Πως κλείνουμε το πορτακι του CD
Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd
Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.
Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.
Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.
Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...
Τρόπος του 'σπασίκλα': Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.
Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.
Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα 'κλείσιμο'. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...
Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: 'Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.'
Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)
Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.
Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.
Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.
Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα 'Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί'. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)
Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.
Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...
Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε 'Βαγγέλη!!!' και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία 'Μια Ελληνίδα στο χαρέμι' για περισσότερες πληροφορίες.)
Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: 'Κλείσε το πορτάκι'. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.
Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.
Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο 'Το ανοιχτό πορτάκι'. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.
Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: 'Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι...'
Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης. Δήλωση Μητσοτάκη: 'Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει...'
Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.
Τρόπος της κας Ελένης Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.
Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...
Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο. '

Έχει μπει άλλες 4 φορές, μια από τον ίδιο τον Πατρινό.

Ένα σύντομο...

Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους;

• Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους;
• Γιατί και οι τοίχοι εχουν αυτιά...

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια...

* Ποντιακά ανέκδοτα

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. ΄΄Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια΄΄.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
΄΄Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
΄΄Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...

Youtube Video

Youtube Video

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια
στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

• Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
• Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
• Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
• Δε θάσαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
• Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις
  για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
• Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω. Και πήγε.

Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη,
κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε

• Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι,
  διαπράττω και νέα αμαρτία.

• Τι εννοείς τέκνον μου;

• Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και
  σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
  την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

• Η γυναίκα σου ζει;;;
• Ναι πάτερ μου!!!
• Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....
  γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Πως ονομαζουμε τον GAY σκιερ ???

ΧΙΟΝΟΛΟΥΛΟΥ...!!!!!!

Ο χρήστης Mad_Max_Geo έγραψε:
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια
στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

• Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
• Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
• Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
• Δε θάσαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
• Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις
  για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
• Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω. Και πήγε.

Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη,
κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε

• Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι,
  διαπράττω και νέα αμαρτία.

• Τι εννοείς τέκνον μου;

• Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και
  σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
  την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

• Η γυναίκα σου ζει;;;
• Ναι πάτερ μου!!!
• Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....
  γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Like

Θέμα: ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΡΧΑΡΙΑ
Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ ΕΚΠΑΙΔΕΥΕΙ ΤΟ ΝΕΑΡΟ ΚΑΡΧΑΡΙΑ¨

• ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ,ΣΗΚΩΝΟΥΜΕ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, ΠΑΜΕ ΑΡΓΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ ΤΟΥ, ΚΑΝΟΥΜΕ ΔΥΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟΣΤΡΟΦΕΣ ΠΕΡΙΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ, ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΛΛΕΣ ΔΥΟ ΔΕΞΙΟΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΠΙΘΕΣΗ. ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ? ΠΕΣΤΑ ΚΙ ΕΣΥ.
  -ΕΕΕΕΕΕ ΝΑΙ, ΤΟΝ ΒΛΕΠΟΥΜΕ, ΣΗΚΩΝΟΥΜΕ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, 1 ΣΤΡΟΦΗ ΔΕΞΙΑ, 1 ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΡΩΜΕ.
• ΟΧΙ ΟΧΙ..... ΠΡΟΣΕΞΕ, ΤΑ ΒΗΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ
  ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ,ΣΗΚΩΝΟΥΜΕ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, ΠΑΜΕ ΑΡΓΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ ΤΟΥ, ΚΑΝΟΥΜΕ ΔΥΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟΣΤΡΟΦΕΣ ΠΕΡΙΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ, ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΛΛΕΣ ΔΥΟ ΔΕΞΙΟΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΠΙΘΕΣΗ. ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΤΩΡΑ? ΑΝΤΕ ΠΕΣ ΤΑ
  -ΜΜΜΜΜ... ΝΑΙ. ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ ΣΗΚΩΝΩ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, 2 ΣΤΡΟΦΕΣ ΓΥΡΩ ΚΑΙ ΤΡΩΜΕ.
  -ΟΧΙ! ΟΧΙ! ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΞΑΝΑ!
  -ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ... ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΩ ΑΡΓΑ.... ΚΑΝΟΥΜΕ 2 ΣΤΡΦΕΣ ΠΡΟΣ ΤΑ ΔΕΞΙΑ......... ΩΧΟΥ ΜΩΡΕ ΠΑΤΕΡΑ ΔΕΝ ΤΑ ΘΥΜΑΜΑΙ, ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ.........
  -Ε, ΤΟΤΕ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ..... ΦΑΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΣΚΑΤΑ!!!

