Ακούω πολλούς ανθρώπους να λένε πως ειναι λάθος να αναλώνεσαι στο σχολιασμό μικρών, φαινομενικά ασήμαντων πραγμάτων και να χάνεις το λεγόμενο 'big picture'.

Αν ειναι κάτι που έχω μάθει τα τελευταία 23 χρονια ειναι οτι ειναι τελικά τα μικρά πράγματα στη ζωή που έχουν σημασία και μας εππηρεάζουν πραγματικά.

Σε μια φάση εκνευρισμού, συνέταξα μια λίστα με πράγματα που βρίσκω αφόρητα εκνευριστικά και συμβαίνουν σε καθημερινή βάση. Δίπλα παραθέτω και μια ενδεικτική βαθμολογία 'εκνευριστικότητας'.

Πιστεύω θα συμφωνήσετε με αρκετά απο αυτά.

1. Περπατάς ξυπόλητος μέσα στο σπίτι και ενώ προσέχεις για να το αποφύγεις, χτυπάς την πατούσα σου στο πόδι του τραπεζιού με αποτέλεσμα αφόρητο πόνο και παράλυση του ποδιού για κάνα μισάωρο - 10/10

2. Λιμοκτονείς απο την πείνα και αποφασίζεις να παραγγείλεις απο το πιο γρήγορο delivery. Δύο ώρες αργότερα το φαγητό δεν έχει έρθει οπότε παίρνεις τηλέφωνο για να ρωτήσεις αν ακόμα εκτρέφουν το γουρούνι για την χοιρινή που παρήγγειλες. Σου λένε 'Σε 10 λεπτά ειμαστε εκεί' και τελικά σου φέρνουνε λάθος πράγματα. Priceless 9/10

3. Έχεις κάτσει στην χέστρα και κάνεις την ανάγκη σου και έντρομος συνειδητοποιείς 3 πράγματα ταυτόχρονα - α) δεν υπάρχει χαρτί β) είσαι μόνος στο σπίτι γ) το χαρτί ειναι στην άλλη άκρη του σπιτιού, στο υπόγειο, σε μια κλειδωμένη ντουλάπα φυλασσόμενη απο μια τίγρη*. Χέσε μέσα δηλαδή (κυριολεκτικά) - 10/10

4. Έχεις γράψει σε βιντεοκασσέτα το 'Jaws' και το παρακολουθείς εκστασιασμένος. Στην σκηνή που ο Roy Scheider στοχεύει με το ψαροντούφεκο την φιάλη υγραερίου στο στόμα του καρχαρία και πετάει την φονική ατάκα 'Smile you son of a...' η εγγραφή κόβεται και συνειδητοποιείς οτι κάποιος έχει γράψει telemarketing απο πάνω (το σετ με τα γιαπωνέζικα μαχαίρια συγκεκριμένα) - 8/10

5. Κάνεις 2 λάθη ταυτόχρονα - πάς σινεμά στο τελευταίο Harry Potter (1ο λάθος) και κάθεσαι δίπλα σε ζευγάρι καθυστερημένων που σε όλη τη διάρκεια του έργου σαλιαρίζουν και παράλληλα η κοπέλα εξηγεί στον πιθηκοειδή γκόμενο τι γίνεται στην ταινία (!!!) (2ο λάθος) 'Αρκουδάκι μου αυτός ειναι ο Ντάμπλντορ!' - 10/10

6. Έχεις κατεβάσει απο torrent την τελευταία σούπερ-ντούπερ χολλυγουντιανή ταινία δράσης και χαρούμενος κάθεσαι να την δείς και τελικά το αρχείο αποδυκνείεται fake και βλέπεις σοκαρισμένος πως στην πραγματικότητα κατέβασες μια ρουμανική τσόντα με ζώα. Το πιο τραγικό ειναι οτι τελικά επειδή δεν έχεις τι να κάνεις κάθεσαι και βλέπεις την τσόντα απλά για την γραφικότητα - 9/10

