Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

'Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

• Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

• Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

• Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να
  προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

• Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

• Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και
  εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.

• Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

• Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...

• Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα,
  όπου να 'ναι και όπως να 'ναι.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 1 χρόνο, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !'

Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

• 'Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?'

- 'Ότι θα πεθάνεις ...'

Και η προσπάθεια συνεχίζεται...

.....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
' Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή'.

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μ@λ@κισμένη!!

Ο χρήστης Lippi έγραψε:

Και η προσπάθεια συνεχίζεται...

Πολύ καλύτερο από τις λίστες με τους 'σπόνσορες' που βάζουν μερικοί.

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

• Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο
  αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να
  δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

«Ναι, καλά...»

Καντε save και μετα μεγενθυση

ΑΧΡΗΣΤΕ, αρκεί να κάνουμε κλικ πάνω στην φωτογραφία για να την δούμε σε κανονικό μέγεθος. Αλλά που μυαλό εσύ, η σχέση σου με την τεχνολογία, είναι αντίστοιχη με τη σχέση σου με το άλλο φύλο, σχεδόν ανύπαρκτη.

Ενω εσενα το ακριβώς αντίθετο...με την τεχνολογια εχεις μεγαλη σχεση.....με τις γυναικες δεν εχεις απλα καμια επαφη!

Ή εγώ είμαι τυφλός, ή εγώ είμαι τυφλός...

Δεν μας λές και τι γράφει, γιατί δεν φαίνεται τπτ?

Και γω μαλλον τυφλος ειμαι γιατι δεν βγαζω τπτ...

μηπως πρεπει να αρχισουμε να χουμε σχεσεις με το αντιθετο φυλο μην αποτυφλωθουμε εντελως?

Ο χρήστης Omikrone3 έγραψε:
Και γω μαλλον τυφλος ειμαι γιατι δεν βγαζω τπτ...

μηπως πρεπει να αρχισουμε να χουμε σχεσεις με το αντιθετο φυλο μην αποτυφλωθουμε εντελως?

H απόδειξη που έχει μπει 15 φορές και λέει υπηρεσίες ιερόδουλου είναι.

Άντε ρε! Κόβουν και αποδείξεις τώρα;

Ο χρήστης babiz έγραψε:
Ή εγώ είμαι τυφλός, ή εγώ είμαι τυφλός...

Δεν μας λές και τι γράφει, γιατί δεν φαίνεται τπτ?

Αφού ειναι γκάου ο σκύλος ρε σεις...
Πείραξε την ανάλυση και το έβαλε σε μέγεθος γραμματόσημου...

Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
Άντε ρε! Κόβουν και αποδείξεις τώρα;

Φυσικά...και επειδή είναι και oral service έχει ΦΠΑ 9% ( ο λογιστής είναι γάτα και το έχει περάσει στα ροφήματα....)

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.
Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:

• Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
• Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
• Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
• Πάτερ, έχω αμαρτίες.
• Σε ακούω, τέκνον μου.
• Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπ@.
• Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι.
• Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανηψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
• Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι.
• Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μ...νί. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον π...τσο μου στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες...
  Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
• Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα @@ σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει!

Ο χρήστης Lippi έγραψε:

Άντε ρε! Κόβουν και αποδείξεις τώρα;

Φυσικά...και επειδή είναι και oral service έχει ΦΠΑ 9% ( ο λογιστής είναι γάτα και το έχει περάσει στα ροφήματα....)

Παλιο αλλα φανταστικό ανεκδοτο...για την εποχή του!