-
ο τοτος και ο πατερας του βλεπουν τηλεοραση στο σαλονι
ξαφνικα ο πατερασ του λεει με νευριασμενο ηφος-'Τσακισου στο δωματιο της αδερφης σου και φερε μου τις παντοφλες μου'
ο τοτος νευριασμενος απο την συμπεριφορα του πατερα πηγαινει στο δωματιο, ανοιγει την πορτα και βλεπει την αδερφη του με μια φιλη της
-'ο μπαμπας ειπε να γδυθητε για να σας γ@μησω και τις δυο'
-'μα καλα τι ειναι αυτα που λες' απανταει η αδερφη του-'θα σου το αποδειξω' λεει ο τοτος
ανοιγει την πορτα και φωναζει-'μπαμπα τη μια μονο'
-'και τις δυο ρε ηλιθιε'
-
-
Ο μπαπμπα-Μήτρος είχε δίπλα στό σπίτι του στό χωριό,μιά μηλιά.΄
Εκανε κάτι μήλα καταπληκτικά,αλλά κάθε μέρα πού ο μπαρμπα-Μήτρος τα μετρούσε,έβλεπε ότι έλειπαν αρκετά.
Τό έβαλε λοιπών σκοπό να πιάσει τόν κλέφτη,κρύφτηκε εκεί κοντά μόλις σκοτείνιασε καί περίμενε.
Σέ λίγο,σκάει μύτη ο κλέφτης,ανεβαίνει πάνω στή μηλιά,καί αρχίζει να κόβει μήλα.
Σαλτάρει ο μπαρμπα-Μήτρος,καί τόν τσακώνει από τα...'φρύδια' του καί του τα σφίγγει.
-Ποιός είσαι ρε παλιόπο%^$στα,τόν ρωτάει
-ΜΜΜΜΜΜΜΜ,ακούει από πάνω
τα σφίγγει ακόμα περισσότερο καί ξαναρωτάει
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑ$@#ΝΟ;
-ΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜ,ξαναακούει
Τα σφίγγει μέ όση δύναμη είχε πάλι ο μπαρμπα-Μήτρος
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΠΑΡΤΑΛΟΠΑΡΤΑΛΟ,%&*#$,**#$@ -
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»
-
Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
Ο μπαπμπα-Μήτρος είχε δίπλα στό σπίτι του στό χωριό,μιά μηλιά.΄
Εκανε κάτι μήλα καταπληκτικά,αλλά κάθε μέρα πού ο μπαρμπα-Μήτρος τα μετρούσε,έβλεπε ότι έλειπαν αρκετά.
Τό έβαλε λοιπών σκοπό να πιάσει τόν κλέφτη,κρύφτηκε εκεί κοντά μόλις σκοτείνιασε καί περίμενε.
Σέ λίγο,σκάει μύτη ο κλέφτης,ανεβαίνει πάνω στή μηλιά,καί αρχίζει να κόβει μήλα.
Σαλτάρει ο μπαρμπα-Μήτρος,καί τόν τσακώνει από τα...'φρύδια' του καί του τα σφίγγει.
-Ποιός είσαι ρε παλιόπο%^$στα,τόν ρωτάει
-ΜΜΜΜΜΜΜΜ,ακούει από πάνω
τα σφίγγει ακόμα περισσότερο καί ξαναρωτάει
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑ$@#ΝΟ;
-ΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜΜ,ξαναακούει
Τα σφίγγει μέ όση δύναμη είχε πάλι ο μπαρμπα-Μήτρος
-ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΠΑΡΤΑΛΟΠΑΡΤΑΛΟ,%&*#$,**#$@-Ο Γιάννης
-Ποιός Γιάννης ρε παλιο#$%δι;
-Ο Γιάννης ο....μουγκός!!!!!!Κλασσικό αλλά καλό
Το έχουν δείξει και στο Α.Μ.Α.Ν -
Δεν είχε διάθεση...
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε'Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου'.
'ΕΕΕΕΕΕ???' είπα εγώ 'Τι λες τώρα?'
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:
'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα' κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε 'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?'
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. 'Πάρτα όλα' της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε 'Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει'. Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε
'Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...'
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.' Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
'ΤΙΙΙΙΙΙ???'
Και τότε είπα: 'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα' και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα 'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?'
-
Ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: - Ποιος είναι; Ακούγεται μια αντρική φωνή: - Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ; - ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, 'Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. ¶ντε παράτα μας!' και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι; Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει: - Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!'. Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ‘ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ’ αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. ¶ντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε...' - Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει... Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ’ τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;' Κι ακούει τη φωνή του τύπου: - ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!! ................
-
Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των Σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός.
-
Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;
-
Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Αγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.
-
Και τότε, γιατί οι 'Αγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι;
-
Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.
