Καλά, αυτό το 'ΤαΚάνουμεΟλαΣεΕναTier' ήταν κορυφαίο!

Για όποιον το καταλαβαίνει...

Ο χρήστης kyan έγραψε:
Καλά, αυτό το 'ΤαΚάνουμεΟλαΣεΕναTier' ήταν κορυφαίο!

Για όποιον το καταλαβαίνει...

όλα ήταν κορυφαία!

1. Ανοιξε ένα κενό έγγραφο Word και γράψε =rand (200,99)
2. Πάτησε Enter και περίμενε 3 δευτερόλεπτα.
3. Κοίτα τι σου βγήκε στην οθόνη

Μάνα είναι μόνο μια….
Αλλά οι ατάκες της πολλές!
Μαζέψαμε τις χαρακτηριστικότερες…τις θυμάστε???
-Δεν έχει γιατί! Γιατί έτσι το είπα εγώ!
-Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί!!
-Όταν σου δίνουν κάτι λέγε ευχαριστώ! Μην είσαι γαιδάρα!
-Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν φας τις φακές σου!
-Σταμάτα να κλαις γιατί θα σε δείρω και θα κλαις!
-Σου μυρίζει το φαγητό? Κλείσε την μύτη σου και φάτο!
-Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες!
-Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις σε μένα γιατί θα τις φας και θα κλαις από πάνω!
-Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις τι θα πάθεις!
-Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο δεν έχεις καλούς για βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω!
-Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατα σου θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα χεις σκίσει το παντελόνι σου!
-Αν δεν φας όλο το φαί σου δεν θα μεγαλώσεις!
-Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω! Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλυτα. Είσαι αχάριστη!
-Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις…
-Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις. Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω!!!
-Θα κάνεις και συ μια μέρα παιδιά.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα!!

And the bonus…
Αμέσως μετά τον γάμο.. «Άντε κάντε ένα παιδάκι τώρα.Εγώ είμαι εδώ!Εγώ θα το μεγαλώσω!»
Ένα-δυο χρόνια αργότερα… «Όποιος έχει παιδιά κάθεται στο σπίτι του και τα μεγαλώνει!Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα!!!»

-Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

-Τα κινέζικα αρκουδάκια \ΠΑΝΤΑ\ στα αγγλικά λέγονται \ΑLWAYS?

-Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

-Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα \PESTO?

-Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

-Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

-Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

-Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

-Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

-Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

-Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

-Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

-Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

-Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

-Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

-Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

-Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

-Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

-Αυτός που έγραψε το στίχο \Σαν την παπαρούνα μοιάζεις

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Μακροσκελή αλλά πολύ ωραία! Απολαύστε τα!

**ΕΡΓΟ 1ο **

Ο Ζαχαρίας δέχεται απευθείας κλήση από πελάτη, προκειμένου να ενημερωθεί για κάποια bugs που παρουσίασε μια από τις intranet εφαρμογές που κατασκεύασε παλιότερα. Στο τηλέφωνο βρίσκεται ο κύριος Αγνώμων Ασχετίδης, γενικός διευθυντής της μικρής εταιρίας 5 ατόμων ΤηΒγαζουμεΔενΤηΒγαζουμε ΕΠΕ, ο οποίος επέμενε να μιλήσει απευθείας με τον προγραμματιστή.

