Ο γάτος στο μικρό γιο του:

• Γιέ μου ήρθε ο καιρός να μάθεις για το σεξ
  -τι είναι αυτό ρε πατέρα;
  -Θα δεις.Θα πάμε απόψε τα μεσάνυχτα στα κεραμύδια να γαμήσουμε
  -Και θα μ αρέσει;
  -Πάρα πολύ!

Πάνε λοιπόν στα κεραμύδια τα μεσάνυχτα, αρχίζουν:ΝΙΑΟΥΟΥ ο γάτος, νιαου το γατάκι,
ΝΙΑΟΥ
νιαου
ΝΙΑΟΥΟΥ
νιαου

Περναέι καμιά ώρα, τίποτα, δύο ώρες τίποτα,
ΝΙΑΟΥΟΥ
νιαου
ΝΙΑΟΥΟΥ
νιαου

Πάει 5, το μικρό τύφλα:
-Πατέρα νύσταξα.Άλλα 5 λεπτά θα γαμήσω και θα πάω για ύπνο!!

ο γάτος: Νιάαααουυυυυυυ

η γάτα: Not now

Γυρίζει ο Μήτσος στο χωριό ύστερα από χρόνια στο αμέρικα.έχοντας φάει στη μάπα όλες τις πουτάνες και τα ξέκωλα, αποφασίζει να νοικοκιρευτεί και ψάχνει για παρθένα πιτσιρίκα.
Πάει στην κόρη του μανάβη που είναι όμορφη, την απομονώνει, της πετάει έξω το πράμα και της λέει:
-τι είναι αυτό, ξέρεις;
-Πούτσος, μήτσο' μ!
-Μπα, αυτή ξέρει πολλά!άκου πούτσος!δεν κάνει...

Πάει στην κόρη του φούρναρη, τα ίδια:
-Τι είναι τούτο;
-Πούτσος Μήτσο μ΄
-Πάει κι αυτή!πολύ ξεπεταγμένη!

Πάει και στην κόρη του χασάπη που είναι και αυστηρός;
-τι είναι αυτό Ελενίτσα;
Η Ελενίτσα χαμηλώνει τα μάτια:
-Πουλάκι Μήτσο μ'!
-Αυτή είναι!αυτή είναι τελείως απονείρευτη!

Γίνονται τα σχετικά, την παντρεύεται. όλα καλά και φτάνει η πρώτη νύχτα του γάμου.Πώς θα τη βάλει στο πνεύμα;Δύσκολο:
-Τι είπαμε οτι είναι αυτό Ελενίτσα;
-Πουλάκι μήτσο μ' , πουλάκι
-Κοίτα δε το λένε πουλάκι πια.Αυτό κάνει για άλλη δουλειά.Πούτσο τον ελένε
-Οχι Μήτσο μ'! Πουλάκι είναι:Πούτσος είναι του Βαγγέλα, που πιάνς με το να χέρι, μετά με τ' άλλο και σου μένουν και δυο δάχτυλα!!!

Είναι που λέτε ένας τύπος ο οποίος ψάχνει να βρεί το νόημα της Ζωής........
Εχει διαβάσει του κόσμου τα βιβλία, και ξεκινάει ταξίδι σε όλο τον κόσμο ψάχνοντας .........φεύγοντας απο την Ευρώπη καθώς είχε επισκευτεί όλους τους επιστήμονες και φιλοσόφους .....πηγαίνει στην Αμερική .....Αφρική.....και για να μήν σας τα πολυλογό...μαθαίνει ότι υπάρχει ένας γέροντας στο Θιβέτ οποίος γνωρίζει το νόημα της Ζωής.
Καταφθάνει αμέσως στο Θιβέτ και βρίσκει μετά απο μέρες πεζοπορείας τον γέροντα ο οποίος καθόταν πάνω σε ένα βωμό και έστριβε ένα τεράααααστιο τσιγάρο.
Μέσα στην χαρά του που βρήκε τον γέροντα του μιλάει ευθέως και τον ρωτά άμα γνωρίζει το νόημα της Ζωής...
περνάει αρκετή ώρα και αφού έχει τελειώσει ο γέροντας το τσιγάρο του --- του απαντά:'το βλέπεις παιδί μου αυτό το ρυάκι?' ...............'Αυτό είναι το νόημα της Ζωής'.
Ο τύπος τρελαμένος απο την χαρά του κατηφορίζει την ρεματιά χαρούμενος που ανακάλυψε το νόημα της Ζωής.
Καθώς περπάταγε όμως αναρωτήθηκε κάτι και έτρεξε πίσω πάλι στον γέροντα και τον ρωτά: ' Γέροντα και γιατί να είναι το ρυάκι ...........και να μήν είναι το δέντρο'
Κι ο σοφός γέροντας του απαντά απορημένος:'Λές να είναι το δέντρο.'

