Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν για άλλη μια μέρα νηστικά. Εκτός των άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ενώ ήμουν πολύ μακριά ακόμα από το σπίτι. Ξαφνικά ακούω μια φωνή:
-Ε! ψιτ!
Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Σε λίγο ξανακούω πάλι:

• Έι! Εσένα μιλάω!

Κοιτάω από δω, κοιτάω από κει, τίποτα. Ξανακούω τη φωνή:

• Ρε κυνηγέ εδώ κάτω!

Σκύβω και τι να δω; Ένας βάτραχος.

• Ρε βάτραχε μιλάς;
• Όχι μόνο μιλάω, αλλά είσαι τυχερός, μιας και μπορώ να σου λύσω όλα τα προβλήματα!

Μια και δυο, μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι, αλλά μου δίνει και τα νούμερα του ΛΟΤΤΟ, του ΤΖΟΚΕΡ, τα ΓΚΑΝΙΑΝ του Ιπποδρόμου… Α, ναι! Και τις απαντήσεις για το «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;».

Αφού πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω και να ευχαριστήσω τον βάτραχο. Αφού τον βρήκα, τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να τον ευχαριστήσω.

• θέλω να με πηδήξεις!
• Βρε βάτραχε, μετά απ’ όλα τα καλά που μου έκανες, να σε πηδήξω κιόλας;
• Ε, αφού θες να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις!

Εγώ επέμενα, αλλά ο βάτραχος ήταν ανένδοτος:

• ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ! ΑΛΛΙΩΣ, ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΑΧΑΡΙΣΤΟΣ! ΤΕΛΟΣ!

Ε, τον βουτάω κι εγώ και αρχίζω να τον ξεσκίζω. Εκεί λοιπόν που κάρφωνα τον βάτραχο, αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή πριγκίπισσα…

Έτσι έγιναν τα πράγματα κύριε πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μάνα της!…

Κορυφαιο

Διαχρονικό θα το χαρακτήριζα μιας και το θυμάμαι πολλά χρόνια πριν...

Στο supermarket:

• Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
• Είναι 650 να τ αφήσω;
• Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα

Είναι τρεις τύποι και συζητούν. Λέει ο πρώτος:

• 'Προχθές είχε γενέθλια η γυναίκα μου και ήθελε να της πάρω δώρο κάτι που να κάνει το 0-100 σε 7 δευτερόλεπτα'.
• 'Και τι της πήρες;', λένε οι άλλοι.
• 'Μια Πόρσε...'
  Λέει ο δεύτερος:
• 'Σιγά το πράγμα... Εμένα τις προάλλες μου ζήτησε η γυναίκα μου να της κάνω δώρο κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα'.
• 'Και τι της πήρες;', ρωτούν οι άλλοι με απορία.
• 'Μια Φεράρι...'
  Πετάγεται κι ο τρίτος:
• 'Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου, μου ζήτησε να της πάρω κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο!'
  Τρελαίνονται οι άλλοι δύο:
• 'Μα καλά;;;; Και τι της πήρες;;;;;'
• 'Ζυγαριά...'

Ο χρήστης vice246 έγραψε:
Στο supermarket:

• Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
• Είναι 650 να τ αφήσω;
• Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα

Ο χρήστης vice246 έγραψε:
Στο supermarket:

• Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
• Είναι 650 να τ αφήσω;
• Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα

Ο χρήστης vice246 έγραψε:
Στο supermarket:

• Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
• Είναι 650 να τ αφήσω;
• Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα

Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του γάμου μας;

• Στο Κανκούν μωρό μου.

• Και για την χρυσή;

• Θα έρθω να σε πάρω!!!

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

• Γιατρέ, γιατρέ!
• Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
• Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
• Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί ...δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

• Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
• Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

• Γιατρέ, γιατρέ!
• Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
• Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
• Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
• Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
• Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
• Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Γνωρίζει ένας τύπος μία γκόμενα και στο πρώτο ραντεβού της λέει να πάνε στο σπίτι του.
Αφού κάθονται στο σαλόνι και πίνουν κανα δυο ποτά, της λέει:

• Θέλεις να κάνουμε σεξ;
• Θέλω...
• Μόνο που υπάρχει κάτι που θέλω να σου πω...
• Τι είναι, μωρό μου; Με τρομάζεις...
• Ε, να... δεν έχω ξαναπάει ποτέ με γυναίκα και δεν ξέρω πώς γίνεται...
• Μη στεναχωριέσαι. Απλά, θα κάνεις ό,τι κάνω κι εγώ.
• Εντάξει, της απαντάει εκείνος.
  Ξεκινάει να γδύνεται η γυναίκα, γδύνεται κι αυτός. Βγάζει το σουτιέν εκείνη, βγάζει τη φανέλα του αυτός. Βγάζει το κιλοτάκι εκείνη, βγάζει το σώβρακο αυτός. Ξαπλώνει η γκόμενα στο κρεβάτι, ανάσκελα και με τα πόδια ορθάνοιχτα. Ξαπλώνει κι ο τύπος δίπλα της και κάνει κι αυτός το ίδιο. Κάποια στιγμή, γυρίζει αυτή και του λέει:
• Να δούμε ποιός θα μας γαμ*σει σήμερα...

Ένας αστυνόμος έμενε δίπλα από ένα φρενοκομείο και είχε δύο παπαγάλους, έναν κόκκινο και έναν πράσινο.
Μια μέρα ξέχασε ανοιχτό το κλουβί και το σκάνε οι παπαγάλοι και ανεβαίνουν σε ένα δέντρο στο τρελοκομείο.
Πάει ο αστυνόμος στο τρελοκομείο και λέει σε έναν τρελό:

• Βλέπεις εκείνους του 2 παπαγάλους; Κατέβασέ τους από το δέντρο.
  Ανεβαίνει ο τρελός, κατεβάζει τον κόκκινο παπαγάλο.
• Κατέβασε και τον πράσινο, λέει ο αστυνόμος.
• Μα δεν έχει ωριμάσει ακόμα!

H επιτροπή του ΥΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές.

Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:

• 'Εσύ τι έπαθες φίλε μου;'
• 'To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές'.
• 'Και τι θέλεις;'
• 'Ένα άλλο σπίτι'.
  Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
• 'Γράψτε, σπίτι'.
  Πάει στο δεύτερο παθόντα.
• 'Εσύ φίλε μου;'
• 'Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι'.
  Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
• 'Γράψτε, σπίτι'.
  Οι επισκέψεις συνεχίστηκαν και όσους ρώτησε ήθελαν σπίτι. Κάποια στιγμή η επιτροπή έφτασε και σε έναν που έδειχνε να πονάει.
• 'Τι θέλεις εσύ; Σπίτι;'
• 'Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρδια. Θέλω αρδια'.
  Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
• 'Γράψτε, σπίτι'.
• 'Μα εγώ δεν θέλω σπίτι σαν τους άλλους. Θέλω αρ***ια'.
• 'Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;'

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: >
ΚΑΝΑΔΟΙ: .
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:
ΚΑΝΑΔΟΙ: .
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: .
ΚΑΝΑΔΟΙ:

ΤΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΟ, ΑΝΤΡΙΚΟ ΚΑΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ!

Μια φορά κ έναν καιρό,ένας υπέροχος πρίγκηπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκήπισσα:
-Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε...:
-ΟΧΙ!!!

Και ο πρίγκηπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια.
Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του.
Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.
Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και γ##ούσε πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες και........
Δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ........
Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.
Έχεζε ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε τα α###δια του.
Άκουγε Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο.......................και κανένας δεν του τα 'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!