Παππούς κοντά στα 70 παντρεύεται 25άρα ζουμερή και θέλαι να κάνει μαζί της και παιδί. Ετσι αποφασίζει να πάει στον γιατρό για να διαπιστώσει αν το σπέρμα του είναι αρκετά δυνατό.
Ο γιατρός του δίνει ένα μπουκαλάκι και του λέει: Θα ξεβιδώσεις το καπάκι, θα το γεμίσεις , θα το κλείσεις και αύριο με το καλό θα μου το φέρεις.
Την άλλη μέρα ο παππούς επιστρέφει στον γιατρό αλλά με το μπουκαλάκι άδειο. ' Γιατί δεν το γέμισες ?' του λέει με απορία ο γιατρός.
'Ασε γιατρέ τι να σου λεω τώρα' απαντά ο παππούς!
Στην αρχή προσπάθησα με το αριστερό αλλά δεν έγινε τίποτα !! Επειτα προσπάθησα και με το δεξί αλλά και πάλι δεν τα κατάφερα !!Μετά φώναξα και την γυναίκα μου να προσπαθήσει κι αυτή . Προσπάθησε με το αριστερό, τίποτε !! Το ίδιο και με το δεξί, πάλι τίποτε. Μετά προσπάθησε και με το στόμα αλλά και πάλι αποτυχία !! Και με το στόμα τίποτε ? λέει γεμάτος έκπληξη ο γιατρός.
Ασε γιατρέ τίποτα!! Μετά φωνάξαμε και την γειτόνισα να βοηθήσει !! Προσπάθησε κι αυτή με το αριστερό και μετά με το δεξί αλλά και πάλι τίποτε !!! Μετά προσπάθησε και με το στόμα !! ' Και με το στόμα ?' ρωτάει κατάπληκτος ο γιατρός με τα μάτια γουρλωμένα. Ναι γιατρέ το πούστικο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε με καμιά Παναγία !!!!!

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
...............
23.50 A 12-second fart which changes note four times (!!! ) and forces the dog to leave theroom. Giggle yourself to sleep.

        Τι είπες τώρα?!!!

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
.
PERFECT DAY FOR HIM:

06.00 Alarm!!!
06.15 **Oral sex **8)
06.30 Half an hour on the toilet while reading the sports section.
07.00 Full English breakfast cooked by a naked buxom wench.
07.30 Limo arrives.
07.45 Several beers en route to airport.
09.15 Flight in personal Lear Jet.
09.30 Limo to Valderama Golf Club (with oral sex en route).
09.45 Play first nine holes (two under par)
11.45 Lunch of pie, chips and gravy, three pints of lager and a bottle of Dom Perignon.
12.15 Oral sex.
12.30 Play last nine holes (four under par)
14.30 Fly to Monte Carlo.
15.30 Late-afternoon fishing excursion with female crew, all of whom are enthusiastic naturists.
16.30 Catch world record marlin (1,257lb) on light tackle. Αν και δεν το καταλαβαινω αυτο)
17.00 Fly home (massage and 'extras' by Elle Mcpherson lookalike)
18.45 **The tree S's **(and the last two are shower and shave)
19.00 Watch news- Michael Jackson assasinated, cannabis and hard-core porn legalised.
19.30 Dinner - lobster, Dom Perignon, fillet Stake and ice cream served by a well-proportined young woman.
21.00 Napoleon brandy and Cohuna cigar in front ofwall-sized TV, watch international Match of the day with England beating Germany 7-0.
21.30 **Sex with 3 women. At the same time!!! **8)
23.00 Massage and jacuzzi with tasty pizza snacks and a cleansing ale.
23.45 In bed alone.
23.50 A 12-second fart which changes note four times (!!! ) and forces the dog to leave theroom. Giggle yourself to sleep.

Aπλά κορυφαίο !!!

