Κεφαλλονίτικο ανέκδοτο!

Κάποιο απόγιομα, κάνοντας την περαντζάδα του ο Ανδρέας Λασκαράτος στο Ληξούρι, πέρασε κάτω από το σπίτι του σιορ Γερασιμάκη, φανατικού εχθρού του, μια και ο ποιητής τον είχε βάλει πόστα πολλές φορές με τις Λυχνιές του (άρθρα στην εφημερίδα του «Ο Λύχνος»). Θέλοντας λοιπό ο σιορ Γερασιμάκης να πάρει το αίμα του πίσω κογιονάροντας το σιορ Αντρέα του πέταξε δυο κέρατα. Ο σιορ Αντρέας, χωρίς να τα χάσει, του απάντησε: «Ε! σιορ Γερασιμάκη, πρόσεχε ωρέ ότα χτενίζεσαι!»

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
Κεφαλλονίτικο ανέκδοτο!

Κάποιο απόγιομα, κάνοντας την περαντζάδα του ο Ανδρέας Λασκαράτος στο Ληξούρι, πέρασε κάτω από το σπίτι του σιορ Γερασιμάκη, φανατικού εχθρού του, μια και ο ποιητής τον είχε βάλει πόστα πολλές φορές με τις Λυχνιές του (άρθρα στην εφημερίδα του «Ο Λύχνος»). Θέλοντας λοιπό ο σιορ Γερασιμάκης να πάρει το αίμα του πίσω κογιονάροντας το σιορ Αντρέα του πέταξε δυο κέρατα. Ο σιορ Αντρέας, χωρίς να τα χάσει, του απάντησε: «Ε! σιορ Γερασιμάκη, πρόσεχε ωρέ ότα χτενίζεσαι!»

Ο χρήστης kon5 έγραψε:
:ysterical:

Είσαι απο Κεφαλλονιά? Δεν εξηγείται αλλιώς!

Ο χρήστης xenos έγραψε:

:ysterical:

Είσαι απο Κεφαλλονιά? Δεν εξηγείται αλλιώς!

Με το εμότικον του a-viper γέλασα

Πάει ένας Κύπριος στα everest. - Θέλω ένα σάντουιτς. - Τι να βάλω μέσα; - Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν... - Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις 'ν' στο τέλος των λέξεων; - Εντάξει! - Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς; - Ζαμπό, μπέικο...

**Ο γορίλας και η γυμνή γυναίκα

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.

Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.

Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του. Αρχίζουν τότε και του μπαίνουν κάποιες…πονηρές ιδέες στο μυαλό.

• Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
• Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
• Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλ’ την και θα δεις ότι θα ‘χει πλάκα.

Τι να κάνει αυτή, με τα πολλά και τα λίγα, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.

• Ρε γυναίκα, για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
• Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.
• Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Με λίγα λόγια, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί και μένει ολόγυμνη.

Ο γορίλας αφηνίασε μόλις την είδε έτσι. Μασούσε σίδερα από την καύλα.

Ξαφνικά, με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:

-ΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!**

delete

• http://www.youtube.com/watch?v=fcEw4nIFUAQ

delete

Ποιό πουλί πετάει ψηλότερα απ' όλα?

Το πουλί του αστροναύτη!!!

1986-87-88 μέσα σε πακετακι με αυτοκολλητα χαρτακια με ανεκδοτα?

Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό του σπιτιού του και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

• Ορίστε!, λέει η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.
• Γειά σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είμαι. Είναι η μαμά κοντά;
• Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με το θείο Φίλιππο, απαντάει η μικρή.
• Μα δεν έχεις ένα θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!, λέει ο Μπάμπης μετά από λίγη σκέψη.
• Ναι, έχω και είναι επάνω με τη μαμά!
• Εντάξει, λοιπόν. Τώρα θα κάνεις αυτό που θα σου πώ. Άσε το τηλέφωνο, τρέχα επάνω, χτύπα την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και φώναξε στη μαμά και στο θείο Φίλιππο ότι μόλις τώρα έφτασε το
  αυτοκινητό μου μπροστά από το σπίτι.
• Έγινε, μπαμπά!
  Πέρασαν λίγα λεπτά και γύρισε το παιδί στο τηλέφωνο.
• Μπαμπά, μπαμπά, έκανα αυτά που είπες.
• Και τι έγινε, κοπελίτσα μου;
• Η μαμά σηκώθηκε αμέσως από το κρεβάτι ολόγυμνη και έτρεχε γύρω-γύρω τσιρίζοντας. Σκόνταψε στο χαλί, έπεσε έξω απ’ το παράθυρο και τώρα είναι νεκρή.
• Θεέ μου! Και ο θείος;
• Σηκώθηκε κι αυτός γυμνός και φοβισμένος πήδηξε από το παράθυρο στην πισίνα αλλά μάλλον ξέχασε ότι έβγαλες τα νερά τη περασμένη εβδομάδα για να την καθαρίσεις και χτύπησε στο τσιμέντο. Είναι κι αυτός πεθαμένος.
  Έπειτα, μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, μονολογεί ο Μπάμπης:
• Πισίνα; Μα δεν έχουμε πισίνα… Δεν κάλεσα στο 210-123456;

