Ούυυφφφφφφ.....!!!

http://www.in.gr/news/article.asp?lngEn ... gDtrID=252

Ο χρήστης Castor έγραψε:
Ούυυφφφφφφ.....!!!

http://www.in.gr/news/article.asp?lngEn ... gDtrID=252

Ουφφφ.... Όντως...

Γιατί είχα μία ανησυχία... Τι να πρωτοπρολάβεις σε 15δισσεκατομύρια χρόνια...

Ενώ σε 30...

Το παιδί μέντιουμ!

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:

'Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου'!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

'Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου'!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

'Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου'!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

'Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα' και η γυναίκα:
'Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;'

http://www.mitchell.derbycounty.co.uk/weirdcars.html

Από Αμέρικα!!!

Επίσης από αμέρικα, το αν είναι αστείο κρίνετέ το εσείς...

http://www.startpoint.gr/fullarticle.asp?article=041110iq

(Από το http://www.startpoint.gr/)

Τι είναι μια ξανθιά με δύο εγκεφαλικά κύτταρα;
Εγγυος

Από το contra.gr:

**Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα..σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».**

Καλόοοο!!!

Ο Γιάννης γνωρίζει την Μαρία σ'ένα μπαράκι και δεν αργεί να δημιουργηθεί κατάσταση μεταξύ τους. Η κατάληξη ήταν φεύγοντας από το μπαράκι να πάνε στο σπίτι της Μαρίας. Αφού λοιπόν ολοκλήρωσαν τον έρωτά τους και κάπνιζαν χαλαροί κι ευτυχισμένοι,γυρνάει ο Γιάννης και λέει:

-Από σήμερα θα σε λέω Εύα.

-Μα αφού με λένε Μαρία, απαντάει αυτή.

-Ναι, αλλά για μένα ήσουν η πρώτη.

-Ωραία κι εγώ θα σε λέω τότε Pegeuot, απαντάει η Μαρία.

-Και γιατί; Ρωτάει ο Γιάννης απορημένος

-Γιατί για μένα είσαι ο 307ος.

Εγω ακουσα ενα ωραιο σε μια μεσημεριανη κουτσομπολιστικη εκπομπη στη τηλεοραση.
Ειναι μια 'θεια' και καλα 'δηθεν' και λεει:

Στις χωρες που επιτρεπεται ο αντρας να εχει πανω απο 1 γυναικα ειναι υποχρεωμενος να τις πληρωνει για να ζουνε.
Εαν μια γυναικα μπορουσε να εχει πανω απο ενα αντρα στο σπιτι, παλι δεν θα επρεπε ολοι τους να την πληρωνουνε για να ζει;

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Στις χωρες που επιτρεπεται ο αντρας να εχει πανω απο 1 γυναικα ειναι υποχρεωμενος να τις πληρωνει για να ζουνε.
Εαν μια γυναικα μπορουσε να εχει πανω απο ενα αντρα στο σπιτι, παλι δεν θα επρεπε ολοι τους να την πληρωνουνε για να ζει;

Μουχαχαααα
Ίσα μωρή να δουλέψεις, έχεις 3 άντρες να ταϊσεις!

Μπαίνει η δασκάλα στην τάξη για μάθημα και έκπληκτη βλέπει στον πίνακα γραμμένη με κιμωλία την λέξη 'Π...ΤΣΑ'.

Για να αποφύγει τις ερωτήσεις και τα σχόλια των μαθητών της, παίρνει το σφουγγάρι και φανερά εκνευρισμένη σβήνει την λέξη απο τον πίνακα και χωρίς να πεί τίποτα αρχίζει το μάθημα.

Την επομένη μέρα μολις μπαίνει στην τάξη ξαναβλέπει την ίδια λέξη γραμμενη με μεγαλύτερα γράμματα αυτη τη φορά στον πινακα.

Για να μην δωσει αφορμη για σχολια και περιττές ερωτησεις αρπαζει το σφουγγαρι και με μανια σβήνει την λέξη πριν προχωρησει στο μαθημα της κανονικα σα να μην συνεβη τιποτα.

