Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Eξαίρετος φωτογράφος!!!

Ο χρήστης technik έγραψε:

Eξαίρετος φωτογράφος!!!

Άψογος

Αν δε συμφωνησω κι εγω τοτε τί το καναμε εδω American Bar;

Τρομερη ξεφτίλα για τον 'φωτογραφο'
Το γκομενάκι παντως ειναι αψηλό

Τι σταμάτησαν να κάνουν οι ξανθιές για να αποφύγουν τη γρίππη των πουλιών;

Ο χρήστης leonp έγραψε:
Τι σταμάτησαν να κάνουν οι ξανθιές για να αποφύγουν τη γρίππη των πουλιών;

pipes

Ο χρήστης Bruce έγραψε:

Τι σταμάτησαν να κάνουν οι ξανθιές για να αποφύγουν τη γρίππη των πουλιών;

pipes

τς τς τς τς τς τς.... ξερουν να κανουν κι αλλα πραγματα οι ξανθιες (πατατες τηγανητεσ πχ). αποβαλλετε επτελους αυτην την ιδεα για αυτες

Μπάααα....

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό
τη φύση. Ξάφνικά, πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι
Χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει μπροστά του. Του ανοίγει μια κυρία που ο
άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του
δίνει στεγνά ρούχα και του σερβίρει φαγητό. Αφού φάγανε, τον οδηγεί στο
δωμάτιό του και τον ρωτάει αν χρειάζεται κάτι άλλο...< - Όχι ευχαριστώ,
εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις
σημειώσεις μας, δεν χρειάζομαι κάτι άλλο. Μετά από μια ώρα και αφού η
γυναίκα σκεφτόταν ότι επιτέλους ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της,
φοράει ένα sexy νυχτικό και πηγαίνει στο δωμάτιό του να τον ρωτήσει αν θέλει
κάτι... Όχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία
μας, τις σημειώσεις μας... Καλώς, απαντάει και φεύγει. Το ίδιο σκηνικό
επαναλαμβάνεται άλλες δυο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς τρώνε το
πρωινό τους στην αυλή, με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του
σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι
το αντίθετο. Και η κυρία του απαντάει:

• Α, μην σας χαλάει το σκηνικό! Ο ένας πηδάει,οι άλλοι είναι
  πανεπιστημιακοί.

ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ....

1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

• Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...

• Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
• Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...

3 - Γιατρέ όλοι με αγνοούν...

• Ο επόμενος παρακαλώ...

4 - Γιατρέ πάσχω από αμνησία.

• Από πότε;
• Από πότε τι;

5 - Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...

• Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και
  μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.
• Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...

6 - Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.

• Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

• Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

8 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

• Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
• Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

9 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.

• Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
• Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

10 - Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...

11 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

12 - Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

13 - Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.

14 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...

15 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;

16 - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.

17 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τό 'ξερα ότι θα το πείτε αυτό !

18 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ?
- Δέκα παρά τέταρτο.

19 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη
ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι...

20 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

21 - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...

22 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι
με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,
και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ?
-Δε πίνεις πολύ νερό.

23 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

24 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου το'πα ρε ηλίθιε !

25 - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
- Δεν το πιστεύω.

26 - Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

27 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ?
- Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

28 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ' αυτό

29 - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που
είμαι γιατρός δεν παίρνω τόσα.
- Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.

30 - Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?
- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.

31 - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.

32 - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών
- Από πότε ?
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.

33 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
- Τι πράγμα ?

34 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

35 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί?
- Το Χλωροφόρμιο.

36 - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ?
- Σας ψάχνω από χτες...

37 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.

38 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!
- Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

39 - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

40 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...

41 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.

42 - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

43 - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.

44 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

45 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

46 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Ο χρήστης taurus έγραψε:
ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ....

38 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!

• Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

Aπό mail που μου ήρθε:

This is great! Read it and see if you don't agree!!

I want to thank all of you who have taken the time and trouble to send me your damn chain letters over the past few years. Yes, thank you, thank you, thank you from the bottom of what's left of my heart for making me feel safe, secure, blessed, and wealthy.