7. Πας να δώσεις μάθημα σούπερ διαβασμένος, κόβεσαι και μετα μαθαίνεις πως ενας γνωστός σου το πέρασε επειδή είχε γράψει στο έδρανό του απο πριν 4 τυχαία θέματα και φυσικά έπεσαν τα 4 θέματα αυτά - 10/10

Πας να πείς ενα ανέκδοτο σε παρέα και κάποιος μαλάκας, ενώ εισαι στην μέση της αφήγησης, πετάγεται και φωνάζει το punchline. Μπράβο τρόμπα, το ήξερες - 10/10

9. Πας στο βενζινάδικο και του λές 'γέμισε το' και ο βενζινάς καταλαβαίνει 'γεμισε και το πορτ μπαγκάζ και την καμπίνα και το σταχτοδοχείο με βενζίνη' και τελικά ενώ το τεπόζιτο χωράει 60 λίτρα πληρώνεις για 85 λίτρα και η τάπα δεν βιδώνει λόγω υπερχείλισης - 9/10

10. Οι μπλέ κάλτσες που οταν τις βγάζεις απο το συρτάρι φαίνονται μαύρες και φυσικά αφού βγείς συνειδητοποιείς οτι ειναι μπλε και όχι μαύρες... Πραγματικά έχω ρωτήσει αρκετό κόσμο και κανένας δεν μου έχει πει 'ναι, μου αρέσουν οι μπλέ κάλτσες'. Και εδώ προκύπτει το ερώτημα, 'Γιατι να υπάρχουν μπλέ κάλτσες???'
    Μα φυσικα για να συμβαίνει το παραπάνω σενάριο και να αποκτά ενδιαφέρον η καθημερινότητα - 8/10

11. Ο τύπος ανθρώπου που οταν μιλάει στο κινητό νομίζει πως δεν θα ακούγεται στον συνομιλητή του αν δεν ουρλιάζει στα 300dB. Το συναντάμε κυρίως στα ΜΜΜ. Συνήθως θα μιλαει για κάποιο εντελώς καθυστερημένο θέμα οπότε τουλάχιστον γελάμε και λιγάκι. - 9/10

12. Πας να βάλεις κοκκινιστό ή παρεμφερές σαλτσοειδές φαγητό στο πιάτο σου και το κουτάλι γλυστρά και πέφτει μέσα στην κατσαρόλα. Βουλιάζει μέσα στην σάλτσα σαν να ηταν σε λάκο με κινούμενη άμμο και αναγκάζεσαι να κάνεις κατάδυση για να το πιάσεις. - 10/10

13. Οι θερμοσίφωνες που χρειάζονται 3 ώρες ζέσταμα και τελικά παρέχουν 3 λεπτά ζεστού νερού. Φυσικά το νερό θα τελειώσει αφού εισαι μέσα στους αφρούς. Με αναπτήρα κάτω απο το θερμοσίφωνα θα ζέσταινε καλύτερα και πιο γρήγορα το νερό. - 10/10

14. Τα ατομα που οταν βλέπεις μαζί τους ταινία κάθε 5 λεπτά πετάνε ατάκες του στυλ, 'ΤΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ', 'ΕΛΕΟΣ ΒΑΡΙΕΜΑΙ' και αλλα τέτοια και φυσικά σου γαμάνε κι εσένα το εργο. Αν δεν γουστάρεις ρε φίλε κάνε κατι άλλο, μη μας τα πρήζεις - 10/10.

