Ο χρήστης kacey έγραψε:
http://aera.gr/albums/Fun/fysi.jpg

Τα παιδιά είναι φίλοι και συγγενείς, τρελλοκομεία, με υψηλό επίπεδο χιούμορ και άνθρωποι της περιπέτειας με μοτό και λιγότερο αυτοκίνητα.

http://greece.flash.gr/soon/2003/11/8/24451id/

Οταν λοιπόν τα κακάρωσε ο τοκογλύφος του χωριού ήταν φυσικό να περάσει στην κόλαση. Εκεί λοιπόν που πήγαινε ανάμεσα σε φωτιές, καζάνια και άλλα τέτοια ξαφνικά βλέπει τον παπά του χωριού βουτιγμένο μέσα στο βούρκο ίσα με το κεφάλι. Ρε παπά, τον ρωτάει, εσύ εδώ και βουτιγμένος στο βούρκο? Αστα τέκνο μου, του απαντάει, και δε λές πάλι καλά που πατάω στην πλάτη του μητροπολίτη και έχω το κεφάλι μου έξω για να μη σκάσω.

Ο χρήστης ililias έγραψε:
http://greece.flash.gr/soon/2003/11/8/24451id/

Σσσσσ!Μήν τά βγάζεις στή φόρα βρέ Ηλία!!!
Πάνω πού τήν έψησα!!!

Ένας άγιος άνθρωπος πεθαίνει και πάει στον άγιο Πέτρο.
'Χάρη στην ενάρετο ζωή σου, κέρδισες μια θέση στον Παράδεισο' του λέει 'η είσοδος είναι αριστερά.'
Πάει προς την είσοδο, ανοίγει την πόρτα και βλέπει λιβάδια, ποτάμια,καταράκτες και μια απέραντη ησυχία. Από κάπου άκουγε όμως και μουσική. 'μάλλον από τη διπλανή πόρτα είναι, για να δούμε' σκέφτηκε. Πλησιάζοντας την πόρτα είδε την επιγραφή: 'Κόλαση, είσοδος'.Ανοίγει λοιπόν την πόρτα και βλέπει μπουζούκια, χορούς, Καζαντζίδηδες, Διονυσίου, Νταλάρες, πανικός... Πάει έκπληκτος στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει: 'καλά, όλο το γλέντι στην κόλαση και στον παράδεισο ξενέρα;'
Κι η απάντηση: 'Τι να κάνουμε τέκνο μου, αφού αυτό το μαγαζί έχει πελατεία...'

Οι μαμιαδες απο το χωριο στην Αθηνα:

-Ιγω την ξερου την κουπελια που μας ηφηρε τον καφε...
-Σιγα... και πως τη λενε;
-Μαρια!
-Θα τη ρωτησου να μ'πει. Προσεχε μη λες ψεμματα.
-κουπελια!κουπελια!
Οριστε κυριε;
-Πως συ λεν;
Λια...
-Ουι-ουι!!! Λια λεν τουν πατερα'μ!

Δεν παρακολουθω το topic ωστε να γνωριζω αν εχει ειπωθει...

Η πιο αστεία ατάκα του φόρουμ:

Άι γουίλ εσκαλέιτ ιτ!!! (I will escalate it)

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Η πιο αστεία ατάκα του φόρουμ:

Άι γουίλ εσκαλέιτ ιτ!!! (I will escalate it)

Κρυβε λογια...

Είναι δύο παντρεμένες γυναίκες που επιστρε΄φουν με τα πόδια στο σπίτι μετά από βραδυνό ξενύχτι. Κάποια στιγμή στο δρόμο θέλησαν να κατουρήσουν. Στο σημείο όμως που βρίσκονταν είχε πολύ κόσμο και αυτοκίνητα, οπότε αναγκάστηκαν να πάνε να κατουρήσουν στο διπλανό νεκροταφείο. Κατουράει η μία, αλλά δεν είχε κάτι να σκουπιστεί. Οπότε παίρνει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετάει. Κατουράει και η άλλη και λέει: 'Α, εγώ δεν μπορώ να σκουπιστώ με την κυλότα μου και να την πετάξω, είναι καινούργια και την πλήρωσα ακριβά'. Οπότε σκέφτηκε, παίρνει μια κορδέλα από στεφάνι σε διπλανό τάφο και σκουπίζεται. Το άλλο πρωί τηλεφωνεί ο άντρας της μιας στον άντρα της άλλης (ήταν φίλοι) και του λέει: 'Άσε ρε Κώστα, χθες οι γυναίκες μας πρέπει να μας κεράτωσαν...Βρήκα σήμερα τη γυναίκα μου χωρίς κυλότα...'. Και του λέει ο άλλος: 'Άσε ρε Νίκο, αυτό δεν είναι τίποτα... Εγώ είδα σήμερα τη γυναίκα μου και είχε κολλημένη στον κ...λο μια καρτέλα που έγραφε Δε θα σε ξεχάσουμε ποτέ...'.

