-
http://www.asxetos.gr/subjects/subjects ... h=subjects\entheta&file=entheta.xml&article=15
http://www.asxetos.gr/subjects/subjects ... h=subjects\entheta&file=entheta.xml&article=10
-
Εάν έπεφτε ένα έντομο στη κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
- Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια - Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του. - Κινέζος
Τρωει το έντομο και πετάει τον καφέ - Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο - Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσε τον καφέ ρε!' - Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Τζιχαντ, η Χαμας, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,
με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό,το
ολοκαύτωμα,τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή
να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την
εποίκηση,
κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους,τρομοκρατεί ή
εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής,από
τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση - Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει
ένα καφέ της προκοπής
- Εγγλέζος
-
Είναι δύο αδέλφια. Ο Μάκης και ο Παναγιώτης . Ο Μάκης είναι μηχανικός αυτοκινήτων και ο Παναγιώτης ιατρός. Ο Παναγιώτης λοιπόν λέει μι μέρα στον αδελφό του τον Μάκη:
Ρε Μάκη εγώ θα πρέπει να λείψω για λίγες μέρες σε ένα ιατρικό συνέδριο. Για να μη χάσουμε λοιπόν την πελατεία στο ιατρείο μου, θα μπορούσες να πηγαίνεις κάνα δυο ώρες τα απογεύματα? Έτσι για να είναι ανοικτό τις μέρες που θα λείψω.
Ο Μάκης τον κοιτά με απορία και του λέει:
Και τι μπορώ να κάνω εγώ? Αφού δεν ξέρω τίποτα από ιατρική.
Και ο Παναγιώτης απαντά:
Να θα λες στους ασθενείς μου ότι εγώ βρίσκομαι σε ιατρικό συνέδριο και ότι εσύ είσαι εκεί για μόνο κανένα έκτακτο περιστατικό. Θα σου αφήσω και ένα βάζο με ακίνδυνα χάπια και ανάλογα την περίσταση τους δίνεις. Και θα τους λες ότι από την επόμενη εβδομάδα θα βρίσκομαι πίσω στο ιατρείο.
Για να μη χαλάσει λοιπόν το χατίρι ο Μάκης στον αδελφό του τον Παναγιώτη, δέχτηκε να τον εξυπηρετήσει. Έτσι λοιπόν τα απογεύματα μετά το συνεργείο πήγαινε στο ιατρείο του αδελφού του, φόραγε την άσπρη του μπλούζα και έκανε τον ιατρό. Οι μέρες κύλησαν εύκολα και γρήγορα χωρίς κάτι το ιδιαίτερο από πλευράς ασθενών, έτσι λοιπόν έφτασε στην τελευταία μέρα, και ενώ είχε περάσει η ώρα και ετοιμαζόταν τα φύγει από το ιατρείο ξαφνικά μπαίνει μέσα κάποιος πανικόβλητος.
Γιατρέ μου! – Γιατρέ μου! Μια στιγμή! του λέει
Τι σας συμβαίνει κύριε? του λέει ο Μάκης
Να έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Εδώ και μια εβδομάδα δεν έχω στύση! Ξέρετε εγώ παντρεύτηκα πρόσφατα, και έφυγα με την σύζυγό μου για το καθιερωμένο ταξίδι. Και ενώ την πρώτη εβδομάδα όλα πήγαν καλά, και είχα επαφή με την σύζυγό μου τρεις αλλά και τέσσερις φορές την ημέρα, μετά τίποτα! Τι λέτε να έπαθα?
Ο Μάκης τον κοιτάζει και προσπαθεί να του δώσει κάποια απάντηση, αλλά τι? Και τότε τον ερωτά,
Δε μου λέτε κύριε μου, όσον καιρό είσαστε καλά και είχατε επαφή με την σύζυγό σας πίνατε καθόλου νερό?
Ε! τώρα δεν θυμάμαι, Του απαντά ο άλλος, Ξέρετε να με τις σαμπάνιες, ε μάλλον όχι!
Και ο Μάκης τότε του λέει.
Κύριέ μου αφού σε όλη την εβδομάδα που είχατε έντονη επαφή με την σύζυγό σας δεν πίνατε νερό, τότε το πιθανότερο είναι κάψατε τον αριστερό σας όρχη.
-
Βρε cmarin, θα μας κατηγορήσουν για αντισημιτισμό... Τρομάρα τους!!!
-
-
Μια ομαδα γυφτισες μαζευουν σ'ενα χωραφι πατατες.
