σόρυ, 78 σελίδες είναι αυτές (και δεν έχω τη μνήμη σου, ζωντανό 'ευρετήριο' είσαι )

εγώ πέφτω από τα γέλια με τον τύπο με το 'λαδί Χιουντάι'

Σπύρος

Το είχα διαβάσει σε κάποιο περιοδικό παλιότερα, κορυφαίο!!!

Apo e-mail....

Ο Δωδεκαβάλβιδος του Γύφτου

Μία φορά και ένα καιρό κάπου στα Άνω Λιόσια
Ήταν ένας Αθίγγανος και Μήτσουλα τον λέγαν
Από μικρός φαινότανε οτι ήτανε γκαζίκος
Τ' άλλα παιδάκια παίζανε με τα στρατιωτάκια
Όμως ο Μήτσος έπαιζε με αυτοκινητάκια
Αφού μεγάλωσε λοιπόν και πήγε στο σχολείο
Και τέλειωσε το λύκειο και το Πολυτεχνείο
Εβρήκ’αισίως την δουλειά που πάντα ονειρευόταν
Σε φαναρτζίδικο δουλειά βρήκε και ευτυχία
Σφυριά και κατοστάρικο, κατσαβιδιά και εύρω
Και όταν μάζεψε λεφτά μετά από λίγους μήνες
Αμάξι πήγε αγόρασε από τον θείο Νικήτα
Ένα Όπελ Μάντα κόκκινο, παλιό, ξεματιασμένο
Που ήταν σε χάλι άθλιο, σκέτο κονσερβοκούτι
Ο Μήτσουλας δεν μάσησε, το πήγε συνεργείο
Δεκαοχτώ μερόνυχτα, και διόμισυ φεγγάρια
Οι τεχνικοί δουλεύανε το Μάντα για να φτιάξουν
Κι'ύστερα από καιρό πολύ το Μάντα ήταν 'ντάξει
Αμάξι σένιο και λαμπρό, του Μήτσουλα καμάρι
Με εικοσιπέντε κύλινδρους, και δώδεκα βαλβίδες
Δέκα χιλιάδες κυβικά, οχτώ χιλάδες ίππους
Μ'εξηνταδύο εισαγωγές, σαρανταοκτώ εξατμίσεις
Κι όταν το γκάζι πάταγε στο εικοσαπλό το τούρμπο
Νιτρομεθάνιο έρεε μέσα στα σωληνάκια
Υγρό οξυγόνο τού'βαζε, και λίγο υδρογόνο
Βενζίνη την καλύτερη που έβρισκε στην πιάτσα
Και κάθε Σάββατο έτρεχε κόντρες στα Λιμανάκια
Το Μάντα ήταν αχτύπητο, ο φόβος και ο τρόμος
Ο Μήτσος και τ'αμάξι του είχανε γίνει θρύλος
Και όλοι τον φοβόσαντε και τον σεβόνταν σφόδρα
Μα όλοι τους τρωγόσαντε ποιός θα τονε νικήσει
Ώσπου μια νύχτα σκοτεινή, μια νύχτα με φεγγάρι
Που ο Βαρδάρης φύσαγε κάτω στα Λιμανάκια
Σκάει μύτη ο Ιταλός με ένα Χόντα Βί-Τεκ
Για κόντρα ετοιμάζονται, και όλοι τους κοιτάγαν
Κανείς άχνα δεν έβγαζε, και όλοι περιμέναν
Ώσπου ο αφέτης έκανε σινιάλο με μαντήλι
Και αναμετρηθήκανε κάτω στα λιμανάκια
Πατάει γκάζι ο Μήτσουλας, πετάει το Μάντα σπίθες
Πατάει και ο Ιταλός, πετάει το Χόντα φλόγες
Πιάνει φωτιά η άσφαλτος, το πεζοδρόμιο καίει
Και τρέχουνε σαν παλαβοί κάτω στα λιμανάκια
Ώσπου σε μια στροφή κλειστή, το φέρνει η σκρόφα μοίρα
Λάστιχο σκάει του Μήτσουλα, πάνω που ήταν πρώτος
Τον πλησιάζει ο Ιταλός, ο Μήτσος πατάει γκάζι
Και άξαφνα η μηχανή του Μάντα του μεγάλου
Πιάνει φωτιά και καίγεται, εκρήγνυται και σκάει
Πάνω ψηλά εκτοξεύεται, με φόρα και με φούρια
Με αρχική ταχύτητα Uο=1000
Και ύστερα σκάει ξανά σε εικοσιτρία κομμάτια
Τινάζονται τα θραύσματα, σκοτώνουν δυό μπεκάτσες
Ο Μήτσουλας δεν δύναται το Μάντα να ελέγξει
Και τον περνάει ο Ιταλός, και τονε κάνει ρόμπα
Σαν να μην έφταναν αυτά, βγαίνει κι' από το δρόμο
Σε εικονοστάσι στούκαρε του Άγιου Χριστοφόρου
Το Μάντα καταστράφηκε ο Μήτσος τραυματίας
Στο ΚΑΤ ευθύς τον τρέχουνε, σακάτη χτυπημένο
Όμως φθηνά την γλύτωσε, δύο σπασμένα πόδια
Και σύντομα μεσ'στην αυλή του αναρρωτηρίου
Γερά καθότανε στην αναπηρική καρέκλα
Και κόντρες έκανε σκληρές με άλλους τραυματίες
Και ζήσανε αυτοί καλά και εμείς παίξαμε Quake

Reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal, the following are questions actually asked by lawyers during trials and in certain cases the resposes given by witnesses:

'Now doctor isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know it until the next morning?'

'The youngest son, the twenty-year old, kow old is he?'

'Were you present when your picture was taken?'

'Were you alone or by yourself?'

'Was it you or your younger brother who was killed in the war?'

'Did he kill you?'

How far apart were the vehicles at the time of the collision?'

'Yoy were there until the time you left, is that true?'

'How many times have you committed suicide?'

q: 'So the date of conception (of the baby) was August 8th?'
a: 'Yes'
q: 'And what were you doing at the time?'

q: 'She had three children, right?'
a: 'Yes'
q: 'How many were boys?'
a: 'None'
q: 'Were there any girls?'

q: 'You say the stairs went down to the basement?'
a: 'Yes'
q: 'And these stairs, did they go up also?'

q: 'How was your first marriage terminated?'
a: 'By death'
q: 'And by who's death was it terminated?'

Κάποια μέρα στέλνει ο γύφτος τον μικρό του γιό στο φαρμακείο για να του αγοράσει βιάγκρα. Πάει λοιπόν ο πιτσικόνγκος στο φαρμακοποιό και του λέει:

• Πιτσι. Ο πατέλας μου ντεν μπορεί βατέψει την μάνα μου και με έστειλε να μου δώσεις κανένα φάρμακο.

Ο φαρμακοποιός στην αρχή διστάζει αλλά επιδή γνώριζε το γύφτο, δίνει στον γιό του ένα κουτί χάπια και του λέει:

• Φαρμ. Πιτσικόνγκο να δώσεις αυτά στον πατέρα σου και να του πείς να παίρνει ένα χάπι κάθε τρείς μέρες. Θα το θυμάσαι?
• Πιτσι. Ναι αμεεεέ του απαντά ο μικρός.
• Φαρμ. Ρε κοίτα μην κάνεις κανένα λάθος, ένα χάπι κάθε τρείς μέρες.
• Πιτσι. Οοοχι! ένα κάθε τρείς, ένα καθε τρείς. Ετσι?
• Φαρκ. Ναι έτσι. Αντε και χεραιτισμούς στον πατέρα σου.

Στο δρόμο ο πιτσικόνγκος για να μη ξεχάσει τη δοσολογία έλεγε και ξανάλεγε 'ένα κάθε τρείς, ένα κάθε τρείς, ένα κάθε τρείς' σκοντάφτει στο πεζοδρόμιο αλλά συνέχεισε να λέει 'τρείς κάθε ένα, τρείς κάθε ένα, τρείς κάθε ένα'

Μετά απο λίγε ημέρες ένα απόγευμα βλέπει ο φαρμακοποιός τον μικρό στο δρόμο που πήγαινε δεν πήγαινε.

• Φαρμ. Πιτσικόνγκο, πιτσικόνγκο έλα εδώ ρε. Τι κάνει ο πατέρας σου? είναι καλά?
• Πιτσι. Φάρμακο που μας έδωσες χάλασε το σπίτι μας. Η μάνα μου πέθανε, ο αδερφός μου έφυγε απο το σπίτι, εμένα με πονάει ο κώλος μου και η μαϊμού έχει ανέβει στο δέντρο και δεν κατεβαίνει ούτε για νερό!

ΓΙΑ ΤΡΑΠΕΖΙΚΟΥΣ

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λεει:

• ' Θέλω ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό '

• ' Συγνώμη κύριε ; Τι είπατε ; '

• ' Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω ν' ανοίξω '

• ' Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν' ακούω τέτοια γλώσσα , κύριε ', είπε η ταμίας , απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της.
  Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που
  περίμενε στο ταμείο.

• ' Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε ; Τι της είπατε ; '

• ' Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμημένο λόττο , και θέλω , ο
  διάολος να με πάρει , ν' ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την Τράπεζά σας, γαμώ το μπελά μου , γαμώ ! '

Και ο Διευθυντής

• ' Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει , κύριε , ε;! Χίλια συγνώμη '

ΚΑΛΟ!!!

Καί από μένα ένα:

Ξυπνάει ο τύπος ένα πρωί,πηγαίνει στήν τουαλέτα νά κατουρήσει,καί βλέπει ότι τό δεξιό του...'φρύδι' έχει γίνει μπλέ.
'Βρέ γαμώτο,δέν πάω σέ κανα γιατρό,νά μου πεί τί είναι' σκέφτεται.
Πάει στό γιατρό λοιπών,ο οποίος μόλις βλέπει τό μπλέ του 'φρύδι',πετάγεται έντρομος από τήν καρέκλα του,καί του λέει:
'Εχεις τήν ασθένεια τού ''Τσίλι-Μπίλι',καί πρέπει όσο τό δυνατόν γρηγορότερα νά σού αφαιρέσουμε τό δεξί σου 'φρύδι' γιατί κινδυνέει νά κολλήσει καί τό αριστερό σου'!!!
'Βρέ γιατρέ,νά βρούμε κάποια θεραπεία κ.τ.λ.' αυτός
Ανένδοτος ο γιατρός,τόν βάζει κάτω,'νυστέρι-ψαλίδι-κόψε-ράψε-άου-άου'( ),τού τό κόβει.

Περνάει λίγος καιρός,ξανά ένα πρωί στήν τουαλέτα,ο τύπος βλέπει τό άλλο του 'φρύδι' νά έχει γίνει μπλέ,ξανατρέχει στόν γιατρό,ξανά η ίδια διάγνωση.¨
'Κόλλησε καί αυτό τή νόσο 'τσίλι-μπίλι',καί πρέπει νά τό κόψουμε,πρίν μολυνθεί καί ο 'γιούτσος' σου',τού λέει ο γιατρός.
Παρακάλια,κλάμματα,φωνές,τίποτα ο γιατρός.Τόν βάζει κάτω,τού τό κόβει καί αυτό.

Ξαναπερνάει ο καιρός,καί τό πρωί στήν τουαλέτα,ο δύστυχος αυτός τύπος,βλέπει τόν μονάκριβό του 'γιούτσο' νά έχει γίνει μπλέ.
'Γαμώτο μου,θά πάω σέ άλλον γιατρό αυτή τη φορά,γιατί αυτός θά μου τόν κόψει στά σίγουρα' σκέφτεται.
πάει λοιπών σέ άλλον γιατρο καί του λέει:
'Γιατρέ,ο 'γιούτσος' μου,έχει κολλήσει τήν νόσο 'τσίλι-μπίλι' καί έχει γίνει μπλέ'
'Γιά νά δώ' τού λέει ο γιατρός

...'μπά,απλά ξεβάφει τό μπλου-τζήν σου'!!!

Στο ίδιο πνεύμα:
Μαθαίνει ένας τύπος ότι στην Κίνα οι πόρνες είναι όμορφες, καλλιεργημένες και φθηνές. Φεύγει για Κίνα, χωρίς δεύτερη σκέψη. Ένα μήνα μετά, επιστρέφει χορτασμένος (όλες του οι επιθυμίες ικανοποιούνταν άμεσα, από πανέμορφες κι εξωτικές γυναίκες) κι έχοντας χαλάσει όσα θα του έπαιρνε μια πόρνη για μια νύχτα έρωτα στη Αθήνα. Η όσα θα του στοίχιζε η γυναίκα του για να την καταφέρει να του κάτσει.
Ένα πρωινό, όμως, ένα μήνα μετά, χάνει το χαμόγελό του, όταν βλέπει το πουλί του να έχει γίνει πορτοκαλί, με μπλε βούλες.
Μια και δυο - στο γιατρό. Λυπάμαι, αγαπητέ μου, έχετε κολλήσει ένα σπάνιο ιό, τον Μογγολικό ιό. Πρέπει να κάνουμε άμεσα αφαίρεση γεννητικών οργάνων! Ελάτε στη θέση του, του έφυγε η ψυχή! Όχι, λέει, αδύνατον. Και γυρίζει τον ένα γιατρό μετά τον άλλον, από όλους όμως παίρνει την ίδια απάντηση. Όπου αποφασίζει να πάει σε Κινέζο γιατρό. Δεν μπορεί, σκέπτεται, κάτι θα ξέρει περισσότερο. Και πράγματι:
Κινέζος γιατρός: Τς, τς, τς, καλέ μου κύριε, όλοι Ευρωπαίοι γιατροί ίδιοι, όλο εγχείρηση, εγχείρηση.... Όχι ανησυχείς, καλέ κύριε, πουλί σου δεν θέλει εγχείρηση. Μια - δυο εβδομάδες, πέσει μόνο του.

