ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΟΥ ΜΟΥΝΤΙΑΛ

#1 - Από 11 Ιουνίου μέχρι 11 Ιουλίου οφείλεις να διαβάζεις αθλητικές εφημερίδες ώστε να ξέρεις τι συμβαίνει στο Μουντιάλ και να μπορείς να παίρνεις μέρος σε συζητήσεις. Αν δεν το κάνεις θα σε κοιτάνε με μισό μάτι ή απλά θα σε αγνοούν. ΜΗΝ παραπονεθείς αν δεν σου δίνει κανείς σημασία.

#2 - Κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ η τηλεόραση είναι δική μου, δική μου, δική μου. Ανά πάσα στιγμή. Χωρίς εξαιρέσεις.

#3 - Δεν με πειράζει αν πρέπει να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια ενός παιχνιδιού εφ'όσον συρθείς στο πάτωμα και δεν μου αποσπάσεις την προσοχή. Αν αποφασίσεις να σταθείς γυμνή μπροστά μου βεβαιώσου ότι δεν θα πουντιάσεις γιατί δεν θα έχω χρόνο να σε πάω στο γιατρό ή να σε νταντεύω.

#4 - Όταν έχει αγώνα θα είμαι τυφλός, κουφός και μουγκός - εκτός αν χρειαστώ κι άλλη μπύρα ή κανένα σάντουιτς. Δεν θα 'σαι στα καλά σου αν περιμένεις να ακούσω αυτά που έχεις να πεις, να ανοίγω την πόρτα, να απαντάω στο τηλέφωνο ή να σηκώσω το μωρό που μόλις έπεσε από τον δεύτερο όροφο...ξέχνα το.

#5 - Όταν θα πηγένεις για ψώνια να κανονίζεις ώστε να υπάρχουν ανά πάσα στιγμή τουλάχιστον 2 εξάδες μπύρα στο ψυγείο όπως επίσης και πολλά σνακ. Α, και μην κάνεις γκριμάτσες όταν έρχοντε οι φίλοι μου για να δούμε κάποιο ματς. Σε αντάλλαγμα θα σου επιτραπεί η χρήση της τηλεόρασης μεταξύ 12-6 το ξημέρωμα, εκτός και αν έχει επανάληψη κάποιου καλού ματς.

#6 - Please please PLEASE αν είμαι εκνευρισμένος γιατί η ομάδα μου χάνει ΜΗΝ μου λες ότι είναι μόνο ένα παιχνίδι ή ότι είσαι σίγουρη πως θα κερδίσουν την επόμενη φορά. Αν το κάνεις θα θυμώσω κι άλλο και θα σε αγαπάω λιγότερο. Δεν πρόκειτε ποτέ να ξέρεις περισότερα για το ποδόσφαιρο από μένα και τέτοιου είδους εμψυχώσεις θα οδηγήσουν σε χωρισμό ή διαζύγιο!

#7 - Είσαι καλοδεχούμενη να κάτσεις μαζί μου για να δούμε -έναν- αγώνα και μπορείς να μου μιλήσεις στο ημίχρονο, μόνο όταν θα χει διαφημίσεις και μόνο αν το σκορ με ευχαριστεί. Ξαναλέω, ΕΝΑΝ αγώνα, οπότε μην σκεφτείς να χρησιμοποιήσεις το Μουντιάλ σαν μια φτηνή δικαιολογία για να περνάμε όλη τη μέρα μαζί!

#8 - Αν νομίζεις ότι θα κάνουμε έρωτα αυτόν τον μήνα...είσαι εκτός τόπου και χρόνου. Μοναδική περίπτωση ένα στα πεταχτά, κατά τη διάρκεια του ημιχρόνου, φυσικά.

#9 - Τα replay των γκολ είναι πολύ σημαντικά. Δεν με νοιάζει αν τα έχω δει ή όχι ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΑ ΞΑΝΑΔΩ. ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ!

#10 - Πες στους φίλους σου να μην κανονίσουν οποιουδήποτε είδους συγκεντρώσεις που απαιτούν την παρουσία μου γιατί:
1ον: Δεν θα πάω
2ον: Δεν θα πάω, και
3ον: Δεν θα παω.

#11 - Οι εκπομπές μετά τους αγώνες που δείχνουν τα καλύτερα στιγμιότυπα είναι εξίσου σημαντικές με τους αγώνες. Μην σου περάσει από το μυαλό να πεις 'Μα...τα έχεις ξαναδεί αυτά, βάλε να δούμε dancing with the stars'... Μαμούνια. Ξέχασες κι όλας τον κανόνα #2?