ΔΤΦ: Καλημέρα σας, Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω εδώ, πως θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
ΑΣΧ: Καλημέρα σας. Η εφαρμογή σας ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ και είμαι έξω φρενών. Κατά αυτή την έννοια παραδίδετε; Προχειροδουλεια! Σκεφτομαι σοβαρά να ζητήσω αποζημίωση και να παραγγείλω μια ίδια εφαρμογή στον ανταγωνίστή σας, ΤαΚανουμεΟλαΣεΕναTier A.Ε.
ΔΤΦ: Πως;
ΑΣΧ: Η εφαρμογή σας δεν δουλεύει!
ΔΤΦ: Θα μπορούσατε να γίνετε λίγο πιο σαφής; Δηλαδή δεν ξεκινάει;
ΑΣΧ: Οχι, ξεκινάει.
ΔΤΦ: ... και που ακριβώς δεν δουλεύει;
ΑΣΧ: Δεν κάνει τίποτα.
ΔΤΦ: ... φοβάμαι οτι δεν σας κατανοώ. Τι εννοείτε δεν κάνει τίποτα; Εχετε πρόσβαση στη λίστα παραγγελιών;
ΑΣΧ: Στη λίστα παραγγελιών μπαίνω. Αλλα δεν μπορώ να κάνω τίποτα.
ΔΤΦ: *(αρχίζει να αισθάνεται σαν κοινωνικός λειτουργός σε ίδρυμα ανιάτων)...*μαλίστα...θα θέλατε να δοκιμάσουμε μαζι τις ενέργειες που κάνετε ωστε να δούμε που ακριβώς είναι το πρόβλημα;
ΑΣΧ: Σας παίρνω τηλέφωνο για να σας πω οτι δεν δουλεύει η εφαρμογή και έχετε το ΘΡΑΣΟΣ να μου ζητάτε να κάνω τον τεχνικό; Ειστε ανεκδιήγητος! Δεν πρόκειται να....
ΔΤΦ: *(σφίγγει δόντια) *Με συγχωρείτε, δεν σας ζήτησα να κάνετε τον τεχνικό. Να με βοηθήσετε να δω που υπάρχει το πρόβλημα ζήτησα. Τελος παντων, για πείτε μου, οταν βρίσκεστε στη λίστα των παραγγελιών, μπορείτε να δείτε τα στοιχεία μιας παραγγελίας;
ΑΣΧ: (κλικ, κλικ) Μου δείχνει μόνο τον αύξοντα αριθμό και την ονομασία. Δεν μπορώ να δω τίποτα άλλο.
ΔΤΦ: Δηλαδή δεξιά, δίπλα στην κάθε εγγραφή, δεν υπαρχουν τα κουμπία 'Προβολή', 'Επεξεργασία', 'Διαγραφή';
ΑΣΧ: Ποιά; Οχι. Δεν υπάρχει τίποτα. Μόνο αυτά που σας ανέφερα. (κλικ κλικ) το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να πάω πίσω στην αρχική οθόνη και από εκεί να ξαναμπώ στις παραγγελίες.
ΔΤΦ: (...) μα δεν είναι λογικό.
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, αναλώνετε πολύτιμο χρόνο με τις ερωτήσεις σας και έχω και πιό σοβαρές δουλειές να φροντίσω. Σας λέω οτι δεν δουλεύει. Θα με βγάλετε ψεύτη; Θα...
ΔΤΦ: Οχι, προς Θεού! Απλά, ξέρετε, είναι standard διαδικασία αυτή που κάνουμε από τηλεφώνου, για να εντοπιστεί η πιθανή αιτία του προβλήματος. Ισως να είναι κάτι που δεν έχετε αντιληφθεί...
ΑΣΧ: Λετε δηλαδή οτι δεν ξέρω τι μου γίνεται.
ΔΤΦ: Μα οχι! (Αρχίζει να αισθάνεται πολύ στριμωγμένος και ανοίγει το Dewars 15years special reserve που φυλαγμένο έχει για ειδικές καταστάσεις)
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, δεν ξερω τι θα κάνετε. Πρεπει να δουλεύει ως αύριο. Ειναι απαράδεκτη αυτή η κατάσταση. Με βάζει σε σκέψεις για την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρετε και, προσωπικά, για το δικό σας επίπεδο γνώσεων. Δεν λειτουργεί τίποτα. Φανταστείτε οτι αν κάνω login 3-4 φορές την ημέρα μετά δεν με αφήνει να ξαναμπώ, και περιμένω για άγνωστους λόγους πάνω από ένα 20λεπτο για να μπορέσω να ξαναμπώ! Αφήστε που μετά κανείς από τους υπαλλήλους μου δεν μπορεί να μπεί στο σύστημα!
ΔΤΦ: *(αναβει λαμπάκι). *κ. Αγνώμων, περιγράψτε μου λίγο τη διαδικασία του login / logout
ΑΣΧ: Χτυπάω τη διεύθυνση στον Internet Explorer, βάζω το user name και το password μου και πατάω το κουμπί Login. Τι άλλο να σας πω;
ΔΤΦ: Και, αφού κάνετε ο,τι κάνετε...
ΑΣΧ: ...δηλαδή ΤΙΠΟΤΑ...
ΔΤΦ: *(γκλουπ, παει το πρώτο ποτήρι)...*ναι, ναι, τελος παντων. Μετά αποφασίζετε να βγείτε.
ΑΣΧ: Ναι ακριβώς.
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου τη διαδικασία του logout.
ΑΣΧ: Ποιά διαδικασία;
ΔΤΦ: Πως βγαίνετε από την εφαρμογή.
ΑΣΧ: Οπως κάνω και με οποιοδήποτε web site. Κλείνω τον explorer!
ΔΤΦ: (*γκλουπ γκλουπ, παει και το δεύτερο ποτηράκι) *Το κουμπάκι επάνω αριστερά που λέει 'logout' δεν το πατάτε ε;
ΑΣΧ: Γιατί να το πατήσω; Αφού έχω το 'Χ' του explorer. Δεν κατάλαβα καν γιατί το βάλατε. Ισως για να μας δείξετε οτι έχετε πολλές λειτουργίες. Εδώ δεν φτιάξατε τις standard λειτουργίες, το logout σας μαρανε...
ΔΤΦ: Το logout είναι εκεί για κάποιο λόγο.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: (χικ) Σε intranet εφαρμογές, αν δεν κάνετε logout από το κουμπάκι, το session σας παραμένει ανοιχτό για 20 λεπτά ακόμα ωσπου να 'πεσει' αυτόματα. Επειδή έχετε αγοράσει 5 άδειες χρήσης, η εφαρμογή επιτρέπει 5 ταυτόχρονα sessions. Αν μπείτε 3-4 φορές και δεν κάνετε logout, τρώτε όλα τα sessions τουλάχιστον μέχρι το επόμενο 20λεπτο. Γι'αυτό ούτε εσείς ούτε κανένας άλλος δεν μπορεί να μπεί στην εφαρμογή.
ΑΣΧ: Και που έπρεπε να το ξέρω εγώ αυτό; Δεν μπορούσατε να το κάνετε όπως παντού;
ΔΤΦ: Παντού έτσι γίνεται. (Σκεφτεται: Και δεν εχεις πληρώσει αρκετά για να γίνεται αλλιώς)
ΑΣΧ: Εγώ έπρεπε να μυρίζω τα νύχια μου κ. Δεντοφτιαχνω; Πως θα ξέρω...
ΔΤΦ: *(αλλάζει ποτήρι και παίρνει μισόλιτρο μπύρας. Βαζει ο,τι έχει απομείνει από το μπουκάλι ουίσκυ). *Ειναι στο user manual. Ενότητα 5, υποενότητα 5.3.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: Εχετε διαβάσει το user manual;
ΑΣΧ: ....εμμμμ....οχι....
ΑΣΧ: .....αλλα ΟΦΕΙΛΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΝΟΗΤΟ!
ΔΤΦ: (γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ) χμ, μαλιστα. (χικ) Οκ, αρα να παμε στο πρόβλημα της λίστας παραγγελιών. Αλήθεια, τι ανάλυση έχετε;
ΑΣΧ: 20 gigabytes.
ΔΤΦ: Οχι, στην οθόνη.
ΑΣΧ: Α, στην οθόνη! 512 MB RAM.
ΔΤΦ: ΟΧΙ, ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ! ΑΝΑΛΥΣΗ! ΣΕ PIXELS!
ΑΣΧ: Μην μου υψώνετε τον τόνο της φωνής σας παρακαλώ! Δεν είμαι κανένας νεοφερμένος! Εχω ...ε...καλή ανάλυση....2Megapixels περίπου. Ετσι μου είπαν.
ΔΤΦ: (γκλουπ, γκλουπ) Που;
ΑΣΧ: Στο κινητό μου.
ΔΤΦ: (τραβάει μαλλιά) ...μαλιστα...δεν μου λέτε, οριζόντια scrollbar δεν βλέπετε;
ΑΣΧ: Τι ειναι αυτό;
ΔΤΦ: Πως κάνετε scroll;
ΑΣΧ: Με το ροδελάκι.
ΔΤΦ: (έχει ήδη ξεριζώσει μια τούφα) Μαλιστα.
ΑΣΧ: Απαράδεκτο. Τελικά υπάρχουν και άλλοι σαν και εσάς. Εχω δεί πολλούς να κάνουν το ίδιο.
ΔΤΦ: Κύριε Ασχετίδη, θα ήθελα να ακολουθήσετε τα εξής βήματα: Start, Settings, Control Panel...

