Και ξαφνικά που λέτε ο Γιωρίκας τρελάθηκε! Αρχισε να γυρνάει από'δω κι από κει και να λέει ασυναρτησίες χωρις να ξέρει κανεις τι του συνέβη και άλλαξε έτσι ξαφνικά.
-Τι έγινε ρε Γιωρίκα και τρελάθηκες;
-...
-Μίλα ρε συ στους φίλους σου, να σε βοηθήσουμε θέλουμε
-...
Πέρασε περίπου ένα εξάμηνο όταν ξαφνικά ο Γιωρίκας μπαίνει μέσα στο καφενείο που ήταν όλοι μαζεμενοι κι εκεί που περίμεναν όλοι να αρχίσει τα χαζά του, τους λέει:
-Αποφάσισα τελικά να σας πω πώς τρελάθηκα.
-Πες μας ρε Γιωρίκα να μας φύγει και η περιέργεια!
-Τη Συμέλα, τη γυναίκα του Κωστίκα από το διπλανό χωριό την ξέρετε...
-Αυτή με τις βυζάρες και που την έχει πάρει ο μισός Νομός;
-Αυτή... Αρχισα κι εγώ να την... εξυπηρετώ...
-Και γι'αυτό τρελάθηκες;
-Οχι, περιμένετε... Εκεί που ήμουν λοιπόν στο σπίτι της και την τακτοποιούσα ακούμε ξαφνικά τον Κωστίκα να ανεβαίνει τις σκάλες...
-Και τρελάθηκες!
-Οχι μισό λεπτό... Ο Κωστίκας ήξερε οτι η γυναίκα του του τα φορούσε και ήταν αποφασισμένος να κανει μεγάλη ζημιά σε όποιον πιάσει να του πηδάει τη γυναίκα, οπότε μου λέει η Συμέλα 'γρήγορα κρύψου'! 'που να κρυφτώ;' της απαντάω, 'δεν ξέρω' μου λέει 'κάθε φορά που επιστρέφει ο Κωστίκας κάνει φύλο και φτερό το σπίτι μπας και βρει κανεναν αντρα'
-Το ακουσες αυτό και τρελάθηκες ε;
-Οοοοχι, οχι... αποφασίζω να κρεμαστώ έξω από το παράθυρο. Μπαίνει μέσα ο Κωστίκας και αρχίζει να βρίζει τη Συμέλα και να ψάχνει, μέχρι που τελικά με βλέπει να κρέμομαι απ'το παράθυρο
-Ε τότε τρελάθηκες!
-Οχι ακόμα... Αρχίζει να μου πατάει τα δάχτυλα των χεριών μου για να πέσω και όταν βλέπει οτι αντέχω ανοίγει ένα συρτάρι και βγάζει μια βαριοπούλα (έτοιμη την είχε;)
-Και τρελάθηκες...
-Οχι... Εγώ ακόμα κρατιέμαι αλλά πονάω αφόρητα... μέσα στον πόνο μου ακούω κάτι σαν 'τωρα θα σε φτιάξω' και μέχρι να καταλάβω τι έγινε τον βλέπω να έχει πάρει μια κατσαρόλα με καυτό λάδι και να μου το ρίχνει
-Και τρελάθηκες;
-Οχι... Ευτυχώς το λάδι δεν ήταν και πολύ καυτό τελικά αλλά τον ακούω να λέει 'πού είναι το όπλο μου;'
-Ε δεν μπορεί τότε θα τρελάθηκες
-Οχι! Αλλά ενώ συνέχιζα να κρέμομαι από το παράθυρο κάνω μια έτσι και κοιτάω κάτω και τι να δω; Πατούσα στο έδαφος ο μαλάκας! Ε τότε ήταν που τρελάθηκα!

Το αδυνάτισμα

Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ' ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:

• 'Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά'.
  Τον βάζουν σ' ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
• 'Tρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε'.
  Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
  Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
  Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
• 'Tρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γαμάω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν'.

