ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΜΟΥΦΑ ΧΑΡΑΚΤΑ,ΤΡΥΠΗΤΑ ΔΙΣΚΟΦΡΕΝΑ ΓΙΑ ΤΑΜΠΟΥΡΟ ΣΕ SUBARU IMPREZA 1600
Πληροφορίες Κύριον Κώστα Φιγούρα Τηλ.5757007

ΧΑΡΙΖΟΝΤΑΙ ΖΑΝΤΕΣ 22΄ ΑΠΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΤΟΥ ΚΤΕΛ ΜΕ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΦΟΡΕΘΟΥΝ ΣΕ ΜΑΜΑ SKODA FABIA ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΕΜΙΣΟΥΝ ΤΟΥΣ ΘΟΛΟΥΣ.
Πληροφορίες Κύριον Βασίλη Τσοπάνη Τηλ. 093-4545457

ΕΥΚΑΙΡΙΑ!!!ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΤΟΥΡΜΠΙΝΑ ΑΠΟ MIRAGE 2000 ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ UNO TURBO! ΤΙΜΗ ΣΥΖΗΤΗΣΙΜΗ...
Πληροφορίες Κύριον Πελοπήδα Πιλότο Τηλ.3245555

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΑΓΙΑΣΜΟΣ ΑΠΟ ΑΓΙΑ ΒΑΡΒΑΡΑ ΑΙΓΑΛΕΩ ΓΙΑ ΡΑΝΤΙΣΜΑ.ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΜΟΤΕΡ ΚΑΙ ΔΙΝΕΙ ΓΥΡΩ ΣΤΑ 25 ΑΛΟΓΑ.
Πληροφορίες Πάτερ Γρηγορόπουλος Ενορία Αγίας Βαρβάρας

ΕΤΟΙΜΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ SLOWCHIPS ΓΙΑ SIERRA COSWORTH. ΜΕΙΩΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΝΑΛΩΣΗ,ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΤΟΝ ΚΟΦΤΗ ΚΑΤΑ 3000 ΣΤΡΟΦΕΣ ΚΑΙ ΔΙΝΕΙ +3 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΤΑ 0-100!
Πληροφορίες http://www.SlowChips.com

ΠΩΛΕΙΤΑΙ CD ΜΕ ΗΧΟΥΣ ΑΠΟ ΣΚΑΣΤΡΑ ΓΙΑ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΙΚΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ. ΔΩΡΟ ΕΝΑ ΨΕΥΤΙΚΟ ΜΠΑΡΟΜΕΤΡΟ ΑΠΟ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΗΡΑ. Τιμή 2 Ευρώ
Πληροφορίες Κύριον Αχιλλέα Απατεωνίδη Τηλ.0977-65654

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΑΝΤΙΡΑΝΤΑΡ ΕΙΣΑΓΩΓΗΣ ΑΠΟ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ.ΠΙΑΝΕΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΚΑΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΑΝΤΑΡ ΤΩΝ ΜΠΑΤΣΩΝ ΚΑΙ ΣΕ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙ 1 Χλμ. ΠΡΙΝ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ ΚΟΨΕ ΜΑΛΑΚΑ-ΚΟΨΕ ΜΑΛΑΚΑ!!!Τιμή 200 Ευρώ
Πληροφορίες Κύριον Σωκράτη Ρουφιάνο Τηλ.6969699

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ ΣΩΦΕΡ ΓΙΑ ΚΟΝΤΡΑ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΚΟΥΛΟΥΣ. ΠΡΟΥΠΗΡΕΣΙΑ:2 DRAGSTER, 43 ΛΙΩΜΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑ ΚΑΙ 3 ΚΟΥΡΕΜΕΝΑ ΣΑΣΜΑΝ.Τιμή 10 Ευρώ ανα Κόντρα.
Πληροφορίες Κύριον Οδυσσέα Καφρίλο Τηλ.6547834

META AΠΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΕΚΑΝΕ Ο ΚΑΤΟΧΟΣ ΤΟΥΣ ΜΕ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΜΗΝ ΙΣΙΩΣΟΥΝ ΠΟΥΘΕΝΑ,ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΤΡΟΠΕΤΑ ΑΠΟ PORSCHE 911, MITSUBISHI EVO 6 KAI BMW M5.
Πληροφορίες Κύριον Κώστα Πατσουρέα Τηλ.0977-81747778

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ ΓΚΑΡΣΟΝΙΕΡΑ 2 ΔΩΜΑΤΙΩΝ ΟΧΙ ΓΙΑ ΠΗΔΗΜΑ ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΑΝΕΤΗ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΗ ΑΝΑΒΑΣΕΩΝ.ΠΕΡΙΟΧΗ ΛΟΦΟΣ ΡΙΤΣΩΝΑΣ.