Ο χρήστης AlfaRomeo έγραψε:
Είναι δύο παντρεμένες γυναίκες που επιστρε΄φουν με τα πόδια στο σπίτι μετά από βραδυνό ξενύχτι. Κάποια στιγμή στο δρόμο θέλησαν να κατουρήσουν. Στο σημείο όμως που βρίσκονταν είχε πολύ κόσμο και αυτοκίνητα, οπότε αναγκάστηκαν να πάνε να κατουρήσουν στο διπλανό νεκροταφείο. Κατουράει η μία, αλλά δεν είχε κάτι να σκουπιστεί. Οπότε παίρνει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετάει. Κατουράει και η άλλη και λέει: 'Α, εγώ δεν μπορώ να σκουπιστώ με την κυλότα μου και να την πετάξω, είναι καινούργια και την πλήρωσα ακριβά'. Οπότε σκέφτηκε, παίρνει μια κορδέλα από στεφάνι σε διπλανό τάφο και σκουπίζεται. Το άλλο πρωί τηλεφωνεί ο άντρας της μιας στον άντρα της άλλης (ήταν φίλοι) και του λέει: 'Άσε ρε Κώστα, χθες οι γυναίκες μας πρέπει να μας κεράτωσαν...Βρήκα σήμερα τη γυναίκα μου χωρίς κυλότα...'. Και του λέει ο άλλος: 'Άσε ρε Νίκο, αυτό δεν είναι τίποτα... Εγώ είδα σήμερα τη γυναίκα μου και είχε κολλημένη στον κ...λο μια καρτέλα που έγραφε Δε θα σε ξεχάσουμε ποτέ...'.

Καλοοοοοοοο!!!

Χωρίς να είμαι καν fun του ποδοσφαίρου, απλά θα μεταφέρω το ανεκδοτάκι που άκουσα και το οποίο μου άρεσε. Λοιπόν,

Σε ένα αεροπλάνο μαζί με τους υπόλοιπους επιβάτες ταξιδεύουν ο Πελέ, ο Μαραντόνα και ο Αλεξανδρής. Το αεροπλάνο όμως λόγο βλάβης πέφτει σε κάποια Αφρικανική ζούγκλα. Οι περισσότεροι σκοτώθηκαν, οσο για τους ελάχιστους που επέζησαν τους πιάσανε οι μαύροι. Σε αυτούς που επέζησαν ήταν και οι τρείς άσσοι του ποδοσφαίρου. Τους παρουσίασαν λοιπόν στον φύλαρχο και εκείνος τους είπε ότι θα χαρίσει τη ζωή σε όποιον γνωρίζει. Οι άλλοι στο καζάνι. Σκέφτετε λοιπόν ο Πελέ, εντάξι την έκανα, εγώ είμαι γνωστός παντου. Το ίδιο σκεφτηκε και ο Μαραντόνα. Ο φουκαράς ο Αλεξανρδής ήταν ποιό μαζεμένος. Λοιπόν λέει ο φύλαρχος. Για έλα ο πρώτος εδώ και πές μου ποιός είσαι και αν σε ξέρω. Πρώτος λοιπόν ο Πελέ. Μεγάλε αρχηγέ του λέει, εγώ είμαι ο παγκοσμίας φήμης ποδοσφαιριστής Πελέ. Πελέ? ρωτάει ο φύλαρχος, ποιός Πελέ? δεν σε γνωρίζω στο καζάνι. Μετά καλεί τον Μαραντόνα. Εσύ ποιός είσαι? τον ρωτάει, εγώ αρχηγέ είμαι ο Αρμάντο Ντιέγκο Μαραντόνα, ο διεθνής ποδοσφαιριστής απο την Αργεντίνα. Μαραντόνα? ρωτάει ο φύλαρχος, δεν γνωρίζω κανένα Μαραντόνα. Στο καζάνι. Ο Αλεξανδρής ποιά έχει αρχίσει να σκέφτεται το καζάνι, αφού δεν ξέρει τους δύο άλλους, κλαψε με. Ελα εδώ του λέει ο φύλαρχος, ποιός είσαι? ε...ε....εγώ αρχηγέ μου είμαι ο Α.....Α.....Αλεξανρδής, π...π...ποδοσφαιριστής του Ολυμπιακού, μπόρεσε και τραύλισε. Αλεξανδρής? ρωτάει ο φύλαρχος, Ολυμπιακός? ξαναρωτάει ο φύλαρχος, Ελλάντα? Πειραιάς? τον ξαναρωτάει ο φύλαρχος. Ναί! Ναι! Ναι!, του λέει με χαρά και ελπίδα ο Αλεξανδρής. Ετσι λοιπόν, εσύ Αλεξαντρί, Ολυμπιακό, Οφορίκουε, Ναί! Ναί! και πάλι ο Αλεξανδρής Οφορίκουε. Εγκώ μπαμπάς του, του λέει τότε ο φύλαρχος.