Πως αντέχεις όμως 6 φορές την ημέρα και την τελευταία με 3 ταυτόχρονα ;;

Ο χρήστης ΒΑΣΙΛΗΣ έγραψε:
Πως αντέχεις όμως 6 φορές την ημέρα και την τελευταία με 3 ταυτόχρονα ;;

περνάς την προηγούμενη μέρα (ολόκληρη) τρώγοντας μέλι, καρύδια, μύδια και κάπαρη

Σπύρος

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

Πως αντέχεις όμως 6 φορές την ημέρα και την τελευταία με 3 ταυτόχρονα ;;

περνάς την προηγούμενη μέρα (ολόκληρη) τρώγοντας μέλι, καρύδια, μύδια και **κάπαρη **:lol:

Σπύρος

Καλά, σοβαρά κάνει και η κάπαρη δουλειά; Και αναρωτιόμουν πριν από χρόνια, μας είχε καλέσει ένας καθηγητής της σχολής σπίτι του για φαϊ (ήμασταν στο Φοιτητικό Σύλλογο, μην αρχίσετε να με βαράτε όλοι) και με μεγάαααλη περιφάνεια μας έδειχνε ένα φυτό κάπαρης και μεγάλα αποθέματα σε βαζάκια... Τώρα καταλαβαίνω τι ήθελε να πει ο ποιητής...

φήμες λένε ότι μια χούφτα κάπαρη έχει.... ανυψωτική δύναμη ίση με μισού βιάγκρα

άσφαιρος ο καθηγητής λες???

Σπύρος

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
:lol:

φήμες λένε ότι μια χούφτα κάπαρη έχει.... ανυψωτική δύναμη ίση με μισού βιάγκρα

άσφαιρος ο καθηγητής λες???

Σπύρος

Τι να σου πω; Πάντως και η γυναίκα του φαινόταν πολύ χαρούμενη που του τις έφτιαχνε... Κρίμα ρε γαμώ, κι ήταν συμπαθέστατος! Αν και τις υποψίες μας τις είχαμε, λόγω 'ευγένειας' χαρακτήρα... (του καθηγητή, έτσι; )

Από τα μεγάλα αναπάντητα ερωτήματα:

**ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ? **

(ήζ δέαρ ε σεντ μπήλ ?)

Σαν αποτέλεσμα απαιτήσεων πολλών χιλιάδων φίλων (αμέ), και με τη βοήθεια έρευνας του πασίγνωστου επιστημονικού περιοδικού ΣΠΑΥ - είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα σχετικά με τον Αγιο Βασίλη: Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δεν σημαίνει σε καμμιά περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ' 'οτι φαίνεται μόνο ο Αγιος Βασίλης έχει δει.

Υπάρχουν περίπου 2 δις εκ. παιδιά (κάτω των 18 ) στον κόσμο. Επειδή ο Αγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% του συνολικού - 378 εκ. σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών (Population Reference Bureau). Με μέσο όρο 3,5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. σπιτικά. Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την παράδοση (συμπεριλαμβανομένου και εμού). Ο Αγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γής, αν υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό. Τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά). Αυτό μας κάνει 822,6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Αγιος Βασίλης έχει 1/1000στό του δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι. Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91,8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0,78 μίλλια ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75,5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την 'ανάγκη' του !

Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μίλλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου. Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο (Ulysses space probe) κινείται μόλις με 27,4 μίλλια το δευτερόλεπτο - ενώ ένας κανονικός τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλλια την ΩΡΑ.

Ααα και κάτι άλλο: το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προυπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκυθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο τον Αγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός. Και δεν μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91,8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 ΦΟΡΕΣ περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμμία περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι. Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο).

353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μίλλια το ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα - η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης). Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14,3 ΤΕΤΡΑΚΙΣ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ joule ενέργειας. Ανά δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με άλλα λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθιμένο. Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4,26 ΧΙΛΙΟΣΤΑ του δευτερολέπτου. Ο Αγιος Βασίλης εντωμεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17.500,06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007 κιλών αδράνειας.

