-
Ο χρήστης kyan έγραψε:
http://users.ntua.gr/ge01033/error.htm(Διαβάστε αυτό που θα εμφανιστεί, δεν είναι λάθος το url)
μου λεει οτι η ιστοσελιδα δεν υπαρχει
πλακα κανω το χει ποσταρει και ενα αλλο παλικαρι καποιες σελιδες πριν
-
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
-
Ο χρήστης kouk έγραψε:
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό’;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Κύριε KOYK, το έχω ποστάρει εγώ εδώ και καιρό...
Άπαιχτο είναι πάντως!!!
-
Κορυφή!!!
-
Δεν ξερω ποιος το ειπε πρωτος αλλα εγω ΑΚΟΜΗ ΓΕΛΑΩ!!
-
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.
Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!
Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μ*σ**... Ακόμα θες να γδυθείς;
Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μ*σ** εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!
-
Από τον Αθάνατο Ελληνικό Κινηματογράφο
Σκηνή 1η:
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Πήγαινε να πάρεις κρασί.
Νεαρός γιος: Καλά. Τι βαράς ντε;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θ΄ αργήσεις!
Νεαρός γιος: Ε, τότε ν΄ αργήσω για να ΄μαι και ξοφλημένος!Γαμπρός απ΄ το Λονδίνο
Σκηνή 2η:
Δημήτρης Παπαγιαννόπουλος: Δε μου λες; Εσύ θα άντεχες αν έβλεπες τη γυναίκα σου πάνω στο τραπέζι να χορεύει;
Βασίλης Αυλωνίτης: Τώρα, να σου πω... Εγώ θα άντεχα. Το τραπέζι δε θ΄ άντεχε...Διπλοπενιές
Σκηνή 3η:
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τι κάνεις εδώ παιδάκι μου;
Τζένη Καρέζη: Τραγουδάω...
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Στη σκάλα τραγουδάει κανείς;
Τζένη Καρέζη: Γιατί; Στη σκάλα του Μιλάνου πώς τραγουδάνε;Δεσποινίς διευθυντής
Σκηνή 4η:
Γιατρός: Βήξτε, παρακαλώ... Πιο δυνατά... Μα, πιο δυνατά, δεν έχετε δύναμη;
Κώστας Βουτσάς: Δύναμη έχω, γρίππη δεν έχω!Ένας άφραγκος Ωνάσης
Σκηνή 5η:
Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες Κατερίνα, το ήθελες και το έκανες αυτό ή το έκανες κατά λάθος;
Κλειώ Σκουλούδη: Και βέβαια το ήθελα. Εγώ ό,τι κάνω το μελετάω πρώτα.
Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή ήτανε φιλί εκ προμελέτης!Ένας τρελός τρελός Βέγγος
Σκηνή 6η:
Ράφτης: [Μετράει] Μάλιστα. Μέση 52. Αν έχετε και στήθος 65...
Θανάσης Βέγγος: ...βγαίνω σταρ Ελλάς, ξέρω...Ένας τρελός τρελός Βέγγος
Σκηνή 7η:
Μπάτλερ: Μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς: Θέλω να δω πως θα καθαρίσετε και θα φάτε τον αστακό.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί βρε παιδάκι μου με αρχίζεις από τα δύσκολα; Τον αστακό ούτε ο καρχαρίας δεν μπορεί να τον φάει. Φέρε μου ένα γιαούρτι με το κουτάλι να δεις για πότε το τρώω...Ένας τρελός τρελός Βέγγος
Σκηνή 8η:
Μπάτλερ: Πάντα το πηρούνι στο αριστερό και το μαχαίρι στο δεξί. Ποτέ το πηρούνι στο δεξί.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αν κρατήσω το πηρούνι με το δεξί, τι θα μου κάνουν; Φάκελο;Ένας τρελός τρελός Βέγγος
Σκηνή 9η:
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Του λόγου σου, ποια είσαι;
Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου.
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Ποιανού ναυάρχου;
Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου Τσαχτσαρίδη, αν έχετε ακουστά.