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ' το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς.
Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας.
Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ .
Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

• Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος. Και ο τύπος:
• Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

Μου ειπαν χθες δυο ωραιες ατακες οι οποιες απευθυνονται σε ατομα με χαμηλη αυτοπεποιθηση.

1. 'Υπαρχουν 2 ειδων αποψεις. Οι δικες μου και οι...λαθος.'

2. 'Τρεμω με την ιδεα μη με εγκαταλειψουν ολοι οι δικοι μου ανθρωποι και... μεινουν μονοι τους'

Οπως λέγανε οι Αγγλοι όταν είχε τρικυμία στή Μάγχη:

''αποκλείστηκε η Ευρώπη'

• Γιατρέ μου, δεν μπορώ να γ@μήσω.
• Να κάνουμε εξετάσεις κύριε, να ανακαλύψουμε ποιό είναι το πρόβλημά σας.

Μια εβδομάδα (και ένα κάρο εξετάσεις) μετά, ο γιατρός ήταν βέβαιος ότι ο ασθενής δεν είχε οργανικό πρόβλημα. Μη ξέροντας τι άλλο να ψάξει, στέλνει μια ωραία νοσοκόμα να του μιλήσει λίγο, μήπως και καταλάβει την αιτία του προβλήματος.
Μια ώρα μετά, το γιατρό τον είχε φάει η περιέργεια. Κοιτάζει κρυφά από την πόρτα και βλέπει ..... τους δυο να βγάζουν τα μάτια τους! Έκπληκτος, μπαίνει στο δωμάτιο και ρωτάει τον μέχρι προ ολίγου ασθενή

• Καλά, τι έγινε και τώρα μπορείς;
• Δεν κατάλαβες, γιατρέ μου, γυναίκα δεν έβρισκα....

Γραμμένο στις γυναικείες τουαλέτες ενός rest, κάπου στην ΕΟ:
Αν έχει ρόδες ή αρχ#@#α, αργά ή γρήγορα θα σου δημιουργήσει προβλήματα.

Και, πάνω στον καθρέπτη, 'Ναι, είσαι πολύ καλή γι' αυτόν'.

Ο χρήστης ililias έγραψε:
Γραμμένο στις γυναικείες τουαλέτες ενός rest, κάπου στην ΕΟ:
**Αν έχει ρόδες ή αρχ#@#α, αργά ή γρήγορα θα σου δημιουργήσει προβλήματα. **

Και, πάνω στον καθρέπτη, 'Ναι, είσαι πολύ καλή γι' αυτόν'.

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ...

Έχω σαπίσει στο γέλιο, γελάω ασταμάτητα εδώ και ένα 5-λεπτο κ προσπαθώ με δυσκολία να γράψω!!!

Το είδες αυτό ή σου το είπαν;

ΠΟΙΑ ΑΜΟΙΡΗ ΧΑΖΟΓΚΟΜΕΝΑ ΤΟ ΕΓΡΑΨΕ;;;;;;;;;

**Ευτυχώς **δεν το είδα. Εκεί θα ήμουν, ακόμα, γελώντας.

Δεν είναι ανέκδοτο είναι απλά ένα χιουμοριστικό κείμενο απο το sport24.gr
το οποίο νομίζω ότι έχει γέλιο

Με τη συνδρομή του Φρέντου, σας παρουσιάζουμε σήμερα τα 7 πιο απίθανα σενάρια με τα οποία ο Ολυμπιακός θα μπορούσε να ανακοινώσει την υπογραφή του Ζε Ρομπέρτο. Σενάρια που ερεθίζουν κάθε κόκκινη φαντασίωση, τσιγκλάνε τις ουδέτερες ψυχές και ζητούν τη συνδρομή των πρασινοκίτρινων λάβαρων.