Because of your concern...I no longer can drink Coca Cola because it can remove toilet stains.

I no longer eat KFC because their chickens are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.

I no longer drink anything out of a can because I will get sick from the rat faeces and urine.

I no longer date the opposite sex because they will take my kidneys and leave me taking a

Nap in a bathtub full of ice.

I no longer use Saran wrap in the microwave because it causes cancer.

I no longer check the coin return on pay phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.

I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day

I no longer use margarine because it's one molecule away from being plastic.

I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.

I no longer receive packages from UPS or FedEx since they are actually Al Qaeda in disguise.

I no longer answer the phone because someone will ask me to dial a stupid number for which I will get the phone bill from hell with calls to Jamaica, Uganda, Sing apore, and Uzbekistan.

I no longer buy expensive cookies from Neiman Marcus since I now have their recipe.

I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels looking out for me and St. Theresa's novena has granted my every wish.

Thanks to you, I have learned that God only answers my prayers if I forward an email to seven of my friends and make a wish within five minutes. (Geez, the BIBLE did not mention it works that way!)

I no longer have any savings because I gave it to a sick girl who is about to die in the hospital (for the 1,387,258th time).

I no longer have any money at all, but that will change once I receive the $15,000 that Microsoft and AOL are sending me for participating in their special e-mail program.

Yes, I want to thank all of you soooooooo much for looking out for me!

I will now return the favor.

If you don't send this e-mail to at least 1200 people in the next 60 seconds, a large bird with diarrhoea will crap on your head at 5:00 PM this afternoon and the fleas of a thousand camels will infest your armpits. I know this will occur because it actually happened to a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of a friend of my next door neighbour's ex-mother-in-law's 8th husband's 2nd cousin's 3rd husband's ex-wife's mother's beautician!

Κρητικό... παλιό αλλά καλό!

Βγαίνει που λέτε ο Σήφης απο το σπίτι του για να πάει στο καφενείο. Δεν πρόσεξε όμως οτι κούμπωσε τα κουμπιά του πουκαμίσου του στις κουμπότρυπες της καπαρντίνας του. Οσοι τον έβλεπαν προσπαθούσαν να του πουν με τρόπο οτι κάτι πάει στραβά με το ντύσιμό του αλλά καθότι οξύθυμος ο Σήφης τους διαολόστελνε
-Σηηηηφη πως βγήκες έτσι έξω βρε σύντεκνε;
-Βρε δε γ@μ1έσ@1!

-Βρε Σηφάκη, στον καθρέφτη δεν κοιτάχτηκες το πρωί;
-Δε γ@μ1έσ@1 κι εσύ!

-Καλημέρα Σηφαλιό! Το πουκάμισό σου φτιάξε...
-Αντε γ@μnσ0u κι εσύ!

Φτάνει λοιπόν στο καφενείο, κάθεται και παρεγγέλνει τον καφέ του. Τον βλέπει από απέναντι ο φίλος του ο Μανωλιός και ρωτάει την παρέα του.

-Καλά ρε παιδιά δε βρέθηκε κανείς να πει στον Σήφη οτι κούμπωσε στραβά τα ρούχα του;
-Ενας και δυό; Αλλά τον ξέρεις τώρα τον Σήφη, καλημέρα του λες και σε βρίζει
-Θα του το πω εγώ με τρόπο, με μαντινάδα για να μην παρεξηγηθεί...

Μαν:
Ορε Σηφαλιό...
Της καπαρντίνας τα κουμπιά,
είναι του πουκαμίσου

Σηφ:
Ολοι γ@μ10uντ@ι απ'το πρωί,
άντε και σύ γ@μnσ0u

:

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

• Τι είναι αυτό;
• Μ..νί, απαντάει ο ασθενής.
  Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
• Τι είναι αυτό;
• Μ..νί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
  Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
• Τι είναι αυτό;
• Μ..νί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
  Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
• Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα ...
  Και ο ασθενής:
• Εγώ ρε μαλάκα ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο μ..νιά;

