Είμαστε way off-topic, μην το παραχοντρύνουμε κιόλας!

Είδες η αντιπαράθεση των δύο φύλων;

Ενα αποσπασμα απο επεισοδιο Α.Μ.Α.Ν. τα καθαρματα, που ισως να το εχουμε ξαναπει παλαιοτερα.
Προσπαθει να παρκαρει με οπισθεν ενας και ο αλλος τον βοηθαει.
'Ελα, ελα ελα κι αλλο, ελα ελα,ελα'

Ξαφνικα ακουγεται το μπουμ

'Ελα εξω τωρα μ@λ@κ@ να δεις τι εκανες.

Και ενα παρομοιο:

'Ελα, ελα, ελα, ελα κι αλλο, ελα, ελα, ελα κι αλλο, ελα...'

Μπουμ!!!

'εεεεε πολυ ηρθες!!!'

Gentlemen - ENSURE Your Wives, Girlfriends and/or Mistress(es) receive a
copy !

WE ALWAYS HEAR 'THE RULES' FROM THE FEMALE SIDE. NOW HERE ARE THE
RULES FROM THE MALE SIDE

THESE ARE OUR RULES: PLEASE NOTE THEY ARE ALL NUMBERED '1' ON PURPOSE

1. BREASTS ARE FOR LOOKING AT AND THAT IS WHY WE DO IT. DON'T TRY
   TO CHANGE THAT.

2. LEARN TO WORK THE TOILET SEAT. YOU'RE A BIG GIRL. IF IT'S UP, PUT
   IT DOWN. WE NEED IT UP. YOU NEED IT DOWN. YOU DON'T HEAR US
   COMPLAINING ABOUT YOU LEAVING IT DOWN.

3. SATURDAY = SPORTS. IT'S LIKE THE FULL MOON OR THE CHANGING OF
   THE TIDES. LET IT BE.

4. SHOPPING IS NOT A SPORT. AND NO, WE ARE NEVER GOING TO THINK OF
   IT THAT WAY.

5. CRYING IS BLACKMAIL.

6. ASK FOR WHAT YOU WANT. LET US BE CLEAR ON THIS ONE:-

• SUBTLE HINTS DO NOT WORK!
• STRONG HINTS DO NOT WORK!
• OBVIOUS HINTS DO NOT WORK!

JUST SAY IT

1. 'YES' AND 'NO' ARE PERFECTLY ACCEPTABLE ANSWERS TO ALMOST EVERY QUESTION.

2. COME TO US WITH A PROBLEM ONLY IF YOU WANT HELP SOLVING IT.
   THAT'S WHAT WE DO. SYMPATHY IS WHAT YOUR GIRLFRIENDS ARE FOR.

3. A HEADACHE THAT LASTS FOR SEVERAL MONTHS IS A PROBLEM. SEE A DOCTOR.

4. ANYTHING WE SAID SIX MONTHS AGO IS INADMISSIBLE IN AN ARGUMENT.
   IN FACT ALL COMMENTS BECOME NULL AND VOID AFTER SEVEN DAYS.

5. IF YOU THINK YOU'RE FAT, YOU PROBABLY ARE, DON'T ASK US.

6. IF SOMETHING WE SAID CAN BE INTERPRETED TWO WAYS, AND ONE OF THE
   WAYS MAKES YOU SAD OR ANGRY, WE MEANT THE OTHER ONE.

7. YOU CAN EITHER ASK US TO DO SOMETHING OR TELL US HOW YOU WANT IT
   DONE - NOT BOTH. IF YOU ALREADY KNOW BEST HOW TO DO IT, JUST DO IT!

8. WHEREVER POSSIBLE, PLEASE SAY WHATEVER YOU HAVE TO SAY DURING COMMERCIALS.

9. CHRISTOPHER COLUMBUS DID NOT NEED DIRECTIONS, AND NEITHER DO WE.

10. ALL MEN SEE ONLY IN BASIC COLOURS. 'PEACH', FOR EXAMPLE, IS A
    FRUIT, NOT A COLOUR. 'PUMPKIN' IS ALSO A FRUIT. WE HAVE NO IDEA
    WHAT 'TAUPE' IS.