(αλλάζουν την ανάλυση από 640x480 σε 800x600)

ΑΣΧ: Εγιναν όλα πολύ μικρά. Δεν μπορώ να τα διαβάσω.
ΔΤΦ: (Βαζει καλαμάκι και ρουφάει με τη μία το υπόλοιπο περιεχόμενο του μπουκαλιού) Κάντε login στην εφαρμογή και πηγαίνετε στη λίστα παραγγελιών.
ΑΣΧ: (κλικ κλικ)...Login....username...(κλικ κλικ)...password...ok....Α!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΑΣΧ: Εμφανίστηκαν οι επιλογές! Μπορώ να κάνω προβολή παραγγελίας!
ΔΤΦ: (ανάβει πούρο cohiba και με την πρώτη ρουφηξιά έχει κάψει τα δάχτυλά του) Η ανάλυση στην οποία δουλεύει η εφαρμογή ήταν στις προδιαγραφές.
ΑΣΧ: Να την κάνετε να δουλεύει στη δική μου ανάλυση!
ΔΤΦ: Αυτό δεν γίνεται κ. Ασχετίδη...800x600 είναι το standard.
ΑΣΧ: Μα δεν βλέπω τα γράμματα!
ΔΤΦ: (ντουπ, ντουπ - ηχος κεφαλιού που πέφτει με δύναμη επάνω στο γραφείο) Κ. Ασχετίδη, έχει κανένας άλλος υπάλληλος τα δικα σας προβλήματα;
ΑΣΧ: Δεν μου έχουν αναφέρει τίποτα.
ΔΤΦ: (διώχνοντας το σύννεφο καπνού που έχει σχηματιστεί γύρω του και επουλώνοντας τα τραύματα στο κεφάλι του με τσιρότα)....κ. Ασχετίδη, δεν μπορούμε να μετατρέψουμε την εφαρμογή για να δουλεύει σε 640x480. Χρειάζεστε νέα οθόνη.
ΑΣΧ: ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ! Θα διαμαρτυρηθώ στη διεύθυνση! Αυτός είναι εμπαιγμός! Καλή σας μέρα κ. Δεντοφτιαχνω!
ΔΤΦ: (...αχ απονη ζωή....)

Για την ιστορία, ο κ. Ασχετίδης παρήγγειλε νεα εφαρμογή στην ανταγωνίστρια εταιρία ΤαΚάνουμεΟλαΣεΕναTier A.E. παρελαβε την εφαρμογή ευτυχής, και ανακάλυψε (μην διαβάζοντας τις προδιαγραφές, ως πάγια τακτική) οτι χρειαζόταν ανάλυση 1024x768 (που δεν είχε), Oracle (που δεν είχε), Apache (που δεν είχε) και οτι δεν λειτουργούσε καλά με τον Internet Explorer 5.5 (που είχε). Ο Ζαχαρίας ανέλαβε το consulting του κ. Ασχετίδη μετά από θερμές παρακλήσεις του ιδίου και κατασκεύασε μια νέα εφαρμογή, με το τριπλάσιο budget, ενώ πήρε και μια σεβαστή προμήθεια από την πώληση νέου hardware για το γραφείο του κ. Ασχετίδη (ναι, αγόρασε TFT 22 ιντσών για όλο το προσωπικό). Τώρα ο Ζαχαρίας δέχεται κλήσεις από τον κ. Ασχετίδη με παράπονα γιατί όλα τα sites (και η εφαρμογή του) αφήνουν τόσο άχρηστο και ανεκμετάλλευτο χώρο στην ανάλυσης 1600 x 1200 οθόνη του....

