'Η Κοινωνία της Πληροφορίας...'

(Η σκηνή εκτυλίσσεται σ' ένα μεγάλο γραφείο, στον τρίτο όροφο, έναν ενιαίο χώρο γεμάτο γραφεία, χαρτιά και ντοσιέ, πολλά χαρτιά και πολλά ντοσιέ. Και λίγους υπολογιστές, κάποιοι από τους οποίους είναι στην πρίζα... Στους φθαρμένους τοίχους διαφημιστικές αφίσες Ελληνικών πόλεων. Η Νίκη, έχοντας κουραστεί από την έλλειψη δουλειάς, αποφασίζει να τηλεφωνήσει στη φίλη της, την Κοινωνία, στον δεύτερο...)

(ΝΙΚΗ) 'Έλα Κοινωνία μου, τι κάνεις μωρέ; Τι αναστάτωση; (Απορημένη και όλο ενδιαφέρον νομίζοντας ότι θα ακούσει κάποιο νέο κουτσομπολιό) Α! σας φέρανε Πισί! (Απογοητευμένη) Κι εμείς έχουμε Πισί στο γραφείο! Μας τα φέρανε πέρυσι τέτοιο καιρό. Το δικό μου δεν το έχω χρησιμοποιήσει ακόμη αλλά... σιγά - σιγά. Τόσο καιρό πως τη κάναμε τη δουλειά μας; Βεβαιώσεις, πρωτόκολλα κι ό,τι άλλο μου ζητούν τα γράφω ακόμη στο χέρι. Βλέπεις, κι ο Τάκης που το χρησιμοποιεί τι κατάλαβε; Προχθές σκόνταψε πάνω σε κάτι καλώδια κι από τότε που τα ξανασυνέδεσε, όταν στέλνει για εκτύπωση μια βεβαίωση, αυτή εκτυπώνεται στο άλλο γραφείο, στο διπλανό κτίριο. Πολύ τρέξιμο σου λέω για ένα χαρτί! Μωρέ δε το γράφω μόνη μου...

(Στο βάθος ο Τάκης σκοντάφτει γι ακόμη μια φορά στα καλώδια του υπολογιστή του. Δίνει μια κλοτσιά στο PC του κι ακούγεται η φωνή του: )

(ΤΑΚΗΣ) 'Άντε πάλι τα ίδια, να δεις που όταν ξανασυνδέσω τα καλώδια, θα εκτυπώνω και η εκτύπωση θα βγαίνει στο γραφείο στη Καβάλα. Για να τη φέρω πίσω θα ζητάω και οδοιπορικά..

(Η Νίκη συνεχίζει ακάθεκτη)

(ΝΙΚΗ) 'Κι ο Κώστας που εγκατέστησε μόνος του το Πισί του στο γραφείο τι κατάφερε; Απ' το μικρόφωνο ακούγεται μουσική και απ' τα ηχεία ηχογραφεί, ανάποδος που είναι ο κόσμος... Το μόνο που ζηλεύω είναι αυτή η θήκη για το κυπελλάκι του καφέ, αυτή που γράφει πάνω CD-disk. Πατάς το κουμπάκι κι ανοίγει αμέσως... Tεχνολογία!' (αναφωνεί με θαυμασμό αλλά και μια διαφαινόμενη πίκρα που ο σύζυγός της δεν της έχει πάρει ακόμη υπολογιστή για τη κουζίνα)

(Στο διπλανό γραφείο φαίνεται ο Κώστας να απολαμβάνει τον καφέ του ακουμπώντας, όπως πάντα, το κύπελλο του στη 'θήκη' του καφέ. Έχοντας απλώσει τα πόδια του πάνω στο γραφείο σκύβει να πάρει τον καφέ. Κατά λάθος πατάει το 'eject' του CD drive με αποτέλεσμα να κλείσει η 'θήκη' και να χυθεί όλος ο καφές μέσα στο PC του. Όλοι οι συνάδελφοι σκάνε στα γέλια, ενώ ο Κώστας βρίζει που θα πρέπει να παραγγείλει, και συνεπώς να πληρώσει, κι άλλον καφέ)