Ο χρήστης ililias έγραψε:

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΑΝΤΙΡΑΝΤΑΡ ΕΙΣΑΓΩΓΗΣ ΑΠΟ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ.ΠΙΑΝΕΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΚΑΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΑΝΤΑΡ ΤΩΝ ΜΠΑΤΣΩΝ ΚΑΙ ΣΕ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙ 1 Χλμ. ΠΡΙΝ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ ΚΟΨΕ ΜΑΛΑΚΑ-ΚΟΨΕ ΜΑΛΑΚΑ!!!Τιμή 200 Ευρώ
Πληροφορίες Κύριον Σωκράτη Ρουφιάνο Τηλ.6969699

Και μόνο επειδή πιάνει ΚΑΙ τις κάμερες, αξίζει τα λεφτά του!!!

Ο χρήστης ferr@r1 έγραψε:
Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...'
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση...'
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...'.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας'
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...'.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: 'Είμαστε το αεροπλανοφόρο 'USS LINKOLN' το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...'.
ΚΑΝΑΔΟΙ: 'Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε...'

Αυτο το ειχα γραψει κι εγω πριν ποοοολυ καιρο για να αποδειχτει οτι ειναι δημιουργημα της φαντασιας καποιου ή καποιων.

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.

• 'Το δίπλωμά σας παρακαλώ', της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
• 'Πως είναι αυτό το δίπλωμα;'
• 'Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω.'
  Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
• 'Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος.'

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός (-η) αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι
για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και αυταπάτες,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,

........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
........
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

παλιο αλλά καλό (ειδικά για όσους ασχολούνται με υπολογιστές) :

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα'

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.

Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργια Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'.

Είναι λοιπόν μια γυναίκα η οποία αποφασίζει να αγοράσει μια ντουλάπα. Την αγοράζει μια μέρα λοιπόν και την τοποθετεί στην κρεβατοκάμαρά της. Έλα όμως που έμενε δίπλα σε ένα σταθμό τρένων. Έτσι, μόλις πέρασε το πρώτο τρένο, τραντάχτηκε λίγο το σπίτι και... πάρτην κάτω τη ντουλάπα. Την ξαναστήνει και μόλις περνάει το επόμενο τρένο, ξαναδιαλύεται σε σανίδες...
Η γυναίκα, τι να κάνει, τηλεφωνάει σε ένα μαραγκό ο οποίος και έρχεται σε λίγη ώρα. Ξαναστήνει αυτός την ντουλάπα και μόλις περνάει το τρένο, αυτή ξαναπέφτει.
Κοιτάει ο άνθρωπος τις συνδέσεις αν έχουν γίνει καλά, τις βίδες και όλα αυτά και την ξαναστήνει. Μόλις όμως περνάει το επόμενο τρένο πάλι διαλύεται.
Οπότε λέει της γυναίκας πως από έξω η ντουλάπα είναι μια χαρά και ίσως κάτι μέσα να έχει πρόβλημα, κάνα καρφί που 'παίζει', καμιά ρωγμή ή κάτι τέτοιο, όποτε θα μπει μέσα στη ντουλάπα να δει τι γίνεται όταν περνάει το τρένο και που είναι το πρόβλημα. Όντως μπαίνει..
Εκείνη την ώρα έρχεται ο άντρας της τύπισσας. Μπαίνει σπίτι, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την γυναίκα να κοιτάει την ντουλάπα με ανησυχία. Πάει προς τα κει, αυτή του λέει:

• 'Όχι Μήτσο, δεν είναι αυτό που νομίζεις'!!
  Αυτός ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό.
• 'Τι κάνεις εσύ εδώ ρε αλήτη;', λέει έξαλλος..
  Και ο μαραγκός:
• 'Τώρα αν σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;'

Ο Μήτσος και η Μαίρη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο.
Μια μέρα, καθώς έκαναν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο... Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:

• 'Μαρία έχω καλά και κακά νέα . Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.'

Και του απαντά η Μαίρη:

• 'Όχι καλέ, δεν κρεμάστηκε, εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει!'

Q: Ποιο είναι το αντίθετο του 'Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας

του καμάρι';
A: Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός

ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές...