#12 - Απαγορεύονται διά ροπάλου εκδηλώσεις θαυμασμού όπως: 'Αχ τι γλυκούλης που είναι αυτός ο Messi' όταν θα πανηγυρίζει το 5ο γκολ της Αργεντινής στον αγώνα με την Ελλάδα.

#13 - Τέλος, εκφράσεις του στυλ 'Ευτυχώς το μουντιάλ είναι μόνο κάθε 4 χρόνια' κράτα τες για τον εαυτό σου, γιατί πριν το καταλάβεις θα χουν αρχίσει τα προκριματικά του Champions League.

'Ανακοίνωση υπαλλήλων της Βουλής

«Τους τελευταίους μήνες ακούγονται φωνές, γράφονται πολλά, λέγονται ακόμη περισσότερα, αναλήθειες, ανακρίβειες, για τους υπαλλήλους της Βουλής των Ελλήνων. Έχει δε αναχθεί σε θέμα μέγα, όχι μόνον εκείνο των αμοιβών μας, αλλά και γενικότερα η εργασιακή μας απασχόληση, ζητήματα τα οποία διοχετεύονται στους πολίτες, οι οποίοι, εισπράττοντας με θυμό και αγανάκτηση την οικονομική κρίση, στρέφονται εύκολα σε «κατασκευασμένους» στόχους...
Η συνετή και νηφάλια , θέλουμε να πιστεύουμε, στάση μας, σε όλο αυτό το καθημερινό δημόσιο κατηγορητήριο, παρουσιάστηκε με εύσχημο τρόπο ως ενοχή ή καλύτερα ως συνενοχή.

Πριν από όλα θέλουμε να φωνάξουμε σε κάθε κατεύθυνση ότι αντιλαμβανόμαστε και συναισθανόμαστε κάθε κατηγορία συνανθρώπων μας, που η πρωτοφανής οικονομική κρίση έχει δυσχεράνει την επιβίωσή τους και έχει εξαιρετικά δυσκολέψει τον προγραμματισμό των ενεργειών τους, την ίδια την καθημερινότητά τους, γιατί και εμείς αυτή τη δυσχέρεια , αυτή την ανατροπή τη βιώνουμε κάθε στιγμή που περνά με πολύ οδυνηρό τρόπο.

Παρά το γεγονός, όμως, ότι και οι δικές μας αποδοχές έχουν φθάσει να περικοπούν ή να μειωθούν σε ποσοστό μέχρι και 30% σχεδόν, κανένας δεν έδινε, δε δίνει σημασία σε αυτό.

Συγκεκριμένα:

Αναστέλλεται για τους υπαλλήλους της Βουλής, όπως και όλους τους υπαλλήλους του Δημοσίου, η χορήγηση αύξησης σε όλα τα μισθολογικά κλιμάκια, καθώς και η τιμαριθμική αναπροσαρμογή των επιδομάτων .

