Ο εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα
μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, ΡΕ ΚΩΛΟΠΑΙΔΑ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.Με
τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του
ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ
το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. 'Σ' αρέσει;' ρωτά ο πατέρας. 'Ναι
πατέρα!' αποκρίνεται ο Ιακώβ. 'Πόσά δίνεις;' ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν 'Αβραάμ Κοέν πέθανε'.
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε 'Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε
τιμή ευκαιρίας'.

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:

• 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
• 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
• 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
• 2 έλληνες και 1 ελληνίδα
• 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
• 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
• 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
• 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
• 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

• O ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα
• Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα
• Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα
• Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα
• Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε
• Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα
• Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν
• Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
• Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

Lets face it English is a stupid language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don‘t fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn‘t the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn‘t the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
How can the weather be as hot as hell on one day
And as cold as hell on another

You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!

English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn‘t a race at all)

That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this poem
It ends.

Ο όχι απαραίτητα καλά προετοιμασμένος μαθητής καθόταν στη θέση του κοιτώντας μια ερώτηση των τελικών εξετάσεων. Η ερώτηση ήταν 'Δώστε τέσσερα πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος'.
Τι να γράψει; Αναστέναξε κι άρχισε να γράφει ό, τι του κατέβαινε στο κεφάλι, ελπίζοντας για το καλύτερο:

1. Δεν χρειάζεται βράσιμο.
2. Δεν το κλέβουν οι γάτες.
3. Είναι διαθέσιμο όποτε χρειαστεί.

Μμμμμ, … καλά μέχρι εδώ … ίσως …

Αλλά η ερώτηση ζητούσε τέσσερα πλεονεκτήματα! Και πάλι, τι να γράψει; Άλλη μια φορά, αναστέναξε. Κατσούφιασε. Αγριοκοίταξε την ερώτηση, μετά αναστέναξε πάλι. Αλλά ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίστηκε. Άρπαξε το στυλό του και, θριαμβευτικά, έγραψε την τελική του απάντηση:
4. Διαθέσιμο σε ελκυστικά δοχεία.

Ελκυστικά δοχεία,τα οποία δέν τα έχουνε πάρει χαμπάρι οι.....μαρκετινίστες

Ο χρήστης ililias έγραψε:
Γυναίκα ή ποδήλατο;

1. Τα ποδήλατα τα καβαλάς και δεν πιάνουν παιδί.
2. Μπορείς να το καβαλάς όποτε σου αρέσει.
3. Όταν τα καβαλάς φτάνουν μαζί με εσένα ταυτόχρονα.
4. Δεν παραπονιέται εκτός και αν συμβεί κάτι πραγματικά άσχημο.
5. Μπορείς να το μοιρασθείς με τους φίλους σου.
6. Το ποδήλατο δεν ενοχλείται σχετικά με το πόσοι το καβαλάνε.
7. Το ποδήλατο δεν γκρινιάζει αν έχεις και άλλα ποδήλατα.
8. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν κοιτάς άλλα ποδήλατα.
9. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν αγοράζεις περιοδικά με ποδήλατα.
10. Αν πάθει κάτι μπορείς εύκολα να το φτιάξεις.
11. Για να μην το χάσεις μπορείς να το δένεις.
12. Μπορείς να πάρεις ένα μαύρο ποδήλατο και να μην έχεις πρόβλημα να το δείξεις στη μαμά σου.
13. Εάν μιλήσεις άσχημα στο ποδήλατο σου δεν χρειάζεται να του ζητήσεις συγνώμη πριν το ξανακαβαλήσεις.
14. Μπορείς να το καβαλάς όση ώρα θες και αυτό δεν θα παραπονεθεί ότι πονάει ποτέ.
15. Δεν θα σου παραπονεθεί ποτέ ότι είσαι κακός αναβάτης.

Μετά από αυτά, υπάρχει κανείς που προτιμάει τις γυναίκες;

'Ανδρας ή αγγούρι;

1. Δεν ρωτάει ποτέ εάν είναι το πρώτο ή πόσα άλλα έχεις φάει.
2. Είναι τουλάχιστον 18cm.
3. Βλέπεις πάντα τι πρόκειται να φας.
4. Το τρώς όποτε θες.
5. Το τρώς όσο αργά θες.
6. Αφού το φας, δεν χρειάζεται να προσποιηθείς οτι χόρτασες.
7. Δεν θυμώνει εαν έχεις φάει καλύτερα.
8. Παραμένει σκληρό για μέρες.
9. Δεν σε αφήνει έγκυο.
10. Δεν ζητάει καφέ...πρωινό..κ.τ.λ.
11. Δεν προκειται ποτέ να σου πει: 'μου συμβαίνει για πρώτη φορά'
12. Δεν έχει τρίχες
13. Έχει πάντα ωραία γεύση.
14. Δεν έχει προτίμηση για τον τρόπο που θα το φάς.
15. Ακόμα και εάν δεν σε ικανοποιήσει μπορείς να φάς άλλο χωρίς να παρεξηγηθεί το προηγούμενο.

Ο χρήστης katerina kaperoni έγραψε:

'Ανδρας ή αγγούρι;

1. Δεν ρωτάει ποτέ εάν είναι το πρώτο ή πόσα άλλα έχεις φάει.
2. Είναι τουλάχιστον 18cm.
3. Βλέπεις πάντα τι πρόκειται να φας.
4. Το τρώς όποτε θες.
5. Το τρώς όσο αργά θες.
6. Αφού το φας, δεν χρειάζεται να προσποιηθείς οτι χόρτασες.
7. Δεν θυμώνει εαν έχεις φάει καλύτερα.
8. Παραμένει σκληρό για μέρες.
9. Δεν σε αφήνει έγκυο.
10. Δεν ζητάει καφέ...πρωινό..κ.τ.λ.
11. Δεν προκειται ποτέ να σου πει: 'μου συμβαίνει για πρώτη φορά'
12. Δεν έχει τρίχες
13. Έχει πάντα ωραία γεύση.
14. Δεν έχει προτίμηση για τον τρόπο που θα το φάς.
15. Ακόμα και εάν δεν σε ικανοποιήσει μπορείς να φάς άλλο χωρίς να παρεξηγηθεί το προηγούμενο.