Άρτι ειπωθέν υπό Λαζόπουλου του Λάκη:

• Ο γιός μου εκκληcιάζεται συχνά.
• Α ναι; Ενεργητικός ή παθητικός;

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: 'Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;'
Ο παππούς απαντάει: 'Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
'Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;'
Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ'!

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :
'Γειά σου, τι γίνεται';

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

'Είμαι πολύ καλά!'

Κι ο άλλος λέει:

'Και τι κάνεις;'

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

'Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!'

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

'Μπορώ να έρθω από κει;'

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

'Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!'

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

'Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!'

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι.
Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-'Ποιος είναι;'
Ακούγεται μια αντρική φωνή.

• 'Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;'
  -'ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, 'Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!'
  και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
  Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι.
  Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
• 'Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !'
  Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
  -'Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!'.
  Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
• 'Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...'
  -'Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...'
  Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
• 'Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;'
  Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
  -'Εδω, στις κούνιες !!!!!'...

Αντρέας on-fire!!

Πως θα λεγοταν η Λαρισα,αν ειχε γυρω γυρω θαλασσα;

Βλαχονησιδα!

(Ελπίζω να μην έχει ξαναγραφτεί)

Μπαίνει ο τύπος στο φούρνο και ζητάει ζαμπονοτυρόπιτα.

'Πάρε τυρόπιτα' του λέει ο φούρναρης 'και θα με θυμηθείς'.
'Ζαμπονοτυρόπιτα θέλω φίλε', του απαντάει ο τύπος.
'Βρε πάρε τυρόπιτα που σου λέω' ξαναλέει ο φούρναρης 'και θα με θυμηθείς'.
Οπότε με τα πολλά υποκύπτει ο τύπος και παίρνει τυρόπιτα.

Δαγκώνει μια μπουκιά, σταματά για μερικά δευτερόλεπτα, κοιτά το φούρναρη
και του λέει: 'Έλα ρε συ Γιώργο, εσύ είσαι;'

Ôé ðåñìÝíåé ï batman, ï superman êáé ï spiderman óå ìéá óôÜóç ëåùöïñåßïõ?

ÐåñéìÝíïõí ôïí ðïýëìáí.

Κι ένα για αγγλομαθείς (δυστυχώς σε μετάφραση χάνει, ιδίως τα σλογκαν)

A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman
sitting next to him. He thought to himself, 'Wow, she's so gorgeous she must be a > flight attendant. But which airline does she work for?'

Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: - Love to fly and it shows?

She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to
himself, 'Ooh shit, she doesn't work for Delta'.

A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again: - Something special in the air?'

Once again she gave him the same confused look. He mentally kicked himself and scratched American Airlines off the list.

Next he tried the United slogan: - I would really love to fly your friendly skies?

This time the woman turned on him.

• What the fuck do you want? she snapped.

The man smiled, then slumped back in his chair and said...

• Ahhh, Olympic Airways!

Και μερικά γρήγορα:

'Ωχ λάθος', αναφώνησε ο σκαντζόχοιρος, και κατέβηκε από τη βούρτσα.

• Μπαμπά δεν μ'αρέσει η γιαγιά.
• Καλά, φάε μόνο τις πατάτες.

(Στη Συγγρού)

• Παππού, πώς περνάνε απέναντι;
• Δεν ξέρω αγόρι μου, κι εγώ εδώ γεννήθηκα.

(Στη Συγγρού... σε άλλο σημείο)

• Μωρή, πουτσίλα μου μυρίζει.
• Το ξέρω μωρή, μόλις ρεύτηκα.

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:

• Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
• Στα αγγλικά, αγάπη μου.
• George, where are the kids?

(Τροχονόμος σε ξανθιά)

• Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
• Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!