Χορηγείται μόνον η εισοδηματική ωρίμανση για όσους τη δικαιούνται.
Μειώθηκαν για τους υπαλλήλους της Βουλής, όπως και για τους άλλους υπαλλήλους του Δημοσίου, κατά 20% τα επιδόματα που είναι κοινά για όλους τους υπαλλήλους του Δημοσίου(π.χ. προσωπικής διαφοράς, θέσης κ.λπ.) (Ν.3833/ΦΕΚ 40 Α΄).
Με την Α.Π.Β. 3218/2182/4-3-10 μειώθηκε κατά 12% το υπερωριακό επίδομα (ΦΕΚ 225Β΄/4-3-10) και με την Α.Π.Β. 6663/4580/13-5-10 κατά 8%, ήτοι συνολικά 20%.
Με την Α.Π.Β. 3219/4-3-10 μειώθηκαν κατά 12% τα έξοδα κίνησης (ΦΕΚ 225Β΄/ 4-3-10) και με την Α.Π.Β. /4576/10 κατά 8%, ήτοι συνολικά 20%.
Με την Α.Π.Β. 3743/2541/16-3-10 μειώθηκαν κατά 30% τα επιδόματα Χριστουγέννων, Πάσχα και αδείας και με τον Ν.3845(ΦΕΚ 65 Α΄) τα παραπάνω επιδόματα ορίζονται σε 500, 250 και 250 ευρώ αντίστοιχα, μόνο σε περίπτωση που οι πάσης φύσεως τακτικές αποδοχές, επιδόματα και αμοιβές δεν υπερβαίνουν κατά μήνα , υπολογιζόμενες σε δωδεκάμηνη βάση, τις τρείς χιλιάδες (3.000)ευρώ.
Ως προς το επίδομα «έκτακτης αποζημίωσης», αυτό που κάποιοι ηθελημένα και με πρωτοφανή επιμονή ονομάζουν 15ο και 16ο μισθό, με αποτέλεσμα να δημιουργείται σύγχυση και παραπληροφόρηση στους πολίτες, δηλώνουμε ότι δεν αποτελούσε και δεν αποτελεί μισθό. Είναι το μοναδικό ειδικό επίδομα, που καταβάλλεται στους υπαλλήλους της Βουλής από το 1929, εποχής Ε.Βενιζέλου, λόγω των ιδιαίτερων συνθηκών εργασίας και κυρίως της λειτουργίας της Βουλής. Δεν συνυπολογίζεται στη σύνταξη, ούτε συμπαρασύρει άλλα επιδόματα, όπως συμβαίνει με το βασικό μισθό. Το επίδομα αυτό με Απόφαση του Προέδρου της Βουλής θα καταβάλλεται μειωμένο και φορολογούμενο ανά μήνα με περικοπή που αγγίζει έως και το 50% , ανάλογα με το μισθολογικό κλιμάκιο του κάθε υπαλλήλου(ενδεικτικά αναφέρουμε για ΔΕ 18ο κλιμάκιο πριν τις περικοπές ήταν 642 ευρώ, τώρα γίνεται 394 ευρώ και για ΠΕ υπάλληλο με τριάντα χρόνια υπηρεσίας πριν τις περικοπές ήταν 1212 ευρώ, τώρα γίνεται 636 ευρώ).Να επισημανθεί ότι το ειδικό αυτό επίδομα θα φορολογείται από εδώ και στο εξής, σύμφωνα με Απόφαση της Ολομέλειας της Βουλής.
Παρά το γεγονός ότι τα στοιχεία των περικοπών μας δημοσιεύθηκαν στο Φ.Ε.Κ. και δημοσιοποιήθηκαν μέσα από συνεντεύξεις του Συλλόγου Υπαλλήλων Βουλής, από συνεντεύξεις και δελτία τύπου του Προέδρου της Βουλής και από καθημερινές ομιλίες των εκπροσώπων όλων των κομμάτων στο Κοινοβούλιο, κάποιοι συνεχίζουν να κωφεύουν και να προκαλούν σύγχυση στην κοινή γνώμη ότι «η Βουλή μένει έξω από τις ρυθμίσεις» ή «ασπίδα προστασίας στους υπαλλήλους της Βουλής» ή «σκάνδαλο, διατηρούν τα προνόμιά τους» και άλλα παρόμοια, που μόνο σκοπό είχαν και έχουν να προκαλέσουν ακόμα μεγαλύτερο θυμό και οργή στους πολίτες, εργαζόμενους και μη.

Για όλα αυτά θέλουμε καλόπιστα να ρωτήσουμε:

Γιατί όλα αυτά για εμάς, τους εργαζόμενους της Βουλής?
Ποιος άλλος αλήθεια εργαζόμενος λοιδορήθηκε και χλευάστηκε τόσο πολύ?
Ποιος άλλος εργαζόμενος έχει φθάσει να απολογείται καθημερινά για την ποιότητα και ποσότητα της εργασίας του?
Ποιος άλλος εργαζόμενος απαξιώθηκε τόσο πολύ ώστε να ντρέπεται και να φοβάται να δηλώνει την εργασιακή του ιδιότητα?
Γιατί και ποιους εξυπηρετούν οι πηχαίοι τίτλοι και οι άκριτοι και αήθεις χαρακτηρισμοί για τον συγκεκριμένο εργασιακό χώρο?
Πότε άλλοτε παρουσιάστηκε τόσο έντονα το φαινόμενο εργαζόμενοι να βάλλονται από άλλους εργαζομένους?
Για ποιους άλλους εργαζομένους ακούστηκαν ακόμα και από ραδιοφώνου προτροπές του τύπου «πάμε να τους κάψουμε!!!» ή χαρακτηρισμοί που πρόσβαλαν και πλήγωναν βάναυσα εμάς και τις οικογένειές μας και δεν επιτρέπεται ούτε καν να γραφούν?
Γιατί ποτέ και πουθενά δεν αναφέρεται ότι , σύμφωνα με το Σύνταγμά μας(άρθρο 65, παρ. 6), τα ζητήματα που αφορούν το προσωπικό της Βουλής ρυθμίζονται μόνον από τον Κανονισμό της , με αποτέλεσμα να θεωρείται ότι οι όποιες περικοπές και ρυθμίσεις δεν περιλαμβάνουν το προσωπικό της ?
Εμείς οι υπάλληλοι της Βουλής απαντήσαμε και θα εξακολουθήσουμε να απαντούμε , χωρίς να προκαλούμε και να θίγουμε κανέναν.