(Και η Νίκη συνεχίζει)

(ΝΙΚΗ) 'Κι η Δήμητρα (γέλια) έσβησε έναν φάκελο, νομίζω Γουίντοους λεγόταν, κι από τότε το Πισί της ούτε φωνή ούτε ακρόαση, νεκρό σου λέω! Αν είναι να χαλάνε έτσι αμέσως τα Πισί, τι να τα κάνεις; Όμως εκείνη η συσκευή που παρέχει ρεύμα κι όταν ακόμη γίνεται διακοπή, μας έλυσε τα χέρια, Γιουπι Ες θαρρώ πως λέγεται. Αφού δεν τη χρησιμοποιούμε για τα Πισί, τη συνδέσαμε στο ψυγείο κι έτσι πηγαίνω τα ψώνια στο σπίτι φρέσκα! Αλλά για στάσου, ο Νίκος θέλει να σε ρωτήσει κάτι... σου τον δίνω'.

(Ο Νίκος, που θεωρείται σχεδόν ιδιοφυΐα στους υπολογιστές, καθώς είναι ο μόνος που γνωρίζει από που ανοίγει ένα PC, πιάνει το ακουστικό)

(ΝΙΚΟΣ) 'Έλα Κοινωνία, έχω ανοικτό το Γουόρντ κι έχω γράψει ένα κείμενο. Καλά που έχει ορθογραφικό έλεγχο αλλιώς θα είχα μπει φυλακή για παραποίηση της Ελληνικής γλώσσας (λέει χαριτολογώντας αν και γνωρίζει ότι λέει την αλήθεια). Πώς θα το αποθηκεύσω στο Σιντί μου; Ναι ρε παιδί μου αυτό το μαύρο που γράφει πάνω Verbatim- MICRO FLOPPYDISK! Δεν το λένε Σιντί; Μα καλά τώρα, εκεί θα κολλήσουμε; Να πατήσω το κουμπί πάνω αριστερά; Αριστερά μπαίνοντας ή βγαίνοντας; (γελά με το έξυπνο αστείο του) ΟΚ, το πάτησα! Τι μου βγάζει; Ναι, μου έβγαλε ένα μήνυμα: Εκτύπωση 1 από 450, 2 από 450, 3 από 450... 10 από 450... Να το σταματήσω; Μη με αγχώνεις τώρα, ας κάνει εκτύπωση... και λοιπόν τι; (Ανασηκώνοντας τους ώμους του) Εγώ το πληρώνω το χαρτί; Να πάω από το ΜΕΝΟΥ 'Αρχείο', 'αποθήκευση'; ΟΚ! Αλήθεια τώρα που το έφερε η κουβέντα (η λέξη ΜΕΝΟΥ του έφερε ευχάριστες σκέψεις) πότε θα μας κάνεις μωρέ το τραπέζι; Μας τό'χεις υποσχεθεί τόσο καιρό τώρα... Οκ, το πάτησα. Τι να κάνω τώρα; ...(Απογοητευμένος από τη τεράστια δυσκολία και την εξαιρετική πολυπλοκότητα που παρουσιάζει η διαδικασία της αποθήκευσης) Ρε Κοινωνία, δεν τ' αφήνουμε καλύτερα, έχει πάει δύο η ώρα. Θα σε πάρω αύριο τηλέφωνο πρωί-πρωί μήπως και προλάβω μέχρι το μεσημέρι να το αποθηκεύσω, πολύ δύσκολα αυτά τα Πισί ρε παιδί μου. ΆΝΤΕ ΓΕΙΑ! (φωνάζει μιμούμενος τον Τάκη Τσουκαλά. Ενώ ο πρωτότυπος χαιρετισμός του εκπλήσσει για ακόμη μια φορά τους συναδέλφους του) Σου δίνω πάλι τη Νίκη!

