παρτε μερικα :
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία

• Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
• Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών
• Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
• Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου
• Τον γνωρίζατε;
• Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
• Μετά, τι έγινε;
• Aρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
• Και εσείς τον σταματήσατε;
• Όχι, κύριε δικαστά.
• Γιατί, όχι;
• Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία
• Μετά;
• Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει τα βυζιά
• Τού ζητήσατε να σταματήσει;
• Όχι.
• Γιατί, όχι;
• Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
• Μετά;
• Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και τού είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
• Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
• Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και τον καθάρισα το καθίκι!

Πιασίματα

Πάει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε μια καφετερία και παραγγέλνει ένα φραπέ γλυκό με γάλα. Αφού τον πίνει ζητάει το λογαριασμό και το γκαρσόνι της τον φέρνει:
-8 Ευρώ, παρακαλώ.
Η κοπέλλα πληρώνει και λέει στον σερβιτόρο -Σας παρακαλώ, μου πιάνετε το στήθος.
-Εδώ, μπροστά σε όλον αυτόν τον κόσμο;
-Ναι, ναι μην ανησυχείτε
-Και γιατί σας έπιασε ξαφνικά αυτή η επιθυμία να σας πιάσω το στήθος; -Να ξέρετε όταν μου πιάνουν τον κώλο μ' αρέσει να μου πιάνουν και το στήθος!!!

Ένας Άραβας έκανε μια μεταμόσχευση καρδιάς, αλλά πριν την εγχείρηση οι γιατροί έπρεπε να φυλάξουν το αίμα του για την περίπτωση που θα χρειαστεί, γιατί ο κύριος είχε ένα πολύ σπάνιο τύπο αίματος και δεν μπορούσαν να το βρούνε στη χώρα τους. Οπότε πήρε τηλέφωνα σε πολλές χώρες και τελικά βρήκε έναν Εβραίο που είχε ακριβώς τον ίδιο τύπο αίματος. Ο Εβραίος ευχαρίστως δώρισε το αίμα του στον Άραβα. Μετά την εγχείρηση ο άραβας έστειλε στον Εβραίο τις ευχαριστίες του για το αίμα και του έστειλε ένα Rolls Royce, διαμάντια, κοσμήματα, και ένα εκατομμύριο δολάρια.

Δυστυχώς, ο Άραβας έπρεπε να ξαναπάει για μια διορθωτική επέμβαση. Ο γιατρός του τηλεφώνησε τον Εβραίο και ο Εβραίος ήταν πολύ ευπρόσδεκτος να ξαναδώσει αίμα. Μετά την δεύτερη εγχείρηση ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μια κάρτα και ένα βάζο γλυκά.
Ο Εβραίος έπαθε σοκ που ο άραβας αυτή τη φορά δεν ανταπέδωσε με τον ίδιο τρόπο που είχε κάνει την πρώτη φορά. Τηλεφώνησε στον άραβα και τον ρώτησε γιατί αυτή την φορά δεν εκφράστηκε τόσο γενναιόδωρα όπως την πρώτη.Και ο άραβας του απάντησε: «Habibi, τώρα έχω Εβραϊκό αίμα!»

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη 'πέος'. Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει, ποιός από την τάξη έκανε τη σκανταλιά, αλλά όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της. Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά. Τη σβύνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
'ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ,
ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ'...!!!!

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας.> Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

• Άκου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι. Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
• Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
• Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
  Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
• ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους.
Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα 'εργασίας', της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της.

Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα 'βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι'. 'Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;'

'Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι' απάντησε το κοριτσάκι.

παιχνιδακι
το απολυτο σκοτωμα χρονου

και γιατί έρχονται και αλλοδαπές τουρίστριες να είμαστε έτοιμοι...