(sorry για τα κεφαλαία, αλλά είναι copy)

ΠΑΓΩΣΑΜΕ cmarinoulini...

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα petshop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν
χιμπατζή λέγοντας '15.000 ευρώ, παρακαλώ!'. Ο πελάτης πλήρωσε κι
έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
'Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;'
'Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με
ελάχιστα
λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος' του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000
ευρώ.
'Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;' ρώτησε πάλι.
'Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα
παίζει στα δάχτυλά του' απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του 'αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;'.
Ο πωλητής του απάντησε:
'Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι,έχω
προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...'

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Θέμα: ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΡΧΑΡΙΑ
Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ ΕΚΠΑΙΔΕΥΕΙ ΤΟ ΝΕΑΡΟ ΚΑΡΧΑΡΙΑ¨

• ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ,ΣΗΚΩΝΟΥΜΕ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, ΠΑΜΕ ΑΡΓΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ ΤΟΥ, ΚΑΝΟΥΜΕ ΔΥΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟΣΤΡΟΦΕΣ ΠΕΡΙΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ, ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΛΛΕΣ ΔΥΟ ΔΕΞΙΟΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΠΙΘΕΣΗ. ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ? ΠΕΣΤΑ ΚΙ ΕΣΥ.
  -ΕΕΕΕΕΕ ΝΑΙ, ΤΟΝ ΒΛΕΠΟΥΜΕ, ΣΗΚΩΝΟΥΜΕ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, 1 ΣΤΡΟΦΗ ΔΕΞΙΑ, 1 ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΡΩΜΕ.
• ΟΧΙ ΟΧΙ..... ΠΡΟΣΕΞΕ, ΤΑ ΒΗΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ
  ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ,ΣΗΚΩΝΟΥΜΕ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, ΠΑΜΕ ΑΡΓΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ ΤΟΥ, ΚΑΝΟΥΜΕ ΔΥΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟΣΤΡΟΦΕΣ ΠΕΡΙΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ, ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΛΛΕΣ ΔΥΟ ΔΕΞΙΟΣΤΡΟΦΕΣ, ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΠΙΘΕΣΗ. ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΤΩΡΑ? ΑΝΤΕ ΠΕΣ ΤΑ
  -ΜΜΜΜΜ... ΝΑΙ. ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ ΣΗΚΩΝΩ ΠΤΕΡΥΓΙΟ, 2 ΣΤΡΟΦΕΣ ΓΥΡΩ ΚΑΙ ΤΡΩΜΕ.
  -ΟΧΙ! ΟΧΙ! ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΞΑΝΑ!
  -ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ... ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΩ ΑΡΓΑ.... ΚΑΝΟΥΜΕ 2 ΣΤΡΦΕΣ ΠΡΟΣ ΤΑ ΔΕΞΙΑ......... ΩΧΟΥ ΜΩΡΕ ΠΑΤΕΡΑ ΔΕΝ ΤΑ ΘΥΜΑΜΑΙ, ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ.........
  -Ε, ΤΟΤΕ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ..... ΦΑΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΣΚΑΤΑ!!!

(sorry για τα κεφαλαία, αλλά είναι copy)

περιεργο, αλλα καλο

Για το δικό μου δεν είπατε τίποτα...

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα petshop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν
χιμπατζή λέγοντας '15.000 ευρώ, παρακαλώ!'. Ο πελάτης πλήρωσε κι
έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
'Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;'
'Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με
ελάχιστα
λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος' του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000
ευρώ.
'Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;' ρώτησε πάλι.
'Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα
παίζει στα δάχτυλά του' απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του 'αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;'.
Ο πωλητής του απάντησε:
'Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι,έχω
προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...'

http://www.youtube.com/watch?v=j29gO6FK ... re=related

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
Για το δικό μου δεν είπατε τίποτα...

Επειδή δημοσίευσες ανέκδοτο για admin => BAN.

Ο χρήστης leonp έγραψε:

Για το δικό μου δεν είπατε τίποτα...

Επειδή δημοσίευσες ανέκδοτο για admin => BAN.

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:

Για το δικό μου δεν είπατε τίποτα...

Επειδή δημοσίευσες ανέκδοτο για admin => BAN.