Συμπέρασμα - ΑΝ ο Αγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα ΔΕΝ υπάρχει πια !

Μαίρη Κρήζμας και Χάπη Νιούγηαρ

Φαντάζεσαι να πεις αυτό στο παιδί σου για να καταλάβει, μετά από χρόνια που πίστευε το αντίθετο, πως ο Αι-Βασίλης δεν υπάρχει???
(Πάντως η επιστήμη πάντα καταλύει οτιδήποτε αφύσικο... Είναι ένα από τα ατού της. Μόνο τον τρόπο που εστριβαν τα 911 και οι Rosemeyer, Nyvolari, Caraziolla δεν μπορεί να εξηγήσει!!!! )

Καλά, εσείς σε λίγο θα μας πείτε ότι δεν υπάρχει και ο Harry Potter!!!

Ο χρήστης cmarin έγραψε:

**ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ? **

Κι αν όλα γίνονται σε άλλη διάσταση, όπου δεν υπάρχει μάζα;
Η αν, πριν ξεκινήσει, τρώει και ταϊζει και τους τάρανδους φασολάδα;
Κι αν οι τάρανδοι πίνουν red bull?

Δεν υπάρχει Αγιος Βασίλης??

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Το ειχα βρει πριν καμποσα χρονια. Ειναι αποκομα απο Αγγλικη εφημεριδα και οποτε το διαβαζω κατουριεμαι στα γελια. Ειναι φυσικα ενα πολυ 'Αγγλικο' αρθρο αλλα νομιζω βγαζει πολυ γελιο ακομα και αν δεν ειναι καποιος γνωστης της κουλτουρας τους. Νομιζω παντως οτι σε πολλα σημεια εχουμε πολλες ομοιοτητες.
Η τελεια μερα για μια γυναικα και η τελεια μερα για ενα αντρα.

21.00 Napoleon brandy and Cohuna cigar in front ofwall-sized TV, watch international Match of the day with England beating Germany 7-0.
21.30 Sex with 3 women. At the same time!!!
23.00 Massage and jacuzzi with tasty pizza snacks and a cleansing ale.
23.45 In bed alone.
23.50 A 12-second fart which changes note four times (!!! ) and forces the dog to leave theroom. Giggle yourself to sleep.

ΒΡΕ φιλε τι μου θυμισες

εγω το ειχα λαβει καποτε και ειχε ως ματς ελλαδα-γερμανια 5-0??? και κατακτάμε το κύπελο//...

Φανταστειτε παιδια... ηταν στα ανεκδοτα το κυπελο

απο ενθετο κυριακατικης εφημεριδας.

''εναι ενα αντρογυνο μεσα σε ενα αυτοκινητο και κινειται με κανονικη ταχυτητα μεσα στην πολη.
η γυναικα καποια στιγμη λεει στον αντρα.......''ξερεις αποφασισα οτι θελω διαζυγιο''........ο αντρας αταραχος συνεχιζει σιωπηλος να οδηγαει πατωντας λιγο περισσοτερο το γκαζι.

η γυναικα συνεχιζει.......''τα εχω με τον ταδε φιλο σου που ειναι και καλυτερος εραστης απο εσενα''

ο αντρας αμιλητος παταει λιγο ακομα γκαζι.

''θελω να μου δωσεις τα παιδια και το σπιτι''

ο αντρας συνεχιζει να επιταχυνει και δεν βγαζει μιλια.

''θελω τις πιστωτικες καρτες και ολες τις καταθεσεις''

ακομα πιο βαθεια το γκαζι οποτε η γυναικα ρωταει........''μα καλα δεν μιλας ;;......... εσυ δεν θελεις τιποτα;;

και εκεινος με τερμα γκαζι και αφου κατευθυνει το αυτοκινητο σε ενα τοιχο λεει...........''εγω εχω οτι θελω.........αεροσακο οδηγου και την ζωνη ασφαλειας''!!!!!!!!