1. Ολυμπιακός-Μαγιόρκα, 9 Αυγούστου στο κατάμεστο και πάλι Καραΐσκάκη. Η θύρα 7 τραγουδά 'φέρε τον Ζε Ρομπέρτο στον Ολυμπιακό' αλλά δίχως αποτέλεσμα. Αρχίζει η παρουσίαση των ομάδων. Με το νούμερο 71, ο Αντώνης Νικοπολίδης, με το νο 32 ο Γιώργος Ανατολάκης. Και ξαφνικά ο εκφωνητής αμολάει τη μπόμπα: 'Με το νούμερο 12, ο Ολυμπιακός ανακοινώνει τη μεταγραφή του βραζιλιάνου σούπερ-σταρ... ΖΕ ΡΟΜΠΕΡΤΟ'. Ο Ζε Ρομπέρτο μπαίνει στο Καραΐσκάκη φορώντας την ερυθρόλευκη και κατευθύνεται προς τη σέντρα. Χαιρετάει όλους τους συμπαίκτες του, έχει ασπασμό με τον Ριβάλντο και κατόπιν ξεκινάει το παιχνίδι με τον ίδιο βασικό.

Πρωτοσέλιδο επόμενης μέρας: 'Πρόεδρε, μας χά-ΖΕ-ψες'

2. Ολυμπιακός-Μαγιόρκα, 9 Αυγούστου στο κατάμεστο και πάλι Καραΐσκάκη. Στο ημίχρονο, τον κόσμο διασκεδάζει η Βανέσα Αδαμοπούλου πάνω σε μια εξέδρα που μοιάζει με τούρτα. Θέλοντας να τους πειράξει, η Βανέσα τραγουδάει 'Πάνω στην τρέλα μου, πάνω στην αμαρτία μου, ΕΛΑ ΡΕ ΖΕ ΡΟΜΠΕΡΤΟ, Γ*ΜΩ ΤΗΝ ΒΡΑΖΙΛΙΑ ΜΟΥ' . Ο κόσμος ανταποδίδει με το 'Δείξτον Βανέσα, να μπούμε όλοι μέσα' και η νεαρή τραγουδίστρια τους τη φέρνει για τα καλά, πατώντας ένα κουμπί που προκαλεί την κορυφή της εξέδρας-τούρτας να 'εκραγεί' και από μέσα να πεταχθεί ο Ζε Ρομπέρτο!

Πρωτοσέλιδο επόμενης μέρας: 'Vanessa for president' (ή 'ΖΕ-λεσάο ο Θρύλος')

3. Φιλικό (τι άλλο;) και πάλι στο Καραϊσκάκη (που αλλού;). Ο Ολυμπιακός κερδίζει φάουλ στα 25 μέτρα. Ο Ριβάλντο παίρνει φόρα, το εκτελεί και... γκολ! Αντί να πανηγυρίσει με τους συμπαίκτες του ή -έστω- να τρέξει προς την εξέδρα των φανατικών, ο Ριβάλντο γονατίζει και δείχνει τον ουρανό α λα Ζιοβάνι. Εκείνη τη στιγμή, αρχίζει να κατεβαίνει από ένα τεράστιο γερανό ένα κουβούκλιο όπου μέσα είναι ο Ζιοβάνι μαζί με ένα τεράστιο χαρτοκιβώτιο, σε μέγεθος ψυγείου, που έχει μια τεράστια κορδέλα δώρου γύρω του. Ο κόσμος δακρύζει και ο Ζιοβάνι παίρνει το μικρόφωνο λέγοντας σε σπαστά ελληνικά 'Σας έφκα-ριστό. Σας άγκα-πό. Σας έφερα ντόρο από Λάτιν Αμερική'. Λύνει το φιόγκο, τα τοιχώματα του χαρτοκιβωτίου πέφτουν και από μέσα εμφανίζεται ο Μαραντόνα έχοντας στους ώμους του τον Ζε Ρομπέρτο. Αριθμός μέλους: 77,777.