ΕΡΓΟ 2ο

Ο Δεντοφτιάχνω δέχεται επίσκεψη από τον Πολύξερο Τοθελωχθες, project manager για το νέο εργο της εταιρείας στην οποία εργάζεται, Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ

PM: Εχουμε ένα νέο project. Ο πελάτης μας, οργανισμός ΣαςΤαΠαίρνουμε ΑΕ, ζήτησε μια εφαρμογή διαχείρισης αποθεμάτων για τα μπλε μανταλακια των αποθηκών του.Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: Εχετε specifications? Τι features θα έχει η εφαρμογή;
PM: Μια απλή εφαρμογή είναι, ορίστε τα features (του πασάρει μισή κακοφαξαρισμένη σελίδα με ορνιθοσκαλίσματα του πελάτη)
ΔΤΦ: Εχμ, αυτά δεν είναι features, είναι ευχολόγιο. Τελος πάντων, μόνος μου θα την κάνω;
PM: Ναι, ειναι εύκολη, δεν είναι τίποτα. Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: Τι να πω τωρα...δεν μπορώ να δεσμευτώ με αυτά τα δεδομένα...ενα μήνα;
PM: (Κοκκινίζει και ξεφυσάει, στα όρια εμφράγματος) ENA MHNA;;;;;
ΔΤΦ (Σκεφτεται: Ωχ, δεν θα βγεί σε καλο αυτό...)
ΔΤΦ: Το λέω για να βρίσκομαι εντός ορίων, υπάρχουν πολλές αστάθμητες παράμετροι...
PM: Ποιες αστάθμητες παράμετροι; Ολα εδώ είναι. Ειναι πολύ απλό. Ενας μήνας είναι πάρα πολύ. Δεν γίνεται σε λιγότερο;
ΔΤΦ: Οκ, θα το προσπαθήσω σε 3 εβδομάδες
PM: (Γυαλίζει μάτι) ΤΡΕΙΣ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Συνελθε αγορι μου, ειναι παρα πολύς χρόνος!
ΔΤΦ: Μα...
PM: Δώσε μου ένα λόγο για τον οποίο θα σου πάρει τρείς εβδομάδες!
ΔΤΦ: Εχμ, μια εβδομάδα το GUI, μια εβδομάδα σχεδίαση των διαδικασιών και της database, μια εβδομάδα testing...
PM: Γιατί μια εβδομάδα το GUI; Να, δυο φόρμες είναι, θα σου πάρουν το πολύ 4 ωρες. Η database είναι 8 stored procedures, θα σου πάρει 8 ωρες...το testing είναι 2 μέρες...
ΔΤΦ: Ωραία, αφού υπολογίσατε το χρόνο μου και ξέρετε πόσο χρειάζεται για το κάθε τι, θέλετε να σας πω οτι θα μου πάρει 4 μέρες!
PM: Α, οχι, δεν θέλω εγώ να σου ορίσω το χρόνο, ΕΣΥ θα μου πεις. Εξάλλου μπορει να υπάρχουν και αστάθμητες παράμετροι που να μην γνωρίζω εγώ. Δεν είμαι υπεύθυνος για το τεχνικό μέρος του έργου.
ΔΤΦ:* (Σκέφτεται: Α, τώρα υπάρχουν αστάθμητες παράμετροι...) *
ΔΤΦ: Δυο εβδομάδες.
PM: (Σάλια τρέχουν ανεξέλεγκτα και τρέμει το κάτω χείλος) ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Μα τώρα δεν λέγαμε οτι θα σου χρειαστούν 4 μέρες;
ΔΤΦ: Γιατί το 'λέγαμε'; Το 'λέγατε'. Εντέλει αν θέλετε να μου χρειαστούν 4 μέρες γιατί δεν μου δίνετε από την αρχή 4 μέρες να ξεμπερδεύουμε;
PM: Οχι, θέλω να το ορίσεις εσύ. Εξάλλου εγώ μπορεί να λέω, εσύ όμως θα το κατασκευάσεις, ξέρεις καλύτερα
ΔΤφ: Δύο εβδομάδες.
PM: Δεν είναι αποδεκτές οι δύο εβδομάδες.
ΔΤΦ: Αν πω '4 μέρες' θα είναι αποδεκτό;
PM: Φυσικά. Αυτος είναι ο χρονος που ΕΣΥ εκτιμάς οτι χρειάζεσαι
ΔΤΦ: (Ξαναδοκιμάζει) 4 μέρες;
PM: (Εκφραση ικανοποίησης δυσκοίλιου μετά από επιτυχημένη επίσκεψη στο WC) Αριστα! Θα ενημερώσω τη διοίκηση. Φυσικά αν χρειαστεί παραπάνω, επειδή θα ενημερωθεί και ο πελάτης, να ξέρεις οτι θα δουλέψεις υπερωρίες
ΔΤΦ: Υπερωρίες; Μα...
PM: Δική σου εκτίμηση δεν είναι οι 4 μέρες; Μήπως θέλεις να το ξανασκεφτείς;
ΔΤΦ: Ναι, χρειάζομαι δύο εβδομάδες.
PM: Δεν γίνεται. Παλι τα ίδια θα λέμε;
ΔΤΦ: (Με εμφανή την προσπάθεια συγκράτησης από διάπραξη εξαιρετικά βίαιων ενεργειών) Ξεκινάω και βλέπουμε. 4 μέρες όμως είναι πολύ λίγο.

