Mαμάτε γιατί χανόμαστε...

http://www.globalorgasm.org/

**TRASH REPORT **

...μέσα απ'τη ζωή!

Πριν από λίγο έμαθα πως βγήκε η αηδός Έφη Θώδη σε χτεσινή μεσημεριανή εκπομπή ποικώλου πολιτιστικού περιεχομένου και απάντησε στην ερώτηση 'γιατί τραγουδήσατε αγγλόφωνο τραγούδι, δεδομένου πως δε γνωρίζετε τη γλώσσα;' ως εξής: 'Και άλλοι τραγουδιστές είπαν αγγλικά τραγούδια χωρίς να γνωρίζουν τη γλώσσα. Κάποιος Σαντάνα και κάποιος Μπομπ Μάρλεϊ, αυτοί ήταν Αφρικάνοι'.

Ειναι οτι πιο εμετικο εχω ακουσει τα τελευταια χρονια το συγκεκριμενο τραγουδι της μεγαλης αυτης αηδ(ιας)ου

Καν τέικ μάι άιζ οφγιου

Γιουλ μπι λαϊκ χιέβεν του τατς, άει γουόνα χόλντ γιου σο ματς.

δερ ιζ ναθινγκ ελσε το κομπερ σο ιφ γιου φιλ λαϊκ αϊ φιιλ

[ edited βλεπε παρακατω ]τραστινγκ μι γεν αϊ σεϊ
λετ μι λοβ γιουυυυ

Στειλτε την Ευρωβιζιον χθες

ΑΙ ΛΟΒ ΓΙΟΥ ΜΠΕΪΜΠΙ...

Άργησα... με πρόλαβε ο Βάγγους...

Το κανω edit Κωστα για να φαινεται οτι με προλαβες εσυ

Κλάιν μάιν!

Ο χρήστης Bagus έγραψε:
δερ ιζ ναθινγκ ελσε το κομπερ σο ιφ γιου φιλ λαϊκ αϊ φιιλ

[ edited βλεπε παρακατω ]τραστινγκ μι γεν αϊ σεϊ
λετ μι λοβ γιουυυυ

**
Στειλτε την Ευρωβιζιον χθες **:ysterical:

Είχα δει σε πρωτοσέλιδο κίτρινης εφημερίδας την Έφη να λέει είμαι έτοιμη να πάω eurovision, και θα κερδίσω.

Σε 'κίτρινη'...

Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε :
Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε :
Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτή είπε: Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στον κόσμο
Αυτός είπε: ...Θα μου λείψεις..!

Επίσης ένα καλό τεστ...εγώ έπιασα το 73% μόνο! Είμαι της αφής πιο πολύ δεν κόβει το μάτι μου!

http://www.controlledmedia.com/pages/mammoplasty.htm

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν
στη Μicrosoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος,
τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.

Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε
απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:

-Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας
προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να
συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.

-Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.

-Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη
Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.

Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε
λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες.

Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το
κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$.
Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε
κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και
επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.

Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να
γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.

Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι'αυτόν και την
οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του
λέει ο ασφαλιστής:

-Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.

-Α, ξέρετε, δεν έχω email.

-Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν
έχετε email; Αναρρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.

-Καθαριστής στη Microsoft

ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ

1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.

2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις
   email.

3. Ακόμα κι αν δεν έχεις email, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις
   εκατομμυριούχος

4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω email έχεις περισσότερες πιθανότητες
   να γίνεις καθαριστής παρα εκατομμυριούχος.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει Πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος
ασφάλειας
(υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από
την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία
ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της
Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του
ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον
τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα
έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε
στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το
περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο
Έλληνας
απαντά:

«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το
αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και
να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »

Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της
κουφής γιαγιάς τους.
Λεει η πρώτη:
-Κορίτσια διάβασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον καρπό της.
-Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η
δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
-Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει
για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
-Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι

Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.
Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:

• Νίκο
• Μμμμμμ...
• Νίκο!
• Μμμμμμ...
• Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
• Μμμμ, εε; Τι είναι;
• Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
• Mμμμ, καλά.
  Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι:
• Νίκο.
• Μμμμμμμμ...
• ΝΙΚΟ!...
• Μμμμμμ...
• Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
• Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
• Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα. Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:

• Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.
  Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.
  Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

• Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
• Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
• Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
• Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
• Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
• Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
  Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
• Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
• Τι εννοείς τέκνον μου;
• Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.
  Και ο παπάς ήρεμος:
• Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

• Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
• Αγνοούμενες!

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα. Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.Οπότε ρωτάει:

• Σφράγισμα;
  Και ο γύφτος:
• Όχι, συναγερμό !

Click

Απίθανο!!!

Ο χρήστης drdino έγραψε:
Click

Απίθανο!!!

εχει 100% positive feedback

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:

Επίσης ένα καλό τεστ...εγώ έπιασα το 73% μόνο! Είμαι της αφής πιο πολύ δεν κόβει το μάτι μου!

http://www.controlledmedia.com/pages/mammoplasty.htm

73%, επίσης. Στημένο είναι, καιρό είχαμε να δούμε παράγκα.