15. Ο μπάτσος που ενώ περιμένουνε όλοι στο φανάρι, αυτός ανάβει το φάρο και τη σειρήνα, του κάνουνε οι άλλοι οδηγοί χώρο να περάσει, διασχίζει με κόκκινο τη διασταύρωση και έπειτα σβήνει την σειρήνα και το φάρο... Προφανώς βιάζεται μην του κόψει η μαγιονέζα σπίτι... - 10/10

16. Οι περιπτεράδες που ρυθμίζουνε τα παγωτοψυγεία τους στο απόλυτο μηδέν (-273 βαθμοί Κελσίου) για να μπορούν να κλείνουν το ρεύμα του ψυγείου για κάποιες ώρες της μέρας. Αποτέλεσμα - το παγωτό γίνεται τούβλο, αλλάζει απο γεύση 'Σοκολάτα-Βανίλια' σε γεύση 'Υγρό Αζωτο' και σου σπάει τα δόντια (μαζί με τα νεύρα) - 10/10

17. Ο Αρναούτογλου ο οποίος αν υπάρχει ακόμα δικαιοσύνη στον κόσμο πρέπει να καταδικαστεί για εγκλήματα κατα της ανθρωπότητας. Πραγματικά απορώ αν υπάρχει άνθρωπος που βρίσκει τον Αρναούτογλου ντυμένο αγρότη να αρμέγει μια αγελάδα αστείο ή έστω χαριτωμένο. Μάλλον διεστραμμένο θα το χαρακτήριζα. Το Ολοκαύτωμα ειναι πιο αστείο απο αυτήν την εκπομπή - 10/10

18. Ο γιατρός που ενώ ετοιμάζεται να σου κάνει ένεση σου λέει, 'Ηρέμησε δεν θα πονέσει' ενω ειναι 100% γνωστό και επιβεβαιωμένο οτι η ένεση τσούζει και μερικές φορές προκαλεί και πρήξιμο στο σημείο... Το ξέρεις και το ξέρω, λίγη ειλικρίνεια ρε γαμώτο - 9/10

19. Η διαφήμιση του DiRollo ή όπως αλλιώς λέγεται αυτη η μαλακία - πιστέψτε με, αν είμουνα στο super market στον πάγκο των τυριών και εμφανιζότανε ενας γιόντλερ και με άρχιζε στα 'Dirollo-dirollo-dirollo' μάλλον το βίντεο της όλης φάσης θα κατέληγε στο νυχτερινό δελτίο ειδήσεων και αυτός με μισό κιλό DiRollo στο DiKolo - 10/10

20. Περιμένεις 20 λεπτά για να παραγγείλεις πιτόγυρα σε σουβλατζίδικο που γίνεται χαμός. Κάποια στιγμή έρχεται η σειρά σου, οπότε γυρίζει ο σουβλατζής και σε ρωτάει 'Τι να σου φτιάξω' καθώς σκουπίζει τις ιδρωμένες μασχάλες του με τα χέρια του. Ξενερωμένος απαντάς 'Μια Fanta' - 10/10

Ο χρήστης dimitrios έγραψε:

7. Πας να δώσεις μάθημα σούπερ διαβασμένος, κόβεσαι και μετα μαθαίνεις πως ενας γνωστός σου το πέρασε επειδή είχε γράψει στο έδρανό του απο πριν 4 τυχαία θέματα και φυσικά έπεσαν τα 4 θέματα αυτά - 10/10

η παραλλαγή αυτού,
καθεσαι στο θρανίο σου κανονικά διαβασμένος,τακτοποιημένος, πλυμμένος (σε περίπτωση που μπουν παλούκια θέματα),
και μπροστά σου ή πίσω σου (δεν έχει σημασία) κάθεται ο συμφοιτητής σου που το παίζει ανετίλα και σου σπάει τα τομπολίνια, χωρίς να χει διαβάσει τιποτα....

αρχίζετε να γράφετε και σε ρωτάει καθε τρεις και λίγο να αντιγραψει απο την κολλα σου....εσύ τον βοηθάς για να μην σε πουν σπασίκλα.....

τελικά εσύ κοβεσαι με 4.5 και αυτός περνάει με 5

[9/10]

+100000000000000000

@Krus: όντως οι ιστορίες ταιριάζουν στο 'Αληθινες Ιστορίες', feel free to move them

Πήγα για μπάνιο σήμερα με κάτι φίλους (το πρώτο της χρονιάς πανάθεμά με) και έχω mixed feelings.