Ο χρήστης takiskoym έγραψε:
Χωρίς να είμαι καν fun του ποδοσφαίρου, απλά θα μεταφέρω το ανεκδοτάκι που άκουσα και το οποίο μου άρεσε. Λοιπόν,

Σε ένα αεροπλάνο μαζί με τους υπόλοιπους επιβάτες ταξιδεύουν ο Πελέ, ο Μαραντόνα και ο Αλεξανδρής. Το αεροπλάνο όμως λόγο βλάβης πέφτει σε κάποια Αφρικανική ζούγκλα. Οι περισσότεροι σκοτώθηκαν, οσο για τους ελάχιστους που επέζησαν τους πιάσανε οι μαύροι. Σε αυτούς που επέζησαν ήταν και οι τρείς άσσοι του ποδοσφαίρου. Τους παρουσίασαν λοιπόν στον φύλαρχο και εκείνος τους είπε ότι θα χαρίσει τη ζωή σε όποιον γνωρίζει. Οι άλλοι στο καζάνι. Σκέφτετε λοιπόν ο Πελέ, εντάξι την έκανα, εγώ είμαι γνωστός παντου. Το ίδιο σκεφτηκε και ο Μαραντόνα. Ο φουκαράς ο Αλεξανρδής ήταν ποιό μαζεμένος. Λοιπόν λέει ο φύλαρχος. Για έλα ο πρώτος εδώ και πές μου ποιός είσαι και αν σε ξέρω. Πρώτος λοιπόν ο Πελέ. Μεγάλε αρχηγέ του λέει, εγώ είμαι ο παγκοσμίας φήμης ποδοσφαιριστής Πελέ. Πελέ? ρωτάει ο φύλαρχος, ποιός Πελέ? δεν σε γνωρίζω στο καζάνι. Μετά καλεί τον Μαραντόνα. Εσύ ποιός είσαι? τον ρωτάει, εγώ αρχηγέ είμαι ο Αρμάντο Ντιέγκο Μαραντόνα, ο διεθνής ποδοσφαιριστής απο την Αργεντίνα. Μαραντόνα? ρωτάει ο φύλαρχος, δεν γνωρίζω κανένα Μαραντόνα. Στο καζάνι. Ο Αλεξανδρής ποιά έχει αρχίσει να σκέφτεται το καζάνι, αφού δεν ξέρει τους δύο άλλους, κλαψε με. Ελα εδώ του λέει ο φύλαρχος, ποιός είσαι? ε...ε....εγώ αρχηγέ μου είμαι ο Α.....Α.....Αλεξανρδής, π...π...ποδοσφαιριστής του Ολυμπιακού, μπόρεσε και τραύλισε. Αλεξανδρής? ρωτάει ο φύλαρχος, Ολυμπιακός? ξαναρωτάει ο φύλαρχος, Ελλάντα? Πειραιάς? τον ξαναρωτάει ο φύλαρχος. Ναί! Ναι! Ναι!, του λέει με χαρά και ελπίδα ο Αλεξανδρής. Ετσι λοιπόν, εσύ Αλεξαντρί, Ολυμπιακό, Οφορίκουε, Ναί! Ναί! και πάλι ο Αλεξανδρής Οφορίκουε. Εγκώ μπαμπάς του, του λέει τότε ο φύλαρχος.

Παλιό καλό ανέκδοτο που βγήκε για να καυτηριάσει την προσπάθεια να εμφανιστεί ο Ρότσα σαν Έλληνας με το όνομα Πουμπλής. Απλός λίγο αλλαγμένο.

Ήταν ένας φορτηγατζής και πήγαινε απο τη Θεσσαλονίκη στην Αθήνα. Στη μέση της
διαδρομής σταματάει να πάρει μιά τύπισα που έκανε ότο-στόπ.Ανέβαίνει αυτή πάνω...

• Χίλια ευχαριστώ ανθρωπέ μου, νά'σαι καλά. Τέσσερις ώρες είμαι στο δρόμο και κανένας
  δεν σταμάτησε να με πάρει. Πώς να σε ξεπληρώσω τώρα... λέει η τύπισα.

• Δέν τρέχει τίποτα μωρέ, λέει ο φορτηγατζής, και'γώ παρέα έψαχνα για το ταξίδι, μή σκάς.

• Όχι, όχι κάπως πρέπει να σε ξεπληρώσω... Αν είχα θα σου έδινα χρήματα..

• Βρέ σου λέω δέν πειράζει..

