Ο λεβεντόβλαχος

Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων.

¨Δε μι λες?¨ ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας
μηχανημάτων. ¨Για το μπαμπάκι έχ΄ς κάνα μηχάνημα?¨.

¨Βεβαίως κύριε!¨ απαντά ο πρόθυμος υπάλληλος. ¨ Έχουμε μια καταπληκτική,
σύγχρονη μηχανή που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει
ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα
δέματα!¨

Λεβεντόβλαχος : ¨Κι πόσο κάν?¨

Υπάλληλος : ¨Μόνο τριάντα εκατομμύρια! Τιμή προσφοράς!¨

Λεβεντόβλαχος : ¨Κι δε μι λες! Πίπις κάν΄?¨

Υπάλληλος : ¨Πίπeς? Για όνομα του Θεού, κύριε, μηχάνημα είναι, δεν
μπορεί να κάνει πίπeς!

Λεβεντόβλαχος : ¨Ε, τότινες, δε γ@μιέτ΄!
Θα κρατήσω τ΄ς εργάτριις!!! ¨

Εν αρχή ήν ο Μάκης

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το

βιντεο...

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των

κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική

εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός

αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον

ειρωνεύονται

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι

θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς

να έχει τα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία

ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και

σε άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες

κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που

ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει

οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να

καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου

τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά

Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί

το Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε

λάθος...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από

τον 4ο.

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Ωχ, στο ΤΕΙ έγινε αυτό?
Τι μάθημα μπορεί να είναι αυτό?

Που το βρήκες?

μου'ρθε σήμερα με mail.. και είναι αληθινο! τα σχόλια δικά σας......

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Ωχ, στο ΤΕΙ έγινε αυτό?
Τι μάθημα μπορεί να είναι αυτό?

Που το βρήκες?

μου'ρθε σήμερα με mail.. και είναι αληθινο! τα σχόλια δικά σας......

Μήπως να το ποστάριζα και στο 'Περί Σπουδών'???

Και εμένα μου ήρθε με mail χτες...

πέθανα μιλάμε!

Καταπληκτικός ο τύπος , όχι όμως και αληθινό

Σε μερικα σημεια ειναι σωστος

....ΤΜΗΜΑ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗς ....ΜΑΘΗΜΑ ΓΥΝΑΙΚΙΑ ΘΕΜΑΤΑ ...
...ΜΟυφα ...

Ο χρήστης St.Devote έγραψε:
....ΤΜΗΜΑ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗς ....ΜΑΘΗΜΑ ΓΥΝΑΙΚΙΑ ΘΕΜΑΤΑ ...
...ΜΟυφα ...

Μα το έχει γράψει αυτός που το διόρθωσε, ότι ο κωδικός και το όνομα δεν ταιριάζει. Προφανώς κάποιος έσκασε μούρη στην εξεταστική για να κάνει πλάκα, αν όντως είναι αληθινό.

Ο χρήστης pafos13 έγραψε:
Ο λεβεντόβλαχος

Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων.

¨Δε μι λες?¨ ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας
μηχανημάτων. ¨Για το μπαμπάκι έχ΄ς κάνα μηχάνημα?¨.

¨Βεβαίως κύριε!¨ απαντά ο πρόθυμος υπάλληλος. ¨ Έχουμε μια καταπληκτική,
σύγχρονη μηχανή που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει
ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα
δέματα!¨

Λεβεντόβλαχος : ¨Κι πόσο κάν?¨

Υπάλληλος : ¨Μόνο τριάντα εκατομμύρια! Τιμή προσφοράς!¨

Λεβεντόβλαχος : ¨Κι δε μι λες! Πίπις κάν΄?¨

Υπάλληλος : ¨Πίπeς? Για όνομα του Θεού, κύριε, μηχάνημα είναι, δεν
μπορεί να κάνει πίπeς!