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Α, μάλιστα. Για μπες μέσα και περίμενε. Μ΄ εσένα έχουμε πολλά να πούμε.
Μιράντα Μυράτ: Πολλά; Ωχ, Θεέ μου κι είμαι καλεσμένη σε κάποια δεξίωση. Πόσο λέτε ν΄ αργήσω;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Κανά δυο χρονάκια!Η βίλα των οργίων
Σκηνή 10η:
Ψηφοφόρος: Μαρτζώκος.
Θανάσης Βέγγος: Τι θέλετε;
Ψηφοφόρος: Ήρθα για μια ανάλυση ούρων!
Θανάσης Βέγγος: Τι 'ν' αυτά που λέτε κύριε Μαρτζώκο! Εδώ είναι πολιτικό γραφείο. Δεν είναι ιατρείο. Λάθος πόρτα κάνατε...
Ψηφοφόρος: Καθόλου. Εγώ τον κύριο Φερέκη τον ψήφισα!
Θανάσης Βέγγος: Τον ψηφίσατε; Κι επειδή τον ψηφίσατε πρέπει να φροντίζει για τα ούρα σας; Τέλος πάντων. Φέρτα εδώ. Θα τα φροντίσουμε.
Ψηφοφόρος: Να μου τα προσέχετε.
Θανάσης Βέγγος: Ναι, θα τα βάλουμε στα πούπουλα!Ζητείται ψεύτης
Σκηνή 11η:
Λάμπρος Κωσταντάρας: Που είναι η κυρία σου παιδί μου;
Οικιακή βοηθός: Εξήλθεν έξω!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Πάλι καλά που δεν εξήλθε μέσα...Η γυναίκα μου τρελάθηκε
Σκηνή 12η:
Μέλπω Ζαρόκωστα: Τι δουλειά κάνετε δεσποινίς;
Δεσποινίς: Εργάζομαι ως χορεύτρια.
Μέλπω Ζαρόκωστα: Χορεύτρια; Σε κέντρο;
Μαίρη Αρώνη: Όχι σε μπακάλικο!Η γυναίκα μου τρελάθηκε
Σκηνή 13η:
Ορέστης Μακρής: Καλλιόπη Πάπας. Δηλαδή Παππά λεγότανε, αλλά φαίνεται πως εκεί κάτω όπου βρουν παπά τον κάνουν Πάπα!
Η Θεία απ' το Σικάγο
Σκηνή 14η:
Γεωργία Βασιλειάδου: Η ανηψιά μου κι εγώ είμαστε πάρα πολύ στενοχωρημένες γι' αυτό που συνέβη, κύριε. Είμαστε very very... πώς το λέτε εδώ στην Ελλάδα; Χολοσκασμένες!
Η Θεία απ' το Σικάγο
Σκηνή 15η:
Μεθυσμένος: Γιατί (χικ) να μου το πει εμένα αυτό (χικ) κύριε πόλισμαν;
Αστυφύλακας: Ε, τι σου είπε;
Μεθυσμένος: Δε θυμάμαι. Αλλά (χικ) γιατί να μου το πει;Η καφετζού
Σκηνή 16η:
(Στο κρατητήριο)
Αλίκη Βουγιουκλάκη: Ένα ποντίκι! Μα, επάνω μου είπαν ότι δεν έχει ποντίκια!
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Ε, τότε να ζητήσεις τα λεφτά σου πίσω!Η κόρη μου σοσιαλίστρια
Σκηνή 17η:
Γεωργία Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει;
Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης.
Γεωργία Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται;Η κυρά μας η μαμή
Σκηνή 18η:
Γεωργία Βασιλειάδου: Και θα μ' αφήσεις μόνη με τον ταξιτζή;
Μίμης Φωτόπουλος: Ε, τώρα δε φοβάται πια. Σε συνήθισε.Η ωραία των Αθηνών
Σκηνή 19η:
Λάμπρος Κωσταντάρας: Πολλά δολάρια... Ποτάμι ρέει το χρήμα [στην Αμερική]... Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις βρίσκεις από κάτω δολάρια...
