχνει κι'εκεί μια κλωτσιά και απο μέσα απ'το τσουβάλι ακούγεται:
'γαβ-γαβ!'
Φτάνει στο τσουβάλι της ξανθιάς, ρίχνει μια κλωτσιά... δεν ακούει τίποτα. Ξαναρίχνει κλωτσιά και μετά από λίγο μέσα απ'το τσουβάλι ακούγεται:
'πατάτες!!!'

Ο χρήστης taurus έγραψε:

Φοβερό!!!

Εννοείται ήδη έκλεψα κάμποσες ατάκες!

CLOPYRIGHT δηλαδή!!!

Χαλαρά!Κι αν έχω κανένα βούρλο (ξανθό...) απέναντι θα τις κάνω και δικές μου!Πουλάει το σοφιστικέ (...το χειμώνα-το καλοκαίρι πουλάνε οι κοιλιακοί!)

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: 'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'

'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.

'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: 'Πολύ συναρπαστικό. και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'

'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. 'Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.

'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.

'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: 'συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'

'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, 'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

ΕΚΘΕΣΗ!!!!

[/quote]

Best quote ever!!!