Ποιον τηλεοπτικο σταθμο παρακολουθει νυχθημερον ο χρηστης v@silis?

Ποιον τηλεοπτικο σταθμο παρακολουθει νυχθημερον ο χρηστης v@silis?

δεν παρακολουθώ TV

Ο χρήστης v@silis έγραψε:
Ναι τον παρακολουθώ γιατί έχει ωραίο κόκκινο σήμα

Ο χρήστης mirage έγραψε:

Ναι τον παρακολουθώ γιατί έχει ωραίο ΡΟΖ σήμα

• Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft? Zoogle!!

  • Το google δεν κάνει αναζήτηση τη λέξη 'Μάκης' γιατί ξέρει ότι δεν μπορείς να βρεις το Μάκη, ο Μάκης θα βρει εσένα.
  • Δεν υπάρχουν γνωστοί/άγνωστοι για τον Μάκη
  • Το Truman Show είναι κινηματογραφική μεταφορά από την 'Αποκάλυψη του Μάκη'
  • Ο άγιος Πέτρος ειναι κλητήρας του Μακη!
  • Κοίτα πίσω σου ΤΩΡΑ, θα δεις το Μάκη να σε κοιτάζει ήδη
  • Ο Μάκης έχει ήδη εγκαταστήσει από δέκα κάμερες στα σπίτια όλων πού διαβάζουν τώρα αυτό εδώ το μήνυμα
  • Ο Μάκης σχεδίασε το μάτι του HAL9000.
  • Ο Μάκης γνωρίζει ήδη τις επόμενες κινήσεις του Μπιν Λάντεν
  • Αναπάντεχες συμπτώσεις, αιφνιδιαστικές αποκαλύψεις, πίσω από τις λέξεις κρύβεται ο Μάκης!
  • Τα μοναδικά άτομα για τα οποία δεν γνωρίζει το κάθε τι ο Μάκης, είναι οι αντι-Μάκηδες που βρίσκονται σε άλλα παράλληλα σύμπαντα.
  • Ο Μάκης, ο Jack Bauer και ο Chuck Norris είναι το ίδιο πρόσωπο. Απόδειξη ότι δεν έχουν εμφανιστεί ποτέ μαζί!
  • Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους!!!
  • 1969:Ο ανθρωπος παταει στο φεγγαρι...1969+1λεπτο... Ο Μακης εχει δει οτι η σημαια κουνιεται....
  • ΠΡΟΣΟΧΗ! H WEBCAM TΩΝ MAC ΕΙΝΑΙ ΤΟΥ ΜΑΚ...
  • Ο Μάκης δεν θα πάει στην Κολαση γιατί έχει έγγραφα που αποδεικνύουν ότι είναι αυθαίρετο κτίσμα.
  • Ο MAKHS ΤΗΝ ΠΑΛΕΥΕΙ, ΕΣΕΙΣ ΟΧΙ...
  • Ο Μάκης αποτελείται από καθαρή κοσμική ενέργεια
  • Ted Kennedy called Makis last night before he endorsed me this morning. Barack Obama
  • Ο Μάκης γνώριζε από την αρχή ότι ο Αναστασιάδης θα τον προδώσει, αλλά δεν ήθελε να επηρεάσει την ελεύθερη βούληση του άλλου.
  • O Μάκης δεν μπορεί να τετραγωνίσει τον κύκλο αλλά μπορεί να κυκλώσει ένα τετράγωνο

Παραγγελία πίτσας το 2016

Τηλεφωνήτρια : 'Pizza Hut, καλησπέρα σας.'

Πελάτης : 'Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.'

Τηλεφωνήτρια : 'Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;'

Πελάτης : 'Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.'

Τηλεφωνήτρια : 'Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;'

Πελάτης : 'Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;'

Τηλεφωνήτρια : 'Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.'

Πελάτης : (Στεναγμός) 'Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...'

Τηλεφωνήτρια : 'Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.'

Πελάτης : 'Α μπα;'

Τηλεφωνήτρια : 'Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.'

Πελάτης : 'Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; '

Τηλεφωνήτρια : 'Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.'

Πελάτης : 'Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; '

Τηλεφωνήτρια : 'Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.'

Πελάτης : 'Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;'

Τηλεφωνήτρια : 'Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.'

Πελάτης : 'Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.'

Τηλεφωνήτρια : 'Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο '.

Πελάτης : 'Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.'

Τηλεφωνήτρια : 'Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.'

Πελάτης : 'Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόση ώρα θα πάρει; '

Τηλεφωνήτρια : 'Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βρείτε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. '

Πελάτης : 'Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;'

Τηλεφωνήτρια : 'Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.'

Πελάτης : '@#%/$@&?#!'

Τηλεφωνήτρια : 'Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.'

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : 'Κάτι άλλο κύριε;'

Πελάτης : 'Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.'

Τηλεφωνήτρια : 'Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.'

