ε δεν γινονται αυτα!

η θεια μου που ειναι η μετεμψυχωση του μοντογια οταν χρειαστηκε να κανει λιγο στο πλαι σε μια διασταυρωση για να χωρεσει ενα αμαξι, εκανε στο πλαι. Μονο που το εκανε ΜΟΝΟ με το σωμα της και οχι με το αυτοκινητο

Κάποια κυρία οδηγούσε στην Εθνική και φτάνει στα διόδια.
Βγάζει τα χρήματα να πληρώσει αλλά βλέπει ότι δεν 'φτάνει' το χέρι της !
Λύνει την ζώνη της , πάλι προσπαθεί αλλά τίποτε!

Τότε ο υπάλληλος των διοδίων της λέει το εξής καταπληκτικό;

-Κυρία μου , δώστε μου τα χρήματα με το αριστερό σας χέρι !!!!

Η παραπάνω είναι πραγματική ιστορία που συνέβη πριν από αρκετά χρόνια!

Eπειτα απο πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και
λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές
φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να
δηλώσουμε με 'εύγλωττο τρόπο' ότι κάποιος είναι gay:

'τον παιρνει' (ξεκινάμε από τα βασικά)
'την κουνάει την αχλαδιά' (είπαμε βασικά στην αρχή...)
'το ρουφάει το κανελόνι'
'το γυαλίζει το φυνιστρίνι'
'τη μαδάει τη μαργαρίτα'
'το ψήνει το τσουρέκι'
'το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο'
'το φυσάει το αχνιστό'
'τον βάζει το σύρτη'
'το σαλιώνει το πασαλάκι'
'τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ'
'την ανοίγει την πίσω πόρτα'
'το ρουφάει το γλυφιτζούρι'
'το μαζεύει το σαπούνι'
'τον φτύνει τον ταραμά'
'το πιπιλίζει το καλαμάκι'
'το καταπίνει το κουκούτσι'
'το μαστιγώνει το δελφίνι'
'το ζυμώνει το μπιφτέκι'
'τον απλώνει τον τραχανά'
'τη χαλαρώνει τη βίδα'
'το σηκώνει το σακάκι'
'το τρίβει το πιπέρι'
'το σφίγγει τομπουλόνι'
'το πνίγει το κουνέλι'
'το καβουρδίζει το φυστίκι'
'το στρώνει το σεντόνι'
'το κανελώνει το ριζόγαλο'
'τη σουρώνει την ψαρόσουπα'
'το μελώνει το παστέλι'
'την τινάζει την βερικοκιά'
'το πάει το γράμμα'
'τις μαζέυει τις ελιές'
'το γρασάρει το ρουλεμάν'
'τη γυρνάει τη ΅μπετονιέρα'
'τομαζεύει το λάστιχο'
'τη ματσακονιάζει τη βάρκα'
'το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα'
'τον τσουρουφλίζει τον αστακό
'την κυνηγάει την πέρδικα'

GT update
'το ζιγκλερώνει το καρμπυρατέρ'
'το λαδώνει το σασμάν'
'του αρέσει το κρέας'
'tonpairnw.com'
'το τυλίγει το σουβλάκι'
'το ξαλμυρίζει τον μπακαλιάρο'
'το γρασάρει το πορτόνι'
'τον ξεχειλώνει τον π**κτό'
Τα άνωθεν ισχύουν και για γυναίκες που δεν λένε ποτέ όχι!!!!!!!!!

Δεν ξέρω για σας, αλλά μόλις μου το` στειλαν γέλαγα για μια μέρα..

..και ένα που έχει καθιερώθει σε άλλο forum...

'το σηκώνει το λασπωτήρα'

Το παρακάτω κείμενο αφορά μια ερώτηση που τέθηκε σε μια εξέταση Φυσικής στο πανεπιστήμιο της Κοπενχάγης.