Λεβεντόβλαχος : ¨Ε, τότινες, δε γ@μιέτ΄!
Θα κρατήσω τ΄ς εργάτριις!!! ¨

Μπαίνει ένας στο δωμάτιο ενός φίλου και τι να δει... Κρασί χυμένο πάνω στον υπολογιστή, στην οθόνη, στο γραφείο, στο πληκτρολόγιο, στην καρέκλα, παντού!

• 'Τι έγινε εδώ ρε μαλάκα!?'
• 'Τι να γίνει μωρέ! Κράσαρε ο υπολογιστής'

Ήταν μια φορά ένας τύπος ο οποίος έμενε μόνος του στα βουνά, σαν αντάρτης. Εκεί είχε, όλο κι όλο, μια καλύβα και ένα άλογο. Το άλογο ήταν ο μοναδικός και καλύτερός του φίλος. Του μιλούσε, το πήγαινε βόλτες, έπαιζε τάβλι μαζί του... γενικώς ότι κάνουν δυο φίλοι.

Όταν ο τύπος πεινούσε έπαιρνε το άλογο, κατέβαινε στην πόλη, έμπαινε σε σπίτια, έδερνε, έσπανε, λεηλατούσε και έκλεβε ότι χρειαζόταν για αυτόν και το φιλαράκι του το άλογο.

Ένας επισκέπτης της πόλης, που ήταν μπροστά σε μία από τις επελάσεις του απόρησε...

• 'Ποιος είναι ρε αυτός?'
• 'Καλά ρε... Αυτόν δεν ξέρεις? Ο Φίλιππος Πλιάτσικας'

Ήταν μια φορά ένας τύπος ο οποίος χρωστούσε της Μιχαλούς. Πάει, λοιπόν, απελπισμένος σε ένα φίλο και του περιγράφει τα χάλια του:

• 'Άσε ρε Παναγιώτη... Πολύ χάλια σου λέω ρε! Χρωστάω στον μανάβη, χρωστάω στον μπακάλη, οι τράπεζες με κυνηγάνε, δεν ξέρω τι να κάνω.'
• 'Θα σου πω εγώ τι θα κάνεις. Θα πας στο σπίτι, εκεί ψηλά στον λόφο. Εκεί μένει ένας ποιητής. Θα του πεις το πρόβλημά σου και αυτός θα σε βοηθήσει.'
• 'Τι λες ρε Παναγιώτη! Εδώ δεν μπορούν να με βοηθήσουν οι φίλοι και οι συγγενείς! Θα με βοηθήσει ένας άγνωστος και μάλιστα ποιητής!'
• 'Πάνε ρε σου λέω! Ο τύπος έχει βοηθήσει κι άλλους που ήταν στη θέση σου. Άκουσέ με και δεν θα χάσεις..'
  Ο τύπος, μέσα στην απόγνωσή του, πάει μια και δυο στο σπίτι ψηλά στο λόφο και βρίσκει τον ποιητή.
  Πιάνει, λοιπόν τον ποιητή και του εξηγεί τα χάλια του. Πριν προλάβει να τελειώσει ο ποιητής τον ρωτάει:
• 'Πόσα χρωστάς ρε άνθρωπέ μου?'
• 'Τι να πω... Περίπου 100,000 €'
  Πριν προλάβει να το καταλάβει, ο ποιητής ανοίγει ένα χρηματοκιβώτιο, φίσκα στο χρήμα, παίρνει 4 δεσμίδες λεφτά και του τα δίνει.
• 'Πάρε! Είναι 150,000 €. 100 χιλιάρικα για να ξεχρεώσεις και άλλα 50 να πιεις μια μπύρα'
  Ο τύπος τρελάθηκε...:
• 'Μα δεν είναι δυνατόν! Πες μου καλέ μου άνθρωπε. Ποιος είσαι?'
• 'Ο Ρίτσος'