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαράκι και λέει στον μπάρμαν :
' Βάλε ένα ουίσκι μη σε γαμ*** ' .
Kαι ο μπάρμαν απαντά :
' Να σου βάλω μία φασολάδα να μας κλάσεις τ' αρχιδ** ; '

Ο χρήστης TEMP έγραψε:
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαράκι και λέει στον μπάρμαν :
' Βάλε ένα ουίσκι μη σε γαμ*** ' .
Kαι ο μπάρμαν απαντά :
' Να σου βάλω μία φασολάδα να μας κλάσεις τ' αρχιδ** ; '

Παρτε μου Nova να σταματησω να γελαω!!!

Frank was excited about his new rifle and decided to try bear hunting. He spotted a small brown bear and shot it. Right after, there was a tap on his shoulder and he turned around to see a big black bear. The black bear said, 'That was my cousin and you've got two choices... Either I maul you to death or we have sex.' After considering briefly, Frank decided to accede to the latter alternative.
Even though he felt sore for two weeks, Frank soon recovered and vowed revenge.
He headed out on another trip where he found the black bear and shot it. Right after, there was another tap on his shoulder. This time a huge grizzly bear stood right next to him. The grizzly said, 'That was a big mistake, Frank. That was my cousin and you've got two choices. Either I maul you to death or we have rough sex.' Again, Frank thought it was better to cooperate.
Although he survived, it took several months before Frank finally recovered. Outraged, he headed back to the woods, managed to track down the grizzly and shot it. He felt sweet revenge, but, then, there was a tap on his shoulder. He turned around to find a giant polar bear standing there. The polar bear looked at him very sadly and said, 'Admit it Frank, you don't come here for the hunting, do you?'

A man is walking home one night when he spots a woman in the shadows.

'Quick fun just $20' she whispers seductively as he gets to her. He'd never been with a hooker before, but he decides what the hell? It's been awhile, he's running early, and it's only $20.

So he steps into the bushes with her and very soon, they're going at it. Suddenly a light flashes on them -- it's a cop. 'What's going on here?' asks the officer.

'I'm making love to my wife,' the man answers indignantly.

'Oh, I'm sorry,' says the cop, 'I didn't know.'

'Well,' said the man, 'neither did I, until you shined that light in her face.'

How to shower like a woman:

Take off clothing and place it in a sectional laundry hamper according to lights, darks, man made or natural. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If husband seen along the way cover up any exposed flesh andrush to the bathroom. Look at womanly physique in the mirror and stick out belly. Complain and whine about getting fat. Get in shower. Look for facecloth, arm cloth, loincloth, long loofah, wide loofah and pumice stone . Wash hair once with cucumber and lamphrey shampoo with 83 added vitamins. Wash hair again with same shampoo. Condition hair with cucumber and lamphrey conditioner and enhanced natural crocus oil. Leave on hair for 15minutes. Wash face with crushed apricot facial scrub for 10 min until red raw. Wash entire body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair taking at least 15 min to make sure it's all come off. Shave armpits and legs. Consider shaving bikini area but decide to get it waxed instead. Scream loudly when husband flushes toilet and water loses pressure and turns red hot. Turn off shower. Squeegee all wet wet surfaces in shower. Spray mould spots with Tilex. Get out of shower. Dry with towel the size of small African country. Wrap hair in super absorbent second towel. Check entire body for remotest sign of spots. Attack with nails/tweezers (if you can find them). Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If husband seen, cover up any exposed areas and then rush to bedroom to spend an hour and a half getting dressed.

How to shower like a man.