Ξαφνικα ανασηκωνεται μια κρατωντας μια ευμεγεθη μακρουλη πατατα φωναζοντας.
-Σαν του Ταναση μου,σαν του Ταναση μου.
-Γαιτι μωρη της λεει μια αλλη.Τοση μεγαλη ειναι του Ταναση σου ?
-Οχι μωρη,απανταει η αλλη ,τοσο βρωμικη. -
-
Πως λένε οι τούρκοι το σουτιέν;
Βυζί γκαράζ
Πως λέγεται αυτός πού ξέμεινε από Ευρώ;
Ξεβράκωτος
Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ΕΝΑ μοτοσικλετιστή που είναι
τύφλα και αυτός.-
Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
-
Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;
-
-
Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία για τον νεαρό με τον οποίο είχε
ραντεβού την προηγούμενη.
-Και μετά το sex το καθίκι με είπε 'πόρνη'!-Πώς? Κι εσύ τι έκανες?
-Του είπα να σηκωθεί να φύγει...και να πάρει και τους φίλους του μαζί.
-
Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ:
Βρώσιμος: 'Φάε ένα μαλάκα'
Έχει βαρος: 'Πολλά κιλά μαλάκας'
Φορητός: 'Πάρε ένα μαλάκα'
Πανταχού παρών: 'Να ένας μαλάκας'
Ορατός: 'Κοίτα ένα μαλάκα'
Αυτοπαθής: 'Μαλάκα μου'
Interactive Multimedia: 'Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι'
Απτός: 'Με πιάσανε μαλάκα'
Κατοχυρωμένος: 'Μαλάκας με πατέντα'
Ήρωας της επανάστασης: 'Μαλάκας με περικεφαλαία'
Εγκεκριμένος hindu:'Μαλάκας με βούλα'
Ορθογράφος: 'Μαλάκας με Μ κεφαλαίο'
Στάσιμος: 'Έμεινα μαλάκας'
Αλγεβρικός: 'Μαλάκας στο τετράγωνο'
Tefal: 'Ξεκόλλα ρε μαλάκα'
Περιοχή: 'Πάλι πέρασα από τη Μαλακάσα'
Escort: 'Έλα, με το μαλάκα τώρα...' -
Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.
Και η ξανθιά της απαντά: - Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη.
Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του λέει: - Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.
Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει: - Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.
Και η ξανθιά απαντά: - Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη.
Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει. Και αυτός απαντά: - Αφήστε... Έγώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.
Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση.
Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά: - Ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.
-
Και μια και τα εγγλεζικα αστεια εχουν περαση να αλλο ενα:
A Frenchman, an Englishman and a New Yorker were captured by cannibals. The chief comes to them and says, 'The bad news is that now we've caught you and we're going to kill you. We will put you in a pot, cook you, eat you and then we're going to use your skins to build a canoe. The good news is that you can choose how to die.'
The Frenchman says, 'I take ze sword.' The chief gives him a sword, the Frenchman says, 'Vive la France!' and runs himself through.
The Englishman says, 'a pistol for me please.' The chief gives him a pistol, the Englishman points it at his head and says, 'God save the queen!' and blows his brains out.
The New Yorker says, 'Gimme a fork!' The chief is puzzled, but he shrugs and gives him a fork. The New Yorker takes the fork and starts jabbing himself all over--the stomach, the sides, the chest, everywhere. There is blood gushing out all over, it's horrible. The chief is appalled and asks, 'My God, what are you doing?'
And the New Yorker responds, 'So much for your canoe you stupid cannibal!
Και αλλο ενα:
Twenty-one reasons why English is hard to learn.
-
The bandage was wound around the wound.
-
The farm was used to produce produce.
-
The dump was so full it had to refuse more refuse.
-
We must polish the Polish furniture.
-
He could lead if he would get the lead out.
-
The soldier decided to desert his dessert in the desert.
-
Since there was no time like the present, he thought it was time to present the present.
-
A bass was painted on the head of the bass drum.
-
When shot at, the dove dove into the bushes.
-
I did not object to the object.
-
The insurance was invalid for the invalid.
-
There was a row among the oarsmen on how to row.
-
They were too close to the door to close it.
-
The buck does funny things when does are present.
-
A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
-
To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
-
The wind was too strong to wind the sail.
-
After a number of injections my jaw got number.
-
Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
-
I had to subject the subject to a series of tests.
-
How can I intimate this to my most intimate friend?
Ν.
