η funis οδηγαει γιαπωνεζικα...

νομιζω οτι το θρεντ πρεπει να κλειδωθει...

Ο χρήστης solar_energy έγραψε:

Φιλε gxaral θα περιμένουμε νέα από το επερχόμενο service σου! Δε τα έχουμε κρυμμένα, το αντίθετο... Στη Θεσσαλονίκη έχω δεί τουλάχιστον 8-9, χωρίς το δικό μου

Φίλε πήραμε απ τον Κουλουρη το κοφτό κι έχουμε παράπονα.
Το αμάξι παρουσίασε πρόβλημα απ την αρχή με το σασμάν. 2 φορές το πήρε ο γερανός (την πρώτη το ψευτοφτιάξανε). επειτα όταν διαπιστώσαμε οτι ένα λαστιχάκι στα πιτσιλιστήρια ήταν βγαλμένο, ξέσπασε μπόρα... Οι πωλητές απ την αρχή δέν ήθελαν να παραδεχτούν, τα όποια λάθη και ούτε μια συγνώμη δεν ακούσαμε για την ταλαιπωρία. Υποτιμούν την νοημοσύνη μας. Κριμα, γιατί δυσφημίζουν τη Honda. Σκέφτομαστε το service...

Και μετά σου λέει τα γιαπωνέζικα δεν χαλάνε

Ο χρήστης pipikikinos έγραψε:

'Ελεος δηλαδη ποσο ασχημο μπορει να ειναι ενα αμαξι. Καλυτερα να παρουν ενα περιπτερο και να το τουρμπισουν'----->Αμα θελεις ομορφια κουκλε τοτε ψαξου.Και το οτι δεν εχεις ξανθια γκομενα στο διπλανο καθισμα να σε προβληματισει.Ξανα ψαξου με τον εαυτο σου.
Και ,για φαντασου που το τενεκεδακι σου το περναει μεχρι και ενα τουρμπισμενο περιπτερο(τυφλα να εχει η αεροδυναμικη σου.Ψαρωσε οπως τα καγκουρια με τα 90αρια παπια)

Εγω ειπα οτι η γκομενα απο το διπλα Εβο ειχε γυρισμενη ολην της την πλατη στον καγκουρα οδηγο και θαυμαζε το αμαξι μου και μετα μου εριξε και εμενα μια πονηρη ματια Ειλικρινα το εβλεπα και ελεγα μα καλα ποσο καγκουρας μπορει να ειναι καποιος ωστε να κυκλοφορει σε συνθηκες αγωνα συνεχεια ??? Εκτος απο πανασχημο και καθολου ανετο αμαξι, το εβο εχει και πολυ φτωχο εξοπλισμο...
Το δικο μου ντενεκεδακι δεν το περναει το Εβο . Βασικα το Εβο ειναι πολυ ελεεινο μπροστα στο ντενεκεδακι μου Να στο πω κι αλλιως η θα παθεις δυσπεψια και δεν θα μπορεις να το χωνεψεις με τιποτα ? Εγω μπορει να ειμαι ενας μαλακας και μισος σαν χαρακτηρας. Ομως μην αφηνεις υπονοιες για το πως μοιαζω η για το πως ειναι ο χαρακτηρας μου και το τι εχω, γιατι δεν με ξερεις προσωπικα.

τι αμάξι έχεις?

Το Πιτσος το Astra με 2 ιντερκουλερ και καταψυκτη 12 λιτρων......

Ασε που αν παει καποιος φιλε μου και αγορασει Εβο για τον εξοπλισμο του ειναι να τον κλαινε οι ρεγγες.

Και εγω μεσα στην Μ3 θα γυρνουσα να δω ενα καγκουρο-Leon με τα πλαστικα φτερα και τρυπες απ εδω και εκει.