(Η Νίκη επανέρχεται ενώ ο Νίκος φαίνεται στο βάθος να προσθέτει πολλές σελίδες στον εκτυπωτή. Έχει ξαναστείλει, κατά λάθος, για εκτύπωση το έγγραφο και δεν ξέρει πως να τη σταματήσει...)

(ΝΙΚΗ) ' Έλα Κοινωνία μου, καλά που έχουμε κι εσένα και βοηθάς λίγο τους συναδέλφους εδώ πέρα! Ά τώρα που το θυμήθηκα: ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ σου! Βρε συ, το ξέχασες; Είναι η γιορτή της μητέρας σήμερα, να τη χαίρεσαι! Εγώ τέτοια μέρα ξέρεις τι κάνω; Όταν γράφω ένα έγγραφο, την ώρα που σημειώνω τα στοιχεία, αντί για όνομα πατρός γράφω το όνομα της μητέρας! Τιμής ένεκεν! Να τώρα έχω μπροστά μου τις αιτήσεις μας για την τριήμερη άδεια που ζητήσαμε από τον προϊστάμενο, συν τα τετραήμερα, συν λίγη κοπάνα, βγαίνει δε βγαίνει δέκα μέρες... Έγραψα: Η ΝΙΚΗ ΤΗΣ ΜΑΡΙΑΣ... αιτούμαι κ.λ.π. Κοινωνία, δε μου λες και το όνομα της μητέρας σου να το γράψω στη δική σου αίτηση; (Απορημένη) Πώς; Μωρέ περίεργο όνομα... όλοι στο σόι σας τέτοια ονόματα έχετε; Για ξαναπέστο... εντάξει σ'αφήνω τώρα, γεια σου Κοινωνία μου!

(Η Νίκη κλείνει το τηλέφωνο κι αρχίζει να γράφει την αίτηση της Κοινωνίας)

'Η Κοινωνία της Πληροφορίας...'

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα:

• Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
• Έπαιζα μπάλα, κύριε.
• Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη 'Μπάλα' στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
• Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
• Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη 'Αμμος' στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;
• Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
• Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά 'ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων', θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα.

ολίγον κουφό στο τέλος, αλλά κορυφαίο

εδιτ: στου ηλία αναφέρομαι ε

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:

*Βραβεύτηκε επίσης ο εφευρέτης ενός ξυπνητηριού, που μόλις χτυπήσει πηδάει στο πάτωμα και το κυνηγάς γύρω γύρω στο δωμάτιο.

Αυτό το χρειάζομαι!!!!
Παλιότερα με ένα 'Brown Sensor κάτι' που έιχα και τώρα με το ξυπνητήρι του κινητού μου (και τα δυό χτυπάνε, και ξαναχτυπάνε λίγο αργότερα...) έπρεπε να ρυθμίσω το ξυπνητήρι στις 6 για να ξυπνήσω στις 7!

Και νόμιζα πως το παθαίνω μόνο εγω αυτό....

Γραπτό ξανθιάς στην τριγωνομετρία:

Υ.Γ.: Δεν έχω τίποτα με τις ξανθιές....

Παλιό αλλά καλό!!!

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China .

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China .
George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?

Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.
George: The guy in China.

Condi: Hu.
George: The new leader of China .

Condi: Hu.
George: The main man in China !

Condi: Hu is leading China
George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China ?

Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?

Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ?

Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East .

Condi: That's correct.
George: Then who is in China ?

Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China ?

Condi: No, sir.
George: Then who is?

Condi: Yes, sir.
George: Yassir?

Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?
George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?
George: No.

Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.

Στηρίζεται στον διάλογο 'Who is on first base' των Abbott και Costello!!!

κοροϊδεύοντας την Ελληνική οικονομία κ τους μισθούς κ κόπο των εργαζομένων στην Ελλάδα...