Ηow old are you upstairs downstairs?/Πόσο χρονών είσαι πάνω κάτω?
Dοn't you shit on us./Δεν μας χέζεις..
Ιt didn't sit on us./Δεν μας έκατσε
You do not get bored./Δεν βαριέσαι...
It gives her to me./Μου τη δίνει
It brakes her to me./Μου τη σπάει
Who pays the bride./Ποιός πληρώνει τη νύφη
f..k your horn./f..k my horn/Γαμώ το κερατό σου/μου
I do not know what is being done to me./Δεν ξέρω τι μου γίνεται
I do not know Christ./Δεν ξέρω Χριστό
He does not understand Christ./Δεν καταλαβαίνει Χριστό
The situation has become unedited (unpublished)./Έγινε ανέκδοτο
It is from the unwritten./Είναι απο τα άγραφα
Your mind and a pound and the painter's brush./Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος.
me out of my clothes./Βγήκα από τα ρούχα μου
(The University labs are) at Devil's mother./... είναι στου διαόλου τη μάνα
It rains chair's legs./Βρέχει καρεκλοπόδαρα
Curly hair./Τρίχες κατσαρές
I do not have faces to come out in society./Δεν έχω μούτρα να βγω στη κοινωνία
How from here morning morning?/Πως από δω πρωί πρωί;
I do not know my blindness/Δεν ξέρω την τύφλα μου
I am hearing it./Την ακουσα
I see it pale./Χλωμό το βλέπω
Your Christ./Το Χριστό σου
Waterless.Dewatered./Ξενέρωτος
You are for the festivals./Είσαι για τα πανηγύρια
We do not chew./Δεν μασάμε
Slow the cabbages. Slow the eggs/Σιγά τα λάχανα.Σιγά τα αυγά
Catch the egg and mow it./Πιάσ΄τ΄αυγό και κούρευτο
Are we gluing coffee pots?/Μπρίκια κολλάμε?
Marrows drums./Κολοκύθια τούμπανα
Marrows with the origanum./Κολοκύθια με τη ρίγανη
I made them salad - I made them sea./Τα έκανα σαλάτα - θάλασσα
We became robes . Robe unbuttoned . Straight you robe./Γίναμε ρόμπα - ρόμπα ξεκούμπωτη
Fire in the Saturdays nights/Φωτιά στα Σαββατόβραδα
He has bran in his brain./Εχει πίτουρα στον εγκέφαλό του
Jump us./Πήδα μας
I spit them./Tους έφτυσα
He ate them./Τους έφαγε
The slaps go like clouds./Οι σφαλιάρες πέφτουν σύννεφο
Shit high and gaze and mow turtles./Χέσε ψηλά κι αγνάντευε και κούρευε χελώνες
Holy Mary's eyes./Της Παναγίας τα μάτια
I saw Christ soldier./Είδα το Χριστό φαντάρο
I ate horror./Έφαγα φρίκη
I take them to the skull./Τα πήρα στο κρανίο
Whatever you remember you are happy./Ότι θυμάσαι χαίρεσαι
Are you asking and the change from top/over?/Ζητάς και τα ρέστα από πάνω;
Glass!/Τζάμι!!
I made her a lottery./Την έκανα λαχείο
We drank him./Τον ήπιαμε
He confused the dick with the brush./Μπέρδεψε την πούτσα με τη βούρτσα
We confused our thighs./Μπλέξαμε τα μπούτια μας
He farted me./Με έκλασε
Whore's railings./Της πουτάνας το κάγκελο
Of the gay./Του πούστη
Fished./Ψάρωμένος
Of the ass...- of the ass the nine days/Του κώλου - του κώλου τα εννιάμερα

Μπραβο παιδια να ειστε ολοι καλα!!!
Εχει πολυ γελιο αυτη η σελιδα!!!

Αν στο Cosmopolitan έγραφαν άντρες...

E: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου
φίλη.

Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν
και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της
καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο
κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες
καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με
τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη
αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό
γεύμα,
όσο το σκέφτεστε.

Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα
δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το
γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό
έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο
πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του
στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.

Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να
ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες
νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον
βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος,
ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη
σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι
υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο
συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της
αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και
η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του
ένα καλό γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.

Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί
της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη
σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε
μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο
γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε
του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.

Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια
και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και
ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και
χρονοβόρα
για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε
το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για
προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά
τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να
μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του
μαγειρέψετε
ένα ωραίο γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και
δεν μου προσφέρει εμένα έναν.

Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του
μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
25+1 σημαντικά πράγματα που μας δίδαξαν οι μανάδες

Ε Λ Ε Ο Σ....ΦΤΑΝΕΙ...δεν μπορώ να συνέλθω....Θέλω εκείνα τα emoticons που χτυπιούνται απο τα γέλια να βάλω 1000...Εχω παιθάνει.Ρε μπάς και κυκλοφορούσε ένθετο στο burda 'το εγχειρίδιο της σωστής μάνας'?Ολες ίδιες είναι(αλλά η δικιά μου η καλύτερη απο τις ίδιες)...ωχ..ωχ,εχω παιθάνει απο τα γέλια............

υ.γ:Θεικοοοοοοο και το cosmopolitan,σιγουρα αυτός ο άντρας που καταλήγει..'να του μαγειρέψετε
ένα ωραίο γεύμα.' μου μοιάζει....

The Smart is great for the city traffic, but not fast. A Porsche is
very fast but not very useful for the city.
There is now a solution:

The Smorsche!!

Yπάρχουν και άλλες 'λύσεις' για τους γρήγορους, για να κυκλοφορούν στην πόλη:

Χαχα, τρελα εργαλεια! Α, εσυ εισαι πολυ οργανωμενος, δεν παιζω!

Τσσσσσσσς.... όχι παίζουμε...

Είναι πραγματικά αμάξια που πουλιούνται αυτά?

Ο χρήστης nexis έγραψε:
Είναι πραγματικά αμάξια που πουλιούνται αυτά?

κανεις πλάκα έτσι;

photoshop ειναι.

Ο χρήστης citastak έγραψε:

Είναι πραγματικά αμάξια που πουλιούνται αυτά?

κανεις πλάκα έτσι;

photoshop ειναι.

Ok! Μοιάζανε πολύ αληθινές οι photo και δεν υποψιάστηκα..!

Ξέρετε από πού προέρχεται η λέξη 'μαλάκας';
Οχι;
κοιτάξτε εδώ:

http://www.pantheon.org/articles/m/malakas.html

Εντιτ:
Καί η επεξήγηση της λέξεως από επιστημονικής πλευράς.

http://en.wikipedia.org/wiki/Malakas

Ο χρήστης citastak έγραψε:

Είναι πραγματικά αμάξια που πουλιούνται αυτά?

κανεις πλάκα έτσι;

photoshop ειναι.

Ειδα ενα τετοιο σε ενα ενθετο στα ΝΕΑ, ελεγε οτι ηταν smart τροποποιημένο.

(Δεν ξέρω αν έχει γραφτεί πάλι , γιατί που να διαβάζεις 151 σελίδες από την αρχή...)
Ένας αρκετά Θεοσεβούμενος άνθρωπος περπατάει στον δρόμο και συλλογίζεται... ' Θεέ μου , εγώ που σου είμαι πιστός από την μέρα που γεννήθηκα, που ακολουθώ τις εντολές σου κατα γράμμα, που σε έχω πάνω απ' όλους, θα ήθελα από εσένα μια πολύ μεγάλη χάρη'. Σκοτινιάζει τότε ο ουρανός γύρω του και ακούει μια φωνή που του λέει: 'Πες μου τέκνον μου τι θα ήθελες να κάνω εγώ για σένα;'
-Να Θεέ μου θα ήθελα αν μπορείς να κάνεις μια γέφυρα από τον Πείραιά μέχρι το νησί μου γιατί φοβάμαι τα καράβια και 20 χρόνια τώρα που έφυγα για την Αθήνα δεν έχω ξαναγυρίσει πίσω να δω την μανούλα μου η οποία τώρα αργοπεθαίνει και με ζητάει.
-Αυτό που μου ζητάς τέκνον μου είναι δύσκολο , γιατί για να κατασκευαστεί ένα τέτοιο έργο χρειάζονται πάρα πολλά υλικά, άνθρωποι και φυσικά χρόνος. Εγώ πίστευα ότι θα ήθελες να σε ανταμίψω πνευματικά.
-Εντάξει τότε Θεέ μου, αν είναι έτσι θα ήθελα να με κάνεις ικανό να καταλαβαίνω το πως σκέφτονται οι γυναίκες, τι έννοούν όταν λένε αυτά που λένε και γενικά να μπορέσω να μπω μέσα στο μυαλό τους.
Σκέφτεται για λίγο ο Θεός και του απαντά...
-Εκείνη η γέφυρα που λέγαμε, θελεις να είναι με 2 ή με 4 λωρίδες ανά κατεύθυνση;;;;;;;;