Προσπαθήσαμε και προσπαθούμε να αντιδρούμε με νηφαλιότητα και όχι σπασμωδικά και οργισμένα στις όποιες κατηγορίες από όπου και αν προέρχονται κα ας κρεμόμαστε με τα μανταλάκια στα περίπτερα ως υπαίτιοι, ΕΜΕΙΣ, της οικονομικής κρίσης που περνά η χώρα μας.

Προσπαθήσαμε και προσπαθούμε να ανταποκριθούμε με αξιοπρέπεια, υπευθυνότητα, σύνεση και αποτελεσματικότητα στα καθήκοντά μας για τη σωστή λειτουργία του Κοινοβουλίου, η οποία πρέπει να τονιστεί ότι διαφέρει από οποιαδήποτε άλλη δημόσια υπηρεσία. Το ωράριό μας δεν είναι το θεσμοθετημένο από την πολιτεία ωράριο των 07.30- 15.00. Εργαζόμαστε , χωρίς πενθήμερο, Σάββατο και Κυριακές. Εργαζόμαστε κατά τη διάρκεια των νυκτερινών συνεδριάσεων, οι οποίες διαρκούν και μετά τα μεσάνυκτα, εργαζόμαστε σε ολοήμερες, πολλές φορές, συνεδριάσεις , σε εμβόλιμες συνεδριάσεις(πρωϊνές- απογευματινές)που κάποιες φορές τις πληροφορούμαστε την τελευταία στιγμή , συμμετέχουμε όλη τη μέρα και κάθε μέρα σε διάφορες επιτροπές, νομοθετικές, εξεταστικές και άλλες.

Έλαβε κανείς υπόψη του, αν έχουμε οικογένειες, τί ώρα πηγαίνουμε σπίτι μας, ποιος κρατά τα παιδιά μας, τι έξοδα έχουμε κατά την ολοήμερη παραμονή μας στον εργασιακό μας χώρο? Δυστυχώς για εμάς ο προγραμματισμός θεωρείται πολυτέλεια! Ας λάβετε δε υπόψη σας ότι τα παιδιά μας δεν πηγαίνουν όλα στον Παιδικό σταθμό της Βουλής και ότι το καφενείο και το εστιατόριο της Βουλής δεν παρέχουν τις υπηρεσίες τους δωρεάν!

Εμείς οι υπάλληλοι της Βουλής προσπαθήσαμε και προσπαθούμε να κατανοήσουμε και να αποδεχτούμε τις δυσβάσταχτες περικοπές και μειώσεις μας, οι οποίες πρέπει να επαναλάβουμε ότι αγγίζουν το 30% των συνολικών αποδοχών μας και έχουν άμεση επίπτωση και αντίστοιχη μείωση και στα συνταξιοδοτικά μας δικαιώματα.

Εμείς οι υπάλληλοι της Βουλής, μπορεί να αποδεχτήκαμε το «Καμιά ειδική, προνομιακή και άνιση μεταχείριση» αλλά επιτρέψτε μας να αρνηθούμε να γίνουμε τα εξιλαστήρια θύματα της οικονομικής κρίσης, απαξιωμένοι και εξευτελισμένοι εργαζόμενοι.»

Το Δ. Σ. του Σ.Υ.Β.'

Απο http://www.topontiki.gr/articles/view/5984

Τι να πρωτοσχολιασεις εδω τωρα....

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε
το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του...

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και
το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο
πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο
και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου,

Είναι το φώς της ζωής μου...

Είναι η ζωή μου όλη....

Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό
άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

.......και το κουβαδάκι ;;;;;;;;;;;;;;

http://www.youtube.com/watch?v=a5fheH1u ... re=related

• Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

• Έχεις δίκιο, λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

• Καλά ρε, λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

• Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

• Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μ ας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Κι ο λύκος:

• Δε γαμιέστε πρωί - πρωί, λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία

• Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2
  περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.

Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

• Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.
  1 δεξιά και τρώμε!

• Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.

Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

• Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

• ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά…

• Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

• E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.

'Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο'

'Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω'

'Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις... να πας'

'Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!'

'Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς'

'Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο'

'Λοιπόν.... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!'

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

• Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...

“δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο”;
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :

• Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.
• Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε “Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό”; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
• Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
  Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :
• Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας
  Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :
• Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι
• Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
  Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :
• Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
  γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
  Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
• Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
  Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :
• Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
  Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :
• Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.
  Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :
• Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
  Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :
• Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
  Ατάραχος ο γιαπωνέζος :
• Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
  Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :
• Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
  Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :
• Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

Ένας τύπος μπαίνει σ’ ένα μανάβικο και λέει στον μανάβη:

• Πιάσε ένα κιλό ντομάτες…
  Ο μανάβης εκτελεί την παραγγελία και όταν τού φέρνει τη σακούλα ο άλλος κοιτάζει μέσα και σχολιάζει απαξιωτικά:
• Τι είν’ αυτά;
• Ντομάτες…
• Τι ντομάτες, ρε; Ντομάτες είν’ αυτές; Εμείς στην Αμερική έχουμε κάτι ντομάτες νααα…, κάνει με έμφαση και στη συνέχεια πετάει τη σακούλα σχεδόν στα μούτρα του έκπληκτου μανάβη και φεύγει.
  Την επόμενη μέρα ξαναεμφανίζεται και λέει στον μανάβη:
• Πιάσε δύο αγγούρια…
  Ο μανάβης εκτελεί την παραγγελία και όταν τού φέρνει τα αγγούρια, ο άλλος τα κοιτάζει και σχολιάζει απαξιωτικά:
• Τι είν’ αυτά;
• Αγγούρια…
• Τι αγγούρια, ρε; Αγγούρια είν’ αυτά; Εμείς στην Αμερική έχουμε κάτι αγγούρια νααα…, κάνει με έμφαση και στη συνέχεια τα πετάει σχεδόν στα μούτρα του έκπληκτου μανάβη και φεύγει.
  Την επόμενη μέρα ξαναεμφανίζεται και λέει στον μανάβη, ο οποίος κάθεται πάνω σε μία στοίβα από καρπούζια:
• Πιάσε ένα καρπούζι…
• Δεν έχω καρπούζια…, τού απαντάει ο εκνευρισμένος μανάβης.
• Πώς δεν έχεις καρπούζια; αντιδράει ο άλλος.
• Σού είπα δεν έχω. Μού τελείωσαν…
• Καλά, και αυτά που κάθεσαι πάνω τι είναι;
• Αρακάς…

http://www.metacafe.com/watch/3622147/amerikanos_se_manaviko_funny_tape_no3/

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:

• Πήρατε αύξηση φέτος;
• Πήραμε!
• Και τι τα έκανες;
• Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
• Και τα υπόλοιπα;
• Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο...

• Πήρατε αύξηση φέτος;
• Πήραμε!
• Και τι τα έκανες;
• Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
• Και τα υπόλοιπα;
• Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

• Πήρατε αύξηση φέτος;
• Πήραμε!
• Και τι τα έκανες;
• Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
• Και τα υπόλοιπα;
• Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Από το troktiko*

A teacher(Mr. J) asks Brian: - Brian, who climbed my apple tree last night?
Brian: Mr. J, I can't hear anything here in the last row!!
Mr.J: How come you can't hear over there? Ok, come here and sit in my place and i'll go back there and sit in yours, then you ask me a question!
Brian: Mr. J, who slept with my sister last night?
Mr. J: You were right Brian, here in the last row U really can't hear anything!

A Blondie holds her child over a pot of boiling water and she reads:
'If the child won't suck on the milk, boil it'

... μετα απο συναυλια, παει ο Αγγελακας (ο τραγουδιστης των 'Τρυπες') σε ενα μπουγατσατζιδικο:

• Βαλε μια με τυρι, λεει
• Με τυρι δεν εχει, απανταει ο αλλος, μονο με κρεμα.
  Και λεει ο Αγγελακας:
  -Τοτε την κρεμα, την κρεμα την κρεμα...

Ο χρήστης saxon_747 έγραψε:
... μετα απο συναυλια, παει ο Αγγελακας (ο τραγουδιστης των 'Τρυπες') σε ενα μπουγατσατζιδικο:

• Βαλε μια με τυρι, λεει
• Με τυρι δεν εχει, απανταει ο αλλος, μονο με κρεμα.
  Και λεει ο Αγγελακας:
  -Τοτε την κρεμα, την κρεμα την κρεμα...