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερµανό  : 

• Πήρατε αύξηση φέτος;
• Πήραµε !!!
• και τι τα έκανες ;;;
• ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
• και τα υπόλοιπα;;;
• µε τα υπόλοιπα αγόρασα µια Porche 911 Carrera .....

o Ρωτάει ο Γερµανός τον Γάλλο :

• Πήρατε αύξηση φέτος;
• Πήραµε !!!
• και τι τα έκανες ;;;
• ε , να αγόρασα για την κόρη µου ένα διαµέρισµα στις Κάννες.....
• και τα υπόλοιπα;;;
• µε τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

§ Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

• Πήρατε αύξηση φέτος;
• Πήραµε !!!
• και τι τα έκανες ;;;
• ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
• και τα υπόλοιπα;;;
• τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η µάνα µου ! ! !

Μη θιχτείτε οι νεοδημοκράτες. Μου ήρθε σήμερα το πρωί και το θεώρησα απολαυστικό:

• Πώς λέγεται ο νεοδημοκράτης που μόλις διορίστηκε στο δημόσιο με το νέο
  σύστημα προσωπικής συνέντευξης;;;

Bluetooth! *

Ο χρήστης Petros έγραψε:
Μη θιχτείτε οι νεοδημοκράτες. Μου ήρθε σήμερα το πρωί και το θεώρησα απολαυστικό:

• Πώς λέγεται ο νεοδημοκράτης που μόλις διορίστηκε στο δημόσιο με το νέο
  σύστημα προσωπικής συνέντευξης;;;

Bluetooth! *

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:

Μη θιχτείτε οι νεοδημοκράτες. Μου ήρθε σήμερα το πρωί και το θεώρησα απολαυστικό:

• Πώς λέγεται ο νεοδημοκράτης που μόλις διορίστηκε στο δημόσιο με το νέο
  σύστημα προσωπικής συνέντευξης;;;

Bluetooth! *

Ο χρήστης Petros έγραψε:
Μη θιχτείτε οι νεοδημοκράτες. Μου ήρθε σήμερα το πρωί και το θεώρησα απολαυστικό:

• Πώς λέγεται ο νεοδημοκράτης που μόλις διορίστηκε στο δημόσιο με το νέο
  σύστημα προσωπικής συνέντευξης;;;

Bluetooth! *

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το
kainourio 'εργαλείο', μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι
να
πεταχτεί
βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο
εργαλείο,
σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι,

γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε
λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το
μηχάνημα.
150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα
σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο,
πάει
το
καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....
αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι
κατάσταση
είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο
του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που
βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το
παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. 'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το

καημένο.
Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να
συνέλθει'
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό

και

κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.

Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και
λέει:

' Όχι ρε πoύστη μου, τον σκότωσα....'

Ο χρήστης Petros έγραψε:
Μη θιχτείτε οι νεοδημοκράτες. Μου ήρθε σήμερα το πρωί και το θεώρησα απολαυστικό:

• Πώς λέγεται ο νεοδημοκράτης που μόλις διορίστηκε στο δημόσιο με το νέο
  σύστημα προσωπικής συνέντευξης;;;

Bluetooth! *

'Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις 'εταιρείες συνοδών' για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.

Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...Γαμώτο.

Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον...
Όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!

Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει εγώ θέλω να το κάνω!

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.

Πώς σου φαίνεται....?

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9.....'

.
.
.
.

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...'
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση...'
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...'.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας'
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...'.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Είμαστε το αεροπλανοφόρο 'USS LINKOLN' το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...'.
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε...'

Ο χρήστης ferr@r1 έγραψε:
Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...'
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση...'
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...'.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας'
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...'.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Είμαστε το αεροπλανοφόρο 'USS LINKOLN' το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...'.
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε...'

καταπληκτικό...