A blind man was describing his favorite sport, parachuting. When asked how this was accomplished, he said that things were all done for him: 'I am placed in the door with my seeing eye dog and told when to jump. My hand is placed on my release ring for me and out I go with the dog.'

'But how do you know when you are going to land?' he was asked. 'I have a very keen sense of smell, and I can smell the trees and grass when I am 300 feet from the ground' he answered.

'But how do you know when to lift your legs for the final arrival on the ground?' he was again asked. He quickly answered: 'Oh, the dog's leash goes slack.'

Πολυ ησυχία τελευταιώς εδω ρε παιδια, τι έγινε; Αυτό από τον παπαράτσι πως και σας ξέφυγε;

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

• Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
• Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
• Τόσο πολύ, γιατί;
• Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
  Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
• Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
  Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
  Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
• Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο!!!!

....Ελεος!!![kouk]

Ο χρήστης TEMP έγραψε:
....Ελεος!!![kouk]

Η μεγαλύτερη ξενέρα που μπορεί να φάει κάποιος σ' αυτό το forum, κατά τη γνώμη μου, είναι να πετύχει τέτοια αντίδραση από moderator, χωρίς να έχει προλάβει να δει το λόγο που την προκάλεσε... Τι ήταν αλήθεια, kouk;;;

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:

....Ελεος!!![kouk]

Η μεγαλύτερη ξενέρα που μπορεί να φάει κάποιος σ' αυτό το forum, κατά τη γνώμη μου, είναι να πετύχει τέτοια αντίδραση από moderator, χωρίς να έχει προλάβει να δει το λόγο που την προκάλεσε... Τι ήταν αλήθεια, kouk;;;

Το καταλαβαίνω αλλά δεν γίνεται διαφορετικά!
Η διαθήκη του Παπαμιχαήλ και χαρακτηρισμοί για την γυναίκα και τον γυιό του δεν νομίζω ότι αρμόζουν και πιστευω ότι και ο ΤΕΜΡ συμφωνεί!!

Δεν μπορώ παρά να συμφωνήσω φυσικά. Ειδικά τώρα που μας είπες σε γενικές γραμμές τι περιείχε η λογοκριθείσα δημοσίευση... Τελικά, αρμόζει-δεν αρμόζει, το συγκεκριμένο θέμα είναι ένα από τα πολλά που ΔΕΝ αξίζουν ούτε της ελάχιστης προσοχής και φυσικά δημοσιότητας... Θα προτιμούσα να μην το είχα μάθει καν...

οκ. συγνωμη αν προσβαλα την ηθικη σας απλα το θεωρησα αστειο.
παμε για αλλα λοιπον

Καποιος εχει λιωσει στο Photoshop φτιαχνοντας μινι αυτοκινητα:

460 Modena Hamann
Corvette C6
Diablo GT
Murcielago
Audi Steppenwolf
Carrera GT
997 TechArt
Golf IV

Πολύ καλό. Τη μεγαλύτερη πλάκα έχουν οι θηριώδεις ζάντες.

Ο χρήστης TEMP έγραψε:
οκ. συγνωμη αν προσβαλα την ηθικη σας απλα το θεωρησα αστειο.
παμε για αλλα λοιπον

Ώπα, ένα λεπτό γιατί παρεξηγηθήκαμε νομίζω. Φίλε μου, όσα έγραψα δεν τα έγραψα για εσένα. Για τους γελοίους που έκαναν είδηση το θέμα της διαθήκης του Παπαμιχαήλ το έγραψα. Και προφανώς **δεν **προσβάλεις εσύ την ηθική μας, αλλά όλοι αυτοί οι καραγκιόζηδες!

Ο χρήστης xtkz έγραψε:
Καποιος εχει λιωσει στο Photoshop φτιαχνοντας μινι αυτοκινητα:

Ε ρε χρόνο ελεύθερο που έχει ο κόσμος... Πάντως, αν δεν κάνω λάθος αυτά είναι Rendered μοντέλα, οπότε μπορεί να τα έχουν λανσάρει τίποτα σχεδιαστές, παίζοντας με τα μοντέλα των αυτοκινήτων που σχεδιάζουν, ή να έχουν κυκλοφορήσει τα σχέδια των μοντέλων αυτών στο internet και έτσι είναι εύκολο σχετικά για κάποιον που γνωρίζει από 3D να τα κάνει έτσι... χαριτωμένα.

Ωραίο πάντως, βγάζει γέλιο!

Τι σημαίνει το nickname σας???

Σπύρος