Η ίδια ιστορία συνεχιζοταν καθημερινα με τον άγνωστο δραστη να γραφει καθε μερα και με μεγαλυτερα γραμματα την λεξη. Ωσπου έφτασε να πιανει ολοκληρο τον πινακα η λέξη. Η δασκαλα απο την πλευρά της συνεχιζε απτοητη να σβηνει την λεξη με το σφουγγαρι καθε φορα.
Μετά απο 5 μέρες μπαινει στην τάξη και βλεπει στον πίνακα γραμμενη
την εξης φράση: 'ΟΣΟ ΤΗΝ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ'!!!

ΕΙΝΑΙ δυο φίλοι βαρύμαγκες που τα πίνουν σ' ένα μπαράκι. Πάει ο ένας στην τουαλέτα. Περνάει ένα τέταρτο, μισή ώρα, γυρίζει αναμαλλιασμένος με μπλε βουλιαγμένο το δεξί του μάτι.

-«ΤΙ έγινε; Τι σου συνέβη αδερφέ;», ρωτάει έκπληκτος ο άλλος.
-«Ασε, κόλαση! Ηταν ένας αράπης στην τουαλέτα κι αφού μ' έκανε τόπι στο ξύλο, μου 'βαλε ένα περίστροφο στον κρόταφο και μου 'πε να σκύψω στον νιπτήρα να με πηδήξει! Και του λέω, που λες, χίλιες φορές νεκρός παρά τοιούτος! Να σου πάλι ξύλο, ήταν δυο μέτρα νταγλαράς «σκύψε, μου λέει, γιατί θα σε πυροβολήσω»!
-«ΚΑΙ τι έγινε;»,
-«Τι ήθελες να γίνει ρε κολλητέ; Ακουσες εσύ κάνα πυροβολισμό;»!

XAAAAAAAAAAAAAAXAAAAAAA
αυτό με το Σουζούκι το καλύτερο του θρέντ!!!!!!

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό:

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά.
Βλέπω όλα τα 'κλασικά' σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω 'με τα κορίτσια' και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου απαντά 'κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις'.

Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με
κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε 'με τις φίλες της' και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.

Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:

Nα το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου?

είναι δύο χέλια κ προσπαθεί το ένα να πνίξει το άλλο
περνάει ένας πρόσκοπος τα βλέπει κ λέει ας κάνω την καλή πράξη της ημέρας, οπότε κ τα χωρίζει!

Τότε αυτά τσαντίζονται και τυλίγονται γύρω από τον λαιμό του κ τον πνίγουν!

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?????

Απ: το ένα χέλι πνίγει το άλλο κ τα δυό τον πρόσκοπο

Είναι τώρα πρωί περίπου δέκα και μισή η ώρα και η οικιακή βοηθός έχει ετοιμαστεί να βάλει σίδερο. Κάνει τρομερή ζέστη έξω, οπότε για να δροσιστεί πάει τη σιδερώστρα κοντά στο παράθυρο, ανοίγει το παράθυρο διάπλατα, σκάει και τα 3 πρώτα κουμπιά από το πουκάμισο που φόραγε αποκαλύπτοντας λίγο ντεκολτέ και αρχίζει το σίδερο.
Στην απέναντι οικοδομή δουλεύουν στο λιοπύρι 3 μαστόροι, οι οποίοι βλέπουν την κοπέλα και παθαίνουν την πλάκα τους. Λέει ο πιο τολμηρός 'παιδιά είναι πανέμορφη, δεν αντέχω, θα πάω κάτω να της πω'. Κατεβαίνει κάτω χτυπάει την πόρτα στο απέναντι σπίτι, ανοίγει η οικιακή βοηθός, της λέει ο εργάτης 'σε είδα από την οικοδομή απέναντι και μου πήρες τα μυαλά, πάμε σε παρακαλώ στο δωμάτιο μέσα, δεν κρατιέμαι'. 'Δεν μπορώ' του λέει η άλλη, 'έχω σίδερο και θα με σκοτώσει η κυρά μου άμα δεν έχω τελειώσει όταν γυρίσει'. 'Έλα έλα προλαβαίνουμε ένα γρήγορο πριν γυρίσει η κυρά σου' της λέει ο εργάτης. Πάνε μέσα στην κρεβατοκάμαρα, πετάνε τα μάτια τους έξω και επιστρέφουν στις δουλειές τους. Πάει ο εργάτης στην οικοδομή, λέει στους άλλους 'παιδιά τέλεια δεν μπορείτε να φανταστείτε'. Οπότε λέει ο δεύτερος εργάτης 'δεν αντέχω θα παω κι εγώ'. Πάει κι αυτός, πάλι η ίδια ιστορία: 'είσαι κούκλα, πάμε στο δωμάτιο', 'έχω σίδερο', 'δεν πειράζει προλαβαίνεις', πετάνε τα μάτια τους έξω, επιστρέφουν στις δουλειές τους. 'Φοβερά ήτανε' λέει κι ο δεύτερος εργάτης, οπότε λέει κι ο τρίτος 'θα πάω κι εγώ'. Πάει κι αυτός και γίνεται το ίδιο σκηνικό. 'Πάμε μέσα', 'έχω σίδερο, έχω καθυστερήσει ήδη πολύ', 'έλα έλα προλαβαίνουμε', πάνε μέσα πετάνε τα μάτια τους έξω.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

