Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

• Τι κάνεις εκεί ρε Γιώργο, θα την κάψεις την τηλεόραση!

• Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το ποδόσφαιρο μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο απ' τα δυο να δω...

• Την τσόντα δες... μπάλα ξέρεις!

Κάποιοι ληστές, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες!

Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε.

Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα.

Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.

• Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
  Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες..

Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.

• Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
  Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!

Ο χρήστης htanso21 έγραψε:

'Tι είναι Marketing?'

'1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες :
'Είμαι καταπληκτική στο...
κρεβάτι..'
Αυτό λέγεται Direct Marketing.

2. Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Μια φίλη, απ' την παρέα σου, τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :
   'Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι..'
   Αυτό λέγεται Διαφήμιση.

3. Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
   Την επόμενη μέρα, τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
   «Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
   Αυτό λέγεται Telemarketing.

4. Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
   Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο
   μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις
   «Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
   Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις .

5. Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
   Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.

6. Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
   Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
   Αυτό λέγεται Πώληση Προϊόντος .

Αυτός, όμως, δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι
σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

7. Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα
   αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
   Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο
   κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
   «Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
   Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία ) '

smack my bitch up!

Στο ψυχιατρείο, τελειώνει ηθεραπεία και ο τρελός πού πιστεύει οτι είναι ..καλαμπόκι, πρίν παρει εξητήριο τον ρωτάει για τελευταία φορά ο ψυχίατρος : - τι είσαι ;

• Ανθρωπος φυσικά.
  Βγαίνει, αλλά έξω από ...
  την πόρτα του ψυχιατρείου μόλις βλέπει μία κότα, τρομοκρατημένος πάει να κρυφτεί. τον βλέπει ο γιατρός του και τον ρωτάει :
• Τι είσαι ;
• Ανθρωπος
• δεν εισαι καλαμπόκι ;
• Οχι
• Τότε γιατί κρύφτηκες μόλις είδες την κότα ;
• φοβήθηκα μήπως με φάνε
• Μα λές ότι είσαι ..άνθρωπος
• Ναί άνθρωπος είμαι, εγώ το ξέρω, οι κότες όμως το ξέρουν ;

Ο χρήστης troublemaker έγραψε:
Είναι απλό σηκώνεις τον ελέφαντα , ξεκλειδωνεις το αμάξι και φευγεις!
Ποιός θα μας πεί τώρα πως βάζεις εναν ελέφαντα στο ψυγείο(του σπιτιού εε!)?

Ποσοι ελεφαντες χωρανε σε ενα yugo?

sorry

Πολύ απλό: ανοίγεις το ψυγείο, βάζεις τον ελέφαντα μέσα, ξανακλείνεις το ψυγείο.

Μια καμηλοπάρδαλη όμως πώς τη βάζεις στο ψυγείο;

Eίναι απλό ανοίγεις το ψυγείο, βγάζεις τον ελέφαντα ,
βάζεις την καμηλοπάρδαλη και κλείνεις την πόρτα!

Ποσοι ελεφαντες χωρανε σε ενα yugo?

sorry

Είναι εξίσου απλό:
Στο Yugo 45=>45 Ελέφαντες
Στο Yugo 55=>55 Ελέφαντες

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

• Ένα γύρο απ' όλα.
• Πίτα;
• Γάμησέ τα...

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε.
Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.
Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος.
Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία
και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Γιώργος την βλέπει και αφου τελειώνει η ψηφοφορια, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....
'Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία???'
Και με άνεση η γριούλα απαντά
'Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!'

Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του:
Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.
Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά:
Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ.

http://www.protothema.gr/politics/article/?aid=77434

T' άκουσα στο γήπεδο και δεν αντέχω να μην το γραψω :

Ο Ολυμπιακός φέτος είναι η ομάδα των 3 Τ .

Τίρανα - Τελ Αβιβ - Τέλος

Ο χρήστης egobrain έγραψε:
http://www.protothema.gr/politics/article/?aid=77434