(Irish pickup line)

• Hi, do you have some Irish in you?
• Nope!
• Do you want some?

(British pickup line)

• My face is leaving at 8 o'clock sharp. Be on it!

(At the imigration desk)

• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Four times a week.
• No, no, no. . .male or female?
• Male, Female. . . Sometimes camel. . .

Κι ένα τελευταίο (για σήμερα)

**Φιλίες γυναικών **
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.

**Φιλίες αντρών **
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

Πριν 10 και πλεον χρονια ειχα παει με ενα ξαδερφο μου σε ενα Ελληναδικο, οπως κανουν ακομα και σημερα πολλοι νεοι.
Εκει που περνουσαμε μια χαρα ο ξαδερφος μου ειδε απο μακρια ενα γνωστο του με την παρεα του και τον πλησιασαμε. Αφου εγιναν οι συστασεις ανακατευτικαμε κι εμεις με την παρεα. Σε καποια στιγμη βλεπω τον ξαδερφο μου και 'κολουσε' σε μια κοπελα της παρεας. Ξερετε τωρα εσεις, 'ματιες' 'γελακια' και τετοια. Πλησιαζει τον ξαδερφο μου ο φιλος του και του λεει σε καποια στιγμη.
'Η ταδε σου αρεσει; Καλη κοπελα μωρε αλλα αυτη ειναι χηρα.
Απανταει ο ξαδερφοσ μου: ' Κι εγω χοιρος ειμαι'

Ένας τουρίστας στην Ισπανία αποφασίζει να δοκιμάσει την τοπική κουζίνα. Μπαίνει λοιπόν σε ένα εστιατόριο και μην ξέροντας γρι ισπανικά διαλέγει ένα πιάτο στην τύχη από το μενού. Του φέρνουν λοιπόν ένα πιάτο με δύο μεγάλες μαύρες σάρκινες μπάλες ψημένες στο φούρνο. Το δοκιμάζει του αρέσει πάρα πολύ και το τρώει με πολλή όρεξη. Αποφασίζει να ρωτήσει το σερβιτόρο τι ακριβώς είναι αυτό το πιάτο μήπως μπορέσει να το μαγειρεύει και ο ίδιος.'Κοχόνες ντελ Τόρο, δηλαδή αμελέτητα ταύρου' αποκρίνεται ο σερβιτόρος. Ο τουρίστας μας παθαίνει ένα σοκ και φεύγει αηδιασμένος από το μαγαζί.

Πίσω στο ξενοδοχείο του όμως σκέφτεται ότι τελικά το φαγητό ήταν πάρα πολύ νόστιμο και ότι δεν θα έχει πρόβλημα να το ξαναφάει. Έτσι πάει και την επόμενη μέρα και κάθε μέρα που ήταν στην Ισπανία για να ξαναφάει 'κοχόνες ντελ τόρο'.

Την τελευταία μέρα πριν τελειώσουν οι διακοπές του πάει για τελευταία φορά στο εστιατόριο με ένα έντονο συναίσθημα λύπης γιατί δεν θα ξαναφάει το φαγητό που τόσο του άρεσε, αφού πού να βρει ταύρους στη χώρα του. Παραγγέλνει λοιπόν 'κοχόνες ντελ τόρο' αλλά αυτή τη φορά ο σερβιτόρος του φέρνει ένα πιάτο με δύο μικρές ζαρωμένες ροζ μπάλες αντί για τις σκούρες μεγάλες μαύρες. Ο φίλος μας διαμαρτύρεται έντονα και παίρνει την απάντηση: 'Ξέρετε κύριε μερικές φορές νικάει και ο ταύρος'.

Ένας Εγγλέζος κάνει push-ups και ένας ισπανός που τον βλέπει του λέει:

Thorry ther, the lady hath gone....(μετ. sorry sir, the lady has gone)

O Ιταλος που πηγε στην Μαλτα:
http://www.humor911.com/pub/articles/audio/1038.mp3

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς

προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και
βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να
σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι:

• Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...

Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την
Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα
ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει
στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το
παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά
του. Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα
ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και
βλέπει το ποντικάκι μέσα.

• Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
  Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του
  να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται
  επάνω της και βγαίνει έξω.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:

Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porche!!