Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Αφιερωμενο ξερετε σε ποιον

Δύσκολη απόφαση ο γάμος….
Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα µε τρεις κοπέλες και ήθελε να
αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από
1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και µετά να αποφασίσει.
Η πρώτη πήγε στις µπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.
Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη µου τα ψώνισα όλα, για να µε
ßλέπεις κούκλα, να µε χαίρεσαι, να µε λαχταράς και να µε παίρνεις
στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος
πολύ το ευχαριστήθηκε.
Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε µεταξωτά πουκάµισα,
γραßάτες, κοµψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε
και του είπε: Αγάπη µου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,
εγώ δεν θέλω τίποτε για µένα, εσύ να είσαι καλά, και να µ' αγαπάς µόνο,
όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πήγε στο Χρηµατιστήριο, αγόρασε στη µεγάλη τρέλα, το Μάρτιο
του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις µέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,
επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 µέρες τα έκανε 40 εκατοµµύρια.
Πούλησε τις µετοχές, πήρε τα µετρητά τα έßαλε σε κοινό λογαριασµό.
Μετά πάει και του λέει: Αγάπη µου, επένδυσα τα χρήµατα που µου έδωσες
γιατί θέλω να φτιάξουµε το σπίτι µας, να περάσουµε την υπόλοιπη ζωή µας
µαζί και άνετα, να µεγαλώσουµε τα παιδιά µας χωρίς να χρειάζεται να
ξεσκιζόµαστε στη δουλειά. Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοßαρά και για πολλές µέρες ποια να
πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο
τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα µεγαλύτερα ßυζιά...

ΘΕΟΣ.

Κριμα τα 3 εκ. που ξοδεψε!

Δεν ξερω αν εχει ξαναδημοσιευτει....

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό
Αστυνομικός: - Λοιπόν;;;
Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!!

Έχει ξαναμπει, αλλά δεν έχει σημασία, πολύ καλό!

Αλλο ενα κλασσικο..ελπιζω να μην εχει ξαναμπει

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

• Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
  Ο φοιτητής απαντάει:
• Ανοίγω το παράθυρο.
  Οπότε του λέει ο καθηγητής:
• Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
  O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
  Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
  Του λέει ο καθηγητής:
• Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
• Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
  Ο καθηγητής του λέει:
• Ζεσταίνεσαι πολύ!
• Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
• Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
• Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
• Μα μιλάμε καίγεσαι!
• Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
• Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
• Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Μόνο 2-3 φορές.

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει
πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς
τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει
περιμένοντας κάποιο τσίμπημα.

Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει
βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι
δουλειές του.

Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:

• Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να
  βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
  - Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.

• Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
  *- Για ποιο λόγο; *

• Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις
  περισσότερα ψάρια
  - Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
  Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :

• Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να
  βγάλεις περισσότερα χρήματα
  - Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
  Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση
  του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:

• Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις
  ανθρώπους να σε βοηθούν!
  - Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
  Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!

• Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο
  από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις
  θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
  - Για ποιο λόγο;

• 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο.
  Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις
  είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

- Γιατί, τώρα τι κάνω;

Φακοί Επαφής ! ! ! (από στήλη του Cosmopolitan)

Μελίνα : Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και
ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και
φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι
μου κάθε

φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως
κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε
με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι
κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε
κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά.
Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι
τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;

Απάντηση: Να κάνεις λίγο στην άκρη...

ΕΙΝΑΙ 2 ΠΟΝΤΙΚΙΑ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ ΚΑΙ ΤΡΩΝΕ ΤΙΣ ΤΑΙΝΙΕΣ,ΟΠΟΤΕ ΛΕΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΤΟ ΑΛΛΟ...
-ΠΟΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΤΡΩΣ ΕΣΥ..?

• ΤΟΝ ΤΙΤΑΝΙΚΟ...

-ΚΑΛΟ?? ΡΩΤΑΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ..

-ΚΑΛΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ...ΕΣΥ ΤΙ ΤΡΩΣ...?
-ΕΓΩ ΤΡΩΩ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΑ DA VINCI ΑΠΑΝΤΑΕΙ...

-ΚΑΛΟ...?

-ΚΑΛΟ..... ΑΛΛΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ..

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:

• Εεεεε! Τρώμε!