11. IF IT ITCHES, IT WILL BE SCRATCHED. WE DO THAT.

12. IF WE ASK WHAT IS WRONG AND YOU SAY 'NOTHING', WE WILL ACT LIKE
    NOTHING'S WRONG. WE KNOW YOU ARE LYING BUT IT IS JUST NOT WORTH THE
    HASSLE.

13. IF YOU ASK A QUESTION YOU DON'T WANT AN ANSWER TO, EXPECT AN
    ANSWER YOU DON'T WANT TO HEAR.

14. WHEN WE HAVE TO GO SOMEWHERE, ABSOLUTELY ANYTHING YOU WEAR IS
    FINE - REALLY!

15. DON'T ASK US WHAT WE ARE THINKING ABOUT UNLESS YOU ARE PREPARED TO
    DISCUSS SUCH TOPICS AS:-

• SEX
• SPORT OR
• CARS.

1. YOU HAVE ENOUGH CLOTHES.

2. YOU HAVE TOO MANY SHOES.

3. I AM IN SHAPE. ROUND IS A SHAPE!

THANK YOU FOR READING THIS. YES I KNOW I WILL HAVE TO SLEEP ON THE
COUCH TONIGHT, BUT DID YOU KNOW THAT MEN REALLY DON'T MIND THAT. IT'S
A BIT LIKE CAMPING.

PASS THIS TO AS MANY MEN AS YOU CAN - TO GIVE THEM A LAUGH.

PASS THIS TO AS MANY WOMEN AS YOU CAN - TO GIVE THEM AN EDUCATION.

Θ. Αγγελόπουλος

• Γιάννα πάω περίπτερο, τι να σου πάρω?

Γιάννα

• Μια εφημερίδα!!!

Αν και οπως φαινεται δεν θα την παρει τελικα.....

...και η ελληνική εκδοχή του Θανάση (χρόνια πολλά!), τα πλάγια γράμματα δικά μου.

Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ο άντρας αντεπιτίθεται!! Πείτε στους φίλους σας ο άντρας των 90's πέθανε.... Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια; πως έχει η νέα
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...

Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο.

Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ΄αυτό.

Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.

Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.

Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;

'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.

Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.. Δείτε γιατρό.

Η μαμά σας δε χρειάζεται να είναι η καλύτερή μας φίλη. (ΣΩΣΤΟΣ )

Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.

Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.

Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.

Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι.

Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.

Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι
αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;

Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος. (ειδικά όταν έχει μπάλα )

Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!

Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένου και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.

Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε 'Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω' και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.

Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.

Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή
σορροπία των παραπάνω σε αποδεκτές ποσότητες -οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στην κατηγορία 'διακοσμητικά στοιχεία'.

Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σε ένα επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε μείς.

Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.

Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.

Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.

ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.

Αν τρώει, το ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.

Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.

Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε 'τίποτα,' ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα.
Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε. (ΣΩΣΤΟΣ!)

Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, Ζεν και το 4-4-2.

Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!

Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες.

σε ποιον θυμίζουν κάτι όλα αυτά???

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Δεν ξέρω για σας, η δικιά μου κοπέλα πάντως δε φέρνει καμία αντίρρηση. Μάλιστα, της αρέσει κιόλας (άλλωστε, θέλει ΤΡΟΠΟ).

Εδω μου φαινεται πως ανεφερες τη σωστη φραση...!

Ο χρήστης Fanis F1 έγραψε:

.........................................

Εδω μου φαινεται πως ανεφερες τη σωστη φραση...!

Σοβαρευτείτεεεεεεεεεεεε........

Ο χρήστης markvag έγραψε:

Σοβαρευτείτεεεεεεεεεεεε........

Μάρκο,

1. Τα εν οίκω μη εν δήμω, αλλά
2. Ουκ αν λάβεις παρά του μη έχοντος

Ο χρήστης ililias έγραψε:

Σοβαρευτείτεεεεεεεεεεεε........

