Ο χρήστης dmitspan έγραψε:

Εδώ να διαβάσετε και να πέσετε ξεροί απ'τα γέλια...

http://www.e-e-e.gr/

μήπως είναι σελίδα που αναφέρεται σε συγκεκριμένους ανθρώπους που ανήκουν σ'έναν συγκεκριμένο κύκλο; Δε βρήκα κάτι αστείο (εκτός αν εννοείς τη συζήτηση στο τέλος)

Κι εγώ δεν βρήκα κάτι αστείο στην όλη υπόθεση, άσε που αν όντως τσ πρόσωπα και οι καταστάσεις είναι υπαρκτά, το θέμα ξεφεύγει!

Ο χρήστης Pai Mei έγραψε:

Εδώ να διαβάσετε και να πέσετε ξεροί απ'τα γέλια...

http://www.e-e-e.gr/

δάκρυσα από το γέλιο skullone!

Το πιο αστείο, δεν είναι το ίδιο το κείμενο, που κι από μόνο του βγάζει τρελό γέλιο, με την 'εβραιόκινεζική σοδομισμένη μασονία Hong'!!!!
Είναι ότι αυτός που τα γράφει τα πιστεύει κιόλας!!!

Παλιοδρακόνιε, σιωνομασώνε, ταλμουδιστή, πέσε στα τέσσερα να σου δείξω το απολλώνειο μου...φως!!!
Ελλάς, ρε, τουέλβ πόιντς, ντουζ πουαν!!!

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Εδώ να διαβάσετε και να πέσετε ξεροί απ'τα γέλια...

http://www.e-e-e.gr/

Δε μπορώ να πω ότι το διάβασα προσεκτικά,αλλά μου άρεσε πολύ το εξής:

'EINAI ΠPOΦANEΣ OTI EYPIΣKOMEΘA ENANTI MIAΣ TEPATΩΔOYΣ KINEZOEBPAIOKINOYMENHΣ MAΣΩNIKHΣ EPEBOTPAΦOYΣ KATAΠTYΣTHΣ ΠPOΔOTIKHΣ ΣYNΩMOΣIAΣ,...'

Εξαιρετικό!

Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον μπαμπά του:

Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;
Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;
Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.
Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
Μπαμπάς: Ναι.
Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώσουν;
Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!

http://www.shockhaber.com/zzzzzzzzzzzzzzz.htm

Μου ηρθε σε μηνυμα με τιτλο:
'Ειστε στη δουλεια και βαρατε μυγες;'

'Πυροβολειτε' με αριστερο κλικ

...

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό

βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

• Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : ' Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; '

Πωλήτρια : ' Για ποια περιοχή ; '

-Ξανθιά : ' Για το Χαλάνδρι . '

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το

κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις

βλέπει και τους φωνάζει:

• Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!

  Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν

κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.

Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που

είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.

Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

• Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

 'Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό', λέει ο πρώτος. 

'Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό', λέει ο δεύτερος. 

'Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά', λέει ο τρίτος.

 'Ε και λοιπόν;', απορούν οι άλλοι. 

'Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!', απαντά χαρούμενος ο 

τρίτος!

________________________________________________

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: 'ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ'!

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.

 Kαι η άλλη απαντά: 

Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

_____________________________________________________________________

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την

να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι

βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός. 

* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει. 

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, 

ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

* Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο; 

* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
http://gr.f268.mail.yahoo.com/ym/ShowLetter/Rossides.jpg?viewimg=1&box=Inbox&MsgId=8250_6978332_35682_1647_1212800_0_2548_1564851_2441248268&bodyPart=2.3&filename=Rossides.jpg&tnef=&YY=74434&order=down&sort=date&pos=0&Idx=1

Σε παραδέχομαι!!! Θέλει γεναιότητα, αίσθηση του χιούμορ και αυτοσαρκασμό υψηλού επιπέδου το να μας δώσεις απευθείας
σε link μια φωτογραφία μέσα στο e-mail account σου και μετά να ποστάρεις ανέκδοτα για ξανθιές!!!

