-
1224.1
-
Παιδια στο pinguin3 μολις εκανα 2245 Γ@μω τα παιχνιδια
-
3217.8
-
(Το ξεφτιλίσαμε λίγο με τους πιγκουίνους.
Αν δε χτυπήσεις σωστά,μπορείς να κάνεις και (-56,3)! Το έκανα εγώ..)Μερικά που έχουν ακουστεί στο 131 του ΟΤΕ:
-
Θέλω ένα τηλέφωνο να πάρω εκεί που μιλάω με τους άλλους (τα 90...)
-
Μήπως έχετε καταχωρημένο στον κατάλογό σας και το κινητό;
-
Σε ποια εταιρεία είναι;
-
Είναι Panasonic, δε γνωρίζω την εταιρεία.
-
Βρες μου λίγο το τηλέφωνο ενός σταθμού. Εκπέμπει στους 104.5 εδώ στην Καρδίτσα.
-
Θα ήθελα το τηλέφωνο του Cosmote στο ταχυδρομείο της Καστοριάς.
-
Θα ήθελα ένα τηλέφωνο που δεν το έχω. Δεν ξέρω όνομα, μόνο την οδό...
-
Θέλω την καλλιτέχνιδα, τη Λουίζα, στην Αμερική, στο Σαν Φραντσίσκο.
-
Θέλω να μάθω σε ποιον ανήκει ένα τηλέφωνο.
-
Για δώστε μου το τηλέφωνο.
-
Ποιο, το δικό μου;
-
Όχι φυσικά, αυτού που σας πήρε.
-
Α, αυτό δεν το ξέρω. Αλλά μόλις τώρα πήρε και με έβρισε.
-
Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
-
(μετά από πολύ ψάξιμο) Δεν υπάρχει, μάλλον θα είναι απόρρητο.
-
Μα πως είναι απόρρητο, αφού το έχω δει με τα ίδια μου τα μάτια. Ήταν πάνω στο τζάκι και ήταν κόκκινο.
-
Θα μπορούσατε να με ξυπνήσετε αύριο στις 6;
-
Θα ήθελα το τηλέφωνο της Toyota Corolla.
-
Θα ήθελα το κτηνιατρείο της Ορεστιάδας.
-
Δηλαδή τη διεύθυνση κτηνιατρικής;
-
Όχι τη διεύθυνση, το τηλέφωνο θέλω!
-
Το τηλέφωνό μου δε λειτουργεί.
-
Ποιο είναι;
-
Το τάδε στο τάδε όνομα.
-
Απ΄ ότι βλέπω, δεν είναι καταχωρημένο στους καταλόγους μας.
-
Μα πώς είναι δυνατόν; Αφού κάναμε όλες τις απαραίτητες διαδικασίες στον ΟΤΕ. Αλλά η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν πληρώσαμε. Λέτε να είναι αυτό;
-
Θα ήθελα ένα σπίτι στη Νίγριτα. Όποιο να ΄ναι, για να μάθω αν πέθανε κάποιος. [σ.σ. Ε, μικρή πόλη είναι, όλοι γνωρίζονται μεταξύ τους...
-
Γεια σας, έχουμε βάλει μια αγγελία στο τάδε τηλέφωνο. Μήπως ξέρετε για τι πρόκειται;
-
Τον υπουργό Δημόσιας Τάξης θα ήθελα.
-
Το τηλέφωνο του είναι... τάδε.
-
Έλληνας είναι αυτός;
-
Ναι, γιατί;
-
Γιατί εγώ είμαι Βούλγαρος.
-
Θα ήθελα το αυτόφωρο της Καρδίτσας (αντί το αυτόματο νούμερο)
-
Δώστε μου σας παρακαλώ τον αριθμό του 131
-
Παίρνω το 0498 και δεν απαντάει.
-
Τι ώρα φεύγει το τρένο από τη Λάρισα για Αθήνα;
-
Δε γνωρίζουμε τέτοιες πληροφορίες. Μπορούμε όμως να σας δώσουμε το τηλέφωνο του σταθμού.
-
Ωραία.
-
236250
-
Πολύ αργά είναι. Δεν έχει πιο νωρίς δρομολόγιο;
-
Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΙΚΑΣ (αντί του ΙΚΑ)
-
Θα ήθελα μια τράπεζα.
-
Ποιο μέρος;
-
Στα ταμεία!
-
Το 141 πάει με την καινούρια ή με την παλιά ώρα;
-
Θα ήθελα ένα τηλέφωνο στα Τρίκαλα της Καρδίτσας.
-
Τι ώρα έχει πτήση από Λάρισα για Αγιόκαμπο;
-
Θα ήθελα το τηλέφωνο του τάδε.