Όπου γαμούν πολλοί μαστόροι, αργεί να σιδερώσει

Ήταν μια παρέα φίλων μαζεμένοι σε ένα σπίτι και βαριόντουσαν.
'Τι να κάνουμε'; ρωτάει ένας
'Προτείνω να τραβήξουμε μια ομαδική μαλακία', λέει ένας άλλος
'Ρεεε! Γαμώ τις ιδέες!!!' συμφωνούν όλοι
Αλλά δεν είχαν τσόντες, ούτε περιοδικά ούτε βίντεο.
'Τι να κάνουμε τώρα'; ρωτάει κάποιος. Οπότε πετάγεται ένας άλλος 'ρε μαλάκες τι μαλάκες που είμαστε, όλο για γυναίκες βαράμε μαλακία έχω βαρεθεί τη ζωή μου. Πρέπει να αλλάξουμε λίγο, να το φρεσκάρουμε το πράγμα'.
'Τι εννοείς'; τον ρωτάει κάποιος
Οπότε δείχνει αυτός στον τοίχο ένα χάρτη της Ελλάδας και λέει 'να, ολόκληρο χάρτη έχουμε, προτείνω να βαρέσουμε μια μαλακία προς τιμήν των ελληνικών νησιών!!!'
Και όλοι συμφώνησαν και έκαναν ακριβώς αυτό.

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ;

ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΧΙΟ ΤΡΑΒΗΞΕ ΚΙ ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΜΥΤΗΛΙΝΗ

είναι ένας ανάπηρος (του λείπει το ένα πόδι) κ δικαιούτε ταξί, οπότε πάει να αγοράσει κ πέρνει ένα octavia turbo με δερμάτινα σαν καναπέδες, dvd player με μεγάλες οθόνες, ηχεία, μύδια στρίδια κ.... ότι άλλο και βγαίνει στην γύρα!

Πρώτος πελάτης μπαίνει μέσα κ λέει, ωπ έχεις κ dvd k tv και και και... για βάλτο να δούμε πως κ τι παίζει.... κ πέφτουν σε τσόντα!

Δεύτερος πελάτης ακριβώς το ίδιο.....

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα????

Απ: στου κουτσού το σκόντα όσο θέλεις τσόντα........

είναι 3 φίλοι (Γιάννης, Μιχάλης, Αντώνης) κ πάνε σε ένα μπαράκι Σάββατο βράδυ.

Παραγγέλνει ο Γιάννης στον barman ένα ουϊσκι, του το δίνει κ το πίνει.
Παραγγέλνει ο Μιχάλης στον barman ένα ουϊσκι, του το δίνει κ το πίνει.

Ρωτάει ο barman τον Αντώνη, κ εσείς ένα ουίσκι?

Όχι απαντά αυτός, ένα τοστ......

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας????