Θανάσης Βέγγος: Κι εμείς εδώ το έχουμε αυτό, αλλά με κατσαρίδες!Θα σε κάνω βασίλισσα
Σκηνή 20η:
(Διανέλλος και Βέγγος πέφτουν να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι και πριν περάσει ένα λεπτό ο Βέγγος αρχίζει να ροχαλίζει)
Λαυρέντης Διανέλλος: Ροχαλίζεις πάντα;
Θανάσης Βέγγος: Μόνο όταν κοιμάμαι...ΘΒ Φαλακρός πράκτωρ
Σκηνή 21η:
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Δηλαδή εσύ την ηλικία σου πώς τη μετράς;
Λάμπρος Κωσταντάρας: Εικοσπέντε.
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τινέιτζερ! Κι η πίεσή σου που φτάνει στα δεκαοχτώ;
Λάμπρος Κωσταντάρας: Ε, τινέιτζερ κι αυτή!Κάτι κουρασμένα παληκάρια
Σκηνή 22η:
Μάρω Κοντού: Τι κάνεις βρε Παναγιώτη; Βρήκες καμιά δουλειά;
Δημήτρης Νικολαίδης: Άνοιξα ένα μαγαζάκι, αλλά με κλείσανε μέσα.
Μάρω Κοντού: Γιατί;
Δημήτρης Νικολαίδης: Έ, βλέπεις... το άνοιξα με λοστό!Μια Ιταλίδα απ΄ την Κυψέλη
Σκηνή 23η:
Λάμπρος Κωσταντάρας: Ποιανού είναι αυτές οι πυτζάμες;
Ντίνος Ηλιόπουλος: Του πατέρα μου. Κουτί σας έρχονται! Ήταν άντρακλας ο πατέρας μου. Θρεφτάρι σωστό!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Καλά, κι εσύ ποιανού έμοιασες; Της μάνας σου;
Ντίνος Ηλιόπουλος: Όχι, του κουμπάρου!Να ζει κανείς ή να μη ζει;
Σκηνή 24η:
Νίκος Ρίζος: Πιάσε δυο καταϊφια. Και που 'σαι... Κάντα μου μυθιστόρημα.
Ξένια Καλογεροπούλου: Δηλαδή;
Νίκος Ρίζος: Τύλιξέ μου τα στο χαρτί!Ο θησαυρός του μακαρίτη
Σκηνή 25η:
Βασίλης Αυλωνίτης: Θέλω κανένα βιβλίο για να περνάω την ώρα μου.
Νίκος Ρίζος: Βιβλία πασατέμπο δεν έχουμε...Ο θησαυρός του μακαρίτη
Σκηνή 26η:
Νίκος Ρίζος: Και είναι μεγάλη η αδερφή σου;
Βασίλης Αυλωνίτης: Ε, δεν είναι και σαν την Πελοπόνησσο...Οι γαμπροί της Ευτυχίας
Σκηνή 27η:
Παππούς: Διάβασα την αγγελία σας και ήρθα. Θέλω μια νύφη...
Θανάσης Βέγγος: ...για τον εγγονό σου.
Παππούς: Όχι. Για μένα! Αρκετά ρεμπέλεψα. Καιρός πια να νοικοκυρευτώ!
Θανάσης Βέγγος: Και πόσων χρονών είσαι;
Παππούς: Δεν έχω κλείσει ακόμα τα εβδομήντα πέντε!
Θανάσης Βέγγος: Ε, να ξαναρθείς αύριο με τον κηδεμόνα σου μην πάμε μέσα επί αποπλάνηση ανηλίκου.Ο παπατρέχας
Σκηνή 28η:
Θανάσης Βέγγος: Ώστε ψάλτης κύριε Δωρόθεε;
Δωρόθεος: Ιεροψάλτης και μάλιστα αριστερός.
Θανάσης Βέγγος: Ααα, της ΕΔΑ δηλαδή.
