Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
' Τι κάνεις εκεί;' ρωτάει αυτή.
'Κυνηγάω μύγες' απαντάει αυτός.
'Σκότωσες καμμία;' ρωτάει αυτή.
'Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές' απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. 'Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!'
Και αυτός απαντάει, 'οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο...'

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος ) και πηγαίνει στον παράδεισο.
Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:

• 'Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση 'Σκέφτομαι, άρα υπάρχω'
  Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
• 'Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι...'

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?

• Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
• Σώπα! Τί είχε?
• Μ@λ@κίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
• Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
• Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
• Ρε µ@λ@κ@, σε ρωτάω από τι πέθανε.
• Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
  πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
• Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
• Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: 'Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;'
Απάντηση: 'Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες'. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ'. (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά

Ένα που είδα και ξαναθυμήθηκα
-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Adolf Bumin.
-Sex?
-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male/female?
-Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deer runs too fast.

Ο χρήστης ddl449 έγραψε:
Ένα που είδα και ξαναθυμήθηκα

Ηταν η συζυγος και εβλεπε με μανια στη τηλεοραση οτι εκπομπη ειχε σχεση με τη μαγειρικη.Καποια στιγμη ο συζυγος τσαντισμενος της λεει=αφου δεν μαγειρευεις ποτε στη ζωη σου τι τα βλεπεις αυτα? Και μετα του απανταει η συζυγος=εσυ γιατι βλεπεις τσοντες αφου ποτε δε γ@μ@ς?

Νέο με τις πατσαβουρονοικοκυρές

Ένας πλανόδιος πωλητής περιφέρεται στο δρόμο φωνάζοντας:

• Αρτίδια, Αρτίδια !!! Εδώ τα φρέσκα και ζεστά αρτίδια!!!

Ένας διερχόμενος περαστικός τον ακούει που φωνάζει και του λέει:

• Ρε φίλε τι φωνάζεις Αρτίδια, μπορεί να μπερδευτείς και να φωνάξεις @@!

• Κοίτα πιο παλιά φώναζα Ψωμάκια, αλλά το άλλαξα για να μη μπερδευτώ...

Αν ο Κριστιάνο Ρονάλντο θα σπάσει το πόδι του στον κώλο της Jennifer Lopez, το ποσό της συνολικής αποζημίωσης θα υπερβεί τον προϋπολογισμό της Αγκόλας!

Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο !

ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο ?

ΟΛΕΣ ΟΙ ΠΙΘΑΝΕΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

Γαλιλαίος: Κι όμως... τον διέσχισε

Μακιαβέλι: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά.

Μαρξ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

Δαρβίνος: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη..

Martin Luther King: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την

πράξη του.

Yuri Gagarin: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

Bill Gates: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

Ένας Ινδός: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

Κώστας Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων...Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

Κώστας Ζουράρις: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

Γιώργος Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

Κώστας Καραμανλής: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

Γιώργος Παπανδρέου: Με τη βοήθεια του Δ.Ν.Τ. το κοτόπουλο θα βρει το δρόμο του!

Πως ξεκινάς καυγά

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

• Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:

• Θέλεις να κάνουμε σεξ;
• Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
• Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
• Ναι.
• Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

• Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
• Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
• Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

• Τον ξέρεις; την ρώτησα.
• Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
• Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
'Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.'
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

• Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
• Σκόνη.
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

• Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
  Και η γυναίκα μου απάντησε:
• Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:

• Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
  Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
  Η υπάλληλος είπε:
• Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
  Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
  Μου είπε:
• Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

• Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
  Και της απάντησα:
• Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Μαμάτα!

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

• Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
• Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
• Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
  Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

επικά!

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο !

ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο ?

ΟΛΕΣ ΟΙ ΠΙΘΑΝΕΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

Λείπει η τοποθετηση του Λιακόπουλου..!!

Ο Γιώργος είναι 98 ετών και ζει σε έναν οίκο ευγηρίας. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο, ο Γιώργος πηγαίνει σε έναν απομονωμένο κήπο πίσω από τον οίκο για να αναπολήσει το παρελθόν του.
Ένα βράδυ, η Μαρία που ήταν 80 χρονών, περιφέρεται στον κήπο και τον βλέπει. Αρχίζουν να μιλάνε και πριν καλά καλά το καταλάβουν, έχουν περάσει αρκετές ώρες. Κάποια στιγμή λέει ο Γιώργος:
-Ξέρεις τι έχω επιθυμήσει περισσότερο από οτιδήποτε άλλο;
-Τι; τον ρωτάει αυτή.
-Το σεξ, της απαντάει.
Η Μαρία του λέει:
-Μα είσαι πολύ μεγάλος σε ηλικία, δεν θα είχες στύση ακόμα κι αν σε σημάδευα με ένα όπλο.
-Το ξέρω, λέει ο Γιώργος, αλλά θα ήταν πολύ ωραίο αν μία γυναίκα μπορούσε να το κρατήσει για λίγη ώρα.
-Καλά τότε,του λέει η Μαρία και του ξεκουμπώνει το παντελόνι του, βγάζει το μόριο του και αρχίζει να το κρατάει.
Μετά από αυτό, συμφωνούν να συναντιούνται μυστικά κάθε βράδυ στον κήπο όπου θα κάθονταν, θα μιλούσαν και η Μαρία θα κρατούσε το μόριο του Γιώργου.
Αυτό συνεχίζεται για πολύ καιρό όταν ένα βράδυ, χωρίς προειδοποίηση, ο Γιώργος δεν εμφανίζεται. Η Αννα ανησυχεί και αποφασίζει να αναζητήσει τον Γιώργο για να σιγουρευτεί ότι είναι καλά. Όπως έψαχνε,τον βρήκε να κάθεται δίπλα στην πισίνα με μία άλλη ηλικιωμένη κυρία, την Πόπη, που κρατούσε το μόριό του.
Πολύ νευριασμένη,η Μαρία του λέει:
-Καλά, δε ντρέπεσαι; Τι έχει η Πόπη που δεν έχω εγώ;
Ο Γιώργος της χαμογελάει και λέει:
-Πάρκινσονς!!

Ο χρήστης rallye40 έγραψε:
Ο Γιώργος είναι 98 ετών...

  Θεικό!!!!