-
Ο χρήστης TakisB έγραψε:
Μεγάλη Τετάρτη απόγευμα.
Γυρίζω σπίτι σχετικά νωρίς και στην πλατεία Ιλίου γίνεται ο χαμός...
Σχετικά στενός δρόμος, δεξιά μια μακριά ουρά παρκαρισμένων για ανάληψη του δώρου προφανώς από τράπεζα, και μπροστά με ταχύτητα χελώνας τρία φορτηγά και δυο λεωφορεία.
Ακριβώς μπροστά μου CLK κόκκινη, με ανοιχτή οροφή και οδηγό μελαχρινό πενηντάρη που έχει κρεμάσει το αριστερό κουλό του έξω, με πουράκι, ενώ στον καρπό γυαλίζει το χρυσό ρολόι. Σύννεφο το καυσαέριο, αλλά αυτός αγέρωχος μέσα στο ντουμάνι.
Προχωράμε δύο μέτρα και σταματάμε. Και άλλα δυο μέτρα και σταματάμε, μέχρι που η τύχη του μπλαζέ κυρίου τον φέρνει ακριβώς κάτω από καλώδιο πάνω στο οποίο γουργουρίζουν δυο θεόχοντρες δεκαοχτούρες!Και ναι φίλοι μου, γίνεται αυτό που περίμενα εγώ ο κακόβουλος!
Πλατς! μια γενναία κουτσουλιά πάνω στο αλά Έλβις λοφίο του μάστορα, που ξαφνιασμένος-τρομοκρατημένος αυθόρμητα κυττάζει προς τα πάνω και πλουτσ! πάρε και τη δεύτερη σκατούλα στο δόξα-πατρί!
Κάγκελο και τυφλός από τα θραύσματα των βομβών ελεύθερης πτώσης ο τύπος, έχει αρχίσει να κατεβάζει ότι καντήλι ξέρει, κι εγώ σκασμένος στα γέλια, κάνω τρεις μανούβρες για να 'ξεπαρκάρω' από πίσω του και να προχωρήσω στο κενό που δημιουργήθηκε μπροστά του!'Θεία δίκη στους ελληνικούς δρόμους'
-
Μάνα εξ ουρανού
-
-
Γούρι γούρι!!!
-
Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
'Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά';
'Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό'.
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
'Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο' είπε. 'Παίρνετε κάτι γι' αυτό';
Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. 'Πιπέρι'.
-
Πολύ-πολύ καλό Τάκη
-
Ας είναι καλά τα e-mails από φίλους και γνωστούς Αντρέα!
-
-
Ο χρήστης manosk έγραψε:
http://img276.imageshack.us/img276/9580/cat6wx.jpgΜετάφραση: 'Δεν έπρεπε να φάω το χάμστερ του κουρέα τελικά.... '
-
Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
Μετάφραση: 'Δεν έπρεπε να φάω το χάμστερ του κουρέα τελικά.... '
Απαράδεκτο γατί;;;
-
Ή ο πιστάκιας ιδιοκτήτης του το ελάφρωσε λίγο για να στρίβει καλύτερα.
-
επρεπε να πάει στο αυστραλοτοπικ. Καγκουρεμενο γατί είναι, με body kit από λιοντάρι
-
Στο Menu
go to
Human Upgrades >click στο
The Team >
Anesthesiologists >
click στην 4η φωτογραφία και δείτε το κείμενο από κάτω
-
Ο χρήστης cavallino έγραψε:
http://www.humanupgrades.com/Στο Menu
go to
Human Upgrades >click στο
The Team >
Anesthesiologists >
click στην 4η φωτογραφία και δείτε το κείμενο από κάτω
ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΣΗ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΣΗ, ΚΑΤΑΜΕΡΙΣΜΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ, ΜΕΙΩΣΗ ΑΝΕΡΓΙΑΣ!!! ΑΥΤΑΑΑ ΕΙΝΑΙ!!!
-
Ήταν μια φορά ένας μαύρος κι ένας Πόντιος και περπατούσαν στην έρημο. Σε κάποια στιγμή, βλέπουν ένα σμήνος μαύρων πουλιών να πετάνε στην απόσταση. Αμέσως ο μαύρος χώνει το κεφάλι του μέσα στην άμμο και στέκεται εκεί, με το κεφάλι θαμένο. Λίγο αργότερα, όταν βεβαιώθηκε πως τα πουλιά έφυγαν, έβγαλε το κεφάλι του από την άμμο και συνέχισε να περπατάει. Τον ρωτάει λοιπόν ο Πόντιος:
- Γιατί το κανες αυτό; Γιατί μόλις είδες τα πουλιά έχωσες το κεφάλι σου στην άμμο;
- Δεν το ξέρεις;! Αυτά είναι τα τρομερά μυαλοπούλια τα οποία σου επιτίθενται και σου τρώνε το μυαλό, γι αυτό κι εγώ έκρυψα το κεφάλι μου για να σωθώ.
