Ο χρήστης zorz έγραψε:
Ο νεαρος με τη μπλουζα της χρυσης αυγης και το tatoo σβαστικα στο μετωπο, τριβει για τριτη και τελευταια φορα το λυχναρι.

-* Γαμω τη κουφαμαρα σου ρε τζινι, ποσο πιο καθαρα να το πω? **ΜΠΑΣΙΣΤΑΣ *θελω να γινω...

Εχει κανει θραυση όπου και να το εχω πει...!!!!

Ο χρήστης vaggos111 έγραψε:
πολλα ειναι η λιγα τα 6 ευρω με φπα για 20 λεπτα δουλειας? νομιζω ειναι καλη τιμη για κουρεμα
που διαρκει 20 λεπτα. ειναι μια τεχνη να κουρευεις και δεν το κανει οποιοσδηποτε συμφωνω,
αλλα τα 10+ ευρω που ζητανε καπιοι-ες ειναι υπερβολικα για ανδρικο κουρεμα. (το μεγαλυτερο ποσο που εχω δωσει
στην επαρχια για κουρεμα ειναι 12 ευρω. εννοειτε δεν ξαναπηγα στο εν λογο μαγαζι. εδω και 1 χρονο κουρευομαι μονος
μου με μηχανη και με βοηθαει καποιος να κουρευτω σε ευθεια πισω στο λαιμο).

Μου φαινονται προσωπικα λιγα τα 6 €. κανει 20 λεπτα, αλλα πρεπει να συλλογιστουμε οτι εχει πιθανα και νοικι, δεη οτε σικα μικα εισφορες, φορο κλπ
Εγω πληρωνω 10 εδω και πολλα χρονια, θυμαμαι τις καλες εποχες μου εκανε εντυπωση πως δεν ειχε αυξηθει και ρωτησα γιατι.... ηδη απο τοτε το ειχε παει 12 και μερικοι το ακουγαν και εφευγαν.

Ο χρήστης gauguin έγραψε:
Νόμιμη απόδειξη και μόλις € 6,00; Μάλλον ζει από τα βιβλία του.
Πού βρίσκεται, να τον επισκεφθώ τον άνθρωπο;

Έχουν πέσει αρκετά οι τιμές. Αλλά έγραψα ότι δεν έβγαλα φωτο από το κούρεμα λόγω αξιοπρέπειας και εσύ θες να πας;

Αν είσαι γουλί, σου στέλνω με πμ τη διεύθυνση!

Είχα πολυυυυ καιρό να κάνω κόσμο να γελάσει με το μαλλί μου...

Ο κομμωτης που επισκέπτομαι συνήθως γράφει ποιήματα και κουρευει άθλια.
Τι έχω να χάσω;

Ο χρήστης funkyreverend έγραψε:

Είχα πολυυυυ καιρό να κάνω κόσμο να γελάσει με το μαλλί μου...

Στα Ανέκδοτα είμαστε, το μαλλί σου έπρεπε να βγάλεις φωτογραφία, όχι την απόδειξη

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club.
Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά...

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

• Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
• Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
• Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
• Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

• ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ

Ο χρήστης bujinkan έγραψε:
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club.
Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά...

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

• Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
• Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
• Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
• Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

• ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ

τι ειπες ρε ανελεητε? Εκλαψα

Ο χρήστης bujinkan έγραψε:
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club.
Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά...

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

• Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
• Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
• Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
• Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

• ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ

• με είπε καμπούρη.
• κι εσύ τι έκανες;
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
• το 103-101.

-Τι κοινο εχουν οι Ελληνες με τις γαλοπουλες;

-Τη βγαζουν δε τη βγαζουν μεχρι τα Χριστουγεννα.

Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία για να εκσυγχρονιστεί κι αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.

Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.

Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση: “Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!

Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.

Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό έδειχνε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση: “Για καρφώματα στην πλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!

Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:

• Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!
• ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.

Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.Αυτό παρουσίαζε το Χριστό να τρέχει μακριά από το σταυρό (!) και στο τέλος έδειχνε δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λένε ο ένας στον άλλον: “Και σου το ʼπα ρε μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!

Ο χρήστης requiem_for_a_dream έγραψε:

• με είπε καμπούρη.
• κι εσύ τι έκανες;
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
• το 103-101.

Ο χρήστης Billopoulos έγραψε:
[...]δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λένε ο ένας στον άλλον: “Και σου το ʼπα ρε μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!

στο Memory Lane / Βαρταλαμίδι έπρεπε να το βάλεις.
Πρέπει να παίζουν τουλάχιστον 20 χρόνια από τότε που ακουγόταν

Επίσης wtf font είναι αυτό το ' ʼπα ' ;

CopyPaste εκανα, δεν ξερω για το font.

Ο χρήστης mjacob έγραψε:

[...]δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λένε ο ένας στον άλλον: “Και σου το ʼπα ρε μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”!

στο Memory Lane / Βαρταλαμίδι έπρεπε να το βάλεις.
Πρέπει να παίζουν τουλάχιστον 20 χρόνια από τότε που ακουγόταν

Επίσης wtf font είναι αυτό το ' ʼπα ' ;

True that.
@bujinkan

Στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30, αλλά
στη δουλεια αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...

Σε ένα παράλληλο σύμπαν οι κροκόδειλοι φοράνε Polo μπλουζάκια με ένα
φλώρο στο πλάι...

Ζω επικίνδυνα!!!........ Μιλάω στη μάνα μου όταν βλέπει τούρκικα.

Ειμαι στη θεση 3.319.900.737 στη λιστα του Forbes... Τι τον ηθελα
εκεινο το freddo σημερα, επεσα 2 θεσεις γαμωτο...

Τρελή κούραση η γυμναστική, δεν αξίζει. Από Δευτέρα αρχίζω photoshop...

Πώς λέγεται η γερμανίδα που μας τα έχει κάνει τσουρέκια??
Μερκενλή....

Ήπια ένα ποτό χθες τόσο μπόμπα που σκεφτόμουν φεύγοντας να τους δώσω
την κάρτα της Shell να μου περάσουν τους πόντους....

Έχετε σκεφτεί πόσες ταινίες θα ήταν διαφορετικές αν ο ταρίφας ήταν έλληνας????

• 'Γρήγορα,ακόλουθα αυτο το αμάξι...'
• 'Κοπελια Κατεχακη πάω....... αν σε βολεύει... θα κάνουμε και μια
  σταση λιγο παρακάτω.....'

Στα γυναικεία περιοδικά,οι μισές σελίδες σου λενε να αγαπήσεις τον
εαυτό σου όπως είναι και οι άλλες μισές πώς να χάσεις 10 κιλα σε 15
μερες...

Κρίση... μειωμένο νυχτερινό ρεύμα... τα βράδια ΔΕΝ ακούγονται πια
βογκητά... Μόνο πλυντήρια...

Χρωστάω τη ζωή μου στoν Μιχαλη Χατζηγιαννη. Ημουν σε κώμα για δύο
χρόνια μέχρι που η νοσοκόμα έβαλε ένα τραγούδι του και χρειάστηκε να
σηκωθώ να το κλείσω....

-Τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα πατέρα;
-Τα χρήματα από τα κάλαντα παιδί μου.

Ειναι ενας μαυρος και ψηνει γκομενακι και αυτη του κανει τη δυσκολη:

-Απαπα, δεν σου καθομαι γιατι την εχεις πολυ μεγαλη και θα πονεσω
-Ελα ρε κουκλα μου, δεν ειναι τοσο μεγαλη
-Αποκλειεται, αντε καμια πιπα στην καλυτερη
-Ε σιγα, πιπα κανω και μονος μου..

===================================================================

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :

• Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
  Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
• Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
• Ε, ρε φιλαράκι, και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....!