-
Έχει ένα τηλέφωνο, είναι το τάδε.
-
Ότι αυτό, του σπιτιού.
-
Δεν έχει.
-
Τι λες ρε, που δεν έχει σπίτι!
-
Θα ήθελα κινητό ένα τηλέφωνο. Είναι της μάνας μου και είναι στην TELETEXT.
-
Συγνώμη για την ενόχληση. Κλείστε και θα ξαναπάρω.
-
Πάω να φέρω το όνομα, γιατί νόμιζα ότι είστε κλειστά.
-
Έχασα το σκύλο μου, τι να κάνω;
-
Την ταβέρνα στο καζίνο θα ήθελα.
-
Θέλω έναν αριθμό πινακίδας. Αν μου τον δώσετε, μπορείτε να μου πείτε σε ποιον ανήκει;
-
Θέλω το νοσοκομείο.
-
Ποιο νοσοκομείο;
-
Το ΚΑΤ.
-
Το νούμερό του είναι το τάδε.
-
Σαν πολλά νούμερα δεν είναι παιδάκιμ';
-
Μα φυσικά, αφού η Αθήνα έχει εφτά ψηφία.
-
Θέλω το δικό μας, όχι του παν, του κατ!
-
Θα ήθελα το ναό της Λαγοδηγήτριας (αντί για Λαοδηγήτρια)
-
Το τηλέφωνο της ΔΕΗ θα ήθελα.
-
Έχετε βλάβη;
-
Όχι, φως δεν έχουμε!
-
Θα ήθελα την ομάδα αφύπνισης.
-
Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
-
(Μετά από αρκετό ψάξιμο). Δεν το βρίσκω.
-
Για να σας βοηθήσω, να σας πω ότι είναι απόρρητο.
-
Θα ήθελα το σιδηροδρομικό σταθμό των τρένων.
-
Θα ήθελα τον αυτόματο της Θάσου.
-
Είναι το 0593.
-
Αυτό παίρνω και είναι λάθος.
-
Μα πως είναι δυνατόν; Για πέστε μου λίγο τον αριθμό του τηλεφώνου που καλείτε στη Θάσο.
-
097253...
-
Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΔΕΗ στο πρώτο ποδάρ (μάλλον Χαλκιδική)
-
Παρακαλώ, πώς μπορώ να ενεργοποιήσω την αφύπνιση;
-
Πληκτρολογήστε στο καντράν του τηλεφώνου σας αστεράκι 55, αστεράκι, την ώρα που θέλετε να ξυπνήσετε, και δίεση.
-
Όλα καλά, αλλά ένα δεν κατάλαβα. Το ΚΑΙ δεν το βρίσκω να το πατήσω.
-
Θα ήθελα ένα τηλέφωνο.
-
Σε ποια πόλη;
-
Εδώ, στη Θεσσαλονίκη.
-
Που μένει ο κύριος, στο κέντρο;
-
Τι εννοείτε;
-
Είναι δυάρι δηλαδή; (το τηλέφωνο)
-
Όχι καλέ, μια γκαρσονιέρα είναι, ένα δωμάτιο και μπάνιο!
-
Σας παρακαλώ, θα ήθελα να μου πείτε το τηλέφωνο του υδραυλικού που μου έφτιαξε τα σιφώνια.
-
Ξέρετε το όνομά του;
-
Όχι. Αλλά είναι ένας ψηλός και φαλακρός με μούσι. Τον ξέρετε;
-
-
1215.1 και αφήστε με να διαβάσω επιτέλους
Αρνήθηκα σήμερα ένα online GPL για να διαβάσω με τους -2 C όχι να παίζω με τους πιγκουίνους.. -
Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι
πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη. - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η
σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει: - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει,
ο Τοτός απαντά: - Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος. - Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε: - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.
Και κάτι για τα 'νεύρα' !!!
-
Απο το βιβλιο 'ΕΙΤΕ ΠΑΙΔΕΣ ΕΛΛΗΝΩΝ ,ΕΙΤΕ...' του Δ.Ν.Μαρκοπουλου.
Οι τρεις ηρωιδες της Γαλλικης Επαναστασεως ειναι η Γκυ Λοττιν, η Καρ Μανιολ και η Λε Μητομ.
Και αλλο ενα.
Η σοβιετα ειναι που φορανε οι Ρωσσιδες.Στη Σερβια φορανε σερβιετα. -
Telika oi arxaioi htan autoi pou anakalupsan to Nitro
-
Ο χρήστης barout έγραψε:
Telika oi arxaioi htan autoi pou anakalupsan to NitroΚαί εγώ πού νόμιζα,ότι είχαν ανακαλύψει...τόν Μήτρο!!!
