Αντε να αποφασισουν στο Eurogroup τι θα γινει,
να ξερουμε και εμεις τι νομισμα θα βαλουμε στη βασιλοπιτα.

-Μαμά μαμά, στο σχολείο με φωνάζουν τρανσέξουαλ...
-Στον π@υτσο σου Μαρία μου!

Ένας τύπος πάει στην εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περιμένει να συγχαρεί τον ιερέα:

• 'Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ! Μπράβο είσαι μάγκας!'
• 'Σε ευχαριστώ τέκνον μου, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείς τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού'.
• 'Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε. Γι'αυτό και έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ'.
• 'Έλα ρε μαλάκα!! Σοβαρά;;;; Δε λες μαλακίες τώρα, ε;'

Μου ήρθαν με mail, παραθετω τα καλυτερ ακατα τη γνωμη μου

Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία σε μέγεθος τραπεζομάντιλου & μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής...

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε 'αναβολή αφύπνισης' όταν χτύπησε το ξυπνητήρι του κινητού του.

Ζητειται γκομενα ψυχοπαθης,να μην χαλασω το σερι.

Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου,θα κάτσω να με χέσεις...

Eύχομαι στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη, στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη, στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!

Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...

Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό.Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξτο μόνος σου.

Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες...

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι,κοινωνία,σχέσεις,φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα..

-Γιε μου που πας;;
-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
-το μπουφάν σου πάρε.
-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!
Αη Γιώργης, 282μ.Χ.

Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;

Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

1. Φρεσκοξυρισμένη
2. Τριών ημερών
3. Τις αφήνω για αποτρίχωση
4. Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5. ΚΚΕ

Ο σωστος ελληνας εχει κινητο που κανει 600 ευρω αλλα κανει αναπαντητες γιατι δεν εχει λεφτα για καρτα!

Συμμαθητής του γιού μου στο σχολείο:

Ο χρήστης coupeas έγραψε:
Συμμαθητής του γιού μου στο σχολείο: -Οχι!
-Με εξάτμιση!
- ...

..Τα άτιμα!

Υπηρχε και ενα αντιστοιχο στο πιο χαλια του, στην εποχη μου

• Γιατι η @@σακουλα στο πισω μερος ειναι πιο σκουρα?
• Γιατι ειναι πιο κοντά στην εξάτμιση!

Τι έγινε ρε, καλά?

• Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
• Σώπα! Τί είχε?
• Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
• Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
• Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
• Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
• Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
• Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
• Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!

Μπρρρρρ

Χιλιοειπωμενο:

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :

• Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε φούστηδες, ρεεεεεεε......
  Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
• Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι φουστηδες!
• Ε, ρε φιλαράκι, και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....!

====================================================================

Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:

• Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!
  Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.
• Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;
• Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.
• Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!
  Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:
• Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;
• Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.
• Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!

τι αλλαζει χρωμα περπαταει προς τα πισω και τρωει παιδακια?

[spoiler:rg5wdiql]ο michael jackson[/spoiler:rg5wdiql]

Πάει ένας τύπος να αγοράσει γυαλιά ηλίου σε ένα πολυκατάστημα.
Ψάχνοντας βρίσκει σε μια γωνιά σκονισμένα κάτι γυαλία που του άρεσαν.
Τα φοράει λοιπόν και...
Βλέπει γυμνή την πωλήτρια...Τα βγάζει και τη βλέπει ντυμένη...!
Τα αγοράζει λοιπόν καταχαρούμενος και πάει προς το σπίτι του, βάζοντάς τα και βγάζοντάς τα συνέχεια στο δρόμο και βλέποντας γυμνούς τους ανθρώπους και ειδικά ωραίες υπάρξεις...!
Φτάνει στο σπίτι και μόλις ανοίγει την πόρτα φορώντας τα 'μαγικά' του γυαλιά ηλίου, βλέπει στον καναπέ τη γυναίκα του με τον κουμπαρο γυμνούς...τα βγάζει αλλά πάλι γυμνοί ήταν, τα ξαναβάζει...Γυμνοί...τα ξαναβγάζει...Γυμνοί...!

Αναστενάζει και λέει στεναχωρημένος :
'Α ρε γαμώτο...Βάλε-βγάλε τα χάλασα τα γυαλιά'

ο τοτος στην ταξη:
-αλφα τοτο
-βητα κυρια
-γαμα τοτο
-σκυψε κυρια!

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.

• Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
• Τι παραμύθι, μαμά;
• Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:

• 'Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;'
  Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
• 'Σε 2 ώρες'.

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - 'Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;'
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει

• 'Περίπου σε 3 ώρες'.
  Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι

• 'Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;'
  Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει

• 'Γύρω σε μιάμιση ώρα'.
  Ο τύπος φεύγει.
  Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:

• 'Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει'.
  Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

• 'Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη', του λέει ο κουρέας. 'Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;'
  O Βασίλης απαντάει

• 'Σπίτι σου!

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
-Ωραία γλυκά, πως λέγονται;
-Κοκάκια
-Ααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου...

Ανέκδοτο που μου έστειλε Αμερικανός φίλος (στα αγγλικά φυσικά) και σας το μεταφράζω. Μου άρεσε πολύ!

Ρωτάει ο γιος τον πατέρα την διαφορά μεταξύ του 'εν δυνάμει' και του 'εν τοις πράγμασι'.
Σκέφτεται για λίγο ο πατέρας και του λέει να πάει να ρωτήσει την μάνα του αν θα κοιμόταν με τον Robert Redford για 1 εκ. δολλάρια, μετά την αδερφή του αν θα κοιμόταν με τον Tom Cruise για 1 εκ. δολλάρια και μετά τον άλλο του αδερφό αν θα κοιμόταν με τον George Clooney για 1 εκ. δολλάρια. Να σκεφτεί καλά τις απαντήσεις που θα έπαιρνε και μετά να επέστρεφε στον πατέρα του για να δώσουν λύση στο αρχικό ερώτημα.
Πάει λοιπόν το παιδί στην μάνα και ρωτάει αν θα κοιμόταν με τον Redford για 1 εκ. Φυσικά λέει εκείνη! Θα μπορούσαμε μετά να σας σπουδάσουμε όλους και να ζήσουμε μια άνετη ζωή!
Πάει μετά στην αδερφή και ρωτάει αν θα κοιμόταν με τον Cruise! Βεβαίως λέει εκείνη! Θα το έκανα και τσάμπα με τέτοιον κούκλο, όχι να μου έδιναν και 1 εκ. από πάνω!!!
Τέλος πάει στον αδερφό και τον ρωτά αν θα κοιμόταν με τον Clooney... Για 1 εκ. λέει ο αδερφός θα το έκανα. Σιγά την θυσία...

Γυρίζει ο πιτσιρικάς στον πατέρα του και του λέει: 'Μπαμπά, νομίζω ότι κατάλαβα την διαφορά.' 'Ναι γιε μου; Για πες μου!'
'Κοίτα πατέρα, εν δυνάμει έχουμε 3 εκ. δολλάρια αλλά εν τοις πράγμασι συζούμε με δύο πουτάνες κι έναν πούστη!!!'

καλο, αλλα ειναι παλιο

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του star θυμάται ποιο έργο έβλεπε πριν.

• Ένα χυμό παρακαλώ.

• Φυσικός;

• Ναι, 8ο έτος.

• Α τι ωραίο σκυλάκι! Πως το φωνάζετε;

• Στοπ.

• Στοπ;;;

• Ναι, είναι διασταύρωση.