Ένας φοιτητής παιδαγωγικού τμήματος (δάσκαλος) περπατάει στο δρόμο έξω από τη σχολή και ξαφνικά βλέπει να έρχεται ένας φίλος και συμφοιτητής του με μια ολοκαίνουρια πανάκριβη μηχανή.

'Ρε πού τη βρήκες αυτή τη μηχανή;', ρωτάει ο πρώτος.

'Άσε που να σου τα λέω', απαντάει ο δεύτερος. 'Χθες την ώρα που έφευγα από τη σχολή, βλέπω μια θεογκόμενα να έρχεται, πάνω σε μια φανταστική μηχανή. Σταματάει δίπλα μου, κατεβαίνει, βγάζει όλα τα ρούχα της, τα πετάει στο γρασίδι και μου λέει: 'Πάρε ότι θές'

Και ο πρώτος: 'Καλή επιλογή, τα ρούχα πιθανότατα δε θα σου έκαναν'.

Στις 9 το πρωί, τηλεφωνεί ένας κεκές στο αστυνομικό τμήμα:

• 'Β-β-βρρρήκα έν-ννα ψ-ψ-ψψόφφιο ά-α-αλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα.., Παπα..'
  Πρόθυμος ο αξιωματικός υπηρεσίας, προσπαθεί να βοηθήσει:
• 'Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;'
• 'Όόχχι... Παπα..., Παπα..., Παπα..., Φτού!' και κλείνει.
  Σε μια ώρα, ξαναπαίρνει και αρχίζει τα ίδια:
• 'Β-β-βρρρήκα ένα ψ-ψ-ψόφφιο ά-α-αλογο σττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα..., έλα, Παπα...'
  Και πάλι τίποτα.
  Πρόθυμος, αλλά χάνοντας την υπομονή του ο αξιωματικός, δοκιμάζει πάλι:
• 'Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;'
• 'Ό-όχχι π-πάλι! Παπα..., Παπα..., Παπα... Φτού!' και ξανακλείνει.
  Σε πέντε ώρες ξαναχτυπάει το τηλέφωνο:
• 'Β-β-βρ-ρ-ρήκα ένννα ψ-ψ-ψψόφφιο ά-α-αλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα. .'
  Έχοντας εξανλήσει την υπομονή του ο αστυνομικός, αλλά θέλοντας και να φανεί ευγενικός, προσπαθεί. .
• 'Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;'
• 'Μπρράβο! Εκεί το ππήγα τώρα!'

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:

• 'Πέτα τους κάβους ρε!'
  Ο ξένος απαντά:
• 'Γουατ;'
  Και λέει ο λιμενάρχης:
• 'Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι.'
  Μούτσος: 'Γουατ; Αι καντ αντερσταντ.'
  Λιμενάρχης: 'Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά.'
  Μούτσος: 'Γουατ;'
  Λιμενάρχης: 'Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;'
  Μούτσος: 'Yeah!!!'
  Λιμενάρχης: 'Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!'

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
'Ποιος είναι;'
'Ο Παύλος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Παύλο;'
'Χασίσι από το Μαρόκο.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Μάρκος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Mάρκο;'
'Μαριχουάνα από την Κολομβία.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Ματθαίος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ματθαίε;'
'Κοκαΐνη από τη Βολιβία.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Ιωάννης.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ιωάννη;'
'Κρακ από τη Νέα Υόρκη.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Λουκάς.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Λουκά;'
'Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Ιούδας.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ιούδα;'
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