-
Και γιατί αυτό το διάκενο;
-
Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που
χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους. -
Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο;
-
Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.
-
Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους;
-
Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.
Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δξαμενής.
Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν .......................................τα καπούλια δύο αλόγων.
Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου.
Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες!Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος ''κώλος'' τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.
ΥΓ: Είναι κρίμα που η πληροφορική δεν χρησιμοποιεί τόσο σταθερές προδιαγραφές...
-
-
Προσπαθήστε να σώσετε το ποντίκι σας όσο μπορείτε περισσότερο
http://www.onemorelevel.com/games/avoider.html -
Μια κοπελλιτσα παει σ'ενα καφε και παραγελλει ενα καφε εσπρεσο με γαλα.Το
γκαρσονι της τον φερνει,ζηταει αυτη τον λογαριασμο και της ερχεται η σχετικη
αποδειξη που εγραφε 8(!) ευρω!!Γυριζει στο γκαρσονι και του λεει:
-Σας παρακαλω μου πιανετε το στηθος?
-Γιατι κυρια μου?.....δεν καταλαβαινω....
-Να χρυσε μου....ειναι απλο.Οταν μου πιανουν τον κωλο τρελαινομαι να μου
χαιδευουν και το στηθος!!! -
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος
διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους
θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες
οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη
σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον
όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Παλαιός διοικητής: το παγκάκι. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και
χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδεά αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα
βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια
σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο
προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο
στρατηγείου.
Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον
Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής
του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε
διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα
ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως
Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το
στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι
εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το
τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του
στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα
μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: Ναι, βέβαια. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Υποθέτω ότι επιθυμείτε να με ρωτήσετε σε τι αποσκοπεί όλο αυτό.
Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: μα τι λέτε; ξέρετε τώρα ότι δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά.
Για να
αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή
να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το
υπουργείο αμυνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει
στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο
Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το
χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο
προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά
90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν
κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στο Verde στου Παπάγου και κάνει τη
βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις
αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: καλημέρα.
Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε
στρατοπέδου.
Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά
στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε
10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και
ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά
δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το
παγκάκι???????????????? -
Ερμηνεία γυναικολογικών εννοιών:
-
ειμαι κοντα στα 40...= 49
-
μου αρεσει η περιπετεια...= εχω παει με τη μιση Αθηνα
-
μου αρεσει ο αθλητισμος...= δεν εχω στηθος. Πλακα ή σιδερωστρα.
-
το προσωπο μου είναι συνηθισμενο...= δεν βλεπομαι
-μου λενε ότι ειμαι ομορφη... =λεω ψεμματα
-μου λενε ότι σκορπαω το χαμογελο...= παιρνω χαπια
-ειμαι μορφωμενη...=ημουν φυτο και προσπαθω να κερδισω ότι εχασα τοσα
χρονια-δεν εχω ανασφαλειες...= κανω διαλογισμο για να τις ξεπερασω
-ειμαι φεμινιστρια...= ειμαι χοντρη
-εχω ελευθερο πνευμα...= σκαω μπαφο (στην καλυτερη)
-πρωτα θα γινουμε φιλοι... = παλιοτερα τον επαιρνα ασυστολα
-ειμαι διασκεδαστικη... =κακαριζω χαζοχαρουμενα σπαζοντας καρυδια
-ειμαι ευγενικη...= αδιαφορω και κοιταω μονο την παρτη μου
-εχω «καλο αυτι» και προτιμω να ακουω...= δεν εχω τιποτα να πω
-ειμαι new age... =δεν ξυριζομαι και επιμελως απεριποιητη
-ειμαι παλαιων αρχων...= από πισω και πεοληχεια, ξεχνα τα!
-ειμαι ανοιχτο μυαλο... =ειμαι απελπισμενη
-ειμαι εξωκαρδια...= φωναζω και σε φερνω σε αμηχανια στην παρεα
-ειμαι παθιαρα...= αμα πινω
-μου αρεσει η ποιηση... =ειμαι μελαγχολικη
-στη δουλεια μου ειμαι επαγγελματιας...= εχεμυθη, στα γρηγορα
καιπληρωνομαι καλα-
ειμαι ρομαντικη...= βορειος πολος
-
ειμαι κοινωνικη...= κλοουν
-
ειμαι αισθησιακη...= βουβαλι
-
είμαι νταρντανα... =ελεφαντας
-ψαχνω τη αδελφη ψυχη...= ψαχνω θυμα
- ειμαι χηρα...= δολοφονος
-
-
ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην
εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο
κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία
μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση
πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να
συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο
εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις
προτεινόμενες αλλαγές:Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;
Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ'αρχίδια μου!
Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!
Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές
ώρες παραπάνωΑντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μαλάκας!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος
με το αποτέλεσμαΑντί: Είστε όλοι άχρηστοι!
Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο έχει τσιμπουκώσειΝα γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!
Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;
Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυο
Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!
Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!
-
Αν θέλετε κι εσείς να αποτοξινωθείτε από το ίντερνετ ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες απεξάρτησης.
- Κλείστε όλα τα ανοιχτά παράθυρα και αποσυνδεθείτε από το διαδίκτυο.
- Κλείστε επίσης το λειτουργικό σύστημα του υπολογιστή σας όπως πρέπει.
- Τώρα απενεργοποιήσετε την οθόνη, τον υπολογιστή, το modem και το πολυμηχάνημα.
- Ελάτε σε επαφή με το περιβάλλον σας μέσω σταδιακών βημάτων:
Βήμα Α: Ανοίξετε ένα παράθυρο (είναι αυτή η τεράστια οθόνη με το μεγάλο χερούλι) και αναπνεύσετε τον καθαρό αέρα. Προσοχή, η φωτεινότητα, το κοντράστ και η ένταση του ήχου δεν ρυθμίζονται. Αποδεχθείτε τα όπως είναι. Οι ήχοι δεν είναι εικονικοί είναι πραγματικοί!
Βήμα Β: Προχωρήστε μερικά ακόμη βήματα μέσα στο δωμάτιο. Μην πανικοβάλλεστε, αυτά που κινούνται κάτω σας, δεν είναι τίποτα άλλο παρά τα πόδια σας. Μέχρι τώρα όλα εξελίσσονται ομαλά.
Βήμα Γ: Προσπαθήσετε να λάβετε τροφή. Ανοίξετε όλες τις ντουλάπες. Μόλις ανοίξατε μία άναψε ένα φωτάκι; Συγχαρητήρια! Μόλις βρήκατε το ψυγείο! Κοιτάξτε μήηπως βρείτε κάτι φαγώσιμο μέσα, αλλά προσέχετε τις ημερομηνίες λήξης.
Βήμα Δ: Βγείτε από το σπίτι για να γεμίσετε το ψυγείο. Κοιτάξετε γύρω σας. Αν δείτε κάποιον που κινείται, πλησιάστε τον και μιλήστε του (δεν χρειάζεστε πληκτρολόγιο). Σας απαντάει; Προσοχή τώρα! Σκεφτείται πολύ καλά τι θα πείτε. Δεν βρίσκεστε ούτε σε forum, ούτε σε chatroom, προσβολές μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές σωματικές βλάβες.
Προσοχή όταν διασχίζετε τον δρόμο. Τα αυτοκίνητα είναι πραγματικά και αν σας πατήσουν δε μπορείτε να ξανασηκωθείτε σα να μην έγινε τίποτα. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται, έχετε μόνο μία ζωή. Ούτε οι παπάδες πουλάνε μαγικά φίλτρα ώστε να ανεβάσουν την ενέργειά σας πάλι στο 100%, αλλά ούτε και μπορείτε να ξαναπαίξετε το παιχνίδι.
Αν στο δρόμο της επιστροφής διάφοροι άνθρωποι μικρού αναστήματος σας πάρουν από πίσω φωνάζοντας 'μπαμπά μπαμπά' ή 'μαμά μαμά', μην τρομάξετε, πρόκειται για τα παιδιά σας! Τα μπαγάσικα, πως μεγάλωσαν από την τελευταία φορά που τα είδατε! Διατηρήστε την ψυχραιμία σας, όταν θυμηθείται τα ονόματά τους, όλα θα παν καλά.Βήμα Ε: Φτάσατε και πάλι στο σπίτι σας! Καθήστε σε μία πολυθρόνα να ξεκουραστείτε (αλλά όχι σε αυτήν μπροστά στον υπολογιστή σας). Κουράγιο, σύντομα τα καταφέρατε!
Πάρτε ένα βιβλίο (βιβλία είναι τα βαριά χοντρά πράγματα στα ράφια σας, που μπορεί κανείς να τα ανοίγει σε πάρα πολλές θέσεις, μερικά έχουν και ωραίες φωτογραφίες). Ανοίξετε το εξώφυλλο και αρχίσετε να διαβάζετε. Νιώθετε κάτι να συμβαίνει στο κεφάλι σας; Αυτές είναι οι ιδέες που δημιουργούνται διαβάζοντας! Ωστώσο είναι άσκοπο να πιέζεται με το δείκτη σας την σελίδα κάτω δεξιά για να πάτε στην επόμενη, πρέπει προσεκτικά να την σηκώσετε και να την γυρίσετε εσείς ο ίδιος.Βήμα ΣΤ: Για αρχή δεν θα έπρεπε να διαβάσετε πάνω από δέκα σελίδες. Αφήστε το βιβλίο στην άκρη (όχι όμως πολύ μακριά).