Πρωτοσέλιδο επόμενης μέρας: 'Βρα-ΖΕ-λία ο Θρύλος'

4. Τα δημοσιογραφικά γραφεία της Θεσσαλονίκης έχουν 'βρωμίσει' από τη φήμη που θέλει τον Δημήτρη Σαλπιγγίδη να ανακοινώνεται από τον Ολυμπιακό, κάτω από τον Λευκό Πύργο. Οργισμένοι παοκτσήδες συγκεντρώνονται γύρω από την περιοχή και δηλώνουν αποφασισμένοι να μην αφήσουν να φύγει ο διεθνής επιθετικός. Στον Λευκό Πύργο κάνει την εμφάνισή του ο Σωκράτης Κόκκαλης και δηλώνει δια μικροφώνου: 'Και τώρα σας παρουσιάζω τον νέο παίκτη του Ολυμπιακού. Κυρίες και κύριοι, ο Ζε Ρομπέρτο. Χο χο χο'.

Πρωτοσέλιδο επόμενης μέρας: 'Για πάντα παοκτσής ο Σάλπι'

5. Η ΠΑΕ Ολυμπιακός προσκαλεί τους δημοσιογράφους στην παρουσιάση ενός νέου προϊόντος του τμήματος μάρκετινγκ και συγκεκριμένα ένα ερυθρόλευκο, λεοπαρδαλέ μαγιό στυλ 'speedo' όπου έχει ένα τεράστιο λογότυπο του δαφνοστεφανωμένου έφηβου στο επίμαχο σημείο. Μη μπορώντας ν' αντέξουν τη ντροπή και την καζούρα που δέχονται ήδη από τους συναδέλφους τους, οι δημοσιογράφοι απέχουν χαρακτηριστικά πλην ενός. Πρόκειται για τον ανταποκριτή της εφημερίδας 'Η φωνή της Λούτσας' ο οποίος πήγε για τον μπουφέ δίχως να διαβάσει τον λόγο της εκδήλωσης και φτάνοντας βλέπει να τον περιμένει ο Σωκράτης Κόκκαλης με τον Ζε Ρομπέρτο. Την επόμενη μέρα, οι μόνοι που ενημερώνονται για τη μετεγγραφή του βραζιλιάνου μέσου είναι οι λουόμενοι που επίλεξαν τις μαγευτικές πλαζ της Λούτσας για να δροσιστούν.

Πρωτοσέλιδο επόμενης μέρας: 'Η Λούτσα του Ζε Ρομπέρτο'

6. Μαρίνα Ζέας, γιοτ 'Θρύλος', ιδιοκτησίας Σωκράτη Κόκκαλη. Έχοντας ζηλέψει τις γκλαμουριές των Καμπάνη-Γούμενου με τη διεξαγωγή 'think-tank' σε κότερο, ο πρόεδρος του Ολυμπιακού έχει συγκεντρώσει την αφρόκρεμα των στελεχών της Θρύλος ΑΕ αλλά και των δημοσιογράφων που καλύπτουν το ρεπορτάζ της ομάδας. Τη ροή των ιδεών και των προτάσεων προς τον πρόεδρο, διακόπτει η εισβολή ενός ηλιοκαμένου αλλοδαπού ο οποίος κουβαλάει ένα σακ βουαγιάζ γεμάτο cd και αρχίζει να διαλαλεί την πραμάτεια του. Samba, salsa, latin lounge, lambada και capoeira έχουν την τιμητική τους στις επιλογές που προσφέρει. Κανείς δεν κάνει τον κόπο όμως. 'No cd;' λέει ο εισβολέας 'then, maybe, a 3-year contract?'. Είναι ο Ζε Ρομπέρτο που μόλις έφτασε με τα μπαγκάζια του γεμάτα cd και το συμβόλαιο συνεργασίας με τους ερυθρόλευκους.