Δεν το έπιασα

Ο χρήστης htanso21 έγραψε:

... μετα απο συναυλια, παει ο Αγγελακας (ο τραγουδιστης των 'Τρυπες') σε ενα μπουγατσατζιδικο:

• Βαλε μια με τυρι, λεει
• Με τυρι δεν εχει, απανταει ο αλλος, μονο με κρεμα.
  Και λεει ο Αγγελακας:
  -Τοτε την κρεμα, την κρεμα την κρεμα...

Δεν το έπιασα

Youtube Video

δωσε βαση απο το 1:15 που ειναι το ρεφρεν. Μαλλον σε αυτο αναφερεται το ανεκδοτο

Ο χρήστης htanso21 έγραψε:

... μετα απο συναυλια, παει ο Αγγελακας (ο τραγουδιστης των 'Τρυπες') σε ενα μπουγατσατζιδικο:

• Βαλε μια με τυρι, λεει
• Με τυρι δεν εχει, απανταει ο αλλος, μονο με κρεμα.
  Και λεει ο Αγγελακας:
  -Τοτε την κρεμα, την κρεμα την κρεμα...

Δεν το έπιασα

Δεν είσαι φαν γι αυτό!

21+1 γυναικο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Cosmo

1. Μείνε στο θέμα! Όταν ξεκινάς να λες μια ιστορία, φρόντισε να την τελειώνεις πριν αρχίσει να διακλαδώνεται σε 188.000 υπο-ιστορίες. «Πήγα σούπερ μάρκετ, πήρα μια μπριζόλα, γύρισα σπίτι, τη μαγείρεψα και την έφαγα και ήταν ωραία»! Όχι «πήγα στο σούπερ μάρκετ, όχι το Βασιλόπουλο που έχουμε δίπλα. Το άλλο, που έχει τον καλό κρεοπώλη. Ξέρεις, εκεί που μένει η Μαρία η Αστραποκλανίδου. Αυτή χώρισε τελικά με τον Σπύρο γιατί δεν άντεχε το σκύλο του. Εκείνο που είναι διασταύρωση γκριφόν με κάτι άλλο και έχει χρώμα καστανό. Όχι ακριβώς καστανό βασικά. Κάτι σαν καφέ του βελανιδιού. Αυτά τα βελανίδια που φυτρώνουν στο δυτικό Βλαδιβοστόκ. Αχ, πότε θα πάμε ένα ταξίιιιιδιιιιιιιιι…;». ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!!! ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΚΕΙ;;; ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ!!!

2. Μην παίρνεις το ασανσέρ για να κατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.

3. Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD του Kiss FM που παίζει σε λούπα εδώ και 6 μήνες στη δουλειά μου και κοντεύει να με τρελάνει! Πραγματικά, αν κάποιος μου πρόσφερε πτυχίο ψυχολογίας και έτοιμη στρωμένη δουλειά με γραφείο στο Manhattan, θα την απέρριπτα για να αποφύγω αυτή και μόνο την αγγαρεία!

4. Οι οδηγίες στο γλειφομούνι είναι απόλυτα ευπρόσδεκτες. Κοίτα. Το ξέρουμε ότι η π**α είναι δύσκολη σαν πράξη για σένα. Αλλά με το που μάθεις να πιπώνεις σωστά ΕΝΑΝ άντρα, τέλειωσε! Πήρες πτυχίο. Εγώ μπορώ να σε κλωνοποιήσω, να μάθω να γλείφω τέλεια τον κλώνο σου μέχρι να χύνει νταμιτζάνες και μετά να έρθω με την ίδια τεχνική σε σένα και να φάω ξύλο! Μην κάθεσαι λοιπόν με τα κανιά σου ανοιχτά και με το αινιγματικό ύφος που λέει: «Να το μουνί. Βρες άκρη». Άνοιξε το ξερό σου και πες καμιά κουβέντα.

5. Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λέμε «Είσαι πολύ όμορφη σήμερα» δεν εννοούμε «Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το ‘σωσες»!

6. Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ’ έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα «καλά παιδιά» και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.

7. Δε θα μας φτάσεις ποτέ στη μαλα. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλα στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουμε για να περνάμε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας μας, τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλ***α πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;

8. Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλ**α γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.