Μάρκο,

1. Τα εν οίκω μη εν δήμω, αλλά
2. Ουκ αν λάβεις παρά του μη έχοντος

Συμφωνώ, αλλά με το 2 τι ακριβώς θέλει να πει ο (Πελοπονήσιος) ποιητής;;; Δεν το έπιασα...

Γενικά πάντως, ένα έχω να πω: Ζήτω ο Νίτσε κι ο Καμπαμαρού (το είδα γραμμένο στο θρανίο μου στην Γ' Λυκείου... κορυφαία ατάκα... )

Ο χρήστης markvag έγραψε:

Συμφωνώ, αλλά με το 2 τι ακριβώς θέλει να πει ο (Πελοπονήσιος) ποιητής;;; Δεν το έπιασα...

Σοβαρευτείτεεεεεεεεεεεε........

Μάρκο,

1. Τα εν οίκω μη εν δήμω, αλλά
2. Ουκ αν λάβεις παρά του μη έχοντος..... σοβαρότητα.

Δεν πιστεύω να χρειάζεσαι περισσότερες διευκρινίσεις, ε;

Τό' πιασα το υποννοούμενο...

Κάλλιο αργά παρά ποτέ λένε στο χωριό μου...

Εμένα στο χωρίο μου λένε ( αφού πίασαμε τα χωριά δηλαδή ) : Το άλλο με τον Τοτό το ξέρεις?

Ο τζίτζικας κάθεται και κωλοβαράει όλο το καλοκαίρι, από παραλία σε παραλία, κλάμπινγκ, γκομενάκια, κραιπάλη, καλοπέραση, αραλίκι... Και κοροϊδεύει τον μέρμηγκα, που κουβαλάει εξοπλισμό για την Tellas και δουλεύει σαν μαύρος σκλάβος σε βαμβακοφυτείες του αμερικ(λ)ανικού νότου για το χειμώνα... 'Παράτα τα καημένε κι έλα να διασκεδάσουμε, η ζωή είναι για γλέντι και για γκόμενες'. Μέσα του, ο μέρμηγκας με την α λα Σημίτη φάτσα σκέφτεται 'άστονε, το χειμώνα αυτός θα ψοφάει της πείνας κι εγώ θα την περνάω σαν αγάς'.

Φτάνει λοιπόν ο χειμώνας. Ο μέρμηγκας κάθεται στην αγαπημένη του πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι, διαβάζει Βέλτσο και ακούει 'Άστα τα μαλλάκια σου', όταν χτυπά η πόρτα, διακόπτοντας την ανάγνωση του ακαταλαβίστικου συγγράμματος, το οποίον ο μέρμηγκας διάβαζε όχι γιατί όντως το καταλάβαινε, αλλά γιατί ανέκαθεν τον εντυπωσίαζαν ασυνάρτητα κείμενα μες στην περικοκλάδα, άσε που του επέτρεπαν να πουλάει πνεύμα στους άλλους συναδέλφους του...

Ανοίγει και τι να δει; Τον τζίτζικα ενδεδυμένο με τα apres ski (και ξεσκί), αγκαλιασμένο με τρία μανουλομάνουλα προδιαγραφών καταλλήλων να καταστήσουν ετεροφυλόφιλους ακόμη και αγιορείτες μοναχούς και στο βάθος ένα Range Rover φορτωμένο με όλα τα απαραίτητα εφόδια για πολυτελή χιονοδρομική εξόρμηση. 'Μάγκα μου, έχω κλείσει ένα υπέροχο σπίτι στο Καϊμακτσαλάν κι έχω και τα κοριτσόπουλα από'δω. Έλα, θα περάσουμε τζάμι... Βλέπεις ρε τι σου'χω; Του γάλακτος!'.

Τον κοιτά απορημένος ο μέρμηγκας, μετά του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι συνειδητοποιώντας πόσο κορόιδο ήταν και, τσαντισμένος, του λέει πριν κλείσει την πόρτα:

'Τζίτζικα, αν εκεί στο Καϊμακπώςτολένε δεις τον Αίσωπο, πες του να πάει να γ@μηθεί!'