...μετά από 4 μέρες...

PM: Σήμερα παραδίδουμε;
ΔΤΦ: Ειμαστε στο 30%
PM: Πως;;;; ΑΦού είχες ζητήσει 4 μέρες!
ΔΤΦ: Οχι εγώ, ΕΣΕΙΣ δωσατε 4 μέρες
PM: Μα η χρέωση στον πελάτη δεν μπορεί να δικαιολογήσει παραπάνω από 4 μέρες.
ΔΤΦ: Και γιατί δεν μου το λέγατε;
PM: Μα εγώ θα αποφασίσω πόσο σου χρειάζεται; Εσύ θα μας δώσεις εκτίμηση.
ΔΤΦ: ...
PM: Θα πρέπει να δουλέψεις Σαββατοκύριακο. Τη Δευτέρα θα πρέπει να το παραδώσουμε. Α, και μην ξεχασω. Μας ζητήθηκε ακόμα ένα feature, δεν είναι τίποτα. Εκτός από διαχείριση πρέπει να κάνει και ενημέρωση στην κύρια αποθήκη της εταιρίας. Ενα bridge με ένα mainframe θα φτιάξεις και καθαρίσαμε. Καλό Σαββατοκύριακο!
ΔΤΦ: ...

Καλό αλλά είναι πολύ κοντά στην πραγματικότητα για να είναι στα ανέκδοτα.

Αν βάλεις ενα disclaimer του στύλ

' Η ιστορία αυτή είναι αληθινή. Αλλάξαμε μόνο τα ονόματα των εμπλεκομένων για να τους προστατέψουμε' , είμαι σίγουρος ότι όλοι όσοι απο δω μέσα ασχολούνται με πληροφορική θα αναγνωρίσουν τους πραγματικά εμπλεκόμενους.

Ο χρήστης dimsabas έγραψε:
..............

-Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?' η απάντηση ' πάρτε τα αρ___ια μου ' , θεωρείται θετική ή αρνητική

Μη γράφετε τέτοια ρε σεις....έχω γίνει ρεζίλι στο γραφείο!!!!

Ο χρήστης beachbum έγραψε:

Καλό αλλά είναι πολύ κοντά στην πραγματικότητα για να είναι στα ανέκδοτα.

Αν βάλεις ενα disclaimer του στύλ

' Η ιστορία αυτή είναι αληθινή. Αλλάξαμε μόνο τα ονόματα των εμπλεκομένων για να τους προστατέψουμε' , είμαι σίγουρος ότι όλοι όσοι απο δω μέσα ασχολούνται με πληροφορική θα αναγνωρίσουν τους πραγματικά εμπλεκόμενους.

Δεν έχεις καθόλου άδικο!!! Οι άνθρωποι της πληροφορικής το καταλαβαίνουν απόλυτα.

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γα@@@τε όλοι, μ@λ@κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γ@@@σου ρε μ@@@σμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, αγώνας Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ@@@δέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

Ο χρήστης cmarin έγραψε:

Καλό αλλά είναι πολύ κοντά στην πραγματικότητα για να είναι στα ανέκδοτα.

Αν βάλεις ενα disclaimer του στύλ

' Η ιστορία αυτή είναι αληθινή. Αλλάξαμε μόνο τα ονόματα των εμπλεκομένων για να τους προστατέψουμε' , είμαι σίγουρος ότι όλοι όσοι απο δω μέσα ασχολούνται με πληροφορική θα αναγνωρίσουν τους πραγματικά εμπλεκόμενους.

Δεν έχεις καθόλου άδικο!!! Οι άνθρωποι της πληροφορικής το καταλαβαίνουν απόλυτα.

Και για του λόγου το αληθές ακολουθούν δύο παραδείγματα που δυστυχώς ΔΕΝ είναι ανέκδοτα..

(α) Καθηγητής Πανεπιστημίου που καλούσε τεχνικό γιατί μονίμως έβαζε το 8ιντσο floppy όχι στο drive αλλά στη σχισμή ανάμεσα στο drive και στο υπόλοιπο σασσί της μηχανής (PDP-11 για τους αρχαίους...). Η δισκέττα προφανώς έπεφτε μέσα στο μηχάνημα... και καλούσε γιατί πάλι χάλασε το drive και δεν μπορούσε να διαβάσει...

(β) Διευθύντρια μηχανογράφησης πανεπιστημιακου νοσοκομείου που μόλις πήρε νέο pc στο γραφείο έβαλε αυτοκόλλητο δίπλα στο διακόπτη on/off που έγραφε 'Ανοίγει εδώ'...

Ο χρήστης beachbum έγραψε:

(α) Καθηγητής Πανεπιστημίου που καλούσε τεχνικό γιατί μονίμως έβαζε το 8ιντσο floppy όχι στο drive αλλά στη σχισμή ανάμεσα στο drive και στο υπόλοιπο σασσί της μηχανής (PDP-11 για τους αρχαίους...). Η δισκέττα προφανώς έπεφτε μέσα στο μηχάνημα... και καλούσε γιατί πάλι χάλασε το drive και δεν μπορούσε να διαβάσει...

