-
Πριν από περίπου 1 χρόνο ζήτησα στο Bo ( παραλιακή) έναν φραπέ μόνο με γάλα και μου έφεραν ένα εβαπορέ με αφρό επάνω
-
Ηταν ένας τύπος ξενέρωτος αλλά με χρήμα, που κατάφερε το μπαμπά του να
του αγοράσει μιά Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει
φιγούρα και τον καλεί να πάνε μιά βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο.
Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δής τί πήρα...
Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά.
Τάκης: Άσε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα..
Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλανίκη και ξαναρχόμαστε. Μια
βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω.
Τι να κάνει, με τα πολλά πείθεται ο Τάκης, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Τάκης: Κοίτα μαλάκα μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι.
Μάκης: Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε Τάκη, το αυτοκίνητο είναι πολύ
ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την κλειστή στροφή μπροστά μας
(μπροστά διακρίνεται μια στροφή 180 μοιρών); Θα την περάσουμε με 170 και
το αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο.
Τρελαίνεται ο Τάκης. Διπλώνεται στα δύο. Σφίγγει το κάθισμά του με το
αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί. Τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και
προσεύχεται.
Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει το Μάκη και παίρνει τη
στροφή με 170 χωρίς να βγει από το δρόμο.
Μάκης: Είδες ρε που στά 'λεγα;
Τάκης: Εν τάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο σιγώτερα
έτσι;
Μάκης: Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του
δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 320 και το κενό αέρος που θα
δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο.
Τρελλαίνεται ξανά ο Τάκης. Επαναλαμβάνει τις πιό πάνω κινήσεις. Παίρνει
ένα χρώμα λευκοκίτρινο, τα μάτια του γυρίζουν ελαφρά προς τα μέσα...
Και πάλι ο Μάκης δικαιώνεται, το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα
πάνω από την εφημερίδα και την σκίζει στα δύο.
Μάκης: Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα.
Τάκης: Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και τη
δουλίτσα που λέγαμε;
Ο Μάκης όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δεν συμαζεύται με
τίποτα.
Μάκης: Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 340. Θα
φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος.
Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο Τάκης, χάνει 25 κιλά, παθαίνει δύο
εγκεφαλικά, βγάζει αφρούς από το στόμα και γενικά βρίσκεται σε κατάσταση
αμόκ.
Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο
Μάκης (έτσι λέει το ανέκδοτο,που δεν αχολείται με αναλύσεις Φυσικής για
ταχύτητες και επιβραδύνσεις - ή αλλιώς - ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΑ ABS!!!!) και με το
αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού ο Μάκης γυρίζει προς τον
Τάκη και του λέει χαμογελώντας:
Μάκης: Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε...
Τάκης (ψιθυριστά, συγκεντρώνοντας όσες δυνάμεις του έχουν μείνει από την
αγωνία): Τώρα που χέστηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα...
( http://anekdota.dyndns.org/jotd2/0768.html ) -
Χιουμοριστικά κείμενα:
http://www.carnut.ca/humour001.html
http://www.web-cars.com/humor/Το Yugo τα κάνει όλα:
http://www.cruisin66.com/stl/yugonext.html -
Site me αστεια videos
http://www.filaki.gr/video_cat.php?vcID ... insertdate
-
-
Tα καινουργια WINDOWS http://www.deanliou.com/WinRG/
-
If your wife gets into bed wearing a GREECE jersey, what is she trying to tell you?
There is NO f****n' way you are SCORING TONIGHT!
-
Κάτι αστείο που μου ήρθε με e-mail πρόσφατα:
Πάτε στο google.com (την αγγλική έκδοση) και πληκτρολογήστε weapons of mass destruction.
Μην πατήσετε το κουμπί search, αλλά αυτό που λέει I'm feeling lucky...
Και διαβάστε προσεκτικά τι μήνυμα θα σας βγάλει...
Είναι διαφημιστικό από κάτι που πουλάει το amazon , αλλά έχει πλάκα...
-
Ο χρήστης markvag έγραψε:
Κάτι αστείο που μου ήρθε με e-mail πρόσφατα:Πάτε στο google.com (την αγγλική έκδοση) και πληκτρολογήστε weapons of mass destruction.
Μην πατήσετε το κουμπί search, αλλά αυτό που λέει I'm feeling lucky...
Και διαβάστε προσεκτικά τι μήνυμα θα σας βγάλει...
Είναι διαφημιστικό από κάτι που πουλάει το amazon , αλλά έχει πλάκα...
Αντίστοιχα και με το 'french victories'.
Εχει και το google χιούμορ.
-
The best Page in The Universe!
-
Saddam Housein is facing the Death penalty but he doesn't have to worry about it, David Beckham is going to take it....
-
το ανεκδοτο της ημερας.
σε πρωινη ενημερωτικη εκπομπη ενεφανισθει χαμογελαστος ο διοικητης τροχαιας που εποπτευει την νεα Λεωφορο Βαρης-Κορωπιου και εδηλωσε οτι το οριο ταχυτητας στον νεο οδικο αξονα αυτο ο οποιος διαθετει δυο λωριδες κυκλοφοριας με προστατευτικο στηθαιο στην μεση θα ειναι μολις 50 χιλ.
δεν ηξερα αν θα επρεπε να κλαψω ή να γελασω με αυτες τις αηδιες που ακουσα οπου για μια ακομη φορα αποδεικνυεται οτι τα ορια ταχυτητας τα οριζουν επιτροπες δημοσιων καρεκλοκενταυρων [που μπορει να μην εχουν και δικο τους αυτοκινητο] και ετσι απλα αναγκαζουν ολους να γινονται παραβατες ενος ηλιθιου οριου που ειναι αδυνατον να τηρηθει ακομα και απο αρχαριο οδηγο.
