Παλιό αλλά επίκαιρο...

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Ε.Ο. μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,

• Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
• Ναι ναι, είναι πράντα 500 ευρώ κάνουν
• Δώσατε 500 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
• Α, όχι όχι, ένα τσιμπ@@κάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
• Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
• Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 2000 ευρώ κάνει
• Παναγιά μου, δώσατε 2000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
• Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,

• Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
• Ναι είναι πόρσε βλέπεται 65000 ευρώ είναι αυτά
• Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει…καλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
• Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

• Ποιος είναι, ρωτάει
• Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’έξω γεμάτη υπονοούμενο.
• Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

Ο χρήστης charmak66 έγραψε:
Ανέκδοτο για παντρεμένους:

Ο σύζυγος μπαίνει φουριόζος στο σπίτι.
-Γυναίκα,γυναίκα,κερδίσαμε 10.000.000 ευρώ στο τζόκερ!
Απ' την ταραχή η γυναίκα παθαίνει καρδιακή προσβολή,πάρτ' την κάτω νεκρή.
Ο σύζυγος μονολογεί: 'Αν σε θέλει η πουτ..α η τύχη...'

Φ-Ο-Β-Ε-Ρ-Ο!!!

Ενα ωραιο που ειδα σημερα στο contra

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.
Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:

• Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
• Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
• Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
  Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
• Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
• Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
• Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
  Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.
  Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
• Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
• Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
  Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
• Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
  Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
  Μανωλιός: - Όλοι γ@μιούντ@ι σήμερα, άντε και συ γ@μ@σου!

Ο χρήστης manosk έγραψε:
Αθάνατη Ελλάς...
http://server2.uploadit.org/files/manosk-Kolona.jpg

Ήθελα να ήξερα ο μ.......ς ο δήμαρχος δεν έβγαζε την κολώνα και έβαλε τον άνθρωπο να κόψει το μπαλκόνι ή η ΔΕΗ?

Ο χρήστης barout έγραψε:
Ενα ωραιο που ειδα σημερα στο contra

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.
Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:

• Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
• Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
• Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
  Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
• Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
• Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
• Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
  Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.
  Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
• Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
• Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
  Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
• Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
  Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
  Μανωλιός: - Όλοι γ@μιούντ@ι σήμερα, άντε και συ γ@μ@σου!

Σύμφωνα με urban legend αυτό φημολογείται ότι είναι αληθινή ιστορία και αφορά τον Ψαραντώνη , αδελφό του συχωρεμένου Νίκου Ξυλούρη, καθώς και μια πλειάδα άλλων αστείων ιστοριών. Έχοντας γνωρίσει τον Ψαραντώνη τείνω να πιστέψω ότι μπορεί και να είναι αλήθεια.

Ο χρήστης beachbum έγραψε:

Ενα ωραιο που ειδα σημερα στο contra

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.
Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:

• Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
• Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
• Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
  Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
• Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
• Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
• Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
  Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.
  Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
• Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
• Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
  Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
• Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
  Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
  Μανωλιός: - Όλοι γ@μιούντ@ι σήμερα, άντε και συ γ@μ@σου!

Σύμφωνα με urban legend αυτό φημολογείται ότι είναι αληθινή ιστορία και αφορά τον Ψαραντώνη , αδελφό του συχωρεμένου Νίκου Ξυλούρη, καθώς και μια πλειάδα άλλων αστείων ιστοριών. Έχοντας γνωρίσει τον Ψαραντώνη τείνω να πιστέψω ότι μπορεί και να είναι αλήθεια.

Ναι, για τον Ψαραντώνη μιλάει, έγινε σε ένα γάμο στην Κρήτη και... ΈΓΙΝΕ!!! Ο Ψαραντώνης ήταν εντελώς μεθυσμένος και ο τύπος πήγε και καλά να τον πειράξει που ήταν κουμπωμένη λάθος η καπαρντίνα του. Ε, τη συνέχεια την ξέρετε...

Ο χρήστης interland.gr έγραψε:

Αθάνατη Ελλάς...
http://server2.uploadit.org/files/manosk-Kolona.jpg

Ήθελα να ήξερα ο μ.......ς ο δήμαρχος δεν έβγαζε την κολώνα και έβαλε τον άνθρωπο να κόψει το μπαλκόνι ή η ΔΕΗ?

Αυτος που ευθυνεται για την κολωνα ειναι η ΔΕΗ η οποια οφειλει να την απομακρυνει.Μια οικοδομη στοιχιζει πολλα εκατομμυρια(δρχ) και δεν συμφαιρει κανενα να σταματησει.Το μονο που μπορει να γινει ειναι να υπολογισουν στα στατικα την τρυπα και να συνεχισουν το χτισιμο.Οταν ερθει η ΔΕΗ για να την απομακρυνει καλυπτουν την τρυπα.Μην σασ φαινεται τοσο παραξενο,εχει συμβει πολλες φορες.

Τι διαβασα σημερα.!!!!!!!!

Τι κοινο εχουν λεει, η μανα του Ρουβα και ο Χριστοδουλος....
Εχουν και οι δυο ......γιο-σακη !!