Και εσύ νομίζεις ότι θα γμήσεις τζάμπα...
Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι γμείτε τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και καλωμένος. Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ‘κανελώσεις το ρυζόγαλο’, να ‘πλανάρεις το μαόνι’, να ‘μπάσεις το σύρτη’, ή να ‘στείλεις το γράμμα’ (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος). Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα γμήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Είσοδος σε Club: €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club: €7 (στην καλύτερη)
Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενος και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.
Κερασμένα ποτά (2): €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6): €36
Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα γμήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Προφυλακτικά: €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό ‘Έσο Έτοιμος’ και συν τοις άλλοις ‘Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά το θεραπεύει’ ή ‘κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε’ )
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο: €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί: €20 (€10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί: €15 (€7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί: €25 (€6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας — ή μήπως υποτέλειας; )
Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα γμήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό): €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα): €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστάρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ, τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; Αξία Ανεκτίμητη
Το Α’ κουτούπωμα — φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ‘ας υποθέσουμε’ ) και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι γμησες τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό: €30
Κλήσεις από σταθερό: €30 (λόγω διάρκειας)
SMS: €15
Συνολικό κόστος ‘Δωρεάν’ συνουσίας
€310 + €85 (τα προαιρετικά) = €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανεκτίμητη αξία της ψυχολογικής φθοράς)
Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι γμησες τζάμπα;;;
Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας: €1
Κόστος κλήσης (από κινητό): €2
Μια εκτόνωση: €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας, και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα
€83 έως €103
Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα. Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς). Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).

Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς 'Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι'

Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος 'Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ...'

Σατανάς - 'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?'

Τύπος - 'Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..'

Σατανάς - 'Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι'

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - 'Πίνεις?'

Τύπος - 'Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...'

Σατανάς - 'Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...'

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - 'Τζογάρεις ?'

Τύπος - 'Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...'

Σατανάς - 'Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...'

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...

Σατανάς - 'Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?'

Τύπος - 'Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που...'

Σατανάς - 'Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.'

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - 'Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??'

Τύπος - 'Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.'

Σατανάς - 'Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...'

κορυφαιος γραφιστας....

Αν είναι έτσι ο Ζαχόπουλος εγώ είμαι Σκλεναρίκοβα!

Nα δω ροζ DVD με Barbie και John-John και τι στον κόσμο......

Ο χρήστης dirtoulios έγραψε:
Nα δω ροζ DVD με Barbie και John-John και τι στον κόσμο......

Εσύ να το δεις, δεν είναι δύσκολο άλλωστε να δημιουργηθεί κάτι τέτοιο, στα χέρια των μικρών παιδιών μην πέσει...

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

• Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;

• Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:

• Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;

• Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!

Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:

• Όποιος πούστης από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

Φαντάσου αυτός τι θα 'χε κάνει!

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).

Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς 'Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι'

Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος 'Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ...'

Σατανάς - 'Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?'

Τύπος - 'Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..'

Σατανάς - 'Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι'

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - 'Πίνεις?'

Τύπος - 'Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...'

Σατανάς - 'Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...'

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - 'Τζογάρεις ?'

Τύπος - 'Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...'

Σατανάς - 'Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...'

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...

Σατανάς - 'Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?'

Τύπος - 'Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που...'

Σατανάς - 'Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.'

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - 'Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??'

Τύπος - 'Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.'

Σατανάς - 'Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...'

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Και εσύ νομίζεις ότι θα γμήσεις τζάμπα...
Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι γμείτε τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και καλωμένος. Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ‘κανελώσεις το ρυζόγαλο’, να ‘πλανάρεις το μαόνι’, να ‘μπάσεις το σύρτη’, ή να ‘στείλεις το γράμμα’ (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος). Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα γμήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Είσοδος σε Club: €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club: €7 (στην καλύτερη)
Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενος και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.
Κερασμένα ποτά (2): €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6): €36
Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα γμήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Προφυλακτικά: €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό ‘Έσο Έτοιμος’ και συν τοις άλλοις ‘Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά το θεραπεύει’ ή ‘κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε’ )
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο: €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί: €20 (€10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί: €15 (€7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί: €25 (€6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας — ή μήπως υποτέλειας; )
Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα γμήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό): €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα): €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστάρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ, τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; Αξία Ανεκτίμητη
Το Α’ κουτούπωμα — φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ‘ας υποθέσουμε’ ) και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι γμησες τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό: €30
Κλήσεις από σταθερό: €30 (λόγω διάρκειας)
SMS: €15
Συνολικό κόστος ‘Δωρεάν’ συνουσίας
€310 + €85 (τα προαιρετικά) = €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανεκτίμητη αξία της ψυχολογικής φθοράς)
Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι γμησες τζάμπα;;;
Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας: €1
Κόστος κλήσης (από κινητό): €2
Μια εκτόνωση: €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας, και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα
€83 έως €103
Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα. Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς). Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;

πρεπει να εισαι πολυ πονεμενος