Take off clothes while sitting on bed and leave them in a bigpile. Walk naked to bathroom. If wife seen, shake knob at her while shouting 'Way Hey !!!!!!!!!!! Look in mirror and suck in gut to see your manly physique. Admire size of knob in mirror, scratch bollocks and smellfingers for ona last whiff !!!! Get in shower. Don't bother to look for washcloth. You don't need one. Wash face. Wash armpits.Laugh at howloud farts sound in the shower . Wash bollocks and surrounding area. Wash arse, leaving hair on soap. Shampoo hair but do not use conditioner. Make Mohican hairstyle with shampoo . Pull back curtain to see self in mirror. Piss in shower. Rinse off and get out of shwer. Fail to notice water on floor because shower curtain was outside the bath for the whole shower time. Partially dry off. Look at self in mirror. Flex muscles and admire size of knob again. Leave shower curtain open and wet bath mat on floor. Leave bathroom light and fan on. Return to bedroom with wet towel around waist. If you pass wife pull off towel, grab knob, go ' Yea Baby' and thrust pelvis at her . Put on yesterday's clothes

Γυφτιά = η επιδεικτική κακογουστιά ή αν θέλετε η κακόγουστη επίδειξη.
Τουτέστιν, η γυφτιά είναι πρωτίστως ζήτημα αισθητικής, πολλές φορές και
επιπέδου. Τελικά αν ο Τέταρτος παγκόσμιος πόλεμος γίνει με πέτρες, το
νέο 1821 ίσως ξεκινήσει με 2 κλανιές, έναν καβγά για λογαριασμό και μια
ροχάλα από το αυτοκίνητο στο παρμπρίζ του από πίσω!

Γυφτιά είναι....

Να μαρσάρεις σαν τρελός στο φανάρι, να ανεβάζεις 26.000 στροφές στο
πεζό, να φεύγεις με κωλιές και σπιναρίσματα, για να σταματήσεις 40 μέτρα
πιο κάτω που θα σε πιάσει το επόμενο φανάρι.

Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι /
Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει
φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο
και αν κοστίσει»

Να τρως με το χέρι, να κοιτάς γύρω-γύρω και μετά να σκουπίζεσαι στις
τσέπες (ως γνωστόν στα καλά εστιατόρια μαζί με το κουβέρ σου φέρνουν και
3 τσέπες να απλώνεις στο γόνατο).

Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και
ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι
φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες
των παραλιακών ρεστωράν).

Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν
ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να
καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό
15αύγουστο).

Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.
(παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν
το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε
τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου
και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου
σπίτια μας).

Να δίνεις 5 ευρώ στο γκαρσόνι στα μπουζούκια και να λες : «ψιτ, παιδί να
σου πω, πιάσε αυτά και βάλε μας πρώτο τραπέζι πίστα» (πως, αμέ αμέσως!
63ο δεξιά, πλάι στο μπιντέ με θέα το κασόνι με τα σέσκουλα καλά είναι?).

Να κάνεις καμάκι με το αυτοκίνητο σε πεζές γκόμενες -- μέση ωριαία
ταχύτης 0,024 χλμ. (ψιτ δεσποινίς, να σας πω, να σε πετάξω πουθενά?
Έχετε και ωραία μάτια, κι από κωλάκι καλά πας, έλα τώρα που ξέρω και ένα
κιόσκι στα Λέπουρα που φκιάνει ένα εσπρέσσο καλύτερο κι από της μάνας
μου --- τι κορνάρεις ρε μαλάκα? Τι θε ρε? Να κατέβω κάτω θε? Έχεις 23
πόντους, ορίστε, αντε μαμήσου, πέρνα --- χε χε χε τι λέγαμε μαντάμ? Α,
μη μου γυρίζεις την πλάτη γιατί θα χώσω όπισθεν, έλα τώρα πάμε μια
βολτούλα στη Δροσά, να ‘χεις να λες στις φίλες σου για το μυστηριώδη
άγνωστο με το λαδί χιουντάι.)

Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην
τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο
νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να
δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν
κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με αντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα
και με την Τασούλα!).

