Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
'Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!'
'Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!'
'Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!'

-What do you call a Lada on a hill?
-A bloody miracle.

Από τα πολλά Ladaνέκδοτα

Ο χρήστης panoscorfu έγραψε:
Τι αλγοριθμος ειναι αυτος τωρα μας τρελανες τωρα

Για όσους ακόμα αναρρωτιόνται να πώς εξηγείται:

Αν α είναι τα 3 πρώτα ψηφία του τηλεφώνου και β τα 4 τελευταία τότε ισχύει:

Αριθμός τηλεφώνου = α * 10000 + β

οπότε έχουμε:

((α * 80 + 1) * 250 + β + β - 250) / 2 =
(α * 20000 + 250 + 2 * β - 250) / 2 =
(α * 20000 + 2 * β) / 2 =
(α * 20000) / 2 + 2 * β /2 =
α * 10000 + β =
Αριθμός τηλεφώνου.

Απλό είναι!

Η ζωή ...ποδήλατο (στα κυπριακά):
http://www.startpoint.gr/fullarticle.as ... e=podilato

Πως με ελαχιστα λεφτα μπορεις να κανεις οτι μοντιφα θες :
http://www.migweb.co.uk/forums/showthread.php?t=116847

Ειναι στα αγγλικα,διαβαστε σιγα σιγα το κειμενο και μετα δειτε τις φωτο,διαβαστε το μεχρι τερμα.Θα με θυμηθητε

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.

Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει!
Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

Οδηγίες χρήσεως:

'Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι καλα θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε μερικές:

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ'όλες τις
   μάρκες:
   'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του
   προϊόντος,
   πληροφορίες εντός'.
   (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
   'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'. (Αγκού;)

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
   'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη
   γλάστρα,
   να είσαι σίγουρος!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
   'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'. (Βασικά καλά που μου τό'πες
   γιατί πού
   να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
   'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα
   έπαιρνα το
   μοντέλο Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
   'Μην το αναποδογυρίζετε'. (Πολύ αργά, την πάτησα!)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
   'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'. (Βαριά η επιστήμη για
   μας τους
   αδαείς)

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
   'Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση'. (Κι εγώ που έλεγα να τα
   φυτέψω στο
   περιβόλι...)

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:
   'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να π ετάξεις'.
   (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
    'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'. (Χωρίς
    σχόλια)

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
    'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
    'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα
    πίσω σου'.

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
    'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.

14. Σ'ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:
    'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της
    Κόκα Κόλας: 'Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά'.

16. Σ'ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):
    'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'. (Εδώ αρχίζω και έχω
    σοβαρές απορίες)

17. Σε ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):
    'Προσοχή. Περιέχει φυστίκια'. (Ελεγα κι εγώ...)

18. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):
    'Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα
    γεννητικά σας όργανα'. (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε
    να
    προσθέσουν αυτήν την οδηγία;)

19. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
    'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'. (Αμα τα φοράει άλλος;)

20. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
    'Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές'.'

Δεν είναι ανέκδοτο!
Ένας δικηγόρος ισχυρίστηκε σε δικαστήριο, στις Φιλιππίνες, ότι τα ναρκωτικά που βρέθηκαν στο κλουβί ενός κόκορα ανήκαν στο πτηνό και όχι στον ιδιοκτήτη του!
Ο Manuel Urbina είπε πως ο κατηγορούμενος Armando Rivera δεν είχε ιδέα για τα 67 γραμμάρια κοκαΐνης και ενός περιστρόφου που βρέθηκαν στο κλουβί του κόκορα.
Ο δικηγόρος υποστήριξε στην δικαστική αίθουσα πως ο κόκορας και δυο χήνες που διέμεναν στο κλουβί ήταν οι ιδιοκτήτες των ναρκωτικών!
Φυσικά το δικαστήριο απέρριψε τους ισχυρισμούς του δικηγόρου ως απρεπείς και παράλογους.
'Τα ναρκωτικά βρέθηκαν στην κατοχή του κόκορα και ο νόμος είναι ξεκάθαρος ότι αυτός που έχει την κατοχή αυτός πρέπει να είναι ο κατηγορούμενος' είπε ο δικηγόρος, ενώ πρόσθεσε πως ο δημόσιος κατήγορος πρέπει να αποδείξει ότι ο πελάτης του ήταν κάτοχος των ναρκωτικών.
http://www.lawnet.gr/lawnet/lawnewscent ... =2&id=6825

