Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στον Γιάννη, τον μπάρμαν:

• Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα έναν τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
• Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
• Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
• Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες! Και τί σου είπε;
• Είπε: «Έβγα από κάτω απ' το κρεβάτι ρε φοβητσιάρη, παλιοχέστη!»

Δύο οδοκαθαριστές μαζεύουν τα χαρτιά που υπάρχουν μπροστά στη Βουλή. Ξαφνικά φυσάει αέρας, σηκώνει ένα τσαλακωμένο χαρτί και το ρίχνει στο παράθυρο του Παπανδρέου. Έντρομος ο ένας από τους δύο οδοκαθαριστές τρέχει μέσα στη Βουλή να προλάβει. Ο άλλος περιμένει με αγωνία. Μετά από λίγο ο πρώτος βγαίνει από τη Βουλή με το κεφάλι κατεβασμένο.
-Λοιπόν; Λοιπόν; Τι συνέβη; Ρωτάει ο άλλος με ανυπομονησία.
-Δεν πρόλαβα.Το υπέγραψε..

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:

• Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
• Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
• Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
• Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός
  περήφανα.
• Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που
  έκανες είναι τρελό;
• Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να
  αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου
  αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω
  100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα.
Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία:

• Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
  Ο αστυνομικός:
• Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για …
  νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
  Και η γιαγιά:
• Αν ήταν πασόκος θα μας γαμουσε κιόλας!

10 λόγοι για να ερωτευτείς νοσηλέυτρια!!!

1. ΚΑΝΕΝΑ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΔΕΝ ΜΕ ΤΡΟΜΑΖΕΙ.
2. ΗΛΕΚΤΡΟΣΟΚ;...ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΕ ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΩ ΜΕ ΕΝΑ
   ΑΓΓΙΓΜΑ!!!
3. ΕΙΜΑΙ ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΗ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΟΛΗ ΤΗ ΝΥΧΤΑ.
4. ΠΟΙΑ ΑΛΛΗ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΟΤΡΥΝΕ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΑΕΡΙΑ;
5. ΚΑΜΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣH ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΔΕN ΜΕ ΑΗΔΙΑΖΕΙ.
6. ΕΧΩ 'ΤΑΚΤΟΠΟΙΗΣΕΙ' ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟΣΩΜΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ!
7. ΦΑΡΜΑΚΑ; ΤΑ ΞΕΡΩ ΟΛΑ!
8. ΕΙΜΑΙ ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΗ ΝΑ ΕΚΤΕΛΩ ΟΔΗΓΙΕΣ.
9. ΓΝΩΡΙΖΩ ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΤΡΟΠΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΕΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ!
10. ΠΑΤΑ ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΚΑΙ ΘΑ 'ΕΡΘΩ' ΓΡΗΓΟΡΑ!

O Ανδρέας είχε τρία αγόρια!
Τους αδελφούς Ντάλτον.
Τον Νίκο Ντάλτον, τον Αντρίκο ντάλτον και τον Άβερελ Ντάλτον.

(Του ΚΥΡ)

Ο χρήστης ililias έγραψε:
O Ανδρέας είχε τρία αγόρια!
Τους αδελφούς Ντάλτον.
Τον Νίκο Ντάλτον, τον Αντρίκο ντάλτον και τον Άβερελ Ντάλτον.

(Του ΚΥΡ)

Και οι γκάφες του σκύλου Σα-Μα-Ραν τους βοηθούσαν να δραπετεύουν την τελευταία στιγμή από τη φυλακή. Άντε πάλι να τους πάρει στο κυνήγι ο Αλέξης Λουκ, καβάλα στή πιστή του συντρόφισα την Ντόλυ. Ο Καρασερίφης βέβαια πάντοτε απών, χεζότανε απάνω του όταν έβλεπε τους Ντάλτον. Τυπικό σκηνικό φαρ-ουέστ, ανήκομεν εις την Δύσιν.

Δεν θυμάμαι να έχει ξαναμπεί το παρακάτω...

Γυρνά ο πόντιος νωριτερα από τη δουλειά στο σπίτι
και βρισκει τη γυναίκα του στη κρεββατοκάμαρα, γυμνή & καταϊδρωμένη!
Τρέχει πανικόβλητος στο μπάνιο και αντικρύζει εναν γυμνό να προσπαθει να καλύψει όπως-όπως με μια πετσετα τη π** και τ @@ του...!!
-ΚΑΛΑ ....... ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΩΠΟΥ ΡΕ ΑΛΗΤΗ ??!!!??!!???!!

ps. bonus: Προς όλες τις νοικοκυρές: Με ένα γραμμάριο Fairy πλένεις 100 πιάτα... Με ένα γραμμάριο κόκα πλένεις 100 πιάτα, σκουπίζεις, σφουγγαρίζεις, μαγειρεύεις, κουρεύεις το γκαζόν...

