Ο χρήστης vengas έγραψε:
http://www.malakas.de/

Μεγαλο σοι..η μιση Ελλαδα ,μη σου πω και παραπανω.....

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed. I turned to her and said, 'Do you want to have sex?'
'No,' she answered. I then said, 'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes'
So I said, 'Then I'd like to phone a friend.'
And that's when the fight started...

My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and she kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
I asked her, 'Do you know him?'
'Yes', she sighed,
'He's my old boyfriend. I understand he took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear he hasn't been sober since.'
'My God!' I said, 'Who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...

My wife sat down next to me as I was flipping channels.
She asked, 'What's on TV?'
I said, 'Dust.'
And then the fight started...

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.'
I bought her a bathroom scale.
And then the fight started......

My wife was standing nude, looking in the bedroom mirror.
She was not happy with what she saw and said to me,
'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.'
I replied, 'Your eyesight's damn near perfect.'
And then the fight started........

I rear-ended a car this morning...the start of a REALLY bad day!
The driver got out of the other car, and he was a DWARF!!
He looked up at me and said 'I am NOT Happy!'
So I said, 'Well, which one of the seven ARE you then?'
That's how the fight started.

Άγνωστος Στρατιώτης ‏@fantaros2012
Αν βαλεις ενα φανταρο κι ενα δημοσιο υπαλληλο να κανουν μια δουλεια χωρις να τους επιβλεπει κανεις πρωτος θα τελειωσει ο Χρονος.

http://twitter.com/fantaros2012

Έχει ξαναμπεί το link αλλά αξίζει μια επανάληψη.

Κάθησα και τα διάβασα όλα με τη μία. Απίστευτος.

Ο χρήστης Angel!!!! έγραψε:
Άγνωστος Στρατιώτης ‏@fantaros2012
Αν βαλεις ενα φανταρο κι ενα δημοσιο υπαλληλο να κανουν μια δουλεια χωρις να τους επιβλεπει κανεις πρωτος θα τελειωσει ο Χρονος.

http://twitter.com/fantaros2012

Έχει ξαναμπεί το link αλλά αξίζει μια επανάληψη.

Ε-Λ-Ι-Ω-Σ-Α-!!!

Δε γέλασα με κανένα, αντίθετα τα βρήκα όλα κρύα...
Αναμενόμενο μάλλον λόγω απουσίας σχετικών εμπειριών

Δεν νομιζω οτι χρειαζεσαι εμπειριες στρατου για να τα ευχαριστηθεις. Λιγο δημοσιο, λιγη ελληνικη πραγματικοτητα, λιγη υπερβολη ειναι... Προφανως δεν εισαι του μπλακ και ελαφρως πικραμενου και πικροχολου χιούμορ. Σαν εκεινο το καταπληκτικο μην πατατε τον τοιχο και το πες το με σπρει.

Λίγο dufalac (όπως γράφεται τέλος πάντων ) βοηθάει

Sent from my GNex using smoke signals.

Ο χρήστης sofia78 έγραψε:
Δε γέλασα με κανένα, αντίθετα τα βρήκα όλα κρύα...
Αναμενόμενο μάλλον λόγω απουσίας σχετικών εμπειριών

Δυστυχώς δεν είμαστε όλοι προικισμένοι με την αίσθηση του χιούμορ.
Μπορείς τουλάχιστον να απολαύσεις αυτή την ανάσα δροσιάς στη ζεστή περίοδο που διανύουμε.

Ούτε εγώ έχω πάει φαντάρος.

Ο χρήστης drdino έγραψε:
Λίγο duphalac (όπως γράφεται τέλος πάντων ) βοηθάει

Sent from my GNex using smoke signals.

τόσα χρόνια στο 4τφ και ακόμα να το μάθεις?

Μεταφορά απο τις'' άχρηστες πληροφορίες της ημέρας.''

Ενας γνωστός μου εφοριακός μου είπε ότι υπάρχει μεγάλη κίνηση στα ταμεία και όλοι πληρώνουν!

Ο χρήστης coupeas έγραψε:
Μεταφορά απο τις'' άχρηστες πληροφορίες της ημέρας.''

Ενας γνωστός μου εφοριακός μου είπε ότι υπάρχει μεγάλη κίνηση στα ταμεία και όλοι χαμογελαστοι πληρώνουν!

Μιας και ειμαστε στα ανεκδοτα........

Πριν από μερικές μέρες ήμουν στο βενζινάδικο, όταν ήρθε μια γυναίκα και ζήτησε ενα '710'.
Οι παρευρισκόμενοι κοιταχτήκαμε απορημένοι, ώσπου μια φωνή ρώτησε 'τι είναι το 710;'.
Τότε η γυναίκα απάντησε 'Ξέρεις, βρίσκεται στο κέντρο της μηχανής. Πρέπει να το έχω χάσει κάπου και χρειάζομαι ένα καινούριο'.
'Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει;' ρώτησε κάποιος.
Αυτή απάντησε ότι δεν γνώριζε, αλλά είχε προσέξει πως το εξάρτημα αυτό υπήρχε πάντοτε στη συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής.
Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει το εξάρτημα μπας και βγάλει άκρη.
Η γυναίκα άρχισε με το να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6 εκ. διάμετρο και κατόπιν έγραψε στη μέση του κύκλου '710'.