Παρόμοιο: Καθηγητής (το 1986) έβαζε στο 5 1/4 drive, 2 δισκέτες μαζί, για να κάνει double sided format

Πεθαίνει, λοιπόν, ο Λένιν στα 1924 και σαν κομμουνιστής και άθεος πάει με την 'πρώτη πτήση' κόλαση. Τον υποδέχονται οι ακόλουθοι του διαβόλου και τον οδηγούν στον αφέντη τους.
-Στα καζάνια γρήγορα, του λέει ο διάολος

• Ρε ξέρεις ποιος είμαι εγώ; του κάνει ο Λένιν. Εγώ έδρασα στην οκτωβριανή επανάσταση, εγώ αυτό, εγώ εκείνο Τίποτα... Στα καζάνια της κόλασης, αποκρίθηκε ο διάολος.
• Καλά ρε π...στη, θα σου δείξω εγώ... ψιθυρίζει ο Λένιν. Σε μια εβδομάδα ο Λένιν έχει φέρει τα πάνω κάτω στους εργαζόμενους της κόλασης. Εργατικά συνδικάτα γεννώνται και απεργίες ακολουθούν.
  Αυτή η απραγία κρατάει καιρό..Ώσπου ο διάoλος δεν αντέχει άλλο...
  'πάρτε τον τα μ..κα απο δω, χαλάει την πιάτσα. Στείλτον στο θεό κάτι θα βρει να τον κάνει εκείνος'. Κανονίζονται όλα και μην τα πολυλογούμε σε λίγο καιρό ο Λένιν ντύνεται αγγελούδι...
  Ο καιρός πέρασε. Τα νέα από τον παράδεισο δεν έδειχθαν κάτι το προβληματικό στη συμπεριφορά του Λένιν εκεί.
  Μια ωραία πρωία, λοιπόν, ο διάολος από απλή περιέργεια παίρνει τηλέφωνο στον παράδεισο να μάθει για την τύχη του Λένιν εκεί...
  Σηκώνει το ακουστικό ο Πέτρος
  -Παρακαλώ!
  -Έλα ρε Πέτρο, ο διάολος είμαι. Τι νέα όλα καλά.
  -Όλα άρτια.
  -Δε μου λες ρε...ε... εκείνον το σπαζα..ιδα το Λένιν το θυμάσαι...
  -Ποιον εκείνον που μας έστειλες;
  -Ναι μωρέ εκείνον. Πως τα πάτε με δαύτον;
• Όλα καλά. Μια χαρά τα πάμε.
• Σώπα ρε!! Τι δεν κάνει απεργίες και τέτοια;
• Πως δεν κάνει. Δεν δουλεύει κανένας εδώ. Όλη μέρα τα ξύνουμε...
• Καλά και ο θεός τι λέει για όλα αυτά;
• Δεν υπάρχει θεός σύντροφε!!!

Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν , πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν ' Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ ' και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει . Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία , να βρει την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα , ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει . Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία , βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα , πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη . Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της .
' Ποια είναι αυτή η γυναίκα ; ' ρωτάει την γριά ο συλλέκτης .
' Η γυναίκα του Λένιν ' απαντά αυτή .
' Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιος είναι ; ' ξαναρωτά ο συλλέκτης .
' Ο εραστής της ' απαντά ξανά η γριά .
' Καλά και ο Λένιν που είναι ; ' απορεί ο συλλέκτης .
' Ε , δεν είπαμε ; Στην Βιέννη ! '

CHINESE SICK LEAVE -- 'I NOT COME WORK TODAY!!!'

Hung Chow calls in to work and says,
' Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt. I not come work.'

The boss says,
'You know Hung Chow, I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her give me sex. That makes everything better and I can go to work. You try that.'

Two hours later Hung Chow calls again:
'Boss, I do what you say and I feel great. I be at work soon. You got nice house.'

Μερικοί τρόποι για να γίνετε... ιδιαίτερα αγαπητοί στους συνανθρώπους σας (δεν αναλαμβάνω καμία ευθύνη για επιπτώσεις στη σωματική σας ακεραιότητα και στην επαγγελματική σας σταδιοδρομία αν τα δοκιμάσετε

1. Καθήστε στον κήπο σας και σημαδεύεται με το σεσουάρ (αυτό που στεγνώνει τα μαλλιά) τα διερχόμενα αυτοκίνητα, σημειώνοντας πιο μειώνει ταχύτητα και ποιο όχι.

2. Αντικαταστήσετε κρυφά τον καφέ στο γραφείο, με καφέ χωρίς καφεϊνη, τέσσερις εβδομάδες αργότερα φτιάξτε εσείς καφέ, χρησιμοποιώντας κανονικό και βάζοντας την διπλή δόση.

3. Αν έχετε ένα γυάλινο μάτι, χτυπάτε το με το στυλό όταν μιλάτε σε κάποιον.

4. Παρακολουθώντας την όπερα, τραγουδάτε μαζί με τους πρωταγωνιστές.

5. Απαντάτε σε ό,τι σας λένε: 'αυτό νομίζεις εσύ!'.

6. Όταν λαμβάνετε fax στο γραφείο προσπαθείται να μιμήστε τους ήχους της συσκευής.

7. Τελειώνετε όλες τις προτάσεις σας με το : 'σύμφωνα με τη μεγάλη προφητεία'.