Πλησιάστε και μιλήστε στον σύντροφό σας, είναι το άτομο που όποτε σας βλέπει κουνάει το κεφάλι του βρίζοντας. Βεβαιώστε τον/την πως όλα θα πάνε καλά, θα αλλάξετε. Στην αρχή δε θα σας πιστέψει, όπως και κανείς άλλος, αλλά μη χάνετε το κουράγιο σας.
Αν οι παρενέργειες της απεξάρτησης είναι μεγάλες, αγοράστε μια γυάλα με ψάρια και κοιτάζετέ την. Είναι σα να βλέπεται την οθόνη του υπολογιστή σας, αλλά είναι πραγματική.Καλώς ήρθατε στην ζωή!
-
Με καθε επιφυλαξη:
Έτσι δεν είναι;
Ξέρεις ότι ζεις στο έτος 2005 όταν
-
άθελα πληκτρολογείς το PIN σου στο φούρνο μικροκυμάτων
-
χρόνια έχεις να παίξεις πασιέντζα με αληθινές κάρτες
-
έχεις μια λίστα με 15 αριθμούς τηλεφώνων για να
επικοινωνείς με
την
οικογένεια σου που αποτελείται από 3 άτομα -
στέλνεις Mail στον συνάδελφο σου που κάθεται στο διπλανό
γραφείο -
έχεις χάσει κάθε επαφή με φίλους σου γιατί δεν έχουν
E-mail -
επιστρέφεις μετά από μακριά και κουραστική ημέρα εργασίας
στο
σπίτι
σου και στο τηλέφωνο απαντάς με το όνομα την εταιρίας -
στο τηλέφωνο σου στο σπίτι παίρνεις το 9 για βγάλεις
εξωτερική
γραμμή
επί 4 χρόνια βρίσκεσαι στην ίδια θέση αλλά για 3
διαφορετικές
εταιρίες -
όλες οι διαφημίσεις στην τηλεόραση έχουν στο κάτω μέρος
την
ιστοσελίδα -
πανικοβάλλεσαι επειδή βγήκες από το σπίτι χωρίς να πάρεις
το
κινητό σου και επιστρέφεις αμέσως για να το πάρεις -
σηκώνεσαι το πρωί και η πρώτη δουλειά που κάνεις είναι αν
ανοίξεις
το Outlook/LotusNotes πριν κάνεις καφέ -
γέρνεις το κεφάλι για να χαμογελάσεις
-
διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς
-
χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις
-
είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη
λίστα
λείπει
το 9 -
ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι
λείπει το
9
....και τώρα γελάς...
Αντε προώθησε το επιτέλους, τι περιμένεις!
-
-
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η
ερώτηση 'από δουλειά πώς πάει;' :Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: σκατά -
Καί όπως είχε διαπιστώσει κάποιος,τα δύο είδη πρός εξαφάνιση στήν Ελληνική πανίδα είναι
Η χελώνα carreta-carreta
Καί ο άνθρωπος....pelatis-pelatis!!! -
25+1 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξαν οι μανάδες
- ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα. - ΠΡΟΣΕΥΧΗ
Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί. - ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΕΙΔΙΑ
Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν
έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω. - ΛΟΓΙΚΗ
Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ. - ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου. - ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
Aλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο
τι θα πουν οι γιατροί; - ΕΙΡΩΝΕΙΑ
Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο, γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο. - ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος; - ΩΣΜΩΣΗ
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου. - ΑΝΤΟΧΗ
Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου. - ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας. - ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι; - ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω. - ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου;
Έτσι κάνει; - ΖΗΛΕΙΑ
Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια
σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος. - ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις. - ΥΠΟΜΟΝΗ
Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι. - ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος. - ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις. - ΧΙΟΥΜΟΡ
Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα, γιατί θα τις
φας από πάνω. - ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις. - ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες. - ΚΑΤΑΓΩΓΗ
Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος. - ΣΟΦΙΑ
Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις - ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ
σε μένα.
+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο) Αντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ,
εγώ θα το μεγαλώσω.
(ένα-δυο χρόνια αργότερα) Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και
το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.
- ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
-
Ο χρήστης cmarin έγραψε:
9. ΩΣΜΩΣΗ
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.αυτό είναι όλα τα λεφτά, άκου ώσμωση χα χα χα χα χ αχ α χα
-
Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά . Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !
' Κυρία μου ' της λέει , ' μένω έκθαμβος και άναυδος ! '
Και η ξανθιά : ' Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος ''
Ανέκδοτα [#2]