Γενικά νομίζω οτι λεγόμενη «φάση παραλία» (με έντονο σίγμα) ειναι λιγο υπερτιμημένη.

Στην παραλία γινόταν ένας μικρός χαμός, κυριολεκτικά δεν έπεφτε βελόνα.

Άτομα όλων των ηλικιών λιάζονταν και απολάμβαναν την αφόρητη ζέστη και ηλιοφάνεια, τα ουρλιαχτά των μικρών παιδιών (α ρε Ηρώδη μισή δουλειά έκανες), τις μανάδες που ούρλιαζαν στα προαναφερθέντα παιδάκια («ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΜΗ ΚΑΤΟΥΡΑΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕ ΤΟΥ ΘΕΙΟΥ!!!!»), την απαράδεκτη μουσική απο τα beach bar, τις επίσης απαράδεκτες τιμές, τα βρώμικα νερά (υπήρχε αναρτημένη πινακίδα «ΕΠΙΣΤΡΟΦΕΣ ΚΩΛΟΒΑΚΤΗΡΙΔΙΩΝ ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ»), την θάλασσα που κυριολεκτικά έβραζε (άρχισα να ιδρώνω μέσα στο νερό) και όλα τα υπόλοιπα στοιχεία που απαρτίζουν μια ημέρα στην παραλία και την κάνουν τόσο όμορφη και ενδιαφέρουσα.

Γενικά δεν αισθάνομαι άνετα σε μέρη με τόση πολυκοσμία (έχω μια μικρή μορφή αγοραφοβίας) παρ’ όλα αυτά μου αρέσει να αράζω και να παρατηρώ τον κόσμο.

Και η παραλία προσφέρεται για κάτι τέτοιο. Humans on display, αν θέλετε.

Ο κλασσικός Έλληνας στην παραλία ακουλουθεί μια στάνταρ τελετουργία.

Αφού πάρει την παγωμένη φραπεδιά του, θα περάσει τουλάχιστον μια ώρα διαβάζοντας την αθλητική εφημερίδα ενώ τα κουτσούβελα πλατσουρίζουν και η γυναίκα δίπλα διαβάζει το Marie Claire να δεί τι θα φορεθεί φέτος το καλοκαίρι.

Έπειτα θα πασαλειφτεί πρόχειρα με αντιηλιακό, θα βγάλει την παντοφλίτσα Μιτσούκο και θα αρχίσει να μπαίνει στη θάλασσα.

Κλασσικά θα αλειφτεί πρώτα με λίγο νεράκι στις μασχάλες και στο στήθος (μην πάθουμε και καμιά ανακοπή απο το νερό των 60 βαθμών κελσίου) και έπειτα, με την χάρη θαλάσσιου ελέφαντα θα βουτήξει μέσα.

Μετά απο πλατσούρισμα το πολύ 10 λεπτών θα βγεί, θα σκουπιστεί και θα παραγγείλει 2η φραπεδιά για να συνεχίσει την ανάγνωση της εφημερίδας.

Τελικα κατέληξα πως ο κόσμος πάει στην παραλία απλά για να αράζει στην παραλία. Η θάλασσα ειναι απλά κάτι που τυχαίνει να ειναι εκεί δίπλα.

Θυμάμαι ενα τεύχος Ιζνογκούντ που πάει κάποιος στην έρημο έξω απο τη Βαγδάτη και φτιάχνει πλάζ – το οτι δεν υπάρχει σταγόνα νερου σε ακτίνα εκατοντάδων χιλιομέτρων φυσικά δεν πτοεί κανέναν και τελικά χέζεται στο τάλυρο.

Λοιπόν, δεν ειναι καθόλου άσχημη ιδέα, καθόλου άσχημη indeed.

Μου αρέσει επίσης να παρατηρώ τις κλασσικές γραφικές φιγούρες που ειναι αναπόσπαστα κομμάτια της όλης εμπειρίας.

Αναφέρομαι φυσικά στους κλασσικούς σφίχτερμεν, γνωστούς και ως Action Men ή και μπρατσορακέτες.