-
Ποιο είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;
Ελπίδα...
Επειδή πάντα πεθαίνει τελευταία!
-
Ο χρήστης DAP έγραψε:
Απο το βιβλιο 'ΕΙΤΕ ΠΑΙΔΕΣ ΕΛΛΗΝΩΝ ,ΕΙΤΕ...' του Δ.Ν.Μαρκοπουλου.
Οι τρεις ηρωιδες της Γαλλικης Επαναστασεως ειναι η Γκυ Λοττιν, η Καρ Μανιολ και η Λε Μητομ.
Και αλλο ενα.
Η σοβιετα ειναι που φορανε οι Ρωσσιδες.Στη Σερβια φορανε σερβιετα.Τρομερο βιβλίο ... έχει πολλά μαργαριτάρια. ακουσα οτι κυκλοφορησε και νεα ακδοση ισχύει??
-
Ο χρήστης GeorgeTabs έγραψε:
Ποιο είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;Ελπίδα...
Επειδή πάντα πεθαίνει τελευταία!
Ναί,αλλά πάντα στό τέλος...πεθαίνει!!!
-
Ο χρήστης catalyst έγραψε:
Στο πλαίσιο της μεταφοράς τεχνογνωσίας μεταξύ Fiat και GM οι μηχανικοί της Fiat επισκέπτονται το R&D τμήμα της Opel. Οι Γερμανοί τους ξεναγούν στις εγκαταστάσεις τους και τους δείχνουν την αεροσήραγγα, τους χώρους με τα δυναμόμετρα κινητήρων και αυτοκινήτων, τις μετρητικές διατάξεις, την πίστα δοκιμών κι ένα άδειο δωμάτιο που είχε μόνο κλουβιά με γάτες που νιαούριζαν.
'Μα τι είναι αυτός ο θάλαμος;' ρωτάνε έκπληκτοι οι Ιταλοί.
'Α, εδώ κάνουμε το τεστ στεγανότητας' απαντούν οι Γερμανοί. 'Βάζουμε μια γάτα π.χ. στο νέο Astra, κλείνουμε τις πόρτες του αυτοκινήτου, τα παράθυρα, τον εξαερισμό, τα πάντα, και αφήνουμε τη γάτα μέσα με φαϊ και νερό. Αν μετά από μια εβδομάδα η γάτα έχει πεθάνει από ασφυξία, τότε το νέο Astra περνάει το τεστ. Αν η γάτα ζει, τότε η στεγανότητα δεν είναι επαρκής'.
'Ευρηματικό' αναφωνούν οι Ιταλοί και υπόσχονται να το εφαρμόσουν κι αυτοί.Μετά από 6 μήνες, οι Γεερμανοί της Opel επισκέπτονται το Centro Richerche Fiat. Οι Ιταλοί τους ξεναγούν στις εγκαταστάσεις τους και τους δείχνουν την αεροσήραγγα, τους χώρους με τα δυναμόμετρα κινητήρων και αυτοκινήτων, τις μετρητικές διατάξεις, την πίστα δοκιμών και πάλι, ένα άδειο δωμάτιο που είχε μόνο κλουβιά με γάτες που νιαούριζαν.
'Εφαρμόσατε τη μέθοδό μας! Πολύ καλό!' ενθουσιάζονται οι Γερμανοί.
'Εεε, ναι, αλλά την προσαρμόσαμε κάπως για να ανταποκρίνεται στα δικά μας standards' απαντούν οι της Fiat.
'Δηλαδή πώς;' ρωτούν οι μηχανικοί της Opel.
'Εεε, να, παίρνουμε π.χ. το νέο Stilo, βάζουμε μια γάτα, κλείνουμε πόρτες, παράθυρα, εξαερισμό, τα πάντα, και αφήνουμε τη γάτα μέσα με φαϊ και νερό. Μετά από μία εβδομάδα, αν βρίσκεται η γάτα μέσα στο αυτοκίνητο η στεγανότητα θεωρείται επαρκής, αν έχει φύγει η γάτα το αμάξι αποτυγχάνει στο τεστ'.Ευγε!Συγχαρητηρια στον εμπνευστη!Ο,τι εξυπνοτερο εχω διαβασει...
-
Εδώ δεν έχει ανέκδοτα,αλλά πολλές αστείες εικόνες και video:
http://fun.from.hell.pl/
-=click στους φακέλους=- -
Ο Κολοκοτρώνης φωνάζει στον παραγιό του:
Αϊ ρε Φώτο, για τίραξε ωρέ και αν έρχονται εκκατό Τούρκοι να πιάσω το γιαταγάνι μου, αν είναι τριακόσιοι να πάρω το τουφέκι μου, αν είναι ρε πεντακόσιοι να πιάσω τη φελούκα μου και είναι χίλιοι να πιάσω τον πούλο.