,,,

Παλιά αλλά καλά:

YUGO STORIES

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

έχει ξαναγραφτεί. Σου ξέφυγαν τα:

-Πως βρίσκεις ανταλλακτικά για Yugo?
-Παίρνεις ένα Yugo από πίσω.

-Γιατί δύο οδηγοί Yugo δεν χαιρετιούνται στο δρόμο?
-Γιατί χαιρετήθηκαν το πρωί στο συνεργείο.

Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:

• 'Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;'
• 'Άντε πάμε', λέει ο Κωστίκας.
  Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
• 'Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;'
• 'Κοίτα', λέει ο Κωστίκας, 'εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;'
• 'Καλά', λέει ο Γιωρίκας.
  Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε κάπου ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα. Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:
• 'Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;'
  Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας:
• 'Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;;;;;'

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ..ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ.ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΛΛΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΕ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΟΤΙ ΒΑΡΕΘΗΚΕ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ. ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ... ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ 'ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΑΛΕ ΤΑ ΠΙΟ ΩΡΑΙΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ...ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΑ...ΒΡΗΚΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ'...ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ, ΑΡΩΜΑΤΙΖΕΤΑΙ...ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΤΙΧΑ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ...ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ...ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ...ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ...'ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ?'... Η ΓΥΝΑΙΚΑ:'ΜΑ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΑΜΕ..ΠΟΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕΣ??' ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΥΦΟΣ 'ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ..ΤΟ ΜΟΛΥΒΑΚΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕΣ???'

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους.

• Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

• Είναι οδοντογιατρός κυρία!

• Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε
στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

• Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν
  δουλεύει.

• Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι
  γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε
ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

• Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος
  έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε
  μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο
απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο
περιβόητος μπαμπάς.

• Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με
  τομικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και
  μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

• Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο 'αγοραίος
  μουσικός', στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
  πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας
  πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών
  με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής
  CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων
  δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια
  εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

Παει ενας ανδρας να εξομολογηθει σ'ενα παππα...του λεει λοιπόν ''πατερ ,εχω κανει μια πολυ μεγάλη αμαρτία'' . ''Τι έχεις κανει τέκνο μου?'' τον ρωταει ο ιερέας. ''Να, ξερεις πάτερ μου τον καιρό του πολέμου είχα κρύψει εναν Εβραίο στο πατάρι του σπιτιού μου για να μην τον πιασουνε οι Γερμανοί'' .''Εντάξει του απαντάει ο ιερέας και που ειναι η αμαρτία?'' ''Ε, να ξέρεις πάτερ μου για κάθε μερα που τον έκρυβα του επαιρνα και απο μια χρυσή λίρα...'' ''Εντάξει'', του λέει ο ιερέας ''αφου του έσωσες την ζωή δεν πειράζει ,άγια πράξη εκανες'' .
Παεί να φύγει λοιπόν ο ανδρας με ήσυχη την συνείδηση του αφου πήρε την συγχώρεση απο τον ιερέα...κοντοστέκεται όμως,γυριζει πισω και λεει στον ιερεα ''ξερεις πατερ είναι και κάτι άλλο που με βασανίζει'' . ''Τι ειναι τέκνο,πες μου σ'εμενα μπορεις να εξομολογηθείς τα πάντα'' του απαντάει ο ιερέας. ''Να,δεν ξέρω εαν θα έπρεπε να πω στον Εβραίο ότι ο πόλεμος τελείωσε''!!!

Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.

Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.

Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.

Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;

(Α=Άνδρας Γ=Γυναίκα)

Γυναίκες continued...

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση'; Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:

• 'Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες'
  Και εκείνη απάντησε:
• 'Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ'

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

• 'Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους'.
• 'Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες'

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'. Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα.
Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

• 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λεει ο πρώτος με υπερηφάνεια
• 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του
  απαντά ο άλλος

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για
να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε
'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

• 'Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;'
• 'Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω'.

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί , καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
   'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό' Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
   Μου είπε 'Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω'. Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
   Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε 'Στη λίμνη!!'
8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. ' Άργησα για τα σκουπίδια;'
   Ο οδηγός της είπε 'Όχι πήδα μέσα!'

ΜΕΡΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΟΜΟΤΙΤΛΟ ΒΙΒΛΙΟ ΤΟΥ Ν.ΖΑΧΑΡΙΑΔΗ.

1. Ανατομικα μιλωντας,σε ποιο ακριβως σημειο του αιδοιου δενεται το καραβι,προκειμενου να το συρει ?

2. Οταν η βασιλισσα της Αγγλιας τραγουδαει τον Εθνικο Υμνο,διασκευαζει τα λογια σε 'God Save ME' ?

3. Πως αποκαλουμε τους κατοικους του Κατακωλου ?

4. Τι χρησιμευει το χνουδι στις μπαλες του τενις ?

και 5) Πως βαζεις την χειμερινη ωρα σε ενα ηλιακο ρολοϊ ?

Επίκαιρο...
Πώς λέγεται αυτός που κάνει ωραίες πίπες?
Χρυσόστομος!