Δωρόθεος: Όχι, των Αγίων Θεοδώρων.
Θανάσης Βέγγος: Το ίδιο κάνει, Θεοδωρακικός!Ο παπατρέχας
Σκηνή 29η:
(Ο μικρός γιος έχει φέρει τη μηχανή μέσα στο σαλόνι)
Λάμπρος Κωσταντάρας: Τι ΄ν΄ αυτό βρε; Εδώ μου την κουβάλησες; Γι΄ αυτό φαγώθηκες να στην αγοράσω;
Γιος: Αφού κάτω δεν κλείνει καλά η πόρτα και μπορεί να μου την κλέψουνε...
Λάμπρος Κωσταντάρας: Ωραία! Έχουμε μια μοτοσυκλέτα στην τραπεζαρία, να βάλουμε κι από ένα τζιπ στις κρεβατοκάμαρες και να το κάνουμε Σώμα Αμέσου Δράσεως!Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι
Σκηνή 30η:
(Κάθονται στο τραπέζι να φάνε, και τα παιδιά ορμάνε στα φαγητά)
Λάμπρος Κωσταντάρας: Κάντε και κανένα σταυρό βρε παιδιά, κάντε και κανένα σταυρό! Να μας βγει σε καλό!
(Κάνουν όλοι από ένα γρήγορο σταυρό)
Λάμπρος Κωσταντάρας: Σταυρό είπα! Όχι μαντολίνο!Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι
Σκηνή 31η:
Βασίλης Αυλωνίτης: Φασούλι το φασούλι δε γίνονται περιουσίες. Γίνονται φασολάδες!
Ο τζίτζικας κι ο μέρμηγκας
Σκηνή 32η:
Δημήτρης Νικολαίδης: Ώστε θέλεις δουλειά; Τι δουλειά;
Θανάσης Βέγγος: Ό,τι να ΄ναι. Και τα πόδια μου πιάνουνε, και τα χέρια μου πιάνουνε, και το μυαλό μου κόβει...
Δημήτρης Νικολαίδης: Γράμματα ξέρεις;
Θανάσης Βέγγος: Πως αμέ! Δώδεκα!Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης
Σκηνή 33η:
(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Έρχεται μια οικογένεια να φωτογραφηθεί)
Θανάσης Βέγγος: Λοιπόν τελειώσαμε. Την Τετάρτη που έρχεται θα είναι έτοιμες.
Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα γιατί τόσο αργά; Εμείς βιαζόμαστε!
Θανάσης Βέγγος: Αν βιαζόσαστε, να σας δώσω μερικές που έχω έτοιμες;
Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα αυτοί δε θα είμεθα εμείς!
Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αυτές που θα σας βγάλω, θα είστε εσείς;Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης
Σκηνή 34η:
(Κοιτάει ένα κάδρο)
Νίκος Σταυρίδης: Ρε συ, ο Παλαιών Πατρών Γερμανός είναι αυτός;
Γιάννης Γκιωνάκης: Τσου! Έλληνας είναι!Τα κίτρινα γάντια
Σκηνή 35η:
Κώστας Δούκας: Να σου βάλω αυτό; [Ένα κομμάτι μπακαλιάρο]
Μαρίκα Νέζερ: Μπα, είναι πολύ μεγάλο!
Κώστας Δούκας: Αυτό;
Μαρίκα Νέζερ: Πολύ μικρό!
Κώστας Δούκας: Τι νούμερο παπούτσι φοράς;
Μαρίκα Νέζερ: 37, ξώφτερνο!
Κώστας Δούκας: Ε, τότε μην το συζητάς, θα πάρεις αυτό οπωσδήποτε!
Μαρίκα Νέζερ: Γιατί;
Κώστας Δούκας: Περισσεύει να κάνεις και τακούνια!Της κακομοίρας
Σκηνή 36η:
Κώστας Χατζηχρήστος: Κουβάλησες και την ανηψιά σου εδώ πέρα να μας κάνει την όμορφη!