'Περιγράψτε πως μπορούμε να μετρήσουμε το ύψος ενός ουρανοξύστη χρησιμοποιώντας ένα βαρόμετρο'

Ενας φοιτητής απάντησε :
'Δένετε ένα μακρύ σπάγκο στο λαιμό του βαρόμετρου, τότε κατεβάζετε το βαρόμετρο από την ταράτσα στο έδαφος. Το μήκος του νήματος συν το μήκος του βαρομέτρου θα είναι ίσο με το ύψος του κτιρίου.'

Αυτή η πρωτότυπη απάντηση, έκανε έξω φρενών τον εξεταστή έτσι ώστε ο φοιτητής κόπηκε αμέσως. Ο φοιτητής προσέφυγε στις αρχές του πανεπιστημίου διαμαρτυρόμενος ότι η απάντησή του ήταν αναμφίβολα σωστή, και το πανεπιστήμιο όρισε έναν ανεξάρτητο εξεταστή να διερευνήσει την υπόθεση.

Ο διαιτητής αυτός έκρινε ότι η απάντηση ήταν πράγματι σωστή, αλλά δεν έδειχνε καμιά αξιοσημείωτη γνώση της φυσικής.

Για να διαλευκανθεί τελείως το θέμα αποφασίστηκε να καλέσουν το σπουδαστή και να του αφήσουν έξι λεπτά μέσα στα οποία αυτός έπρεπε να δώσει μια προφορική απάντηση που να δείχνει μια εξοικείωση με τη φυσική σκέψη. Για πέντε λεπτά αυτός παρέμεινε σιωπηλός, βυθισμένος σε σκέψεις. Ο εξεταστής του θύμισε ότι ο χρόνος τελείωνε, και ο σπουδαστής απάντησε ότι ήδη είχε στο μυαλό του αρκετές συναφείς απαντήσεις αλλά δεν μπορούσε να αποφασίσει ποια να χρησιμοποιήσει.

Στην προτροπή να βιαστεί, ο σπουδαστής απάντησε ως εξής: ' Κατ'αρχήν μπορείς να ανεβάσεις το βαρόμετρο στην κορυφή του ουρανοξύστη, να το αφήσεις να πέσει στο δρόμο και να μετρήσεις το χρόνο που κάνει να φτάσει στο έδαφος. Το ύψος του κτιρίου μπορεί τότε να βρεθεί από τον τύπο H=gt2/2. Αλλά αλίμονο στο βαρόμετρο.'

'Ή αν υπάρχει ηλιοφάνεια μπορείς να μετρήσεις το ύψος του βαρόμετρου, να το στήσεις όρθιο στο έδαφος και να μετρήσεις το μήκος της σκιάς του.Να μετρήσεις ύστερα το μήκος της σκιάς του ουρανοξύστη, και τέλος με απλή αριθμητική αναλογία να βρεις το πραγματικό ύψος του ουρανοξύστη.'

'Αλλά αν θέλεις να κάνεις μια πραγματικά επιστημονική δουλειά, θα μπορούσες να δέσεις ένα μικρού μήκους νήμα στο βαρόμετρο και να το βάλεις σε ταλάντωση σαν εκκρεμές, πρώτα στο έδαφος και μετά στην ταράτσα του ουρανοξύστη. Το ύψος θα μπορούσε στη συνέχεια να βρεθεί μετρώντας και συγκρίνοντας τις δυο περιόδους οι οποίες είναι αντιστρόφως ανάλογες των τετραγωνικών ριζών των επιταχύνσεων της βαρύτητας, στο έδαφος και στο ύψος του ουρανοξύστη. Η επιτάχυνση της βαρύτητας εξαρτάται με τη σειρά της από το ύψος από την επιφάνεια της γης και συνεπώς γνωρίζοντας την επιτάχυνση της βαρύτητας στην ταράτσα βρίσκουμε το ύψος.'