Να πετιέσαι ξαφνικά και να παίρνεις το ταξί του άλλου κάνοντας πως δεν
τον είδες. (αχ περιμένατε και σεις? Δε σας πρόσεξα, πόσο λυπάμαι, έχετε
δίκαιον -- σανίδωσέ το ταρίφα!).

Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτήρ μωρή κάργια
/σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω
που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω
οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη,
που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι
εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης . Τελικά
όλες πουτάνες είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς
«φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη
μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από
διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε
χτενιστήκαμε και σήμερα!).

Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004
(Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική
πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο
ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί
μου, σερβίρισε και την κυρία).

Να κάνεις παζάρια στο λογαριασμό σε κλαμπ (έλα ρε μεγάλε τώρα, 2
καμπάρια, 2 ντραμπούγια και μια πίνατς ανάλατα 43 ευρώ? Κόψε 3
ευρώπουλα, να παραγγείλουμε και μια σόδα, να κεράσεις και 2 σφηνάκια, να
σου αφήσω και 2 αρωματικά για το αυτοκίνητο, να έρθουμε μία η άλλη.
Κοίτα φιλε μου! Να τον παρακαλάμε κιόλα! Εμείς που είχαμε έκπτωση 7 τα
εκατο σε όλα τα μπαρ της ορεινής Φθιώτιδας! Πως τα φέρνει η πουτάνα η ζωή!).

Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και
το ούζο 12 μια ζωή έτσι το ‘πινα!)

Να περνάς με σούζες / κωλιές / παντιές / σπιναρίσματα μπροστά απο
καφετέριες, για φιγούρα. (κοιτάξτε κοριτσιαααα! Μπαίνω με ανάποδα
τιμόνια και άμα λάχει με το άλλο χέρι διαβάζω και Κούντερααααααα
----μπαμ, κρατς, καλκ, ζντοινγκ!... Το τριαξονικό φορτωμένο μπετά που
ερχόταν από την απέναντι μεριά ήταν εκτός προγράμματος του τσίρκου μας.
Επόμενη ατραξιόν, ο άνθρωπος - μούστος!)

Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ.
2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010
ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο
Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις
αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις
υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ
διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για
καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και
άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του
Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν
κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του
Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).

Να τρως και να σκουπίζεις το στόμα σου με ψωμί. (ναι και οι φρυγανιές
σικάλεως για μπουρνούζι δεν ακούγονται άσχημα.)

Να κυκλοφορείς με το αυτοκίνητο και τη μουσική τέρμα. (για δες τι σου
είναι η τεχνολογία! Μέχρι και Ρέηβ -- αμόλυβδη βγάλανε!)

Να λες απίθανες δικαιολογίες στον πορτιέρη για να μπεις στο κλάμπ.
(είμαι ο υδραυλικός του Τζίγγερ / ο μασέρ του Τσιλιχρήστου / η
γκουβερναντα των διδύμων του Καραμανλή, μισό λεπτό να ειδοποιήσω κάποιον
ότι εξεράγει το κολοζντούι και ξαναβγαίνω αμέσως. Αφού ήμουν μέσα ρε
φίλε, τώρα βγήκα δεν πάει ενάμισος μήνας!)

Να κορνάρεις στον μπροστινό ένα δευτερόλεπτο αφού ανάψει το πράσινο .
(μπιιιιιιιιπ... άντε ρεεε, τελείωνε μην κατέβω κάτω και σας πιάσω όλους
στις ξανάστροφες και έχω ζοχάδες σήμερα. -- Ρε Μπάμπη αυτό μπροστά δεν
είναι το πούλμαν της εθνικής Ταε κβον -- ντο? -εχμμμμμ γκουχ γκουχ Ελλάς
μπορεις να προκριθείς!)