Πεθαίνει η γυναίκα ενός Εβραίου και ψάχνει τη φθηνότερη εφημερίδα για να καταχωρήσει την αναγγελία της κηδείας. Αφού λοιπόν έξαψε σε ΟΛΕΣ τις εφημερίδες, βρίσκει την πιο φθηνή. Τηλεφωνεί σε μία υπάλληλο και της λέει:
'- Καλημέρα, θα ήθελα να δημοσιεύσω την κηδεία της γυναίκας μου. Πόσο κοστίζει;''
'- 1 ευρώ η λέξη κύριε'
'- Ωραία, γράψτε λοιπόν: Η Ραχήλ πέθανε.''
''- Ξέρετε κύριε, υπάρχει ελάχιστο όριο 5 λέξεων ανα δημοσίευση''
''- Εντάξει. Τότε γράψτε: Η Ραχήλ πέθανε, πωλείται FIAT PUNTO'

από τα καλύτερα τώρα τελευταία ...

Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Ελληνας
και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.

Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Απλώς έτυχε
να βρεθούν μαζί. Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι..... SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:
Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός:
Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή....κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!

Σκέφτεται η κοπέλα:
Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη γιαγιά και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!!!!!!!!!!!!

Ο αστυνομικός υπηρεσιας δεχεται το απελπισμενο τηλεφωνημα ενος αντρα με τρεμαμενη φωνη:

-'Κυριε αστυνομε γρηγορα...καντε κατι. Μου τα κλεψανε ολα. Το τιμονι,το λεβιε ταχυτητων,τα φρενα,το ταμπλο...ΟΛΑΑΑ...'

Σοκαρισμενος ο αστυνομικος και ενω αρχιζει να συνερχεται και προσπαθει να καταλαβει τι επαθε ο κακομοιρης, ακουει και παλι την τρεμαμενη φωνη...

-Οπα παλικαρι... ακυρο... πισω εκατσα...'

http://answers.yahoo.com/question/index ... 245AAA6YU0

Ο χρήστης travelman έγραψε:
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20080817042245AAA6YU0

Νομιζω οτι ειναι 2 καθυστερημενοι στην πολη τωρα

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Μαρινάκη. Τον πλησιάζει και του λέει:

• 'Κύριε Μαρινάκη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: – 'Γεια σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε';
• 'Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ';
• 'Έχετε δίκιο κύριε Μαρινάκη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω'
  Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Μαρινάκης ενέδωσε.
• 'Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω'.
• 'Χίλια ευχαριστώ κύριε Μαρινάκη! Με σώζετε!'
  Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Μαρινάκης και λέει:
• 'Γεια σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις ρε φίλε;'
  Και ο Μπάμπης:
• 'Άι γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;'

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

-Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
-Ναι, χωρίς αμφιβολία.

-Έχετε παυσίπονα ;
-Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

-Έχετε αντιρρευματικά;
-Είναι βέβαιο ότι έχουμε....

-Έχετε Viagra;
-Βεβαιότατα.

-Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
-Έχουμε και τέτοια.

-Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
-Προφανώς.

-Έχετε σόδα για το στομάχι;
-Βεβαίως έχουμε.

-Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
-Μάλιστα.

-Έχετε αγχολυτικά;
-Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

-Έχετε υπναγωγά;
-Ναι, Ναι, έχουμε.

-Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
-Ναι...Μερικά !

-Έχετε μπαστούνια;
-Προφανώς.

-Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
-Μα, φυσικά.

-Έχετε ...

-Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα!
Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

-Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

Ένας παππούλης ήταν τόσο γέρος όταν πέθανε που δεν ήταν σε θέση να δώσει ούτε τις πιο απλές πληροφορίες στον Άγιο Πέτρο την ώρα που διάβαινε τις πύλες του Παραδείσου.

• ''Είμαι τόσο γέρος άγιέ μου... Δε θυμάμαι ούτε το όνομά μου... Το μόνο που θυμάμαι είναι ότι όταν κάποτε δούλευα ξυλουργός, έκανα έναν γιο για τον οποίο ακόμα και σήμερα μιλάει όλη η γη''.
  Ακούει την κουβέντα ο Χριστός και τρέχει συγκινημένος.
• ''Πατέρα;;;''
  Και ο παππούλης:
• ''Πινόκιο;;;''