'Ή αν ο ουρανοξύστης διαθέτει μια εξωτερική σκάλα κινδύνου θα ήταν ευκολότερο να ανεβείς τη σκάλα και να βάλεις διαδοχικά σημάδια επαναλαμβάνοντας το μήκος του βαρόμετρου. Μετά να προσθέσεις όλα αυτά τα μήκη.'

' Αν απλώς βαριόσουν, και ήθελες να χρησιμοποιήσεις το βαρόμετρο με ορθόδοξο τρόπο, μπορούσες να μετρήσεις την ατμοσφαιρική πίεση στην ταράτσα και στο έδαφος και να μετατρέψεις την διαφορά των milibars σε αντίστοιχη διαφορά σε μέτρα.'

'Αλλά επειδή ως φοιτητές συνεχώς παροτρυνόμαστε να ασκούμε την ανεξαρτησία του μυαλού και να εφαρμόζουμε επιστημονικές μεθόδους, αναμφίβολα ο καλύτερος τρόπος θα ήταν, να χτυπήσουμε την πόρτα του θυρωρού και να του πούμε: ' Αν θα σου άρεσε να έχεις ένα ωραίο καινούριο βαρόμετρο,θα σου χαρίσω αυτό αν μου πεις το ύψος του ουρανοξύστη'.

Ο σπουδαστής αυτός ήταν ο NIELS BOHR ο μόνος Δανός που κέρδισε αργότερα το βραβείο Nobel της Φυσικής.

Στις αρχές της ανθρωπότητας, όταν δημιουργήθηκε ο άνθρωπος, τα ζωτικά όργανα άρχισαν να συζητούν για το ποιος θα γινόταν αρχηγός.
Ο ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΠΕ: Εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, εφόσον οργανώνω τη λειτουργία όλων σας.
ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΙΣΧΥΡΙΣΤΙΚΑΝ: Εμείς θα πρέπει να γίνουμε, γιατί φυλάμε όλο το σώμα.
Η ΚΑΡΔΙΑ ΕΙΠΕ: Τότε εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, γιατί μεταφέρω το αίμα για να δουλεύετε όλοι σας.
ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΔΗΛΩΣΕ: Εγώ θα γίνω αρχηγός γιατί σας τρέφω όλους.
ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΕΙΠΑΝ: Πρέπει να γίνουμε αρχηγοί, γιατί εμείς μεταφέρουμε όλο το σώμα.

Και όλοι αγανάκτησαν από τις εξηγήσεις των άλλων.

Όταν η κουράδα ζήτησε να γίνει αρχηγός, όλοι σκάσανε στα γέλια.
Η ΚΟΥΡΑΔΑ ΕΙΠΕ ΜΟΝΟ: Εγώ θα γίνω αρχηγός και αρνήθηκε να βγει για ΠΕΝΤΕ ΜΕΡΕΣ.

ΤΟ ΣΩΜΑ έσκασε
ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ φούσκωσε
ΤΑ ΜΑΤΙΑ θόλωσαν
Η ΚΑΡΔΙΑ αγωνιούσε
ΤΑ ΠΟΔΙΑ έτρεμαν

ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΟΛΟΙ ΦΩΝΑΞΑΝ: ‘’ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΚΟΥΡΑΔΑ ΑΡΧΗΓΟΣ’’!!!!

ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΘΕ ΚΟΥΡΑΔΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΡΧΗΓΟΣ

Ο χρήστης EMMANOYHL έγραψε:
Στις αρχές της ανθρωπότητας, όταν δημιουργήθηκε ο άνθρωπος, τα ζωτικά όργανα άρχισαν να συζητούν για το ποιος θα γινόταν αρχηγός.
Ο ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΠΕ: Εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, εφόσον οργανώνω τη λειτουργία όλων σας.
ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΙΣΧΥΡΙΣΤΙΚΑΝ: Εμείς θα πρέπει να γίνουμε, γιατί φυλάμε όλο το σώμα.
Η ΚΑΡΔΙΑ ΕΙΠΕ: Τότε εγώ πρέπει να γίνω αρχηγός, γιατί μεταφέρω το αίμα για να δουλεύετε όλοι σας.
ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ ΔΗΛΩΣΕ: Εγώ θα γίνω αρχηγός γιατί σας τρέφω όλους.
ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΕΙΠΑΝ: Πρέπει να γίνουμε αρχηγοί, γιατί εμείς μεταφέρουμε όλο το σώμα.