-
-
Σε γραπτο υποψηφιου υπαξιωματικου του πολεμικου ναυτικου, με θεμα την Ελληνικη χλωριδα και πανιδα (1986):
Η μαρις (κοινως μαριδα) ειναι ενας απολυτως ευγευστος ιχθυς, ο οποιος τρωγεται τελειως (εν τω συνολου του) κυριως τηγανιτος. Η μαρις οπως και η γαρις (κοινως γαριδα) δεν εξημερουται. Ζει δε παντοτε και αυτη εις αγελας και εις αγριαν καταστασιν, πλην ομως δεν ειναι ουδολως επικινδυνος κατα την θηρευσιν, οπως πχ η φαλαινα και ουτω, δια την θηραν της δεν παρισταται αναγκη χρησιμοποιησεως μαριδοθηρευτικων, οπως παρισταται αναγκη χρησιμοποιησεως φαλαινοθηρικων δια την θηραν της φαλαινης. Οι μαριδες ζουν εν γενει μιαν περιορισμενην, ησυχον και χωρις μεγαλας απαιτησεις και συγκινησεις ζωην, τρεφομεναι αποκλειστικως με μικροοργανισμους, ειναι δε παντελως ακακοι, εφοσον δεν ετυχε μεχρι σημερον να αναβρεθει ουδεμιαν περιπτωσις επιθεσεως ακομα και εξαγριωμενης μαριδος εναντιον ανθρωπου.
..................................................................................................
αναρωτιεμαι αν περασε στις εξετασεις..........οποιες εξετασεις!!!
-
... και εγώ να θυμήσω ένα link παλιότερο στο http://www.myfreddy.gr, που είναι τίγκα στα ανέκδοτα και μάλιστα αρκετά με αυτοκίνητα ...
Από εκεί και το ακόλουθο.
Δ.
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα! -
Κατά την επίσκεψη του ΠΑΠΑ στην Ελλάδα εκτός απο την Αθήνα έπερεπε να κάνει μια επίσκεψη αστραπή στην Θεσαλονικη. Ετσι λοιπόν ξεκίνησε με τον οδηγό του. Και ενώ βρισκόντουσαν στην εθνική λέει στον οδηγό του να κάνει ποιό γρήγορα. Ο άνθρωπος πάτησε λίγο παραπάνω αλλά μετά απο λίγο πάλι ο ΠΑΠΑΣ του λέει να κάνει γρηγορότερα. Ο οδηγός του πράγματι άνοιξε κάπου στα 150 αλλά ο ΠΑΠΑΣ και πάλι του λέει να πάει ακόμη γρηγορότερα. Ο οδηγός τότε του λέει ότι πάνε πέρα απο το όριο ταχύτητας που επιτρέπεται. Και ο ΠΑΠΑΣ τότε του λέει να κάτσει στο πίσω κάθισμα γιατι θα έπαιρνε αυτός το τιμόνι. Πράγματι ο οδηγός κάθεται στο πίσο κάθισμα και ο ΠΑΠΑΣ στο τιμόνι όπου και διακοσαρίζει το αυτοκίνητο. Σε κάποιο σημείο όμως τον σταματά η τροχαία για υπερβολική ταχύτητα. Καθώς λοιπόν πλησιάζει το αυτοκίνητο ο τροχομόνος κοντοστέκεται και βγάζει απο την τσέπη του το κινητό του τηλέφωνο,
Κύριε διοικητά εδώ αστυνόνος 4567. Βρίσκομαι στον κόμβο της Αταλάντης και έχω μιά περίεργη κατάσταση.
Τι είναι? του λέει η φωνή απο το τηλέφωνο,
Ξέρετε, να είναι ένα αυτοκίνητο με...
Τι με ρε!? του ξαναλέει η φωνή απο το τηλέφωνο, αν είναι κανένας πολιτικός γράφτονε,
Οχι-Οχι ακριβώς, ξαναλέει ο τροχομόνος
Τι όχι ρε βλάκα του απαντά το τηλέφωνο, τι έχεις εκεί κανένα βουλευτή? ξεσκισέ τον,
Οχι κυρίε διοικητά δεν καταλάβατε,
Τι δεν κατάλαβα ρε ζώον, τι λοιπόν έχεις εκεί τον Σημήτη? άλλαξέ του τα πετραίλεα, γράφτονε!
Κύριε διοικητά, δεν ξέρω ποιόν έχω μπροστά μου, αλλά αυτός έχει τον ΠΑΠΑ οδηγό!
-
Στο πλαίσιο της μεταφοράς τεχνογνωσίας μεταξύ Fiat και GM οι μηχανικοί της Fiat επισκέπτονται το R&D τμήμα της Opel. Οι Γερμανοί τους ξεναγούν στις εγκαταστάσεις τους και τους δείχνουν την αεροσήραγγα, τους χώρους με τα δυναμόμετρα κινητήρων και αυτοκινήτων, τις μετρητικές διατάξεις, την πίστα δοκιμών κι ένα άδειο δωμάτιο που είχε μόνο κλουβιά με γάτες που νιαούριζαν.