Sex on the Beach
Ο πιτσιρίκος κάνει σεξ μόνο στην παραλία -και το χειμώνα-, οπότε είναι ο ιδανικός άνθρωπος για να σας συμβουλεύσει πώς θα βγάλετε τα μάτια σας εκεί που σκάει το κύμα.

Το πρόβλημα με το σεξ στην παραλία είναι πως θα πρέπει να έχετε το νου σας στους ματάκηδες. Έτσι δεν θα μπορέσετε να επικεντρωθείτε απόλυτα στον ερωτικό σας σύντροφο – το ένα μάτι σας θα είναι πάνω του και το άλλο θα έχει γίνει ραντάρ.

Μπορείτε βέβαια να κάνετε συμφωνία με τον σύντροφό σας και να φυλάτε βάρδιες εναλλάξ - όταν αυτός θα τα δίνει όλα για να σας απογειώσει ερωτικά, θα φυλάτε καραούλι εσείς, και όταν εσείς θα βάζετε τα δυνατά σας για να τον φέρετε στην πολυπόθητη κορύφωση, θα κάνει σκοπιά αυτός.

Καλό θα ήταν να διαλέξετε ένα σημείο της παραλίας που να έχει βράχια από τη μια μεριά, ώστε να μην χρειάζεται να κοιτάτε συνέχεια και προς τις δυο μεριές σαν τρελοί.

Σε αυτήν την περίπτωση, η ιδανική στάση είναι η γυναίκα να είναι γυρισμένη στο πλάι, με πλάτη στο βράχο, και ο άντρας πίσω της – με αυτόν τον τρόπο θα μπορούν να απολαύσουν και οι δυο την ερωτική τους συνεύρεση, ενώ παράλληλα θα ρίχνουν και μια ματιά αν έρχεται κανείς.

Βέβαια, μπορεί πίσω από το βράχο που θα είναι πίσω σας να είναι μαζεμένο όλο το νησί και να σας παίρνει μάτι αλλά τουλάχιστον, όταν θα ανεβάσουν το βίντεο στο διαδίκτυο, δεν θα φαίνονται τα πρόσωπά σας.

Αν θέλετε απόλυτη κάλυψη στις ερωτικές σας περιπτύξεις στην παραλία, μπορείτε να πάρετε μαζί σας οκτώ ζαρντινιέρες με πυκνά και ψηλά φυτά από το σπίτι σας και να δημιουργήσετε γύρω από εσάς και τον ερωτικό σας σύντροφο ένα πράσινο τείχος.

Αν πάρετε τα φυτά σας μαζί σας στη Μύκονο, θα τα ποτίζετε εσείς και δεν θα χρειαστεί να υποχρεωθείτε σε κάποιον για να σας τα ποτίζει, ή να ανησυχείτε για το αν χάλασε η συσκευή για το αυτόματο πότισμα.

Για ευνόητους λόγους, το σεξ στην παραλία συνηθίζεται τις βραδινές ώρες. Αν κουτουπώνονταν όλοι από το πρωί μέχρι το βράδυ πάνω στην άμμο, στα βότσαλα και στις ξαπλώστρες, κανείς δεν θα θεωρούσε το σεξ στην παραλία κάτι ιδιαίτερο – θα ήταν κάτι σαν τις ρακέτες.

Εσείς, ίσως, έχετε επηρεαστεί από κάποιες ταινίες που δείχνουν ένα ζευγάρι να κυλιέται στην άμμο στην άκρη του κύματος, ανταλλάσσοντας παθιασμένα φιλιά. Δεν θα πρέπει να ξεχνάτε πως είναι ταινίες και πως, αν τις γύριζαν βράδυ, δεν θα βλέπαμε Χριστό.

Επίσης, θα έχετε προσέξει πως στις ταινίες τα ζευγάρια φοράνε τα μαγιό τους και πως –παρ’ όλο το πάθος των ερωτικών σκηνών- του πρωταγωνιστή δεν του σηκώνεται ποτέ.