Και όλοι αγανάκτησαν από τις εξηγήσεις των άλλων.

Όταν η κουράδα ζήτησε να γίνει αρχηγός, όλοι σκάσανε στα γέλια.
Η ΚΟΥΡΑΔΑ ΕΙΠΕ ΜΟΝΟ: Εγώ θα γίνω αρχηγός και αρνήθηκε να βγει για ΠΕΝΤΕ ΜΕΡΕΣ.

ΤΟ ΣΩΜΑ έσκασε
ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ φούσκωσε
ΤΑ ΜΑΤΙΑ θόλωσαν
Η ΚΑΡΔΙΑ αγωνιούσε
ΤΑ ΠΟΔΙΑ έτρεμαν

ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΟΛΟΙ ΦΩΝΑΞΑΝ: ‘’ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΚΟΥΡΑΔΑ ΑΡΧΗΓΟΣ’’!!!!

ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΘΕ ΚΟΥΡΑΔΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΡΧΗΓΟΣ

Σε άλλη έκδοση:
ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ, ΜΟΝΟ Η ΚΟΥΡΑΔΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΡΧΗΓΟΣ.

Την διαφήμιση αυτή της Honda μπορεί να την έχετε δεί!

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.html

Την αντιδιαφήμιση όμως ???

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k2.html

Ο χρήστης Castor έγραψε:
Την διαφήμιση αυτή της Honda μπορεί να την έχετε δεί!

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.html

Την αντιδιαφήμιση όμως ???

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k2.html

Διακρίνω ένα ρατσισμό στις αργές συνδέσεις;

Ο χρήστης GeorgeTabs έγραψε:

Την διαφήμιση αυτή της Honda μπορεί να την έχετε δεί!

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.html

Την αντιδιαφήμιση όμως ???

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k2.html

Διακρίνω ένα ρατσισμό στις αργές συνδέσεις;

Μάλλον δεν δουλεύουν τα site....

Παίζει αλλά είναι πολύ αργό για να φορτώσει!!!

Όντως είναι λίγο μεγάλα !!!

Πάρτε και αυτό http://crass.on.ru/flash/bird.html έχει πλάκα!

ΚΟΡΥΦΑΙΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ.

Δεν ειναι ανεκδοτο αλλα δεν παει και πουθενα αλλου.Το αλιευσα σημερα απο το Μετροραμα.
'Εκατονταδες οχηματα εμειναν ακινητοποιημενα για αρκετες ωρες στο δρομο του αεροδρομιου του Μαλαμπο,πρωτευουσας της Ισημερινης Γουινεας.
Τα αυτοκινητα σχηματισαν ουρα 5 χιλμ. γιατι στα διοδια ...δεν υπηρχαν ψιλα για τους ταξιδιωτες.Υπευθυνος για την κατασταση ηταν ενας οδηγος που εδωσε μεγαλο χαρτονομισμα αντι του αντιτιμου που επρεπε να καταβαλει.'