Πρωτοσέλιδο επόμενης μέρας: 'Δεν παί-Ζε-ται'

(Τελευταίο σενάριο. Για ανίατα αρρωστάκια. Δεν ενδείκνυται για μετριοπαθείς)

7. Τη Δευτέρα 7 Αυγούστου, με μια λιτή ανακοίνωση, ο Ολυμπιακός κάνει γνωστή την υπογραφή συμβολαίου συνεργασίας με τον βραζιλιάνο διεθνή, Ζε Ρομπέρτο. Ο παίκτης φτάνει στο αεροδρόμιο το ίδιο απόγευμα όπου τον υποδέχονται 2000 τρελαμένοι γαύροι οι οποίοι φοράνε ήδη (!) φανέλες με το όνομα 'Ze Roberto'. Αυτοκινητοπομπή συνοδεύει τον Ζε στην κεντρική πλατεία του Πειραιά, όπου 100.000 Ολυμπιακοί έχουν συγκεντρωθεί για να αποθεώσουν τον 'μουντιαλικό παικταρά που μας έφερε ο πρόεδρος'.

Τα συνθήματα πάνε κι έρχονται, η καζούρα στις υπόλοιπες ομάδες δεν σταματάει και όταν επιτέλους κάνει την εμφάνισή του ο Ζε Ρομπέρτο, ο Πειραιάς παίρνει φωτιά. Το 'Κόκκαλη, Κόκκαλη, σε ευχαριστώ, ήρθε ο Ζε Ρομπέρτο στον Ολυμπιακό' δονεί την ατμόσφαιρα και ο πρόεδρος του Ολυμπιακού παίρνει το μικρόφωνο, έχοντα στο πλάι του τον Ζε Ρομπέρτο. 'Πριν από τρία χρόνια, μου ζητήσατε τον Ριβάλντο κι εγώ σας τον έφερα. Φέτος μου ζητήσατε τον Ζε Ρομπέρτο και σας τον έφερα κι αυτόν. Βέβαια μου ζητήσατε και τον Ρονάλντο...' λέει ο πρόεδρος και σκύβει το κεφάλι συγκινημένος.

Ο κόσμος βουρκώνει και αρχίζει να φωνάζει 'Δεν πειράζει πρόεδρε. Του χρόνου. Ο Θρύλος να είναι καλά κι εσύ θα τα καταφέρεις'. Ο Κόκκαλης σηκώνει απότομα το κεφάλι και ουρλιάζει 'Δεν πειράζει; Γιατί να πειράζει; ΣΑΣ ΕΦΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΟΝΑΛΝΤΟ. Ronaldo, come here please to say hi to the guys' και εμφανίζεται ο Ρονάλντο που πάει και κάθεται δίπλα στον Ζε Ρομπέρτο, φανερώνοντας το χαμόγελό του με τα πεταχτά δόντια στον κόσμο που τον κοιτάει αμήχανος.

Χάος. Οι μισοί λιποθυμάνε και οι άλλοι μισοί κοιτάνε σαν χαζοί προς τους Ζε Ρομπέρτο & Ρονάλντο, έχοντας ένα μόνιμο χαμόγελο στο πρόσωπο. Ο κόσμος που το παρακολουθεί στην τηλεόραση έχει μείνει με το τηλεκοντρόλ στο χέρι. Ξαφνικά, όλοι μαζί αρχίζουν να ουρλιάζουν και χορεύουν έναν ακαταλαβίστικο παγανιστικό χορό μέχρι το ξημέρωμα όταν και ανηφορίζουν στην Ομόνοια για τις απαραίτητες αθλητικές εφημερίδες.

Πρωτοσέλιδο επόμενης μέρας: 'Χο Χο Χο'

Από τα πιο αστεία funny videos που έχω δει ποτέ μου!!! Ο συνδυασμός musical με στίχους είναι απερίγραπτος!!!!

http://video.google.com/videoplay?docid=1844775900946449930

Ο χρήστης opterios έγραψε:
Από τα πιο αστεία funny videos που έχω δει ποτέ μου!!! Ο συνδυασμός musical με στίχους είναι απερίγραπτος!!!!

http://video.google.com/videoplay?docid=1844775900946449930

XAXAXAXAXXAXAXAXAXXAXA

Δεν είμαστε καλά. Διαφήμιση είναι; Πολύ καλό πάντως.