Κώστας Μεντής: Ποια ανηψιά μου βρε; Γυναίκα μου είναι!
Κώστας Χατζηχρήστος: Γυναίκα σου; Δικιά σου;
Κώστας Μεντής: Όχι του γείτονα! Με αγάπησε και με πήρε!
Κώστας Χατζηχρήστος: Σ' αγάπησε; Τι αγάπησε από εσένα βρε κακομούστακε;
[Προς τη γυναίκα:] Ο άντρας σου είναι αυτός;
Γυναίκα: Ναι!
Κώστας Χατζηχρήστος: Άντρας σου; Καλά να πάθεις! Τι του λιμπίστηκες του κομοδίνου; Εμείς αυτούς στο χωριό, τους πνίγουμε στο νεροχύτη για να μη χαλάσει η ράτσα!Της κακομοίρας
Σκηνή 37η:
[Στο βενζινάδικο]
Μίμης Φωτόπουλος: Άντε, κάνε με επιλοχία!
Βενζινάς: Τι;
Μίμης Φωτόπουλος: Κοπάνα μου τρία γαλόνια!Το σωφεράκι
Σκηνή 38η:
Γυναίκα: Ξέρετε, εμένα μου αρέσουν οι μεγάλες συγκινήσεις.
Θανάσης Βέγγος: Να πηγαίνετε σε κηδείες!Τύφλα να ΄χει ο Μάρλον Μπράντο
Σκηνή 39η:
Νίκη Λινάρδου: Που μπορεί κανείς να κάνει ένα μπάνιο;
Χρήστος Δοξαράς: Στο ποτάμι.
Νίκη Λινάρδου: Μα εγώ θέλω ζεστό μπάνιο!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Στο ποτάμι, το Δεκαπενταύγουστο...Υπάρχει και φιλότιμο
Σκηνή 40η:
[Στο τραίνο για Χαλκίδα και ενώ έχει μαυρίσει από τον καπνό η μούρη του Βέγγου...]
Θανάσης Βέγγος: Αμάν.....Ο καζαμπούμπου!!!!!
Επιβάτης: Πώς μαύρισες;
Θανάσης Βέγγος: Ξέρω εγώ; Έφαγα φυστίκι αράπικο....
Επιβάτης: Που πας τώρα;
Θανάσης Βέγγος: Να φάω γιαούρτι να ασπρίσω!!!!!Μην είδατε τον Παναή
-
Και μια από τις αγαπημένες μου ατάκες.
Ο Μακρής έχει βγάλει το κεφάλι του από το παράθυρο του αρχαίου ΚΤΕΛ για να απολαύσει την θέα μετά από παρότρυνση της γυναίκας του. Εκείνη την στιγμή το λεωφορείο πέφτει μέσα σε μια από τις άπειρες τρύπες του άθλιου χωματόδρομου και ο Μακρής κοπανάει το κεφάλι του στο παράθυρο.
Γυρνάει λοιπόν αγανακτισμένος και ρωτάει τον μακρινό του ξάδελφο με τον οποίο συνταξίδευαν:
Μακρής: Έτσι είναι ο δρόμος μέχρι την Λεστινίτσα, πατριώτη;
Ζερβός (με απολαυστική προφορά): Ουόχι. Πιου κάτου χαλάει!
-
ορίστε κ το 'νέο' μοντέλο Toyota CoWrolla :
-
Το ειχα διαβασει καπου πριν καιρο. Αν και δεν ειναι και τρομερα αστειο, αφου περιεχει ασχημο γεγονος, ειναι κατι που με κούφανε.
Στις Η.Π.Α. (πού αλλου) λοιπον καποιος τυπος πηρε στα καλα καθούμενα 'αναποδες' και σκοτωσε δυο τρεις ανθρωπους, συγγενεις ή οχι δεν θυμαμαι. Πηγε λοιπον στο δικαστηριο και ο δικαστης τον καταδικασε σε 30 χρονια για ανθρωποκτονια.