Αυτά παθαίνει η κοινωνία όταν επιτρέπει να ξεστομίζονται λέξεις όπως 'χειραφέτηση', 'φεμινισμός', 'ελευθερία λόγου', 'ισότητα' κτλ... Τώρα μάγκες μου, είναι αργά!!!

Ένα σχόλιο μόνο...

Άτσα η Κατερίνα, μουλωχτά-μουλωχτά, πρώτη φορά εκφράζεται ευθέως! Κύριοι mods/administrator, εκείνος ο περιορισμός φύλου που λέγαμε; Έχω αρχίσει να μη νοιώθω ούτε εδώ ιδιαίτερα άνετα... Και μετά από 4 χρόνια που έβρισκα εδώ καταφύγιο, ηρεμία, έναν ώμο να ακουμπήσω βρε αδερφέ (και πιστεύω ότι μιλάω εξ ονόματος πολλών φίλων εδώ μέσα), θα έρθει το θηλυκό (ανεξαρτήτως ονόματος, χρώματος, σχήματος, οχήματος κτλ) και θα μας κάνει το μαγαζί άνω-κάτω;;; Ε όχι, δεν θα το ανεχτούμε αυτό! Θα υψώσουμε τα λάβαρα της επανάστασης κύριοι!!! Ελάτε, μαζί στον αγώνα!!!

  ...

Νάσο μαζί σου!!!! Lead the way my man!

**Autodafé! **

'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'

Όποιος είχε την απορία, ελπίζω να του λύθηκε τώρα.

'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'
'Γιατί δεν υπάρχουν γυναίκες στο φόρουμ;'

Δάσκαλε, αρκετές φορές το έγραψα, ή να συνεχίσω;

Τι έγινε ρε παιδιά;

Μας την πέσανε ή μου φαίνεται;

Ψηλά τα μανίκια, γενναίοι! Πρέπει να αντεπιτεθούμε τάχιστα!!!!

Ο χρήστης ililias έγραψε:
:yikes:

Τι έγινε ρε παιδιά;

Μας την πέσανε ή μου φαίνεται;

Ψηλά τα μανίκια, γενναίοι! Πρέπει να αντεπιτεθούμε τάχιστα!!!!

Θυμάμαι κάτι 'σουις σουις' της salome και kamil (αλήθεια, τι έγιναν οι κυρίες αυτές; ) και αναπολώ... Τι ωραίες, αθώες εποχές... Τώρα μας την έπεσε η νέα γενιά και βλέπω να μας καβαλάνε αν δεν οργανωθούμε... Πάει, χάλασε ο κόσμος!!! Οργανωθείτε πριν να είναι αργά κύριοι!!!

Ο χρήστης katerina kaperoni έγραψε:

'Ανδρας ή αγγούρι;

1. Δεν ρωτάει ποτέ εάν είναι το πρώτο ή πόσα άλλα έχεις φάει.
2. Είναι τουλάχιστον 18cm.
3. Βλέπεις πάντα τι πρόκειται να φας.
4. Το τρώς όποτε θες.
5. Το τρώς όσο αργά θες.
6. Αφού το φας, δεν χρειάζεται να προσποιηθείς οτι χόρτασες.
7. Δεν θυμώνει εαν έχεις φάει καλύτερα.
8. Παραμένει σκληρό για μέρες.
9. Δεν σε αφήνει έγκυο.
10. Δεν ζητάει καφέ...πρωινό..κ.τ.λ.
11. Δεν προκειται ποτέ να σου πει: 'μου συμβαίνει για πρώτη φορά'
12. Δεν έχει τρίχες
13. Έχει πάντα ωραία γεύση.
14. Δεν έχει προτίμηση για τον τρόπο που θα το φάς.
15. Ακόμα και εάν δεν σε ικανοποιήσει μπορείς να φάς άλλο χωρίς να παρεξηγηθεί το προηγούμενο.

παιδια μην βλεπουμε επιφανιακα το ποστ της κατερινας
η κατερινα θα μπορουσε απλα να το παραθεσει ΑΛΛΑ επελεξε να βαλει και emotions δινοντας εναν περισσοτερο προσωπικο τονο στην παραπανω συγκριση

παραθετω ενδεικτικα

2. Είναι τουλάχιστον 18cm.

6. Αφού το φας, δεν χρειάζεται να προσποιηθείς οτι χόρτασες.

8. Παραμένει σκληρό για μέρες.

11. Δεν προκειται ποτέ να σου πει: 'μου συμβαίνει για πρώτη φορά'

απο τα παραπανω μπορουμε να εξαγαγουμε χρησιμα συμπερασματα για την σεξουαλικη ζωη της κατερινας αυτο τον καιρο αλλα στην συγκεκριμενη φαση δεν θα ηθελα να επεκταθω περισσοτερο προς αποφυγη παρεξηγισεων

πλακα κανουμε εεε

Κατερίνα αν με ακούς και θέλεις να σε συγχωρήσουν εδώ μέσα, απλά σβήσε εκείνο με τα 18cm...

15? Καλά είναι?