Και οι...στίχοι:

KATE
The internet is really really great
TREKKIE MONSTER
For porn
KATE
I’ve got a fast connection so i don’t have to wait
TREKKIE
For porn
KATE
Huh?
There's always some new site,
TREKKIE
For porn!
I browse all day and night
TREKKIE
For porn!
KATE
It's like i’m surfing at the speed of light
TREKKIE
For porn!
KATE
Trekkie!

TREKKIE
The internet is for porn
KATE
Trekkie!
TREKKIE
The internet is for porn,
KATE
What are you doing!?
TREKKIE
Why you think the net was born?
Porn porn porn

KATE
Treee—kkie!
TREKKIE
Oh hello kate monster
KATE
You are ruining my song
TREKKIE
Oh me sorry, me no mean to
KATE
Well if you wouldnt mind please being quiet for a minute so i can finish?
TREKKIE
Me no talkie
KATE
Good

I’m glad we have this new technology
TREKKIE
For porn
KATE
Which gives us untold opportunity
TREKKIE
For por—oops, sorry
KATE
Right from you own desktop
TREKKIE
For ---
KATE
You can research browse and shop
Until you’ve had enough and your ready to stop
TREKKIE
FOR PORN!!

Trekkie!
TREKKIE
The internet is for porn!
KATE
Noooo
TREKKIE
The internet if for porn!
KATE
Trekkie
TREKKIE
Me up all night honking me horn to porn, porn, porn!

KATE
That’s gross you’re a pervert
TREKKIE
Ah, sticks and stones Kate monster
KATE
NO really, your a pervert
Normal people don’t sit at home and look
At porn on the internet
TREKKIE
Ohhhh?
KATE
What?!
TREKKIE
You have no idea
Ready normal people?

NORMAL PEOPLE
Ready--- ready ----ready

TREKKIE
Let me hear it!

TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!
PRINCETON
Sorry kate
TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!
PRINCETON
I masturbate!
TREKKIE AND GUYS
All these guys unzip their flies
For porn, porn, porn!

KATE
The internet is not for porn!!

TREKKIE AND GUYS
PORN!, PORN, P---

KATE
HOLD ON A SECOND!

Now i know for a fact that you, Rob, check your portfolio and trade stocks online

ROB
That’s correct.

KATE
And Brian, you buy things on Amazon.com

BRIAN
Sure!

KATE
And Gary, you keep selling your possesions on Ebay

GARY
Yes I do!

KATE
And Princeton, you sent me that sweet online birthday card

PRINCETON
True!

TREKKIE
Oh, but Kate-
What you think he do . . .after? hmm?

PRINCETON
. .yeah

KATE
EEEWWWWW!
TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!
KATE
Gross!
TREKKIE AND GUYS
The internet is for porn!
KATE
I hate porn
TREKKIE AND GUYS
Grab your dick and double click
KATE
I hate you men!
TREKKIE AND GUYS
For porn, porn, porn!
(harmonizing) porn, porn, porn, porn
KATE
I’m leaving!
TREKKIE AND GUYS
Porn, porn, porn, porn
porn, porn, porn, porn
KATE
I hate the internet!
TREKKIE AND GUYS
Porn, porn, porn, porn

TREKKIE
The internet is for

TREKKIE AND SOME
The internet is for

TREKKIE AND ALL
The internet is for PORN!

TREKKIE
YEAH!

Ο χρήστης manosk έγραψε:
Grab your dick and double click

Αστυπάλαια, γυράδικο!

Ο χρήστης drdino έγραψε:

Αστυπάλαια, γυράδικο!

Τουλαχιστον το steak το γραφουνε σωστα οχι οπως στον καταλογο του Kitchen bar που το γραφουνε stake και τις 'dauphinoise' τις γραφανε 'doffinois'.

Το φαγητο ηταν απελπισια by the way.

Αλλα που τα συζηταμε αυτα?

(μπαλόνια )