Μεταφρασεις:

Λόγια γυναικών
Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Ίσως = Όχι
Χρειαζόμαστε = Θέλω
Λυπάμαι = Σύντομα θα λυπάσαι εσύ
Πρέπει να μιλήσουμε = Χρειάζομαι να γκρινιάξω
Άντε, κάντο = Δε θέλω να το κάνεις
Έχω παχύνει; = Πες μου πως είμαι όμορφη
Κάνε ό,τι θέλεις = ..αλλά θα το πληρώσεις μετά
Δεν με πείραξε = φυσικά και με πείραξε ρε μαλάκα!
Ακούς τι λέω; = Πολύ αργά, είσαι ήδη τελειωμένος!
Πρέπει να μάθεις να επικοινωνείς = Απλά να συμφωνείς με ό,τι λέω
Σβήσε τα φώτα για ατμόσφαιρα = Έχω πάρει μερικούς πόντους στους μηρούς τελευταία
Είσαι τόσο ..αρρενωπός = Θες μπάνιο και ξύρισμα
Μ'αγαπάς; = Θα ζητήσω κάτι ακριβό
Η απόφαση είναι δική σου = ...και είναι προφανές ποια πρέπει να είναι
Είσαι πολύ τρυφερός απόψε = μα καλά, μόνο το σεξ έχεις στο μυαλό σου;
Σε ένα λεπτό είμαι έτοιμη = Άραξε στον καναπέ και βρες κανένα έργο στην TV.
Πόσο μ'αγαπάς; = Έκανα κάτι που δε θα σ'αρέσει

Λόγια ανδρών
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Είμαι κουρασμένος = Είμαι κουρασμένος
Ωραίο φόρεμα = Ωραίο σκίσιμο
Σ'αγαπώ = Ας κάνουμε σεξ τώρα
Βαριέμαι = Θες να κάνουμε σεξ;
Τι έγινε τώρα; = Φαντάζομαι ότι δε θα κάνουμε σεξ απόψε
Κι εγώ σ'αγαπώ = εντάξει, το είπα! Τώρα θα κάνουμε σεξ επιτέλους;
Χορεύετε; = Θα ήθελα να κάνουμε σεξ κάποια στιγμή
Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θα ήθελα να κάνουμε σεξ κάποια στιγμή
Πάμε σινεμά; = Θα ήθελα να κάνουμε σεξ κάποια στιγμή
Να σε πάω για δείπνο; = Θα ήθελα να κάνουμε σεξ κάποια στιγμή
Με παντρεύεσαι; = Θέλω να είναι παράνομο να κάνεις σεξ με άλλους
Φαίνεσαι τεντωμένη, να σου κάνω λίγο μασάζ; = Θέλω σεξ στα επόμενα 10 λεπτά
Ας μιλήσουμε = Θέλω να σε εντυπωσιάσω για να πιστεύεις ότι είμαι ενδιαφέρων και γοητευτικός άνθρωπος ώστε να θέλεις να κάνουμε σεξ
Μμμμ... αυτά τα παπούτσια δε νομίζω ότι πηγαίνουν με το φόρεμα = είμαι γκέι.

Αμερικανοφερνει λιγο, αλλά η βασικη ιδεα παραμενει:

Το σπορ που επιλεγουν οι φτωχοι των πολεων, ειναι το μπασκετ.
Το σπορ που επιλεγουν οι εργατες, ειναι το μποουλινγκ.
Το σπορ που επιλεγουν οι υπαλληλοι ειναι το ποδοσφαιρο.
Το σπορ που επιλεγουν οι προϊσταμενοι ειναι το μπεηζμπωλ.
Το σπορ που επιλεγουν οι διευθυντες ειναι το τενις.
Το σπορ που επιλεγουν οι προεδροι ειναι το γκολφ.
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Οσο πιο ψηλα εισαι στη ιεραρχια, τοσο μικροτερα ειναι τα μπαλακια σου....