-
Πώς τον είπες παιδί μου αυτό το Γερμανό που μου πήρε τα μυαλά???
Αλτσχαιμερ γιαγια!!! Αλτσχαιμερ
-
Κατά τή διάρκεια τής Γερμανικής κατοχής στήν Κρήτη,ένας Γερμανός αξιωματικός παρακολουθούσε κάθε απόγευμα,νά γυρνάει στό χωριό ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.Μπροστά ήταν ο γέρος πάνω στό γαϊδούρι,καί καμιά εικοσαριά μέτρα πίσω του ακολουθούσε η γριά,μέ τά πόδια καί φορτωμένη μέ ξύλα στήν πλάτη.
Κάθε μέρα τό ίδιο.
Η κατοχή τελείωσε όμως,ο Γερμανός γύρισε στήν πατρίδα του,καί αποφάσισε όταν θά πάει διακοπές νά γυρίσει στό χωριό αυτό τής Κρήτης πού είχε υπηρετήσει.
Μετα λοιπών από δύο χρόνια,γύρισε στό ίδιο χωριό σάν τουρίστας,όπου έβλεπε ξανά κάθε απόγευμα νά γυρίζουν από τό χωράφι ό γέρος καί η γριά.Μόνο πού αυτή τη φορά,η γριά πήγενε καμιά εικοσαριά μετρα μπροστά από τόν γέρο.
Πήγε λοιπών ο αξιωματικός καί ρώτησε τόν γέρο΄γιά ποιόν λόγο έγινε αυτή η αλλαγή.
Καί τού λέει ο γέρος:
-Ασε,μετά από τόν πόλεμο,έχουν μείνει...νάρκες!!! -
ΕΝΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΔΙΑΣΧΊΖΕΙ ΤΟ ΔΡΟΜΟ.
Δέστε πως ένα απλό και ασήμαντο γεγονός διχάζει την κοινή γνώμη!ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει δρόμους.
Γαλιλαίος: Κι όμως τον διέσχισε.
Καρλ Μαρξ: Ήταν ιστορικό αναπόφευκτο.
Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με τους λόγους για τους οποίους το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι είστε άνθρωποι που τους αρέσει η διαρκής αναζήτηση πράγμα που ενδεχομένως να υποδηλώνει ότι διακατέχεστε από σύνδρομο ανασφάλειας πιθανότατα προερχόμενο από την καταπιεσμένη σεξουαλικότητα σας.
Μαρτιν Λουθερ Κινγκ: Ονειρεύομαι ένα κόσμο όπου όλα τα κοτόπουλα ανεξαρτήτου χρώματος να μπορούν να διασχίζουν ελεύθερα τους δρόμους.
Γιούρι Γκαγκάριν: Για να πάει εκεί όπου κανένα κοτόπουλο δεν έχει πάει ακόμα.
Κώστας Σημίτης: Πρέπει να εντείνουμε όλοι τις προσπάθειες μας ώστε όλοι οι δρόμοι να είναι διαβατοί από όλα τα κοτόπουλα αλλά μόνο από τις διαβάσεις.
Κώστας Μητσοτάκης: Δεν έχει σημασία για ποιο λόγο το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο. Σημασία έχει ότι εγώ είμαι μέλος αυτής της μεγάλης φιλελεύθερης δημοκρατικής παράταξης.
Μπιλ Κλιντον: Ορκίζομαι στο Σύνταγμα των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν έχω την παραμικρή σχέση με αυτό το κοτόπουλο.
Μάκης Τριανταφυλλόπουλος: Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα έχει πολλές πτυχές. Άραγε το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο με τη θέληση του ή το ανάγκασαν; Και ποιος τελικά ωφελήθηκε οικονομικά από αυτή την ιστορία;
Νικος Ευαγγελάτος: Πρόκειται για συγκλονιστική είδηση. Στο βραδινό δελτίο έχουμε αποκαλυπτικό ρεπορτάζ και αποκλειστική συνέντευξη με το κοτόπουλο σε απευθείας σύνδεση.
Κώστας Κεντέρης: Ώστε τελικά διέσχισε το δρόμο; Τι χρόνο έκανε;
-
DDDDDOOOOOOIIIIIINNNNNGGGG
-
παιδια αυτο το ειχε στο http://www.jokes.gr μου αρεσε και ειπα να το βαλω και εδω.
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.- 'Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;'
- 'Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;'
- 'Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.'
- 'Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.'
- 'Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!'
Aνέκδοτα [#1]