8. Δείχνετε πως μία συζήτηση έχει τελειώσει για σας, καλύπτοντας τα αυτιά σας με τα χέρια σας.

9. Όταν κάποιος μετράει κάτι συγκεντρωμένος (π.χ. σε μία τράπεζα) φωνάζεται δυνατά τυχαίους αριθμούς.

10. Βάλτε το καλάθι σκουπιδιών πάνω στο γραφείο σας και γράψτε πάνω 'είσοδος'.

11. Αλλάξτε τα χρώματα στην τηλεόραση έτσι ώστε οι άνθρωποι να φαίνονται πράσινοι. Όταν σας ρωτήσουν γιατί το κάνατε απαντήστε :'μου αρέσουν περισσότερο έτσι'.

12. Κορνάρεται και χαιρετάτε χαμογελαστός, άγνωστους.

13. Βρίσκετε γελοίες δικαιολογίες για να μην καθήσετε σε ένα εστιατόριο και φάτε όρθιος μόνο τις καραμέλες στο μπαρ.

14. ΓΡΑΦΕΤΕ ΜΟΝΟ ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ

15. γράφετε μόνο με μικρά

16. ΓρΑφΕτΕ αΛλΑζΟνΤαΣ δΙαΔοΧιΚά ΑπΟ ΚεΦαΛαΙα Σε ΜιΚρΑ

17. γραφετε χωρις να χρησιμοποειτε τονους τελειες κομματα κλπ

18. Όποτε σας ζητάει κάποιος να κάνετε κάτι, ρωτάτε τον αν θέλει και σάλτσα-μουστάρδα.

19. Στο γραφείο, στο λεωφορέιο, στο τραίνο, επαναλάβετε μερικές φορές την ακόλουθη συζήτηση με τον εαυτό σας :
    -'Το ακούς αυτό;'
    -'Ποιό;'
    -'Άστο ξέχνα το...'

20. Περπατάτε χοροπηδώντας.

21. Επιμένετε στην δουλειά να αποκτήσετε τη διεύθυνση email Me_Elvis_the_King@όνομαεταιρίας.gr ή Hercules_son_of_Zeus@όνομαεταιρίας.gr.

22. Στέλνετε email σε όλα τα μέλη της εταιρίας, δίνοντας τους πληροφορίες για το τί ακριβώς κάνετε, για παράδειγμα: 'αν με χρειαστείτε στο επόμενο δεκάλεπτο, θα είμαι στην τουαλέτα'.

23. Ρωτάτε τους συνομιλητές σας τί φύλο είναι (άντρας/γυναίκα).

24. Όταν συμπληρώνετε ένα τσεκ, ή κατά μια τραπεζική συνδιαλλαγή, γράφετε: πληρωμή για 'ερωτικό μασάζ'.

25. Πηγαίνετε σε ανάγνωση ποιημάτων μοντέρνας ποίησης και ρωτάτε γιατί δεν υπάρχουν ομοιοκαταληξείες.

26. Δίνετε φιλοδώρημα ένα-δύο λεπτά και μουρμουρίζετε 'όποιος δεν τιμά το λεπτό, δεν αξίζει το ευρώ'.

27. Ρωτάτε μυστηριώδεις ερωτήσεις στους συναδέλφους σας και σημειώνοντας τις απαντήσεις σε ένα μπλοκάκι, μουρμουρίζετε κάτι για 'ψυχολογικό προφίλ'.

28. Όταν δανείσετε σε κάποιον μία συσκευή, τηλεφωνάτε του καθημερινά θυμίζοντάς του πως σε περίπτωση που χαλάσει θα πρέπει να την πληρώσει.

29. Πείτε στους συνάδελφούς σας, μία εβδομάδα πριν το πάρτυ που διοργανώνουν, πως δε θα μπορέσετε να πάτε γιατί θα είστε άρρωστος.

Στο πολυκατάστημα:

30. Στο σούπερ μάρκετ, βάζετε συσκευασίες προφυλακτικών στα καροτσάκια των άλλων όταν δεν σας βλέπουν.

31. Σε ένα πολυκατάστημα, πάρτε ένα μπουκάλι πορτοκαλάδα, και αφήστε να τρέχει λίγο λίγο αφήνοντας ένα ίχνος προς την τουαλέτα.

32. Όταν σε ένα μεγάλο κατάστημα κάποιος πωλητής σας ρωτήσει αν μπορεί να σας βοηθήσει, αντιδράσετε πανικόβλητα, βάλτε τα χέρια σας στο κεφάλι σας και φωνάξτε δυνατά : 'Γιατί με παρακολουθείτε συνέχεια;;;'.

33. Όταν σε ένα πολυκατάστημα ακουστεί μια ανακοίνωση από τα μεγάφωνα, ξαπλώστε κάτω, πάρτε τη θέση του εμβρύου, αρχίσετε να τρέμετε και λέτε : 'Οι φωνές! Οι φωνές ήρθαν πάλι!!'.

Στον ανελκυστήρα:

34. Αν στον ανελκυστήρα είναι ακόμα ένα άτομο εκτός από σας, χτυπήστε τον με το δάκτυλο στον ώμο και μετά σφυρίζετε αδιάφορα κοιτώντας πάνω, σα να ήταν κάποιος άλλος.

35. Πατήστε ένα πλήκτρο και κάντε σα να σας χτύπησε ηλεκτρικό ρεύμα. Μετά γελάστε και ξανακάντε το μερικές φορές.