Ήταν δύο χασικλήδες σε ένα στενό και γυρίζαν έναν τσιγάρο. Σε κάποια φάση, σκάει, αιφνιδιαστικά, ένα περιπολικό της αστυνομίας, με το φάρο αναμμένο. Το παράξενο της υπόθεσης ήταν ότι αντί για σειρήνα το περιπολικό είχε έναν τύπο καθισμένο στον ουρανό του αυτοκινήτου, ντυμένο με παραδοσιακή ποντιακή φορεσιά να παίζει στη λύρα της δύο νότες που παίζει και η σειρήνα: ΙΙΙΙΙ-ΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ, ΙΙΙΙΙ-ΟΥΟΥΟΥΟΥ.
Οι αστυνομικοί κατεβαίνουν από το αμάξι, ψάχνουν τους δύο τύπους, τους περνάνε χειροπέδες και τους οδηγούν στο αμάξι. Στο μεταξύ, ο πόντιος ανένδοτος... ΙΙΙΙΙ-ΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ, ΙΙΙΙΙ-ΟΥΟΥΟΥΟΥ
Ο ένας από τους δύο τύπους δεν άντεξε...

• 'Ρε μάγκες, όλα καλά... αλλά αυτό το πράμα τι διάολο είναι?!'
• 'Λύρα 100'

Σε ποια περιοχή της Αθήνας πάνε αυτοί που το σκάνε από τη φυλακή?

• Στη Δραπετσώνα

• Σε ποια περιοχή της Αθήνας μένουν αυτοί που κάνουν παρέα με πολύ μεγαλύτερούς τους?

• Στη Φιλοπάππου

Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου δύο φίλοι κάθονται στις εξέδρες και απολαμβάνουν το παιχνίδι. Ξαφνικά, ο επιθετικός της μίας ομάδας μπαίνει στην αντίπαλη περιοχή, ντριπλάρει και τον τερματοφύλακα και λίγο πριν σκοράρει, ο αμυνόμενος της αντίπαλης ομάδας του κλαδεύει τα πόδια. Ο διαιτητής, χωρίς δεύτερη κουβέντα, σφυρίζει αμέσως το πέναλτι και η μπάλα στήνεται στα 11 βήματα.

Με το που στήνεται η μπάλα, προς έκπληξη των πάντων, οι ποδοσφαιριστές της ομάδας που κέρδισε το πέναλτι μπαίνουν σε μια γραμμή, στοιχισμένοι, πίσω από την μπάλα και με παραγγέλματα του προπονητή τους αρχίζουν να παρελαύνουν... εν' δυοοο, εν' δυοοοο, εν' δυοοο, ένα δύο, εν' δυοοο....

• 'Καλά ρε!', λέει ο ένας από τους τύπους που παρακολουθούσαν το ματς, 'τι μαλακίες είναι αυτές?!! Τι κάνουν?'
• 'Καλά κάνουν ρε... Αφού ήταν πέναλτι μαρς!'

Πως λέγεται το οικιακό αξεσουάρ που βγάζει φως, αλλά μπορεί και να το στρίψει, κανείς, και να το πιει?

• Χορτατίφ

Μπαίνει ένας καλοστεκούμενος κύριος σε ένα μαγαζί με ναυτιλιακά είδη και ζητάει από τον υπάλληλο 5 μέτρα από το πιο χοντρό σχοινί που έχει. Ο υπάλληλος του το δίνει και με το που το παίρνει, ο κύριος, το κάνει τέσσερις θηλιές βάζει μια στο κεφάλι του και φεύγει.
Έξω περιμένουν η γυναίκα του και τα δυο παιδιά του.Με το που βγαίνει ο κύριος η γυναίκα και τα παιδιά σκύβουν τα κεφάλια τους με μεγάλη χαρά, τους βάζει τις υπόλοιπες θηλιές και φεύγουν περπατώντας με τις θηλιές περασμένες. Έκπληκτος ο υπάλληλος ρωτάει το αφεντικό του που ήταν δίπλα:

• 'Μα καλά τι γίνεται εδώ!?! Πόνεσε η καρδιά μου! Τι ανωμαλία είναι αυτή?'
  Το αφεντικό με νευριασμένο τόνο στην φωνή απαντά:
• 'Δεν κατάλαβα!... 'Ανωμαλία' είναι να θέλεις να έχεις μια ...δεμένη οικογένεια!'