9. Όταν χύνω, μη βάζεις το άλλο σου χέρι μπροστά για «ασπίδα». Το σπέρμα είναι ιερό για τον άντρα! Αν δεν έχεις σκοπό να το φιλοξενήσεις στο κορμί σου για τα 30 γαμημένα δευτερόλεπτα που θα δει τον μάταιο τούτο κόσμο, τότε μη μπεις καν στον κόπο να μας κάνεις πα/μαλ*α. Δε θέλουμε ελεημοσύνες!

10. Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γα**θεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ’ το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.

11. Η σωστή πα έχει ως εξής: Στοματάκι μέεεεσα, στοματάκι έεεεξω και με το χέρι να ακολουθεί το στόμα με διαφορά φάσης 1/2Τ. Η πα «βάζω στο στόμα μόνο το κεφαλάκι, κάθομαι ακίνητη με ύφος «χάρη σου κάνω μαλα» και παίζω το υπόλοιπο πουλί με το χέρι μου» είναι μια πα αποστειρωμένη και Οργουελική! Μόλις χύσω, βάλε να πιούμε λίγο τζιν της νίκης και πάμε να σκοτώσουμε προλετάριους στην Ανατολασία.

12. Βάλε την κανέλα στον κώλο σου! Δε θέλουμε ούτε τσίχλες κανέλα, ούτε καραμέλες κανέλα, ούτε σαμπουάν κανέλα, ούτε υπόθετο κανέλα. Με εξαίρεση τα σουτζουκάκια και το ρυζόγαλο, η κανέλα είναι απαίσια και αρέσει μόνο σε σένα. Το μόνο που θέλω να μου προσφέρεις απ’ την τσάντα σου είναι χαρτομάντηλα, ντεπόν και το κινητό μου που στο έδωσα για να μην το κρατάω όλο το βράδυ.

13. Μην μπεις στον κόπο να μας βαρέσεις σκέτη μαλα. Εκτιμάμε τον ενθουσιασμό σου, ξέρουμε πού το πας, αλλά αγάπη μου… ΤΑ ΒΑΖΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΣΤΕΡ!!! Αν κρατήσεις ατόφια τη μαλα και δεν την βοηθήσεις με τίποτε άλλο, απλά καταλήγεις να μας εκνευρίζεις γιατί είμαστε μονίμως σε μια κατάσταση «σχεδόν τελειώνω αλλά δεν τελειώνω». Είναι σαν να μας βαράει μαλ***α ένας καθυστερημένος, με το αριστερό του χέρι, πάνω σε μονόκυκλο, υπό την επήρεια ψυχοτροπικών μανιταριών, που μόλις έφαγε ντιρέκτ στο σαγόνι από τον Μάικ Τάισον. Το μόνο που θέλουμε να κάνουμε εκείνη την ώρα είναι να σας χώσουμε γονατιά στο λαρύγγι και να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας. Με 3 παιξιές το ‘χουμε! Αν θέλεις να διασκεδάσεις με το πουλί μας, δοκίμασε πρώτα όλα τα υπόλοιπα που δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς γκόμενα και άστο αυτό κάπου στη μέση για «αλατοπίπερο».

14. Πάρε κανα κιλό. Τώρα που έρεψες εν όψει καλοκαιριού, μπορεί να αρέσεις στις φίλες σου τη Ρία και τη Σίλια και τη Μάρη, αλλά μάντεψε σε ποιον ΔΕΝ αρέσεις: σε μένα και τον Μπάμπη και τον Στάθη και τον Νώντα! Το ερωτικό κάλεσμα του ανθρώπου είναι το γυναικείο περπάτημα όταν το κοιτάς από πίσω. Οι λύκοι βγάζουν οσμές, εμείς έχουμε τον κώλο σου που κουνιέται. Αν δεν έχεις τα απαραίτητα κυβικά για να πετύχεις σωστό κούνημα, την έπαθες! Άσε κάτω τη σαλάτα ΤΩΡΑ και πιάσε ένα γλυκό. Φάε ζάχαρη μέχρι να καραμελώσουν τα ζωτικά σου όργανα! Όταν σε πηδάω θέλω να ακούω «πλοφ-πλοφ», όχι «κρακ-κρακ»!