πλάκα κάνω έτσι;

Μήπως μιλάμε γι'αυτό;

http://www.soutsos.com/pics/01-rossides2.JPG

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:

http://gr.f268.mail.yahoo.com/ym/ShowLetter/Rossides.jpg?viewimg=1&box=Inbox&MsgId=8250_6978332_35682_1647_1212800_0_2548_1564851_2441248268&bodyPart=2.3&filename=Rossides.jpg&tnef=&YY=74434&order=down&sort=date&pos=0&Idx=1

Σε παραδέχομαι!!! Θέλει γεναιότητα, αίσθηση του χιούμορ και αυτοσαρκασμό υψηλού επιπέδου το να μας δώσεις απευθείας
σε link μια φωτογραφία μέσα στο e-mail account σου και μετά να ποστάρεις ανέκδοτα για ξανθιές!!!

πλάκα κάνω έτσι;

Password και username δεν μας έδωσε όμως...

Αστειεύομαι κι εγώ!

Ίσως αν κοιτάξουμε τον καθρέπτη να δούμε και λίγο τους εαυτούς μας σε αυτό το τελευταίο που είπες...

Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
Ίσως αν κοιτάξουμε τον καθρέπτη να δούμε και λίγο τους εαυτούς μας σε αυτό το τελευταίο που είπες...

Εδώ θα καρα-συμφωνήσω μαζί σου

Ο χρήστης skullone έγραψε:
Αμ το άλλο που λένε αρκετοί αμερικάνοι; Ότι - και καλά - ο κόσμος εκτός ΗΠΑ τους μισεί γιατί... τους ζηλεύει!!!

Δε φαντάζομαι να πιστεύεις ότι είναι ποτέ δυνατόν να τους πουν κάτι άλλο πέρα από αυτό!!

Ο συνονόματος μου skull μάλλον εννοούσε ότι και κάποιοι εδώ στην Ελλάδα πιστεύουν ότι… είμαστε πολύ ωραίοι τύποι γι’ αυτό και «οι ξένοι» μας ζηλεύουν και δε μας αφήνουν να προοδεύσουμε

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τί να τους κάνω τώρα;
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα aρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμια δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις ε και άμα μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στην γκομενάρα:
'Πλύντο μωρή!'. Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο ε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
'ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!'

Δεν είναι ανέκδοτο, είναι αληθινό γεγονός:

Τεχνική Υποστήριξη!
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία
τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Microsoft.
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος
έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
'Τεχνική εξυπηρέτηση Microsoft, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
'Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word.'
'Τι είδους πρόβλημα;'
'Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.'
'Χάθηκαν;'
'Εξαφανίστηκαν.'
'Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;'
'Τίποτα.'
'Τίποτα;;;;'
'Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.'
'Είστε ακόμα μέσα στο Word ή έχετε βγει;'
'Πως μπορώ να το καταλάβω;'
'Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;'
'Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!'
'Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;'
'Τι είναι μόνιτορ;'
'Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως
έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;'
'Δεν ξέρω.'
'Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;'
'Ναι, νομίζω.'
'Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν
είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.'
'...Ναι, είναι.'
'Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο
καλώδια
και όχι μόνο ένα;'
'Όχι.'
'Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο.'
'Εντάξει, το βρήκα.'
'Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος
του
υπολογιστή σας.'
'Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.'
'Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;'
'Όχι.'
'Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;'
'Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.'
'Σκοτάδι;'
'Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
από
το παράθυρο.'
'Τότε ανάψτε το φως.'
'Δεν μπορώ.'
'Γιατί όχι;'
'Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.'
'Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε
ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του
υπολογιστή σας;'
'Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.'
'Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως
ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.'
'Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;'
'Δυστυχώς ναι.'
'Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;'
'Πέστε τους ότι με την βλακεία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή.'

Κ λιγα του ειπε......

Δε ξέρω αν έχει ξαναγραφτεί,αλλά το άκουσα χθες και μου άρεσε:

Μια ξανθιά περιμένει στο σπίτι μια φίλη της για να πιούν καφέ.Χτυπάει το θυροτηλέφωνο και η ξανθιά απαντάει:
-Ποιός είναι;
-Εγώ!
-ΕΓΩ;;;;