**skullone έγραψε:

Δεν ξέρω για σας, η δικιά μου κοπέλα πάντως δε φέρνει καμία αντίρρηση. Μάλιστα, της αρέσει κιόλας (άλλωστε, θέλει ΤΡΟΠΟ).
**

Ρε αδερφέ, στείλε τον τρόπο γιατί με βλέπω, να αρχίσω να ευχαριστιέμαι αλλάζοντασ τα λάστιχα του 'τουτου' απο δω και πέρα.

Ένας δικηγόρος παντρεύτηκε μια γυναίκα που είχε ήδη χωρίσει δέκα άντρες.

Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:

'Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα'
'Τι πράγμα;' ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.
'Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;
Tι γινόταν με το σεξ;'

'Ε, να, ο σύζυγος #1 ήταν εμπορικός αντιπρόσωπος, μου έλεγε πάντα πόσο όμορφα θα ήταν..

 Ο σύζυγος #2 ήταν προγραμματιστής, δεν ήταν ποτέ σίγουρος πως έπρεπε να δουλέψει αλλά είχε υποσχεθεί πως θα του έριχνε μια ματιά και μετά θα ερχόταν στο κρεβάτι.

 Ο σύζυγος #3 δούλευε στη ΔΕΗ. Έλεγε πως όλα τα διαγνωστικά Είχαν γίνει αλλά δεν μπορούσε να σηκώσει το σύστημα.

 Ο σύζυγος #4 δούλευε σε εταιρεία τηλεμάρκετινγκ. Αν και ήξερε οτι είχε τη παραγγελία, δεν ήξερε που μπορούσε να την παραδώσει.

 Ο σύζυγος #5 ήταν μηχανολόγος... Είχε καταλάβει τη βασική διαδικασία χρειαζόταν όμως περίπου 3 χρόνια για έρευνα, υλοποίηση και σχεδιασμό μιας νέας μοντέρνας μεθόδου αναφοράς.

 Ο σύζυγος #6 ήταν οικονομικός σύμβουλος. Υπέθετε πως ήξερε το τρόπο, αλλά δεν ήταν σίγουρος εάν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

 Ο σύζυγος #7 δούλευε στο marketing. Αν και είχε ένα πολύ ωραίο προϊόν  στα χέρια του δεν γνώριζε πως να το τοποθετήσει.

 Ο σύζυγος #8 ήταν ψυχολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να συζητάει γι'  αυτό...

 Ο σύζυγος #9 ήταν γυναικολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να κοιτάει.

 Ο σύζυγος #10 δούλευε στο ταχυδρομείο, και κολλούσε γραμματόσημα. Το  μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου πόσο μου λείπει!

 Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι τόσο, μα τόσο ευτυχισμένη!'

 'Μπράβο,' είπε ο δικηγόρος, 'αλλά για ποιό λόγο;'

 'Είσαι δικηγόρος αγάπη μου. Ξέρω πως θα με γ@μήσεις!'

ΤΑ ΤΥΧΕΡΑ ΤΟΥ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΟΣ !!!

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην
σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον
ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της
δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
κατοίκους της περιοχής, σε κάθε

σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του,
ανοίγει
αυτή
η
πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

• Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα
  ήθελα
  να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το
πρωινό
του,

εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο
σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το
πρωινό
του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην
κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο

υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην
ζωή
του.

Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει
ένα

πεντακοσάρικο. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

• Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το
  καλύτερο
  σεξ

της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:

• Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά
  δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος
  μου είπε:

'Γαμα τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο'.

Το πρωινό, όμως, ήταν δική μου ιδέα!

http://www.uglycars.co.uk/uglycars.asp

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
http://www.uglycars.co.uk/uglycars.asp

Πολυ αδικη λιστα νομιζω..λιγα ειναι 100% ασχημα

Ο χρήστης Tiger έγραψε:

http://www.uglycars.co.uk/uglycars.asp

Πολυ αδικη λιστα νομιζω..λιγα ειναι 100% ασχημα

με DS, 2CV και Ami στην πρώτη σελίδα, ξέρω κάποιον που θα τους κάνει μήνυση