********Η Βεφα ηταν ετοιμη να μαγειρεψει συκωτια: -Κυρια Βεφα, δεν πρεπει να
τα ξεπλυνουμε καλα, να φυγει ολο το αιμα; -Μα Ελενη μου, το συκωτι μεσα
εχει μονο αιμα -Και κρεας δεν εχει καθολου;
Ελενη Μενεγακη

Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στον μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:
«σε τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.»
Μετάφραση:
Κάπ κάπ απ?κάτ κάν γκάπ γκάπ

16+1 απορίες για τα σήριαλ

1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τμ με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.
2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.
3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.
4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.
5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.
6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.
7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.
8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.
9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.
10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.
11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!»
12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.
13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.
14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.
15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.
16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.
17.Συνηθως κάνουν ολονύχτιο σεξ. Το πρωί όμως ξυπνούν πάντα με τα εσώρουχά τους.

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο. Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω….. Γαμώτο …

Με τη μπροσούρα στα χέρια μου – που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική -, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον….. όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!

Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα… Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα………! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο…… με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται…………?

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό………… αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9………

Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό...είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να κάνω;

• Θέλω την αγιογραφία του αγίου Νικολάου.

• Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι ζωγραφίζω καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο.

• Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε, αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο!

• Βεβαίως, ο,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω τέλεια τον άγιο Χαράλαμπο!!!

• Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!!!

• Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς διαλέγετε ότι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία του αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!!!

• Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!!!

• Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον άγιο Νικόλαο θέλετε, τον άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω!

Αλλά να ξέρετε, θα Xαραλαμπίζει λίγο...

ΑΛΚΟΟΛ
'Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Εχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Εχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Εχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε
λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο
ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη δουλειά.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Ολα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη
ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

....................................................................................................

Ίσως το καλύτερο στιγμιότυπο στην ιστορία του Ελληνικού κινηματογράφου:
Ο Γκουζγκούνηs έχει πηδήξει μία πιτσιρίκα στην Κρήτη και το έχει μάθει όλο το χωριό, οπότε τον έχει πάρει στο κυνήγι μέσα σε ένα δάσοs για να τον λυντσάρει. Τρέχει λοιπόν ο καημένοs μέσα στο δάσοs και σε κάποια φάση το δάσοs τελειώνει και βρίσκεται αντιμέτωποs με ένα γκρεμό, ενώ οι υπόλοιποι από πίσω τον πλησιάζουν επικίνδυνα...

Στο καπάκι, στο αμέσως επόμενο πλάνο βλέπουμε τον Γκουζγκούνη μέσα σε μία βάρκα να τραβάει κουπί, γυρνάει προs την κάμερα και λέει:
'Eεεε, δεν γυρνάμε και καμιά περιπέτεια, τσόντα γυρίζουμε'

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Του λέει: 'Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη Φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας 'Ο ιερέας απάντησε:'Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα μέσα στην Εκκλησία 'Ο άντρας συνέχισε:' Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, αφού έβαλα και στον δίσκο 1000 Ευρώ '

Και απαντά ο ιερέας: ' Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες *****ιές τώρα;

===============================================================

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας '15.000 ευρώ, παρακαλώ!'. Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

'Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;'

'Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος' του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. 'Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;' ρώτησε πάλι. 'Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του' απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του 'αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;'. Ο πωλητής του απάντησε 'Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει

ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...'

Νίκος: Όσον αφορά το θέμα των δωρητών ανθρώπινων οργάνων για μεταμόσχευση, οι πιο ευαισθητοποιημένοι στο κόσμο είναι οι Άγγλοι.
Γιάννης: Σιώπα καημένε, οι Έλληνες είναι. Και αν θέλεις σου το αποδείχνω επί τόπου;
Νίκος: Δεν το πιστεύω, απόδειξέ μου το.
Γιάννης: Μήτσοοοο.., φωνάζει σε έναν άλλο φίλο του πιο πέρα. Μου δανείζεις, ρε, δέκα ευρώ;
Μήτσος: ΠΑΡ' ΤΑ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΥ ΡΕΕΕ!
Γιάννης προς Νίκο: Με πιστεύεις τώρα;