Την ωρα που ακουσε την ποινη, ο κατηγορουμενος ζητησε το ,λογο:
'Θα ηθελα να σας παρακαλεσω αντι της ποινης των 30 ετων, να μου δωσετε 33 χρονια'
'Γιατι;' ρωταει ο δικαστης
'Γιατι το 33 ηταν το νουμερο της φανελας του Λαρυ Μπερντ πουειναι το ιδαλμα μου' απανταει αυτοςΤΟ ΑΙΤΗΜΑ ΤΟΥ ΕΓΙΝΕ ΔΕΚΤΟ!!!!!!!!!!!
Προσεξτε, ειναι αληθινο περιστατικο αυτο...
-
ΠΟΛΥ ΚΑΛΕΣ ...Ερωτήσεις κρίσεως...
-
Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
-
Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !
-
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτανας, ερωμένης και συζύγου;
-
Η πουτανα λέει: 'ακόμα;', η ερωμένη 'κι όλας;' και η σύζυγος 'νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο'
-
Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
-
Όχι Μανώλη...
- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
-Πω πω παρτούζα !!!
-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
-
Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
-
Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
-
Γ**ιέσαι μέχρι να ξανάρθουν
-
Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
-
Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς
-
Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;
-
Σεξουαλική παρενόχληση.
-
Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;
-
0,65 ευρώ / 15΄΄
-
Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
-
Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
-
Πως λέγεται η πίπα ινδικά;
-
Γάμα Μούτρα.
-
Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
-
Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα
-
Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
-
Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά ντόνατς
-
Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
-
Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.
-
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο 'Αχ !' και στο 'Αααααααααααααχ !!!';
-
Τουλάχιστον δέκα πόντοι.
-
Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
-
Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
-Γιατί το μ**νί είναι κάθετο και όχι οριζόντιο;
-Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.
-
Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;
-
Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχ**ια.
-
-
ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ!!!
-
Το γραπτο του Καστορα μου θυμησε μια ατακα απο τη ταινια' Η Κομισσα της φαμπρικας.'
Ολη η οικογενεια μαζεμενη στην αυλη και λει ο Χρηστος Δελημανης ,ο διαρρηκτης.- Εμενα με ειδες ποτε σαν Γιαννη Αγιαννη ?
Και η θεια
-Τι Γιαννης Αγιαννης μωρε ? Εσυ εισαι Χρηστος Αχρηστος.
- Εμενα με ειδες ποτε σαν Γιαννη Αγιαννη ?
-
Σεξ, πηγή ζωής (και αφροδισιακών νοσημάτων ενίοτε αλλά το προσπερνάμε προς το παρόν αυτό). Το πρόβλημα του είναι ότι δεν έρχεται με εγχειρίδιο χρήσης... Το παρακάτω άρθρο δημοσιεύεται σαν κοινωνική προσφορά προς το κοινό θέλοντας να του δωθεί ένα χέρι βοηθείας.
Παραθέτω λοιπόν μια λίστα με φράσεις που δεν πρέπει να πείτε κατά τη διάρκεια του σεξ.- είναι μέσα;
- αυτό είναι,το πέτυχα;
- θα πρέπει να αστειεύεσαι
- (το τηλέφωνο χτυπά) ναι; τίποτα ιδιαίτερο. Εσύ;
- πρέπει να πληρώσω γι' αυτό;
- πρέπει και να σου τηλεφωνήσω αύριο;
- ω, μαμά, μαμά!
- ω, μπαμπά, μπαμπά!
- είσαι πιο ωραία στο σκοτάδι
- αυτό είναι πολύ καλύτερο από ότι με το προηγούμενο μου αγόρι / κορίτσι
- εγώ νόμιζα πως αυτό πάει στην άλλη τρύπα...
- μην το πεις στην γυναίκα/άντρα μου.
- φοράς το ίδιο σουτιέν με τη μητέρα μου(χειρότερα αν το πει το κορίτσι)
- χάλια.
- μπορείς να τελειώσεις τώρα; έχω μια σύσκεψη.