36. Κρατάτε την πόρτα του ανελκυστήρα ανοιχτή λέγοντας πως έρχετε κάποιος φίλος σας. Μετά από λίγο και χωρίς να έχει έρθει κανένας επιπλέον μέσα, την αφήνετε να κλείσει και κοιτώντας στο κενό λέτε :'γεια σου Κώστα, πως ήταν η μέρα σου;'.

37. Ρωτάτε τους υπόλοιπους στον ανελκυστήρα με μυστηριώδης ύφος : 'Όπα! Το νιώσατε αυτό;'.

38. Όταν η πόρτα του ανελκυστήρα κλείσει, πείτε στους υπόλοιπους : 'είναι όλα εντάξει, μην πανικοβάλλεστε, σε λίγο θα μας βγάλουν'.

39. Εξηγείται στους υπόλοιπους, ότι μπορείτε να βλέπετε την αύρα τους.

40. Μέσα στον ανελκυστήρα ενώ δε μιλάει κανένας: κάνετε έναν μορφασμό σα να πονάτε, χτυπήστε με το χέρι σας το μέτωπό σας και πείτε :'σωπάστε επιτέλους, σωπάστε όλοι σας'.

41. Ανοίξτε το πορτοφόλι σας, κοιτάξτε μέσα και πείτε :'παίρνετε όλοι αρκετό αέρα εκεί μέσα;'.

42. Χρησιμοποιείτε μία κούκλα και μιλάτε στους άλλους μέσω αυτής.

43. Ακούτε τους τοίχους του ανελκυστήρα με ένα στηθοσκόπιο, ψιθυρίζοντας :'τώρα ανέβα... εντάξει τώρα ακίνητο... χμμμ μάλιστα μάλιστα...'.

44. Κάθε φοράει που κάποιος πιέζει ένα πλήκτρο φωνάζετε δυνατά :'Μπουμ!!!'.

45. Κοιτάζετε επίμονα έναν άλλο επιβάτη, μετά από λίγο χαμογελάστε ειρωνικά και πείτε :'εγώ πάντως φοράω φρέσκα εσώρουχα...'.

46. Ζωγραφίσετε με μια κιμωλία ένα τετράγωνο και ξεκαθαρίσετε στους υπόλοιπους επιβάτες ότι αυτή είναι η δική σας ζώνη.

47. Αφήστε να πέσει ένα στυλό μπροστά στα πόδια των άλλων. Αν κάποιος προσφερθεί ευγενικά να το σηκώσει για σας, φωνάξτε δυνατά : 'Άστο κάτω ρε, δικό μου είναι!!!'.

Αυτό κάπου το έχω ξαναπετύχει, στα αγγλικά, με τίτλο '50 ways to be an asshole'

12. Κορνάρεται και χαιρετάτε χαμογελαστός, άγνωστους.

Διαβάστε αυτό:
http://www.stigmesstochrono.gr/book0/moments40.shtml

6. Όταν λαμβάνετε fax στο γραφείο προσπαθείται να μιμήστε τους ήχους της συσκευής.

Καλά, αυτό το κάνω. Και το μόντεμ, και το κινητό... Θα με προσλάβουν για σπικάζ σε κινούμενα σχέδια!

10. Βάλτε το καλάθι σκουπιδιών πάνω στο γραφείο σας και γράψτε πάνω 'είσοδος'.

Εδώ φαίνεται ότι είναι αγγλικό. Στο καλάθι γράφει 'IN' δηλαδή 'εισερχόμενα'. Garbage-in, garbage-out?

Δεν ξέρω αν το έχει γραψει και άλλος

Πεθαίνει ο Μπάμπης και πάει στο παράδεισο.
Στο δρόμο όμως περνάει από την κόλαση. Ακούει τραγούδια , φασαρία κρυφοκοιτάζει λίγο,βλέπει τραπέζια παντού , κόσμο πολύ , λουλούδια , σαμπάνιες χορός και λοιπά......
' αφού εδώ είναι κόλαση και περνάν τόσο καλά, στο παράδεισο θα περάσω τζάμι'
Φτάνει στο παράδεισο, παίρνει το χαρτί εισόδου και μπουκάρει. Ψάχνει να δει που γίνεται ο σαματάς.....τίποτα
'ε! ίσως έτυχα σε μέρα ήσυχη'
Περνούσαν η μέρες όμως και δεν γινόταν τίποτα
Παει στο Πετρο και τον ρωτάει 'γιατί στη κόλαση είχαν γλέντι και εμείς στον παράδεισο τίποτα;'
'Πόσα ατόμα είμαστε εδώ παιδί μου;'
'30'απαντά ο μπάμπης
'και με συμφέρει εμένα να φέρω ορχήστρα για 30 άτομα;;;;;;;;;;;;;;;'

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Μακροσκελή αλλά πολύ ωραία! Απολαύστε τα!
...

Όλα καλά, αλλά βάλε και την πηγή...
Οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω. Κρίμα δεν είναι να μείνει ο κόσμος μόνο στα 2 επεισόδια;

Ο χρήστης StavrosG έγραψε:

Μακροσκελή αλλά πολύ ωραία! Απολαύστε τα!
...

Όλα καλά, αλλά βάλε και την πηγή...
Οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω. Κρίμα δεν είναι να μείνει ο κόσμος μόνο στα 2 επεισόδια;

  Δεν το ήξερα, με e-mail μου ήρθαν!