15. Παράτα από τώρα το «ψάξιμο» στη μουσική. Αργά ή γρήγορα, θα καταλήξεις να ακούς ό,τι ακούει και ο γκόμενος/μεγάλος αδερφός/κολλητός DJ που προσπαθεί να στην πέσει γράφοντάς σου CD compilations γιατί κωλώνει να στην πέσει κανονικά. Είμαστε καλύτεροι στη μουσική από σένα. Ξεκινήσαμε πιο μικροί και ασχολούμαστε πιο σοβαρά επειδή… βασικά επειδή και τότε κωλώναμε να στην πέσουμε κανονικά, αλλά δεν έχει σημασία αυτό!!! Σημασία έχει ότι η μπακουριά μας κάνει εκ των πραγμάτων πιο έμπειρους σε μουσική, ταινίες, κόμιξ, RPG, μηχανές, ηλεκτρονικά κλπ. Δέξου το!

16. Δεν υπάρχει «μαλακομαγνήτης». Αυτή η παπ*ά ολκής επιστρατεύεται συνήθως από εγωκεντρικές καργιόλες που αρνούνται να κοιτάξουν την πραγματικότητα στα μάτια. «Ρε γατο, έχω κάνει 18 σχέσεις και δεν τα βρήκα με κανέναν απ’ τους 18. Τι διάολο, μαλακομαγνήτη έχω;». Εδώ θα αφήσω το λαό να σου απαντήσει με ένα από τα πιο σοφά ρητά του: «Ή στραβός ειν’ ο γιαλός ή στραβά αρμενίζουμε»! Μάλλον ΕΣΥ είσαι ανίκανη να παραμείνεις συμπαθής σε κάποιον για πάνω από 2 βδομάδες. Ο μαλακομαγνήτης είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας, όπως ο Άη Βασίλης ή ο Μωάμεθ, με αποκλειστικό σκοπό να πετάξει κάθε ίχνος ευθύνης από πάνω σου.

17. Άσε επιτέλους την καραμέλα «οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες». Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 35 χρονών γαϊδούρα και μόλις μου είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλ**α απ’ το Twilight.

18. Το μουνί σου είναι μια χαρά! Σταμάτα να ασχολείσαι με τη σωματική και την ψυχική του υγεία 8 φορές την ημέρα. Πας και στο κοιτάει γιατρός κάθε έξι μήνες και καλά κάνεις. Εμάς ξέρεις τι μας κάνουν τσεκ-απ κάθε έξι μήνες; ΤΙΠΟΤΑ! Μπράβο που προσέχεις την υγεία σου, αλλά τουλάχιστον στο μεσοδιάστημα μην μας τα πρήζεις με τις παράνοιές σου. «Ρεεε, είναι καλά; Δεν ξέρω… Σήμερα μυρίζει και λίγο». ΜΟΥΝΙ ΕΙΝΑΙ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟ! Ασχολιόμαστε με τις έννοιες του μουνιού σου 5 μέρες το μήνα, μας φτάνουν, ευχαριστούμε. «Είσαι πολύ μαλ**ας Mikeius! Κάτσε να ζήσεις τον πόνο μιας δύσκολης περιόδου και μετά μιλάς»! Κοιτα. Έχω κάτσει ένα μήνα σε ακινησία με συνθλιπτικό κάταγμα στη σπονδυλική στήλη. Έπαιρνα ενδοφλέβιο κοκτέιλ παυσίπονων σε συνδυασμό με Μεσουλίντ και Λοναρίντ και δε με έπιανε. Δεν ξέρεις τι είναι πόνος. Βούλωνε.

19. Η σωστή στάση στα τέσσερα είναι…
    ΕΤΣΙ
    
    ΟΧΙ ΕΤΣΙ ! ! !
    

Εντάξει; Το εμπέδωσες; Πάμ’ παρακάτω.

20. Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Αν συνεχίσεις να μιλάς ασταμάτητα και ταυτόχρονα να ξύνεις με το κουτάλι την πάστα σου χωρίς να την τρως, θα φας κλωτσιά στο ***, θα σου πάρω την πάστα και θα αρχίσω να τρέχω. Δέκα ώρες την έχεις μπροστά σου! Ή την τρως ΤΩΡΑ, ή μου τη δίνεις εμένα να σου δείξω εγώ πως τρώνε ένα γλυκό!

21. Μάθε τι σημαίνει «χωρίζω». Δεν θα μείνουμε φίλοι. Φίλους έχω. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο «Χτυποκάρδια στο Beverly Hills». Όσο είχαμε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα μου, η οποία φυσικά όντας αντροπαρέα είναι σαφώς ανώτερη απ’ τη δικιά σου. Σε καταλαβαίνω. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι μου επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ’ το ταμείο…

22. Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι μας λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: «Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω». Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ’ τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ! από τα παραπάνω: «Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω». Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ’ τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ!

Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
:hahaiv:

+00.