-
Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Ενθαδε κειται η πολυαγαπημενη μου γυναικα .Κυριε
Δεξου την με την ιδια χαρα που σου τη στελνωΣίγουρα την έστειλε γιατί ήταν 24.
-
-
An εισαι κατω απο 18 κλεισε αυτη την παρουσιαση .
Ηταν μια κρυα αγρια νυχτα κ ειχε κοπει το ρευμα .
Ξαφνικα βρεθηκαν να πλησιαζουν ο ενας τον αλλο ........μαι ζωωδης ελξη ...κ αρχισαν να αγκαλιαζονται κ να φιλιουνται .
Ξαφνικα ηρθε το ΡΕΥΜΑ .
http://xs126.xs.to/xs126/08151/picture1147.jpg -
Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
An εισαι κατω απο 18 κλεισε αυτη την παρουσιαση .
Ηταν μια κρυα αγρια νυχτα κ ειχε κοπει το ρευμα .
Ξαφνικα βρεθηκαν να πλησιαζουν ο ενας τον αλλο ........μαι ζωωδης ελξη ...κ αρχισαν να αγκαλιαζονται κ να φιλιουνται .
Ξαφνικα ηρθε το ΡΕΥΜΑ .
http://xs126.xs.to/xs126/08151/picture1147.jpg' target='_blank -
Πώς μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
-Όταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα
-
-
ΠΩΣ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΑ ΣΗΜΑΤΑ
-
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς
βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που
έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι
έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την
γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: 'Επαγγελματικό ή
ταξίδι αναψυχής;'
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας.
'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και
πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: 'Πολύ συναρπαστικό.
Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'
'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να
απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.
'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.
'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο
πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν
τις περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής
καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν
ξέρω ούτε το όνομά σας'
'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'. -
-
Ένας επιχειρηματίας
έστειλε ένα fax στην σύζυγό του:' Προς την αγαπημένη μου Σύζυγο, Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.' Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία............ 'Αγαπημένε μου Σύζυγε, Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18. Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.' -
Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Η μπυρα περιεχει γυναικειες ορμονες.Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
- είχαμε παχύνει
- μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
- αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
- ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
- μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
- κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
- είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
- και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
-
-
-
ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΩ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΟΥ ΣΤΕΛΝΟΥΝ MAIL ΓΙΑΤΙ:
-
Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
-
Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.
-
Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
-
Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας> από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
-
Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
-
Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
-
Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
-
Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια, διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν τις φυσικές τους ανάγκες επάνω τους.
-
Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, ούτε πιάνω κουβέντα με τον κούκλο μπάρμαν, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.
-
Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές.. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
-
Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
-
Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e -mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.
13 . Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.
- Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη , 18 χρόνια πνευματικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
- Όσες φορές προώθησα chain letters, 5.000 φορές κέρδισε απίστευτα χρηματικά ποσά ο γείτονας μου, ο μπατζανάκης μου, και η θειά μου η Θοδώρα... 9.000.000 στιγμές ευτυχίας χαρίστηκαν στον παπαγάλο του φίλου μου... το σκυλάκι της μαμάς μου τη γλύτωσε 35 φορές από τις ρόδες διερχόμενων αυτοκινήτων... και την τελευταία στιγμή δεν με χώρισε ο πάμφτωχος, τεμπέλης, χαραμοφάης, άσχημος, ασουλούπωτος, ξενέρωτος (...πλην τίμιο παληκάρι) άντρας μου (επειδή αρνήθηκα να του πληρώσω τα σπασμένα του... 'Θανάση').
Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙΣ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΪ ΜΕ ΖΑΡΩΜΕΝΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΕΡΜΑ ΚΑΙ ΜΟΡΦΗ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΟΥ... ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΕΙΣ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ 35.000 ΜΕΤΕΜΨΥΧΩΣΕΙΣ ΣΟΥ.
Υ.Γ.Γ. ΤΟ ΜΑΙL ΕΙΝΑΙ ΛΟΓΟΚΡΙΜΕΝΟ & ΠΑΡ-ΑΛΛΑΓΜΕΝΟ ΣΤΑ ΣΗΜΕΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΠΡΟΚΑΛΕΣΟΥΝ ΤΑ ΧΡΗΣΤΑ ΗΘΗ ΚΑΙ ΤΙΣ ΛΟΙΠΕΣ ΣΥΝΕΙΔΗΣΕΙΣ....
για τους anti-junk mailers
με εκτίμηση.... -
-
Η σκηνη που θα δειτε καταγραφηκε απο καμερα κλειστου κυκλωματος σε ενα γραφειο .
Τ ο ζευγαρι νομιζε οτι δεν υπαρχει κανεις στο γραφειο .
Αν ενοχλειστε απο τετοια θεαματα πατηστε τωρα το πληκτρο Escape.
http://xs128.xs.to/xs128/08252/picture1559.jpg -
Πάτησα το Escape και τουλάχιστον φορεσαν τα εσώρουχά τους
-
Ο χρήστης sv2 έγραψε:
.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μ@λ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψειτσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ....
ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;; -
Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Νύχτα όπως είναι, μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...
-
Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία Γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.Η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
- Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
- Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
- Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
- Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.
& ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ...
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
- Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά, μεγάλο στήθος και φοβερά
οπίσθια.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους πιο πάνω ορόφους!!!
-
Ανεκδοτα [#6]