ενα ζευγαρι μεσήλικων πηγαινουν ταξιδι στο Λονδινο
από το αεροδρομιο παιρνουν ταξι που θα τους πάει στο ξενοδοχειο.
Στο δρομο ο ταξιτζης ανοίγει συζητηση:
Where are you from?
From Greece απανταει ο αντρας
From which place?
From Peireus απαντάει ο αντρας
Oh Peireus, I had the worst fuck of my life there, λέει ο ταξιτζης
Τοτε η γυναικα ρωταει τον αντρα της:
Τι ειπε ο ταξιτζης?
Οτι σε ξερει

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:

• 'Ρρρρινόκερος.'
  Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
• 'Ρρρρρρρρινόκερος!!'
  Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
• 'Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!'.
  Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
  -'Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!'

Ατακες Χαρρυ Κλυν

Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία
ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα Κυβέρνηση.

Τι θα γίνει τελικά με το νέφος; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο.
Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε βήχουνε.

Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά
τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.

Μακάρι οι νέοι να ήξεραν... και οι γέροι να μπορούσαν.

Σπάνια αποτυγχάνω, απλά αναβάλλω την επιτυχία μου.

Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για
τον άλλον.

Ο μικρός μου γιος είναι φτυστός εγώ! Αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί
έχει την υγειά του.

Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις τον στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή την
αεροπορία.

Τι να πεις για τους Έλληνες; Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιούν
στιγμιαίο καφέ.

Δεν είναι όλοι οι άντρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και την Εύα ένα μήλο, τα φρούτα
σήμερα είναι πάμφθηνα.

Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.

Τα ωραιότερα ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. «ΤΟ ΘΥΜΑ ΔΕΧΤΗΚΕ ΠΙΣΩΠΛΑΤΑ
ΜΙΑ ΜΑΧΑΙΡΙΑ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ».

Ο Νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του,
δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο ευρώ στην τσέπη του.

Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να πηγαίνουμε σε
γιατρό ή συνεργείο.

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25
χρόνια.

Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον
άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη

γυναίκα
στο κρεβάτι.

Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της
φιλάει το
λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.

Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και
ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

• Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον
  είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου
  και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά
  συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του
  πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των
  δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.

Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:

• Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι.
  Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν
  μου φιλούσε το λαιμό.
  Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με
  ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.

Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ

Μια πεθερα τσεκαρει τους 3 γαμπρους της , για να διαπιστωσει αν την αγαπουν . Την επομενη ημερα βγαινει βολτα με τον πρωτο γαμπρο , στις οχθες του ποταμου , κανει πως γλιστραει κ πεφτει στο νερο .Βουταει ο γαμπρος κ την σωζει .
Το επομενο πρωι βρισκει ενα πεζω 206 εξω απο το σπιτι του , με ενα σημειωμα .
Σ' ευχαριστω απο την πεθερα σου .
Το ιδιο σκηνικο με τον δευτερο .
Ο τριτος γαμπρος ομως την αφηνει να πνιγεται σκεπτομενος .
'καιρος ειναι να πεθανει η παλιογρια '
Την αλλη μερα ξυπναει κ βλεπει μια πορσε εξω απο το σπιτι του , με ενα σημειωμα .
Σ' ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ Ο ΠΕΘΕΡΟΣ ΣΟΥ

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες...

... και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:

1. Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις
   μία μπύρα ακόμη?

2. Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

3. Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4. Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5. Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και
   κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

6. Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το
   δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7. Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα
γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??

9. Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....

10. Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11. Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα
    κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν
    είναι πολύ πρόστυχη?

12. Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13. Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα
    κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις
    τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14. 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα
    διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

15. Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα
    πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

16. Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας
    κατω...

17. Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα
    είμαι στη κουζίνα..?

πως θα πάει η ολυμπιακή φλόγα από την αρχαία ολυμπία στην κίνα?

δέντρο-δέντρο!

977

1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
3. Θάνατος Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη.
   1990
4. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
5. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
6. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου.
   2004
7. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
   2.. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
8. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
Τώρα που η δεξιά ξαναέγινε κυβέρνηση, αν και ο Παναθηναϊκός πάρει το πρωτάθλημα , παρακαλούμε να μην το πείτε σε ευαίσθητους και αριστερούς καλλιτέχνες γιατί δεν το αντέχουν με τίποτα

Και επίσης :
1981

1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3. O Πάπας απεβίωσε
   2005
4. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
5. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
6. O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί
πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.