Είμαστε σε ένα παγκόσμιο συνέδριο και μιλάει ο Αμερικάνος

• Εμείς στο Αμέρικα φτιάξαμε ένα στάδιο του μπάσκετ που χωράει 280,000 άτομα! ΄(γέλια από κάτω, ψίθυροι 'ψέμμα', 'βλακίες') Μετά παίρνει το λόγο ο Γερμανός - Εμείς στο Γερμανία φτιάξαμε ένα στάδιο του ποδοσφαίρου που χωράει 450,000 άτομα! (γέλια από κάτω, ψίθυροι 'ψέμμα', 'βλακίες')
  Λέει και ο Ελληνας - Εμείς στην Ελλάδα έχουμε ένα παληκάρι που είναι από την Πάρο και τον έχει τρία μέτρα (Οοοοοο!, 'ψέμμα', 'βλακία'. . ) Παίρνει ξανά το λόγο ο Αμερικάνος
• Κοιτάξτε το γήπεδο μπάσκετ που φτιάξαμε χωράει 80.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι; Πετάγετε και ο Γερμανός - Κοιτάξτε το γήπεδο ποδοσφαίρου που φτιάξαμε χωράει 150.000 άτομα στην πραγματικότητα αλλά και πάλι μεγάλο δεν είναι;
  Και λέει και ο Ελληνας - Συγγνώμη κι εγώ βλακία σας είπα το παλικάρι που τον έχει τρία μέτρα δεν είναι από την Πάρο αλλά από τη Νάξο.

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει: Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;'
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει 'Γύρω στις 2 ώρες'. Ο τύπος φεύγει. Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
'Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;'
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει 'Γύρω στις 3 ώρες'. Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
'Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;'

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει 'Γύρω στη μιάμιση ώρα'. Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
'Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει'
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη' του λέει ο κουρέας, 'Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;'
O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει,
'Σπίτι σου.'

O ΓΕΡΟΣ
Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωµένο Εßραίο. Τα ρούχα του ήταν ατηµέλητα και φαινόταν πεινασµένος και ταλαιπωρηµένος.
«Μπορώ να σας ßοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ µου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριßό µας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ µε την Νατάσσα»
Τη στιγµή εκείνη εµφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την ßίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έßγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονοµίσµατα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωµάτιο για µια ώρα, και στη συνέχεια ο µπάρµπας αποχώρησε ήρεµα. Το επόµενο ßράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραµένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήµατα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωµάτιο....σε µια ώρα αποχώρησε ήρεµα. Κανείς δεν πίστεψε τα µάτια του όταν ο κωλόγερος εµφανίστηκε για τρίτη συναπτή ßραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωµάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουßέντα µε τον γέρο:
«Κανείς δεν µε έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόµενες ßραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεßο» αποκρίθηκε.
«Σοßαρά; Η αδελφή µου η Όλγα µένει στο Κίεßο».
«Το ξέρω» είπε ο Εßραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:

• 'Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο'.
  Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
• 'Πού είναι το αφεντικό;'
• 'Έφυγε', τους λέει αυτός, 'βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.'
  Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
• 'Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;'
  Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
• 'Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.'
  Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
• 'Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;'
  Λέει ο παπαγάλος:
• 'Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;'
  Του απαντάει η φωνή:
• '2000 χρόνια!'
  Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
• 'Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;'

Μεταφερω κατι που ακουσα οποτε δεν ειμαι σιγουρος αν εχει γινει.
Ειναι διαλογος στο καναλι Star. Η συζητηση ειναι γυναικολογικου περιεχομενου. Καποιος λεει οτι οι γυναικες που κανουν πολυ ποδηλατο μπορει να εχουν δυσκολια να κανουν παιδια γιατι εχει να κανει με την τριβη που εχει το......'κουμπακι' τους με τη σέλα.
Οποτε ενας αλλος καλεσμενος στην εκπομπη αναφωνεί: Ε τοτε ας βγαλουν εντελως τη σέλα βρε παιδι μου!!!