Πριν από πολλά-πολλά χρόνια, ένα πλοίο που μετέφερε αγαθά στην Καραϊβική,
πέφτει στο δρόμο ενός πειρατικού
πλοίου.Aυτός που είναι πάνω στο κατάρτι φωνάζει:

• Πειρατές!
  Ο καπετάνιος φωνάζει:
• Όλοι σε θέση μάχης! Βοηθέ! Έλα εδώ!
• Διατάξτε, καπετάνιε!
• Φέρε μου γρήγορα το κόκκινό μου πουκάμισο.
• Μάλιστα.
  Πάει ο βοηθός και του φέρνει το κόκκινο πουκάμισο και ο καπετάνιος το φοράει.
  Μετά τη μάχη με τους πειρατές, την οποία δεν πρόκειται να σας περιγράψω γιατί
  θα βαρεθείτε, οι 'καλοί' βγήκαν
  νικητές. Όλοι όμως παραξενεύτηκαν για το ότι ο καπετάνιος ζήτησε το κόκκινο
  πουκάμισό του.
  Ύστερα από καμιά βδομάδα, ακούγεται πάλι η φωνή του ναυτικού από τη γέφυρα:
• Δύο πειρατικά πλοία μάς κάνουν επίθεση!
  Ο καπετάνιος πάλι φωνάζει:
• Όλοι σε θέση μάχης! Βοηθέ! Έλα εδώ!
• Διατάξτε, καπετάνιε!
• Φέρε μου γρήγορα το κόκκινό μου πουκάμισο.
• Μάλιστα.
  Πάει ο βοηθός και του φέρνει το κόκκινο πουκάμισο και ο καπετάνιος το φοράει.
  Μετά τη μάχη, όπου οι καλοί ξανανικάνε, όλοι αρχίζουν να συζητάνε για το κόκκινο
  πουκάμισο. Κάποιοι νόμιζαν ότι ο
  καπετάνιος το κάνει επειδή το θεωρεί γούρι του ή κάτι τέτοιο. Κάποιοι όμως δεν
  άντεξαν και τον ρώτησαν:
• Το κόκκινο το πουκάμισο το φοράω για έναν και μόνο λόγο. Αν πληγωθώ στη
  μάχη, δε θα φαίνεται το αίμα μου και
  εσείς θα συνεχίσετε να πολεμάτε γενναία.
  Όλοι παραδέχτηκαν τον καπετάνιο τους και του έδωσαν συγχαρητήρια για την ιδέα
  του.
  Μετά από δύο εβδομάδες ταξίδι, ακούγεται η φωνή αυτού απ'τη γέφυρα':
• Δέκα πειρατικά πλοία μάς κάνουν επίθεση από βορρά.
  Ο καπετάνιος πάλι φωνάζει:
• Όλοι σε θέση μάχης! Βοηθέ! Έλα εδώ!
• Διατάξτε, καπετάνιε!
• Φέρε μου γρήγορα το καφέ μου παντελόνι.

Σε ένα μπαρ ένας τύπος γυρνάει στο διπλανό του:

• Φίλε θες να σου πω ένα ποντιακό ανέκδοτο;
• Κοίτα.. Πριν μου το πεις,θέλω να σου πω ότι είμαι Πόντιος, έχω ύψος δύο μέτρα
  και είμαι εκατόν σαράντα κιλά. Ο
  διπλανός μου είναι και αυτός Πόντιος, έχει ύψος δύο μέτρα και είναι εκατόν
  τριάντα κιλά. Ο διπλανός του είναι κι
  αυτός Πόντιος, έχει ύψος δύο μέτρα και βάρος εκατόν πενήντα κιλά. Εξακολουθείς
  να θέλεις να μας πεις το ανέκδοτο;
• Τρελός είσαι; Να κάθομαι μετά να το εξηγώ τρεις φορές;

Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:

• Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!
  Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
• Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;
• Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! απαντάει ο άντρας.
• Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!
  Την άλλη μέρα στο καφενείο...
• Τι έγινε; Φυσικά δεν γύρισε ε;
• Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!
• Μα καλά, πως;
• Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!
• Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!
  Την άλλη μέρα...
• Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου...
• Aσε ρε φίλε! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο για πίσω!