Χωρια που μπορει να γυρισε η γκομενα να κοιταξει εσενα μονο και οχι το αυτοκινητο σου(επανορθωσα τωρα? )

Ο χρήστης Random1 έγραψε:

Χτες πετυχα 2 Evo να πηγαινουν βολτα και στα 2 ειχε μεσα απο μια ξανθια συνοδηγο, και οι 2 κοιταζαν το αμαξι μου και μετα εμενα και εγω γυρισα και τις κοιταξα χαμογελωντας κοροιδευτικα. Η ηττα για περηφανο καγκουρα.Ελεος δηλαδη ποσο ασχημο μπορει να ειναι ενα αμαξι. Καλυτερα να παρουν ενα περιπτερο και να το τουρμπισουν παρα αυτα τα αισχη με κατι σουμπαρου φορεστερ, ιμπρεζα και κατι μιτσουμπισι. Που μου θελουν και διοργανωση μουντομπασκετ τα ταπερ.

ΑΥΤΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΟΔΗΓΑ ΤΟ ΑΙΣΧΟΣ ΠΟΥ ΛΕΣ ΑΛΛΑ ΚΟΥΒΑΛΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΞΑΝΘΟ ΑΠΟ ΔΙΠΛΑ...ΕΣΥ ΤΙ ΚΟΥΒΑΛΑΓΕΣ???
ΜΑΡΕΣΕΙ ΠΟΥ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕΣ ΚΟΡΟΙΔΕΥΤΙΚΑ ΚΙΟΛΑΣ ΑΜΑ ΠΑΤΑΓΕ ΓΚΑΖΙ ΤΟ ΕΒΟ ΘΑ ΣΟΥ ΦΕΥΓΕ Η ΜΑΣΕΛΑ... ΕΝΙ ΓΟΥΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΠΑΡΩ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ ΠΑΛΙ...ΕΙΠΑΜΕ ΟΣΑ ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ Η ΑΛΕΠΟΥ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΚΡΕΜΑΣΤΑΡΙ...

Εκει που εχω ταξιδεψει εγωω μαζι με τον Παναθηναικο, δεν το δες ποτε σου ρε'καλο παιδι' στο πιο τρελο σου ονειρο

Δεν ξερω αν με πιανεις αλλα σε εμενα κολλαει παντου δοξα το θεο για τη ζωη μου και παλι δοξα το θεο δεν εχω δει τιποτα. Βεβαια δεν συγκρινομαι με εναν που δηλωνει πως ξερει.. απαπαπαπαπαπα εγω δεν κανω τετοια πραγματα

Σιγουρα ειμαι ενα απο τα ατομα του φορουμ τα οποια δεν θα περιμενες να ασχολουνται με ενα φορουμ. οπως σιγουρα θα υπαρχουν κι αλλοι σαν κι εμενα.

Ουτε η μασελα θα μου εφευγε,ουτε μου ελειπε καποιου ειδους ξανθια, ουτε εχω σχεση με αιλουροειδη... Αρα αποκλειεται να ανηκω στον κυκλο των ανθρωπων που σε περικλειουν . Επρεπε να δεις το σκηνικο. Αλλα αν το εβλεπες, θα εβλεπες και θα καταλαβαινες κι αλλα και μαλλον θα σε επιανε μελαγχολια (ωραιο συναισθημα ε?)
Μιλαει και ειρωνευεται το ατομο χωρις να ξερει προσωπικα τιποτα για το ατομο που θαβει.

Παντως εγω μετανιωνω που ασχολουμαι μαζι σου, αλλα επιβαλλοταν να απαντησω σε λασπολογιες χαχαχαχαχα.

Και για να ειμαστε και εντος τοπικ, ενα ρουχο το φορας για να μην φαινεται οτι εισαι γυμνος η για να νιωθεις ανετα. Αυτο ειναι το ερωτημα που πρεπει να τεθει στους Ιαπωνες κατασκευαστες μπας και δουμε καμια ασπρη μερα απο δαυτους.

Ο χρήστης charmak66 έγραψε:

καλα το καταλαβα οτι το λεγε για σενα char...

μανγκο τι εχεις εσυ?