'Μα τι είναι αυτός ο θάλαμος;' ρωτάνε έκπληκτοι οι Ιταλοί.
'Α, εδώ κάνουμε το τεστ στεγανότητας' απαντούν οι Γερμανοί. 'Βάζουμε μια γάτα π.χ. στο νέο Astra, κλείνουμε τις πόρτες του αυτοκινήτου, τα παράθυρα, τον εξαερισμό, τα πάντα, και αφήνουμε τη γάτα μέσα με φαϊ και νερό. Αν μετά από μια εβδομάδα η γάτα έχει πεθάνει από ασφυξία, τότε το νέο Astra περνάει το τεστ. Αν η γάτα ζει, τότε η στεγανότητα δεν είναι επαρκής'.
'Ευρηματικό' αναφωνούν οι Ιταλοί και υπόσχονται να το εφαρμόσουν κι αυτοί.Μετά από 6 μήνες, οι Γεερμανοί της Opel επισκέπτονται το Centro Richerche Fiat. Οι Ιταλοί τους ξεναγούν στις εγκαταστάσεις τους και τους δείχνουν την αεροσήραγγα, τους χώρους με τα δυναμόμετρα κινητήρων και αυτοκινήτων, τις μετρητικές διατάξεις, την πίστα δοκιμών και πάλι, ένα άδειο δωμάτιο που είχε μόνο κλουβιά με γάτες που νιαούριζαν.
'Εφαρμόσατε τη μέθοδό μας! Πολύ καλό!' ενθουσιάζονται οι Γερμανοί.
'Εεε, ναι, αλλά την προσαρμόσαμε κάπως για να ανταποκρίνεται στα δικά μας standards' απαντούν οι της Fiat.
'Δηλαδή πώς;' ρωτούν οι μηχανικοί της Opel.
'Εεε, να, παίρνουμε π.χ. το νέο Stilo, βάζουμε μια γάτα, κλείνουμε πόρτες, παράθυρα, εξαερισμό, τα πάντα, και αφήνουμε τη γάτα μέσα με φαϊ και νερό. Μετά από μία εβδομάδα, αν βρίσκεται η γάτα μέσα στο αυτοκίνητο η στεγανότητα θεωρείται επαρκής, αν έχει φύγει η γάτα το αμάξι αποτυγχάνει στο τεστ'. -
http://www.mpam.gr/fun/photos/roads/images/road_4.jpg
http://www.mpam.gr/fun/photos/motorbikes/
http://www.mpam.gr/fun/photos/muni/
http://www.mpam.gr/fun/photos/schumacher/
http://www.mpam.gr/fun/photos/women_drivers/
http://www.mpam.gr/fun/photos/loaded_donkey/
mazemena me agaph xexexexexe....
Spyros
-
Ψάχνοντας στην 'Αυτοκίνηση' , τί μπορεί να βρεί κανείς ?
http://www.4troxoi.gr/4tforum/viewtopic.php?t=782
Αποστόλης.
(Γειά σου Κωνσταντίνε !!!!!) -
Προ ολιγου το διαβασα.
Τι ειναι ροζ και του αρεσει ο τζογος ?
Ο Ροζ ..Παρνηθας.
-
Γιατί οι ξανθιές δεν χρησιμοποιούν ποτέ παγάκια;
- Γιατί δεν ξέρουν την συνταγή!!!
Τι είναι ένας σκελετός πίσω από ένα δέντρο;
- Μια ξανθιά που ξεχάστηκε στο κρυφτό
Πως ξεχωρίζεις από 100 ξανθιές τις 10 πιο χαζές;
- Στην τύχη!!!
Τι λέει η ξανθιά μητέρα στην ξανθιά κόρη της που ετοιμάζεται να βγει Σάββατο βράδυ;
- Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι.
Είναι δύο ξανθές και βλέπουν τηλεόραση και τη μία την παίρνει ο ύπνος και τότε τη σκουντάει η άλλη και τις λέει: σε πείρε ο ύπνος... και της απαντά η άλλη: πες του θα τον πάρω μετά.......
Τι κάνουν οι ξανθιές, πριν κοιμηθουν;
Δένονται στα κρεβάτια τους μην τους πάρει ο υπνος!!!!!!!!!!!!!!
Aνέκδοτα [#1]