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας 'Κώστα'. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν
σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με
χαρά
αναγνωρίζει
στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την
πούμε
Ιωάννα.
Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του
παγώνει. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το
χαμόγελο
εκεί πάνω όταν είναι -10)?
Να τι διάβασε:
'Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο
σε
αγαπώ.
Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα
την
απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές
αδυναμίας,
σε
απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο
μας.
Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γεια Ιωάννα'

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2
πακέτα
prince
και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του,
και
προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις
σειρές.
Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από
γκόμενες,
αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας.
Μαζεύει
καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει
στο
κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: 'Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή
δεν
μπορώ
να
θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε Την δικιά σου
φωτογραφία
και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας'

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

         Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
         Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
         Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν

Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό
στίφτη.

         Μου είπε 'Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω

μέρος να καθίσω'.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα

Η μάνα μιας ξανθιάς:

         Έλα μέσα χιονίζει
         Σιγά και έξω χιονίζει

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα...

Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο χρήστης Bruce έγραψε:
Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Bruce φοβεροι προβληματισμοι!!!Το παραπανω πάντως με ταλαιπωρεί εδω και καιρο!!!

Ο χρήστης og2002gr έγραψε:

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Bruce φοβεροι προβληματισμοι!!!Το παραπανω πάντως με ταλαιπωρεί εδω και καιρο!!!

Γιατί το ¨παπάκι¨ το μηχανάκι ντε... μοιάζει με παπάκι;

Ο χρήστης og2002gr έγραψε:

Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Bruce φοβεροι προβληματισμοι!!!Το παραπανω πάντως με ταλαιπωρεί εδω και καιρο!!!

μια ιντερνετιστικη εκδοχη θα ηταν: @=παπαρι-->παπαρακι-->παπακι (χαιδευτικα )

Σημερινο χιτακι στη θεσ/νικη
http://users.ntua.gr/rs03080/leventes%2 ... iraia!.MP3

προσοχη : βωμολοχικο, οπαδικο περιεχομενο

Αίτηση χρήστη προν τον e-mail administrator:

'Λόγω της νόσου των πτηνών και για προληπτικούς λόγους θα ήθελα να

αφαιρεθεί το παπάκι (@) απο το e-mail μου.

Ευχαριστώ'

http://funel.blogspot.com/2005/10/matrix.html

Liakopoulos Fun Club

Ο χρήστης mad_n έγραψε:
Αίτηση χρήστη προν τον e-mail administrator:

'Λόγω της νόσου των πτηνών και για προληπτικούς λόγους θα ήθελα να

αφαιρεθεί το παπάκι (@) απο το e-mail μου.

Ευχαριστώ'

Eμαθα οτι σε πολυ μεγάλη εταιρεια στο χώρο του Web hosting, ISP κτλ. Εφτασε σαν αιτημα απο πελάτη και δεν ειναι πλάκα...

ΣΕΝΑΡΙΟ: ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΝΑΥΑΓΕΙ Σ' ΕΝΑ ΝΗΣΙ ΜΕ ΤΗΝ CINDY CRAWFORD

Kαι παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις ανάγκες τους. Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης σεξουαλική σχέση!!
gianniswalker says:
Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:
'Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη'
'Για λέγε . . .', είπε η κούκλα
'Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου?'
Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.
Ο τύπος συνέχισε
'Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι?'
Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί...
Και ο δικός μας συνεχίζει:
'Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα? Ξέρεις, το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται.'
Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά ...
'ας το κάνω κι αυτό', του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.
'Μια τελευταία χάρη', της λέει ο τύπος. 'Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο?'
Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει...
'δε βαριέσαι...φώναζε με ό,τι θέλεις...'
Έτσι, ο δικό μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:

'Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποια γαμ... εδώ και κάτι μήνες!!!'

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου
αυτοκινήτων τη φράση :

Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ

(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

Ο χρήστης GFON έγραψε:
Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικο του συνεργείου
αυτοκινήτων τη φράση :

Ανα τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτκάν γκάπ γκάπ

(κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

Έχοντας εμπειρία από Καρδιτσιώτες, ένα μόνο έχω να πω:

Ο χρήστης apopol έγραψε:

Αίτηση χρήστη προν τον e-mail administrator:

'Λόγω της νόσου των πτηνών και για προληπτικούς λόγους θα ήθελα να

αφαιρεθεί το παπάκι (@) απο το e-mail μου.

Ευχαριστώ'

Eμαθα οτι σε πολυ μεγάλη εταιρεια στο χώρο του Web hosting, ISP κτλ. Εφτασε σαν αιτημα απο πελάτη και δεν ειναι πλάκα...

Ναι, δεν είναι πλάκα....

Ρε συ apopol.....Σιγα μη κόψει και το 'πουλί' του, μη κολλήσει τη γρίππη των πτηνών.....

Ιnternet date http://www.funnyplace.org/file.php?id=2448