Να τσακώνεσαι στα σοβαρά με φίλους, ποιος θα πληρώσει. (- Σούλη, τα
μπριάμ δικά μου. -- Α, Μπάμπη μου, με συγχωρείς αλλά θα πληρώσω εγω! -Μα
σε παρακαλώ τώρα, κάνε μου τη χάρη ρε Σούλη. -- ψιτ γκαρσόν, πιάσε. --
Γκαρσόν θα σου κόψω το χέρι απ’ τη μασχάλη! - Μπάμπη θα μαλώσουμε! - Ρε
δεν πα να μαλώσουμε, εσύ πάντως δεν πληρώνεις! -Μπάμπη θα σου πάρει ο
διάολος το μονόπετρο! --Σούλη εμένα μη με φοβερίζεις μη σου φέρω τη
μουσταλευριά τραγιάσκα! -- Ρε α. Πάαινε! -- Ποιον σπρώχνεις ρε μουνικλέτο?

• Εσένα ρε πουσταριό, και σε ξανασπρώχνω! - ε, να μωρή κλασομπανιέρα --
  κλοπς! -- αμάν μου κατάφερε μια μπηχτή!. Γκαρσον: Μη ρε παιδιά, δεν κάνει
  , μεταξύ σας ρε παιδιά! -- μην ανακατεύεσαι εσύ, έτσι χωνεύουν οι άντρες
  το μπριάμ!)

Να έχεις αυτοσχέδια τατουάζ με σύμβολα ποδοσφαιρικών ομάδων, γυναικεία
ονόματα κλπ (Δεξί μπράτσο : Παολέ, με σήμα ένα τρίφυλλο. Αριστερό
μπράτσο : Τασία Λινάτσα με σήμα ξανά το τρίφυλλο -- ήταν κάπως
περιορισμένων εικαστικών επιλογών ο καλλιτέχνης. Αφού για να γράψει το
«λινάτσα» έκατσε 6 μήνες σε νυχτερινό σχολείο)

Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά
ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο
λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και
ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ
παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν
τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην
κυρία?)

Να ξύνεις τ’ αρχ**** ή τον κώ** σου και μετά να μυρίζεις το χέρι σου.(σνιφ,
σνιφ, σνιφ μμμμμ θέλει λίγο ταμπάσκο ακόμα. )

Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι
μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα
δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

Να το παιζεις τσαμπουκάς και μόλις διαπιστώσεις ότι δε σε παίρνει, να
κάνεις την πάπια. (κοίτα να δεις φίλε εγώ είμαι καλό παιδί και εσύ έτσι
μου φαίνεσαι. Και αν σου είπα «ίσα μωρή λινάτσα» στο προηγούμενο φανάρι,
«κατέβα κατω σε να σε σαπίσω» ήταν πάνω στα νεύρα μου, και πάλι φίλοι οκ?)

Να βγάζεις 700 ευρώ το μήνα, να μην έχεις λεφτά να βγεις για ποτό και να
δίνεις ένα μηνιάτικο για να αγοράσεις το τελευταιο κινητό της αγοράς.
(α, φιλαράκι τι να σου πω, κοίτα εγώ δεν το πήρα για κινητό, είναι και
παλμ-τοπ, έχει και μίξερ, μπλου-τουθ, μπλεντερ και εσωτερικό
ψυγειοκαταψύκτη. Α, δε μπορεις να φανταστεις πόσα πραγματα κάνω με αυτο!
Έχω κατεβάσει 45 φωτογραφίες γυμνες απο το ίνερνετ! Τι ? έμεινες από
μπαταρία και θες να πάρεις τηλ από το δικό μου? Εχμμμμμ δύσκολο. Είναι 3
μήνες κομμενο.)

Να κλάνεις μέσα σε ανσανσέρ. (όλοι το έχουμε κάνει κάποτε, γιατί κοιτάτε
μόνο το Μπάμπη?)

Σπύρος

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

Γυφτιά είναι....

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο
Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις
αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις
υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ
διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για
καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και
άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του
Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Έχει ξαναφραφτεί ξανα πριν από αρκετές σελιδες. αλλά το παραπάνω όσες φορές και να το διαβάσω γελάω....