• Το βρήκα!!! Ζήτα μου ό,τι θές και γώ θα το κάνω..

!!! Του έρχεται ιδέα του φορτηγατζή, κατεβάζει παντελόνια και αρχίζει η τύπισα να του παίρνει π**α (κλαρινοτρομπέτα για τους ντροπαλούς)!!!

Σε κάποια φάση εκεί που τον γλύφει, τον δαγκώνει, του τον κόβει και τον φτύνει
απο το παράθυρο...

Πίσω απο το φορτηγό ήταν με το αμάξι τους ο Κωστήκας και ο Γιωρήκας και ξαφνικά
σκάει το κομμένο πουλί του φορτηγατζή πάνω στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου τους.

Τότε γυρνάει ο Κωστήκας και λέει στον Γιωρήκα...

• Κοίτα π****α το μυγάκι....!!!!!!!!!!

Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.

• Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή; Δε βαριέσαι,
  ποιός θα με δει τέτοια ώρα. Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα. Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ' το μπαλκόνι. Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ' ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ' έξω. Σε λίγη ώρα περνάει από 'κει ένας μεθυσμένος. Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μπρούμυτα μες στον σκουπιδοτενεκέ με τα πόδια ανοιχτά και του 'ρχεται μια όρεξη. Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.
  Σταματάει όμως και μονολογεί:
• Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;

Η κυρία κάνει auto-stop στην εθνική. Σταματά ένα φορτηγό, ανοίγει την πόρτα και τη ρωτά ο οδηγός. Για πού κούκλα? Για Κατερίνη του λέει αυτή. Εντάξι ανέβα επάνω, της λέει πάλι ο οδηγός. Το ταξίδι ξεκίνησε και όλα πήγαιναν καλά. Η κυρία έπιασε κουβέντα με τον οδηγό κλπ. Ε, κάπου μετά τη Λαμία, και επειδή έκανε και ζέστη συνάμα γούσταρε μαζί, σε κάποια στιγμή του λέει, μπορώ να βγάλω τη μπλούζα μου γιατί κάνει ζέστη? Κανένα πρόβλημα απαντά ο οδηγός. Μετά απο λίγο ξαναλέει η κυρία, σε πειράζει να βγάλω τη φούστα μου γιατί κάνει ζέστη? Μετα χαράς απαντά πάλι ο οδηγός. Βγάζει και τη φούστα της και πλέον αρχίζει να αναρωτιέται τι στο διάολο, γιατί τόσο ασυγκίνητος ο οδηγός. Και τότε τον ρωτά, καλά δεν συγκινήσαι απο μιά κυρία μισόγυμνη δίπλα σου? δηλαδή τι θέλεις να τα πετάξω όλα? και ο οδηγός της απαντά. Κάνε ότι θέλεις, ντυσου, γδύσου, μου είναι αδιάφορο. Εγώ πάντως μόλις φτάσουμε Τέμπη θα σε πηδήξω!

Τάκης!

Πώς λένε το Γιαπωνέζο νεκροθάφτη;

• Νασουσύρωτοκασόνι.

Ένας παπάς ήθελε να πάει σε κάποια πόλη που τον είχανε διορίσει, αλλά δεν είχε συγκοινωνία λόγω απεργίας των ΚΤΕΛ. Έτσι, βγαίνει στη δημοσιά και κάνει ωτοστόπ. Τον παίρνει ένας φορτηγατζής που πήγαινε προς τα εκεί. Καθώς προχωράνε, διασχίζουν μια μεγαλύτερη πόλη και περνάνε από μια διασταύρωση μπροστά από ένα δικηγορικό γραφείο που το είχε ένας τοπικός μεγαλοδικηγόρος, ο οποίος εκείνη την ώρα έβγαινε απ'το γραφείο του...

Κόβει απότομα δεξιά ο φορτηγατζής για να τον χτυπήσει, αλλά γρήγορα-γρήγορα ξαναμαζεύει το όχημα στην κανονική του πορεία, ενθυμούμενος ότι έχει παπά, άγιο άνθρωπο στ'αμάξι. Παρ'όλα αυτά, ακούγεται ένας δυνατός χτύπος.

Αγχωμένος και με ένα απολογητικό ύφος λέει στον παπά:

'Συγγνώμη πάτερ μου, παραλίγο να χτυπήσω αυτόν τον δικηγόρο'

'Δεν πειράζει τέκνον μου, τον κανόνισα εγώ με την πόρτα'.

Πως λεγεται η ιεροδουλος στα Ισπανικα;

Ντε λα παρτον και κουνατονωρες.

Επιγραφη σε πορτα γραφειου.

Γ. και Μ. ΣΚΟΥΝΤΑΣ

Ο χρήστης DAP έγραψε:
Επιγραφη σε πορτα γραφειου.

Γ. και Μ. ΣΚΟΥΝΤΑΣ