- ελπίζω να μην περιμένεις αύξηση γι 'αυτό.
17.και τώρα πρέπει να παντρευτούμε. - βιάσου, ξεκινάει ο αγώνας.
- πεινάω.
- διψάω.
- ζζζζζζζζζζζζζζζζ.
- προσπαθείς να είσαι αστείος;
- μπορείς να με πας σπίτι μου μετά από αυτό;
- είναι αληθινά αυτά;
- με το τρία.
- με τα τρία.
- αυτή η μυρωδιά έρχεται από εσένα;
- το έχεις κάνει αυτό ξανά;
- ουάου!!! δεν τα έχω ξαναδεί αυτά.
- ξέρεις τι κάνουν μερικές θηλυκές αράχνες μετά το σεξ;
- μοιάζεις τόσο πολύ στην αδερφή σου..
- η μητέρα σου είναι συμπαθητική.
- πιο είναι το όνομα σου είπαμε;
- πρέπει να είμαι εδώ το πρωί;
- σου έχει μιλήσει κανείς για το rexona;
- δεύτερη φορά;με το ζόρι κρατήθηκα ξύπνια την πρώτη!
- μα μόλις άρχισες!!
- μην το πιάνεις αυτό!!
- μαστίγιο είναι αυτό;
- μπορούμε να παραγγείλουμε pizza;
- νομίζω πως ο πατέρας μου κρυφάκουει στην πόρτα.
- χαμογέλα στην κάμερα, μωρό μου!!
- πάρε το χέρι σου έξω από εκεί!!
- νομίζω πως το προφυλακτικό έσπασε 10 λεπτά πιο πριν.
- από εδώ και πέρα τα ξέρεις, συνέχισε μόνη σου.
- κάλυψε με, μπαίνω μεσα!!
- θεέ μου, αυτό θα πει μικρό!!
- τι στάση 69 δηλαδή; μόνο το 420 για Πειραιά περνά από εδώ.
- μισό λεπτό να αλλάξω κανάλι...
- είναι εντάξει να έρθει και η μητέρα (ή/και ο πατέρας) μου;
- η καλύτερη σου φίλη το κάνει καλύτερα.
- ελπίζω να μην σε πειράζει να μην βγάλω τις μπότες μου.
- μπορείς να μου δανείσεις δέκα χιλιάδες;
- ένας ένας.
- όλοι μαζί.
- αχα καλό εεεεεεε;!!
- τι στο καλό ήταν αυτός ο ήχος;
- σταμάτα να βογκάς, ακούγεσαι σαν χαζός.
- σκάσε τσούλα!!(χειρότερο αν το πει το κορίτσι)
- ξέρεις, δεν είσαι και τόσο ελκυστικός.
- συγγνώμη, δεν άκουγα.
- συνέχισε λίγο μόνη σου κι έρχομαι.
- τι; α ναι. κι εγώ σ 'αγαπώ. άσε με να συγκεντρωθώ τώρα!!
- σταμάτα να με διακόπτεις!!
- κατουριέμαι.
- μήπως ξέχασα το σίδερο στην πρίζα;
- δεν πειράζει αγάπη μου, μπορώ να φανταστώ πως είναι μεγαλύτερο.
- γιατί δεν μπορείς ποτέ να ξυρίσεις τα πόδια σου;
- ω, Λίζα, Λίζα...ε, εννοούσα Κατερίνα...
- πειράζει να μην σε ξαναδώ ποτέ;
71 κάτσε μισό λεπτό, η κλήρωση του λόττο. - βαριέμαι, πες 'κανά νέο.
- πόσα σου χρωστάω;
- καλά το φαντάστηκα. σιλικόνη.
- πως γίνεται και οι δύο να έχουμε αντρικό μόριο;(chic,εσείς πείτε το όπως σας βγαίνει)
- σου είπα ότι έχω Aids;
- πάρε τη γλώσσα σου από εκεί.
- κάνε ααααααα.
- κάνε οοοοοοοοοο.