Ο όρος μπρατσορακέτας αναφέρεται στα άτομα που τους αρέσει να επιδεικνύουν την γυμνασμένη κράση τους παίζοντας ρακέτες, κατα προτίμηση μπροστά σε γυναικοπαρέες, με την ελπίδα να γίνει κάποιο θαύμα και να μπορέσουν να τους πιάσουν κουβέντα.

Πλάκα έχουν επίσης οι κλασσικοί 50άρηδες μπαμπάδες με το μαγιό σώβρακο οι οποίοι απο τη μέση και κάτω ειναι τσίροι και απο το μαγιό και πάνω τούμπανοι – σαν τα σχέδια των ρωμαίων εκατόνταρχων στο Αστερίξ.

Κάποια άλλα πράγματα δεν έχουν τόσο πλάκα.

Ένα απο αυτά ηταν το γαμημένο το club sandwich που πήρα να φάω επειδή λιμοκτονούσα.

Ποιος ξέρει τι σαπίλα ηταν αυτή – νομίζω πήρε το μάτι μου στο μαγαζί ταμπελάκι «ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΔΙΝΕΤΕ ΤΑ ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟ ΜΑΓΕΙΡΑ, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΙΣΘΗΣΗ ΤΟΥ ΧΙΟΥΜΟΡ».

Το σάπιο φαγητό δεν το καταλαβαίνεις φυσικά εκείνη την ώρα – σου φυλάει για αργότερα την έκπληξη (π.χ. κάποιες ώρες μετά οταν νιώθεις το πρώτο κόψιμο).

Οπότε lesson learned. Ποτέ ξανα φαί απο καντίνα παραλίας.

Η ίδια η θάλασσα επίσης δεν είχε πολύ πλάκα. Το νερό έβραζε πραγματικά και όσο να ναι ειναι κάπως ξενερωτικό οταν βουτάς μέσα να συνειδητοποιείς οτι όλα τα γαμημένα 5χρονα που πλατσουρίζουν έξω έξω και κατουράνε ασταμάτητα συμβάλλουν σε αυτό.

Το οτι το νερό ηταν βρώμικο δεν βοήθησε την όλη κατάσταση καθόλου. Εκνευρίστηκα μάλιστα επειδή λόγω της θολούρας κοπάνησα το κεφάλι μου στον βυθό κάνωντας απόπειρα μακροβουτιού (δεν φαινόταν τίποτα κάτω απο την επιφάνεια).

Φυσικά υπήρχε και κάτι ακόμα που έκανε την όλη κατάσταση ακόμα πιο γραφική.

Απο το καταραμένο μαγιό-βερμούδα που φόραγα έλειπε το εσωτερικό κορδόνι/λάστιχο που το κρατάει σφιχτό για να μη φύγει με τα πλατσουρίσματα.

Προφανώς δεν υπολόγισα σωστά την εφαρμογή του (η αλήθεια ειναι οτι μοιάζει περισσότερο με κουρτίνα παρα με μαγιό, το έχω απ’ όταν είχα κάποια κιλάκια παραπάνω) και σε μια καθυστερημένη βουτιά που έκανα έγιναν τα αποκαλυπτήρια (ευτυχώς όχι πλήρως).

Μια κοπέλα που έμπαινε στο νερό σ’ εκείνη την φάση πρέπει να σοκαρίστηκε απο το θέαμα – μέχρι εκείνη την ημέρα φοβόταν το σκοτάδι, μετά απο αυτό που είδε φοβάται το φώς.*

Τέλος πάντων. Πλάκα είχε η μέρα στην παραλία I guess.

Ισχύει πάντως το οτι με την κατάλληλη παρέα περνάς παντού καλά.

And on that note, πάω να πιώ κάτι παγωμένο.

*R.I.P. Rodney Dangerfield

Ο χρήστης g47 έγραψε:
:ysterical:
Πληροφοριακα,σε ποια παραλια πηγες?

Στο L.A.

(L.A. = Low Achaia )