Λίγο αργότερα, καθώς περπατούσαν, νά σου πάλι τα πουλιά. Σε κλάσματα δευτερολέπτου ο Πόντιος χώνει το κεφάλι του στην άμμο καλά καλά. Ο μαύρος με την ησυχία του από δίπλα, κατεβάζει το παντελόνι το δικό του και του Πόντιου και όπως ήταν σκυμένος ο Πόντιος του τον φοράει. Οπότε ακούγεται ο Πόντιος να λέει:
- Πηδάτε πηδάτε κωλόπουλα!!! Αλλά το μυαλό μου εμένα δε θα το φάτε!
-
Sportfm χθες
-
Ο χρήστης cavallino έγραψε:
http://www.humanupgrades.com/Στο Menu
go to
Human Upgrades >click στο
The Team >
Anesthesiologists >
click στην 4η φωτογραφία και δείτε το κείμενο από κάτω
Πήγαινε στο products --> lust να δεις ωραία πράγματα
-
γενικώς, όλο το site είναι ένα ανέκδοτο (πολύ 'αμερικάνικο' βέβαια)
Η διεύθυνση επικοινωνίας στην Ελλάδα είναι 'Street with strange name 89, Athens, tel: +351 289 312 879'
-
WORLD CUP HOUSE RULES
LIST OF RULES
-
From 9 June to 9 July 2006, you should read the sports section of the newspaper so that you are aware of what is going on regarding the World Cup, and that way you will be able to join in the conversations. If you fail to do this, then you will be looked at in a bad way, or you will be totally ignored. DO NOT complain about not receiving any attention.
-
During the World Cup, the television is mine, at all times, without any exceptions. If you even take a glimpse of the remote control, you will lose it (your eye).
-
If you have to pass by in front of the TV during a game, I don't mind, as long as you do it crawling on the floor and without distracting me. If you decide to stand nude in front of the TV, make sure you put clothes on right after because if you catch a cold, I wont have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month.
-
During the games I will be blind, deaf and mute, unless I require a refill of my drink or something to eat. You are out of your mind if you
expect me to listen to you, open the door, answer the telephone, or pick up the baby that just fell from the second floor....it wont happen. -
It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge at all times, as well as plenty of things to nibble on, and please do not make any funny faces to my friends when they come over to watch the games. In return, you will be allowed to use the TV between 12am and 6am, unless they replay a good game that I missed during the day.
-
Please, please, please!! if you see me upset because one of my teams is losing, DO NOT say 'get over it, its only a game', or 'don't worry, they'll win next time'. If you say these things, you will only make me angrier and I will love you less.
Remember, you will never ever know more about football than me and your so called 'words of encouragement' will only lead to a break up or divorce. -
You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me during halftime but only when the commercials are on, and only if the halftime score is pleasing me. In addition, please note I am saying 'one' game, hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to 'spend time together'.
-
The replays of the goals are very important. I don't care if I have seen them or I haven't seen them, I want to see them again. Many times.
-
Tell your friends NOT to have any babies, or any other child related parties or gatherings that requires my attendance because:
a) I will not go,
b) I will not go, and
c) I will not go. -
But, if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game, we will be there in a flash.
-
The daily World Cup highlights show on TV every night is just as
important as the games themselves. Do not even think about saying 'but you have already seen this...why don't you change the channel to something we can all watch??', the reply will be: 'Refer to Rule #2 of this list'. -
And finally, please save your expressions such as 'Thank God the World Cup is only every 4 years'. I am immune to these words, because after this comes the Champions League, Italian League, Spanish League, Premier League, etc etc.
Thank you for your cooperation.
Regards,
Men of the World
-
-
Βαρυμαγκας βρισκεται σε εκκλησια και μετα το τελος της λειτουργιας παει καρφι στον παπα παιζοντας κομπολοϊ
Β.Μ> Πω πω ρε παπα με εφτιαξες πολυ γαματη η λειτουργια σου
ΠΑΠ>Σε ευχαριστω τεκνον μου αλλα σε παρακαλω μη χρησιμοποιεις τετοιες εκφρασεις μεσα στο Ναο
Β.Μ> Τι μου λες ρε παπα τωρα εδω σου λεω οτι με εφτιαξες πολυ γαματη λειτουργια. Τοσο γαματη που εριξα στο παγκαρι 500 €
ΠΑΠ>ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΟΒΑΡΑ ΜΙΛΑΣ????????????
Ανέκδοτα - #3