Άλλο φρούτο

Αντε και εγω με τη σειρα μου και παντα με χιουμοριστικη διαθεση:

ΙΑΠΩΝΙΚΟ ΕΙΝΑΙ:
1.Να ακους τη πορτα που κλεινει και να σου θυμιζει οτι δεν επεστρεψες στο video club την ταινια που νοικιασες για τα παιδια σου με πρωταγωνιστη τον ΠΙΦ.
2.Να κοιτας το βραδυ το panel στο εσωτερικο και να σου θυμιζει το πρωτο κινητο σου το ericcson gf768, με τη μικρουυυυυυλα πρασινη οθονιτσα.
3.Να εχεις μπροστα σου τιμονι που συναγωνιζεται σε μεγεθος το ταψι που φτιαχνει η μανα σου γεμιστα(για τη 10 μελή οικογενεια)
4.Να μη στριβει,να υπαρχει ασαφεια στο τιμονι γυρω απο τη θεση της ευθειας και σε καθε αποτομο φρενο ο πισω ημιακαμπτος να προσπαθει να σε περασει(βλ.toyota).
5.Να ανοιγει το πορτ μπαγκαζ με ντιζα τη στιγμη που ολοι πουλανε τεχνολογια με ηλεκτρικους διακοπτες αφης.
6.Να εχει γκαζι αλλα μονο για ευθειες,
7.Να μη χαλαει με τιποτα(να πω και κατι καλο)

ioa_pol

7.Να μη χαλαει με τιποτα(να πω και κατι καλο)

Μπα τελευταία θέλουν να μοιάσουν τους Ιταλούς, και ξεκίνησαν από την αξιοπιστία, αντί από το ντιζάϊν.

Ιάπωνας κατασκευαστής είναι αυτός που δαπανά εκατομμύρια ευρώ (γιέν, δολάρια, ρουπίες κ.ο.κ.) για να χτίσει τεράστια κέντρα σχεδιασμού στην Ευρώπη όπου ευρωπαίοι σχεδιαστές σχεδιάζουν τα ίδια ιαπωνέζικα τετράτροχα ψυγεία που ξεφύτρωναν πριν 20 χρόνια στα περίχωρα του Τόκιο.

http://www.4troxoi.gr/forum/viewtopic.p ... 9561.......

Το να οδηγείς Ιαπωνικό αυτοκίνητο την σήμερον είναι:

α. Να είναι φτιαγμένο στην Ολλανδία και να μοιράζεται το παλαιό σασί της Α class.
β. Να έχει καθρέπτες που ταιριάζουν τόσο πολύ στο αμάξωμα σε αναλογίες όσο τα μάτια στις γκόμενες των Ιαπωνικών Μάνγκα (καλά πιο μεγάλοι δεν γίνονται).
γ. Να αποφασίζεις να χάσεις τουλάχιστον 20 κιλά για να αντέχει η μέση σου την άνεση της ανάρτησης στους Αθηναϊκούς δρόμους.
δ. Όπως το γ για να μπορείς να χωράς στο κάθισμα του οδηγού.
ε. Εν έτει 2006 να έχεις μόνον 2 αερόσακους και το τιμόνι να ρυθμίζεται μόνον πάνω κάτω και το κάθισμα να μην ρυθμίζεται σε ύψος (αν ρυθμιζόταν τουλάχιστον η πεταλιέρα).
στ. Να έχεις φίλτρο ενεργού άνθρακα μεν αλλά ο κλιματισμός να μην λειτουργεί σωστά γιατί κάποιος Ολλανδός που το βράδυ είχε τσακωθεί με την γυναίκα του είχε ξεχάσει να πληρώσει με φρέον (πλήρως) τον κλιματισμό.
ζ. Να έχεις ράδιο CD που δεν παίζει MP3 και να πρέπει να πληρώσεις 500+ € για το εξάδισκο.
η. Να ζητάς το πακέτο safety στην αντιπροσωπεία και να σου απαντούν ότι αν θες ημιαυτοματό κιβώτιο θα μείνεις με τον χαμηλό εξοπλισμό.
θ. Πίσω να έχεις άκαμπτο άξονα ώστε όταν θα πας Φιλανδία ή Σουηδία να σπινάρεις με ασφάλεια ρε αδελφέ αλλά το αμάξι να μπροστόκουνο....
ι. Να θορυβεί μετά τα 120 τόσο που να μην ακους την πεθερά σου.
ια. Να μην ανοίγουν τα πίσω παράθυρα στο τρίθυρο μοντέλλο (καλό για να βάλεις εκεί την κλειστοφοβική και αγοραφοβική πεθερά.. μεγάλες γύαλινες επιφάνειες να σε κοιτάζει ο κόσμος λες και είσαι σε ενυδρείο).
ιβ. Να έχεις πολυδιακόπτη με τα φώτα που σε ένα δακτύλιο να έχει και την ρύθμιση της στάθμης (ειδικά το βράδυ είναι τόσο εύκολη η χρήση του όσο και να πιλοτάρεις τυφλός χωρίς όργανα και υπολογιστή το space shuttle στην προσγείωση σε ημιτελή διάδρομο υπό βροχή πλάγιο άνεμο και χαλαζόπτωση).
ιγ. Να έχεις το προσωπικό σου θερμοκήπιο.
ιδ. Να έχεις Bridge που για να ζεσταθούν πρέπει να χρησιμοποιήσεις φυάλη ακετυλίνης πριν την εκκίνηση.
ιε. Να σου φεύγουν τα σφραγίσματα σε κάθε ανωμαλία.
ιστ. Να αλλάζεις σχέση στο ημιαυτόματο και στο μεσοδιάστημα να προλαβαίνεις να χουφτώσεις το πόδι της συζύγου, να φτιάξεις καφέ και να λύσεις το Μεσα-νατολικό ζήτημα.
ιζ. Να έχεις παντού μαλακό σε αφή πλαστικό (και ευχάριστο στην υφή) με εξαίρεση το τιμόνι όπου επικρατεί το παραδοσιακό σκληρό και καυτό το καλοκαίρι πλαστικό
ιη. Να πρέπει να μαντεύεις σε πια θέση κλείνουν οι υαλοκαθαριστήρες για τα πίσω τζάμια (ακούγοντας το μάκτρο να ξύνεται πάνω στο γυαλί).
ιθ. Να έχεις την 1η σειρά του μοντέλλου με όλα δίσκους και μετά από 1 χρόνο η εταιρεία να επιλέγει την υπερ-εξελιγμέμη βγαλμένη μέσα από την εξέλιξη των ράλλυ εδώ και χρόνια προερχόμενη από την αεροδιαστημική λύση των ταμπούρων πίσω.
κ. Να σου στολάρει το όχημα σε κάθε στροφή μέσα στην πόλη καθώς το κιβώτιο κατεβάζει σχέση (ακόμα και στο ημιαυτόματο) και για να το πράξει το ηλεκτρόγκαζο ανεβάζει 1000 στροφές γιατί του κάπνισε.
κα. Να έχεις μαντικές ικανότητες για το που τελειώνει το αμάξωμα ή καλό αυτί για το παρκάρισμα.
κβ. Ο εσωτερικός καθρέπτης να έχει αντιστρόφως ανάλογο μέγεθος με τους εξωτερικούς.
κγ. Να σου λένε όλοι όταν οπισθοπορείς ή όταν ανάβεις τα πίσω φώτα ομίχλης ότι κάτι έχει καεί (ενώ απλά είναι μόνον ένα το φως).

Ο εν λόγω κουβάς είναι το Mitsu Colt 1.3 GZ3 Aυto και όχι δεν το πουλάω γιατί είναι καταπληκτικός παρόλα αυτά γιαπωνο-μεταφό-τριθυρό-κουβάς.

Ωραίος, γιατρέ!!