- ο πισινός σου έχει τρίχες(όταν ο άντρας το λέει αυτό)
- απλά χρησιμοποίησε τα δάκτυλα, είναι μεγαλύτερα.
- πρέπει να μας παρακολουθεί και η οικογένεια σου;
- θα δοκιμάσουμε πάλι μετά όταν θα μπορείς να με ικανοποιήσεις κι εσύ.
- είσαι η πιο ενδιαφέρουσα γνωριμία μου, μετά την Bi bi bo.
- φύγε από πάνω μου, θα το κάνω μόνη μου!!
- έχεις ένα φακό; μου φαίνεται πως έχασα την βέρα μου εκεί μέσα.
- μπορείς να μου κρατάς λίγο το σάντουιτς;
- είσαι τόσο απαλή όσο ένα πρόβατο, από μέσα κι απ'έξω.
- ο μόνος λόγος που το κάνω αυτό είναι επειδή είμαι μεθυσμένος.
- σταμάτα να κουνίεσαι πέρα δώθε, ζαλίζομαι.
- η μητέρα μου μου το έδειξε αυτό...
- μπορώ να ρωτήσω γιατί αιμορραγείς;
- και από εδώ το κατοικίδιο χάμστερ μου, ο pinky.
- μπορούμε να αφήσουμε ανοιχτό το φως; χάνω το σημάδι.
- αν δεν μπορείς να το κάνεις, θα βρω κάποιον άλλο που μπορεί!
- είχα να κάνω τόσο σεξ από τότε που ήμουν πόρνη.
- σου πάνε τα δερμάτινα.
- ευχαριστιόμουν πιο πολύ το σεξ όταν ήμουν γυναίκα...
- να πάρω τη βοήθεια του κοινού;
- πειράζει να πω στους φίλους μου γι' αυτό;
- δεν είσαι καλύτερος από το αδερφό μου!!
- θέλω να δω πόσα τάλιρα χωράνε εκεί μέσα.
- επειδή τελείωσε η βαζελίνη, να βάλω μαγιονέζα;
- βιάσου, άργησα σε ένα ραντεβού.
- έχεις δει το βασικό ένστικτο;
- τι να το κάνω; α, εγώ είμαι χορτοφάγος.
- μου τελείωσαν τα προφυλακτικά, μπορώ να χρησιμοποιήσω μια κάλτσα;
- κάτσε να στο συλλαβίσω, τσί-χλα μέ-ντας.
- δεν σηκώνεται άλλο;
- δεν χωράει!!!
- με πειράζει η μυρωδιά του καμμένου λάστιχου
- ω ρε γαμώτο με περιμένει η γυναίκα μου!
- τι είναι αυτό;;;
- πιο μικρό είναι από του μήτσου
- (χτυπάει το τηλέφωνο) έλα αγάπη μου!
- σόρυ, σε χτύπησα;
- είμαι κατά των προγαμιαίων σχέσεων
- ο Δαρβίνος στην 23η θεωρία του......
- η αδερφή σου τι κάνει;
- είχες μια φίλη, δεν είχες;
- τι πως έμαθα; έβλεπα τα σκυλιά στην πλατεία...
- τι είναι αυτό το άσπρο; άρρωστος είσαι;
- ποιο είναι το e-mail σου;
- σε πειράζει να έρθει και η μαμά μου;
- σε πειράζει να έρθει και η μαμά σου;
-
Α-Π-Ι-Σ-Τ-Ε-Υ-Τ-Α-!!!
-
- Σκύψε ευλογημένε!
-
-
Ρωταει ο κουφος την ξανθια...
-Ποσο κανει 2+1?
-Μμμμμ.....επτα?...
-Να την φας και να'ναι κρυα!!!!! -
ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΙΤΕ ΑΥΤΟ - ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ
-
Δέν ήξερα πού να τό βάλω,ή εδώ ή στα interesting links
Ο kouk έχει επεκτείνει τίς δραστηριότητές του,γιά τήν κάλυψη τών διατροφικών του αναγκών:
Ανέκδοτα [#2]