Απ: πηρε-τοστ το σαββατόβραδο

Tην εποχή της ποτοαπαγόρευσης ήταν ένας τύπος σε ένα μπαρ και έπινε καμπάρι. Κάνει ντου η αστυνομία και αρχιζει το κυνηγι. Τρέχουν τρέχουν, ο αστυνομικος δινει σήμα και σε άλλα περιπολικά, αλλά ο τύπος προλαβαίνει και φτάνει στο σπίτι του! Χτυπάνε το κουδούνι οι μπάτσοι απειλώντας να σπάσουν την πόρτα. Τι να κάνει, τι να κάνει, τι να κάνει, βλέπει ένα πακέτο με βούτυρο, αρπάζει την ετικέτα και την κολλάει στο Campari!

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

Ο κόσμος το χει βούτυρο και αυτός κρυφό Campari!

Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους μαθητές... 'Ποια χώρα είναι αυτή;' Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... 'Κυρία, κυρία να πω;' Οπότε έκπληκτη η δασκάλα... 'Αντε για πες μου Τζέκις...' , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά... 'Η Καβάλα!'...

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα!

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι Αυστραλές Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, 'τι έγινε ρε μαλάκα', του λεει ο άλλος, 'έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες'. 'Άσε', λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, 'πάω εγώ' Hello girls, λέει Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!

Ο τύπος με το μακρύ μαλλί φτιαγμένο ράστα έχει βγάλει βόλτα στο πάρκο το πιτσιρίκι του. Σε κάποια στιγμή, το πιτσιρίκι χάνεται πάνω στο παιχνίδι και μυξοκλαίγοντας ψάχνει απο δω κι από κει να βρει το μπαμπά του. Αφού έχει γυρίσει το μισό πάρκο, βλέπει από μακριά εναν τύπο με ίδιο σουλούπι, ίδια ράστα μαλλιά που ήταν φτυστός ο μπαμπάς του. Μέσα στη τρελλή χαρά, το πιτσιρίκι τρέχει προς το μέρος του και πριν τον αγκαλιάσει βλέπει ότι δεν ήταν αυτός ο μπαμπάς του αλλά κάποιος που του έμοιαζε...

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;

Τα ράστα δεν κάνουν το μπαμπά!

ΠΑΕΙ Η ΕΡΗ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΧΑΡΤΖΗΛΙΚΙ:

-Μπαμπα θελω λεφτα να βγω σημερα.

-Παρε παιδι μου 5 ευρω, λεει ο πατερας.

-Ειναι λιγα τα πεντε πατερα,χρειαζομαι 10 να παω για καρτ οπως ολα τα αλλα παιδια. -Αποκλειεται ειναι επικινδυνα πραγματα αυτα,απαντα αυτος αλλα με τα πολλα και μετα απο πολυ γκρινια τις τα δινει . Παει η Ερη ,παιρνει το αμαξακι τσακιζεται στη στροφη,αιματα μελανιες... Γυρναει στο σπιτι και την ρωταει ο πατερας :Τι εγινε παιδακι μου, πως εγινες ετσι ; -Τρακαρα πατερα μου φυγε το καρτ στη στροφη. Οποτε της απαντα -Εμ στα ελεγα εγω !

Ποιό ειναι το διδαγμα;

Καλλιο πεντε και στο χερι,παρα δεκα και καρτ, Ερη!

Ο χρήστης CLIO-V6 έγραψε:

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?????

δεν ξέρω αν πρέπει να κάνω κανα τεστ χιούμορ αλλα αυτού του είδους τα 'ανέκδοτα' τα θεωρώ χαζομάρες!

εμένα μου φάνηκε...θεϊκό!!! έριξα πολύ γέλιο!!!

αυτά τα ανέκδοτα είναι η νέα σοδειά, κάπου ένα χρόνο τώρα. Ο αδερφός μου τα λατρεύει, εγώ πάντα κοιτάω με απορία... no good ol' jokes anymore?

Ο χρήστης salome έγραψε:
Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό:

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά.
Βλέπω όλα τα 'κλασικά' σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω 'με τα κορίτσια' και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου απαντά 'κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις'.

Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με
κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε 'με τις φίλες της' και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.

Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου:

Nα το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου?

Αν το διαβασεις στα αγγλικα http://www.mkivsupra.net/vbb/showthread.php?s=&threadid=28067
εχει πολυ πλακα ,και ναι τα SUPRA σκουριαζουν,οχι μονο τα ιταλικα

http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 655#219655