ενας ακομα σοβαρος λογος για να συνεχισουμε να μην σεβομαστε αυτα τα ηλιθια ορια και να κινδυνευουμε οταν αυτα θελουν να μας προειδοποιησουν για περιπτωσεις οπου πραγματικα πρεπει να τα τηρουμε ομως εμεις τα αγνοουμε.
ΕΛΕΟΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Ε ρε...κάμερα πού σού χρειάζετε!!!!
-
Σημερινό ανέκδοτο: Ο ΟΤΕ παρέχει καλές τηλεπικοινωνίες.
-
Ο χρήστης skullone έγραψε:
Σημερινό ανέκδοτο: Ο ΟΤΕ παρέχει καλές τηλεπικοινωνίες.ΠΟΤΕ και ΚοσμοΠΟΤΕ!!!!
Σπύρος
-
Ας με συγχωρήσουν τα μέλη για το μεγάλο ανέκδοτο, αλλά είναι καλό....
Ενας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε 'πλάτες') πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
' Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.
Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.
Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα.'
-
Ο χρήστης SharpShooter έγραψε:
Ας με συγχωρήσουν τα μέλη για το μεγάλο ανέκδοτο, αλλά είναι καλό....Κορυφή!!!Να σας πω κι εγώ κάτι, που μου είπε ένας οικογενειακός φίλος.
Ήταν λοιπόν ο κύριος αυτός στην κλινική που μόλις είχε γεννήσει η γυναίκα του (μιλάμε πριν από 25 χρόνια περίπου) στον διάδρομο και πήγαινε στο δωμάτιο που ήταν η γυναίκα του...
Εκείνη τη στιγμή πήγαιναν μία άλλη, ετοιμόγεννη, για να γεννήσει. Ως γνωστόν, οι πόνοι της γέννας είναι αφόρητοι (μάλιστα ένας άντρας θα πέθαινε από αυτό, εάν αντιμετώπιζε τέτοιο πόνο, αλλά αυτό δεν είναι της παρούσης...) και συχνά οι γυναίκες λένε διάφορα... Η κυρία έβριζε τον άντρα της...
Και μέσα στο βρίσιμο του φώναζε: 'Έτσι όπως το έβαλες, έλα να το βγάλεις!'
-
Εδώ έχω μερικά καλά:
- Αυτό το άκουσα χθες από υπάλληλο βενζινάδικου:
'Όταν βάλεις αμάξι στην πίστα, στραβώνει το πλαίσιο! Το διάβασα σε περιοδικά αυτοκινήτου!'
Τα υπόλοιπα είναι αμερικάνικης προελεύσεως. Αν δεν ήταν εξοργιστική και προσβλητική για την ιδιότητά μας ως ανθρώπων και για τη νοημοσύνη μας η εκστόμισή τους και μόνον, θα ήταν πραγματικά ανέκδοτα...
-
Προβληματίστικα αν έπρεπε να μπεί στα Τεχνικά Θέματα ή εδώ!
A complaint was received by the Pontiac Division of General Motors:
'This is the second time I have written you, and I don't blame you for not answering me, because I kind of sounded crazy, but it is a fact that we have a tradition in our family of ice cream for dessert after dinner each night. But the kind of ice cream varies so, every night, after we've eaten, the whole family votes on which kind of ice cream we should have and I drive down to the store to get it. It's also a fact that I recently purchased a new Pontiac and since then my trips to the store have created a problem. You see, every time I buy vanilla ice cream, when I start back from the store my car won't start. If I get any other kind of ice cream, the car starts just fine. I want you to know I'm serious about this question, no matter how silly it sounds: 'What is there about a Pontiac that makes it not start when I get vanilla ice cream, and easy to start whenever I get any other kind?''
The Pontiac President was understandably skeptical about the letter, but sent an engineer to check it out anyway. The latter was surprised to be greeted by a successful, obviously well-educated man in a fine neighborhood. He had arranged to meet the man just after dinner time,
so the two hopped into the car and drove to the ice cream store. It was vanilla ice cream that night and, sure enough, after they came back to the car, it wouldn't start.
The engineer returned for three more nights. The first night, the man got chocolate. The car started. The second night, he got strawberry. The car started. The third night he ordered vanilla.
The car failed to start.
Now the engineer, being a logical man, refused to believe that this man's car was allergic to vanilla ice cream. He arranged, therefore,to continue his visits for as long as it took to solve the problem. And toward this end he began to take notes: he jotted down all sorts of data, time of day, type of gas used, time to drive back and forth, etc.
In a short time, he had a clue: the man took less time to buy vanilla than any other flavor. Why? The answer was in the layout of the store.
Vanilla, being the most popular flavor, was in a separate case at the front of the store for quick pickup. All the other flavors were kept in the back of the store at a different counter where it took considerably longer to find the flavor and get checked out.
Now the question for the engineer was why the car wouldn't start when it took less time. Once time became the problem -- not the vanilla ice cream -- the engineer quickly came up with the answer: vapor lock. It was happening every night, but the extra time taken to get the other flavors allowed the engine to cool down sufficiently to start. When the man got vanilla, the engine was still too hot for the vapor lock to dissipate.Moral of the story: even insane-looking problems are sometimes real.
-
Φ Ο Β Ε Ρ Ο !
Aνέκδοτα [#1]