Ένας θεσσαλονικιός παίρνει ένα ταξί στην Αθήνα, κάποια στιγμή λέει στον ταξιτζή,ρε μεγάλε πήγαινε λίγο πιο γρήγορα.
Τα ταξί στην Θεσσαλονίκη πετάνε.
-Ναι καλά λέει ο ταξιτζής.
Μετά από μερικούς μήνες πάει ο ταξιτζής στην Θεσσαλονίκη και μπαίνει σε ένα ταξί.
-Θα με πας του λέει στην Εγνατία.
Και ο ταξιτζής....σε πιο ύψος θέλεις;
-Από τον δρόμο σιγά σιγά και κόψε την πλάκα ρε.

-Ήταν ένας τύπος μέσα σε ένα ταξί. Σε κάποια φάση και ενώ καθόταν στο πίσω κάθισμα του ταξί, χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή να τον ρωτήσει κάτι.
Τρομάζει ο ταξιτζής, πετάγεται στο πεζοδρόμιο, πέφτει σε κάτι σκουπιδοτενεκέδες, περνάει στο άλλο ρεύμα, και κάποια στιγμή μετά από λίγο σταματάει.

• Απορημένος και ο πελάτης του λέει 'Συγνώμη, δεν ήθελα να σε τρομάξω, μια ερώτηση ήθελα να σου κάνω...',
  'Όχι βρε φίλε' απαντάει ο ταξιτζής, 'δεν φταις εσύ. Απλά είναι η πρώτη μέρα που οδηγώ το ταξί.
  Μέχρι χτες οδηγούσα νεκροφόρα...' !!!

Φερθείτε στη γυναίκα σας όπως στο αυτοκίνητό σας.
http://www.thehumorarchives.com/humor/0000277.html

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το
πτώμα πίσω στο πορτ - μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι Ο.Κ. και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε
δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι,
και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

Ετσι επρεπε να βαψουν τα λεωφορεια :

Ε αυτό πια!

Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη
«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα
'Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό…» - Εύα Μπράουν 1940
«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
'Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις' - Η Κυρία Μπίν Λάντεν

Δεν ειναι ανεκδοτο,αλλα μπορει να γινει...Ειμαι με την κοπελα μου στο αυτοκινητο και φτανουμε σε διασταυρωση οπου δεν εχω στοπ και οι αλλοι ερχονται απο τα αριστερα....Στριβω δεξια και ερχεται ενας και παραλιγο να τσουγκρησουμε τους προφυλακτηρες μας....
Ανοιγει το παραθυρο-το ανοιγω και εγω και μου λεει που πας??????Του λεω πως εχω προτεραιοτητα αφου ουτε στοπ εχω και ειναι στα αριστερα μου......
Πεταγεται η γυναικα του και λεει ναι αλλα εισαι σε καθοδο!!!!!!! (Σε ανοδο αρτηριακης πιεσης ημουν... )
Κοιταξα την κοπελα μου να δω αν ακουσα καλα και εφυγα χωρις να πω τιποτε αλλο...

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη
«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα
'Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό…» - Εύα Μπράουν 1940
«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
'Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις' - Η Κυρία Μπίν Λάντεν

Ξέχασες τό:
'Θέλετε νά κάνουμε έρωτα,ή πόλεμο;' τής Μαντλιν Ολμπραιτ,κατά τίς διαβουλεύσεις μέ τούς Γιουγκοσλαβους πρίν τόν πόλεμο!!!