[spoiler:tcnru21r][/spoiler:tcnru21r]

Η αληθεια ειναι οτι υπαρχουν πολλοι που ουτε αερα στα λαστιχα δεν ξερουν βαλουν

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!! Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!

6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε!!

9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!

10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της π**τάνας !!!

11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π**στης!!

12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!!

http://asteiakia.gr/anekdota/odigies_seismou

Το διάβασα στο Twitter:

Τουρίστας σε frozen yogurtαδικο: 'Whats the green one?'
Υπαλληλος: 'Fystics' (φιστίκι).
Τουρίστας στραβωμενος: 'Fish sticks???'

Στην τάξη του Τοτού διδάσκει μία νεαρή δασκάλα, νοστιμούλα και πεταχτούλα!

• Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης, ανακοινώνει στην τάξη η δασκάλα
• Τι είναι αυτό κυρία;
• Μην ανησυχείτε… Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
  Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα.
  Για αρχή γράφει:
• 5 x 7 πόσο κάνει;
  Σηκώνει χέρι η Αννούλα
• Ναι, Αννούλα.
• 35 κυρία;
• Μπράβο Αννούλα.

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα.

• Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
• “Κυρία, κυρία” ο Γιωργάκης.
• Ναι Γιώργο….
• Η Κρήτη κυρία!
• Μπράβο Γιωργάκη!

Συνεχίζει πάλι η δασκάλα στον πίνακα.

• Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες;
  Εκείνη τη στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…
• Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
  Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
• Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; ρωτάει η δασκάλα, φοβούμενη ότι θα πει βλακεία ο Τοτός.
• Ναι, κυρία, ναι!
• Άντε πες….
• Κωλάρα κυρία!!!!
• Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
• Μα κυρία, αυτό δεν είναι….
• Πέρασε έξω είπα τώρα!

Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρίζει προς τον επιθεωρητή και λέει:
-”Και εσύ ρε μεγάλε εκεί πίσω, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτε!”

εμενα πιο πολυ μου αρεσε το 3ο

The top jokes were:

1. Stewart Francis - 'You know who really gives kids a bad name? Posh and Becks.'
   ( David and Victoria Beckham have children called Brooklyn, Romeo, Cruz and Harper Seven)

2. Tim Vine - 'Last night me and my girlfriend watched three DVDs back to back. Luckily I was the one facing the telly. '

3. Will Marsh - 'I was raised as an only child, which really annoyed my sister.'

4. Rob Beckett - 'You know you're working class when your TV is bigger than your book case.'

5. Chris Turner - 'I'm good friends with 25 letters of the alphabet… I don't know Y.'

6. Tim Vine - 'I took part in the sun tanning Olympics - I just got Bronze.'

7. George Ryegold - 'Pornography is often frowned upon, but that's only because I'm concentrating.'

8. Stewart Francis - 'I saw a documentary on how ships are kept together. Riveting!'

9. Lou Sanders - 'I waited an hour for my starter so I complained: 'It's not rocket salad.'

10. Nish Kumar - 'My mum's so pessimistic, that if there was an Olympics for pessimism… she wouldn't fancy her chances.'

http://www.bbc.co.uk/news/uk-scotland-19316443

Κυκλοφορει για την παπαδια και τον εραστη της

απο τα αγαπημένα μου ανέκδοτα, και εικονογραφημένο τώρα...

Ο βασιλιάς Νηρ ήταν βαριά άρρωστος και είχε καλέσει στο νεκροκρέβατό του τους πιο έμπιστους ακόλουθούς του.

-Είμαι στα τελευταία μου, το νιώθω, έχω μια τελευταία επιθυμία που θέλω να μου εκπληρώσετε.
-Ό,τι θέλεις Μεγάλε βασιλιά, η επιθυμία σου διαταγή
-Θέλω πριν πεθάνω να μου βάλετε μουσική. Κάτι δυνατό, να νιώσω την αδρεναλίνη πριν πεθάνω
Και ήρθε ο βάρδος να παίξει μουσική...
-Παίξε κάτι πιο δυνατό, είπε ο βασιλιάς. Και ο βάρδος υπάκουσε, έπαιξε ένα δυνατό κομμάτι
-Κάτι ακόμα πιο δυνατό! Επανέλαβε ο βασιλιάς. Και ακόμα πιο άγρια μουσική έβγαινε από τη λύρα.
-Πιο δυνατα!
Και ο βάρδος άρχισε να σολάρει τόσο δυνατά και τόσο γρήγορα, σαν εκστασιασμένος που το παλάτι άρχισε να ταρακουνιέται.
Σύντομα, πέτρες άρχισαν να πέφτουν από το ταβάνι και το παλάτι άρχισε να καταρρέει. Και καταπλάκωσε το βασιλιά, σκοτόνωντάς τον. Αλλά ο Νηρ είχε νιώσει την τελευταία συγκίνηση που τόσο ήθελε.
Και ήταν τέτοια η δύναμη της μουσικής που στον τάφο του έγραψαν: 'Πάει ο Νηρ (Pioneer)'

Πάει ο ΝΗΡ