Ο χρήστης Bruce έγραψε:
μου το ειπαν την προηγουμενη εβδομαδα κι απο τοτε σκεφτομαι να το γραψω-να μην το γραψω... τελικα θα το γραψω κι ο,τι γινει! λοιπον....

σκαει μυτη ενας κουκουλοφορος μεσα σε μια τραπεζα, πηγαινει στην κοπελα πισω απο τον παγκο και της λεει
-ληστεια ληστεια σκασε και κανε ο,τι σου πω
-μα κυριε μου.... ....εδω ειναι τραπεζα σπερματος!!
-σκασε σου λεω και κανε ο,τι σου πω γιατι αλλιως στην αναψα (κρατουσε και πιστολι ντε...). παρε γρηγορα εκεινο το μπουκαλακι απο πισω σου και καταπιε το. τωραααα
-μα κυριε μου.... ....ειναι σπερμα!!
-θα σου την αναψω σου λεω, καταπιε τωρα (επεμενε ο τυπος).
τελικα το κανει η κοπελα.
-σου αρεσε? τη ρωτα
-οχι, απαντα η κοπελα
-παρε το επομενο!
συνεχιζεται το ιδιο τροπαριο 5-6 φορες ακομα, η κοπελα ειδε κι αποειδε, ε αποφασισε να πει οτι της αρεσε αυτο που εκανε.... και τοτε με μια αστραπιαια κινηση βγαζει την κουκουλα του ο τυπος και λεει
-ειδες αγαπη μου! αργα 'η γρηγορα θα σου αρεσει!!

  Κορυφαίος φίλε!!!

(Μόνο που η ατάκα είναι: Είδες αγάπη μου, όλα μια ιδέα είναι...)

Αφήστε μάγκες, άκουσα για μία έρευνα που λέει ότι οι γυναίκες που καταπίνουν κινδυνεύουν από καρκίνο του ισοφάγου, του φάρυγγα, δεν ξέρω κι εγώ τι... Τις κάναμε που τις κάναμε χρυσές μέχρι τώρα, αν γίνει η έρευνα αυτή γνωστή, πάει το καράβι φίλοι μου, απέπλευσε...

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:
Αφήστε μάγκες, άκουσα για μία έρευνα που λέει ότι οι γυναίκες που καταπίνουν κινδυνεύουν από καρκίνο του ισοφάγου, του φάρυγγα, δεν ξέρω κι εγώ τι... Τις κάναμε που τις κάναμε χρυσές μέχρι τώρα, αν γίνει η έρευνα αυτή γνωστή, πάει το καράβι φίλοι μου, απέπλευσε...

ΩΠΑ ρε Νασο...

Ο χρήστης Funis έγραψε:

Αφήστε μάγκες, άκουσα για μία έρευνα που λέει ότι οι γυναίκες που καταπίνουν κινδυνεύουν από καρκίνο του ισοφάγου, του φάρυγγα, δεν ξέρω κι εγώ τι... Τις κάναμε που τις κάναμε χρυσές μέχρι τώρα, αν γίνει η έρευνα αυτή γνωστή, πάει το καράβι φίλοι μου, απέπλευσε...

ΩΠΑ ρε Νασο...

???

Πρόκεται για 'hoax'. Στείλτε προειδοποίηση σε όσες ηλεκτρονικές διευθύνσεις ξέρετε ΤΩΡΑ!

(πριν είναι αργά!)

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:
Αφήστε μάγκες, άκουσα για μία έρευνα που λέει ότι οι γυναίκες που καταπίνουν κινδυνεύουν από καρκίνο του ισοφάγου, του φάρυγγα, δεν ξέρω κι εγώ τι... Τις κάναμε που τις κάναμε χρυσές μέχρι τώρα, αν γίνει η έρευνα αυτή γνωστή, πάει το καράβι φίλοι μου, απέπλευσε...

Σε λίγο θα μας πουν ότι και το... παρά φύσιν (σικ) δημιουργεί ακράτεια