http://www.car.gr/classifieds/cars/view/380590/

Τον βλέπω τον άνθρωπο με κανένα πολυμορφικό μόλις το πουλήσει και να ξενερώνει την ζωή του

A moment in the life of a reference librarian: A female undergrad walks up to the desk for help.

• Hi, I'm looking for anal tourism research.
• Um, what?
• I'm looking for anal tourism research.
• I think there is a typo.
• No, my professor was very specific about anal.
• We can take a look, but I don't think that's right.
• Please? Anal research is important, I need it bad.
  Librarian starts searching in the online catalogue, typing in 'annal' to end this.
• It's anal, A-N-A-L. Anal was at the top of the list of the things he wanted.
  Librarian, thinking 'Yeah, I bet it is', replies:
• We don't have it under that listing.
• Well, how can I get Anal Tourism Research?
  Librarian, thinking of anwering with something like 'Some Barry White, some K-Y, some minor discomfort...', counters:
• How about we try some variant spellings?
• But I want anal.
  Librarian, not wanting his boss to walk over while she shouts 'I want anal!' again, replies:
• Please trust me on this...Here we go, 'Annals of Tourism Research'.
• But, anal...
• ...is something very different.
  The dawning in her eyes becomes obvious as she makes the connection.
• I...anal, oh my god!
• Is there anything else I can help you with?

Ένα παιδί λέει στον μπαμπά του τον κομμουνιστή ότι διάβασε στην εφημερίδα ότι «ο γάϊδαρος πετάει» ! Ο μπαμπάς του τον ρώτησε σε ποια εφημερίδα και ο γιος απάντησε στην Ελευθεροτυπία προκαλώντας την αγανάκτηση του μπαμπά που του είπε ότι θα πρέπει να διαβάζει πιο καλές εφημερίδες. Την επόμενη ...
μέρα ο γιος λέει στον μπαμπά του ότι διάβασε στο Βήμα ότι «ο γάϊδαρος πετάει» προκαλώντας και πάλι την αντίδραση του μπαμπά για την επιλογή της εφημερίδας. Την άλλη μέρα ο γιος λέει πάλι στον μπαμπά του ότι διάβασε στον Ελεύθερο Τύπο ότι «ο γάϊδαρος πετάει». Ο μπαμπάς του τα χώνει για άλλη μία φορά για την εφημερίδα που επέλεξε να διαβάσει και του λέει ότι δεν είναι εφημερίδες αυτές που διαβάζει. Την άλλη μέρα ο γιος λέει ότι διάβασε στον ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΗ ότι «ο γάϊδαρος πετάει» ! Και ο μπαμπάς : -Όχι ρε και εσύ τι πετάει,τριάντα μέτρα πάει και μετά σταματάει !!!

Από το τροκτικό.

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Ποιός πραγματικά πλάκωσε τον μπερλουσκόνι

Ο χρήστης drdino έγραψε:
Ποιός πραγματικά πλάκωσε τον μπερλουσκόνι

http://www.epitrohon.gr/forum/viewtopic.php?f=15&t=62

Ο χρήστης drdino έγραψε:
http://www.epitrohon.gr/forum/viewtopic.php?f=15&t=62

Λες να ειναι οι πολλαπλασιαστές;

Yγρασία στις πίπες;

για καλό και για κακό ας αλλάξει και βενζινάδικο

Ο χρήστης drdino έγραψε:
Yγρασία στις πίπες;

υο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.

Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο
πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το
τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα
πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν
φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος
σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά,
ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε 'είδες τίποτε
που σου άρεσε όταν έσκυψες;'

Έκπληκτος από το θράσος
της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του
άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε 'ωραία, αν θέλεις
να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.'
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το
υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές
δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2
σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της
και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε
τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει
τη γυναίκα του: 'Πέρασε από εδώ ο Νίκος το
μεσημέρι;' Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της
πήγαινε να σπάσει απάντησε: 'Γιατί; χμ, ναι, πέρασε
για λίγα λεπτά το μεσημέρι.'

'Και σου έδωσε 1000 ευρώ;' ρωτάει ο Γιώργος.

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου
κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
'ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ'.

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος 'το ήξερα ότι είναι άνθρωπος
εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου
ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα
περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.'

Και κερατάς..........και πλήρωσε και τα γα#$%@%κα....