Εκτός βέβαια αν είναι τσόντα, οπότε είναι και οι δυο ξεβράκωτοι και το πέος του πρωταγωνιστή κάνει και σκιά ικανή να δροσίσει μια δεκαμελή οικογένεια.

Αν νιώσετε επιθυμία για σεξ σε μια παραλία που είναι γεμάτη κόσμο, καλό θα ήταν να την καταπολεμήσετε. Αν δεν μπορείτε να επιβληθείτε στις γενετήσιες ορμές σας, μπείτε στη θάλασσα. Αν τα ψαράκια, τα καβουράκια, τα φύκια και τα σκουπίδια που επιπλέουν δεν καταφέρουν να μειώσουν την ερωτική σας επιθυμία, μπορείτε να κάνετε σεξ μέσα στο νερό.

Φροντίστε να είναι μέσα στο νερό μαζί σας η ερωτική σας σύντροφος γιατί διαφορετικά αυτό που θα κάνετε δεν λέγεται «σεξ» αλλά «αυνανισμός» - σας το διευκρινίζω γιατί μερικοί τα μπερδεύουν αυτά τα δυο, με αποτέλεσμα να υποστηρίζουν πως έχουν κάνει σεξ σε όλες τις παραλίες της χώρας.

Αγκαλιάστε τη σύντροφό σας και προσποιηθήτε πως κολυμπάτε αγκαλιασμένοι ή πως κάνετε συγχρονισμένη κολύμβηση. Αν δεν θέλετε να σας πάρουν χαμπάρι όλοι όσοι είναι στην παραλία, φροντίστε να κάνετε αργές κινήσεις γιατί, αν αρχίσετε να κοπανιέστε, θα σηκωθεί κύμα και θα καρφωθείτε πολύ άσχημα, ενώ υπάρχει κίνδυνος κάποιοι να νομίσουν ότι πνίγεστε και να σπεύσουν να σας σώσουν.

Αν η σύντροφός σας σας πει πως το πέος σας της φαίνεται πολύ μικρό, μην πανικοβληθείτε. Δεν σας το έφαγε κανένα μπαρμπούνι – της φαίνεται μικρό επειδή μέσα στο νερό όλα φαίνονται κάπως μικρότερα.

Αν δεν σκοπεύετε να κάνετε σεξ μέσα στη θάλασσα με τη μόνιμη ερωτική σας σύντροφο αλλά με καμιά νταρντάνα από τη Σκανδιναβία, θα ήταν φρόνιμο να φορέσετε προφυλακτικό.

Επειδή είναι κάπως δύσκολο να φορέσετε προφυλακτικό μέσα στη θάλασσα, καλό θα ήταν να το φορέσετε πριν πάτε στην παραλία – δεν θα είναι πολύ κόσμιο να φορέσετε προφυλακτικό μπροστά σε πεντακόσιους νοματαίους, εκτός αν είστε επιδειξίας.

Αποφύγετε να φορέσετε προφυλακτικό με άρωμα μπανάνα ή γεύση φράουλα γιατί υπάρχει ο κίνδυνος να μαζευτούν γύρω σας όλες οι κουτσομούρες της Μεσογείου και να σας τσιμπάνε το πουλί, ενώ δεν αποκλείεται ο κόλπος της συντρόφου σας να μετατραπεί σε ενυδρείο.

Το προφυλακτικό είναι πολύ χρήσιμο στο σεξ μέσα στη θάλασσα και για έναν ακόμα λόγο: Σε περίπτωση που –παρασυρμένοι από τον ερωτικό οίστρο- βρεθείτε στα βαθιά και πάθετε κράμπα, μπορείτε να το φουσκώσετε και να το κάνετε σωσίβιο.

Το σεξ μέσα στη θάλασσα δεν σας εγγυάται πως θα αποφύγετε τους ματάκηδες. Αν δείτε κάποιον με μάσκα και αναπνευστήρα να σας γυροφέρνει επί μισή ώρα, να ξέρετε πως μάλλον δεν ψάχνει για χταπόδια.

Δεν υπάρχει λόγος να ταραχτείτε. Ζητήστε την άδεια της συντρόφου σας και καλέστε τον στην παρέα σας. Σε αντίθεση με το σεξ ανάμεσα σε ένα ζευγάρι μέσα στη θάλασσα, η παρτούζα μέσα στη θάλασσα είναι ακόμα αρκετά πρωτότυπη - χώρια που θα 'χετε και μάρτυρες για τα κατορθώματά σας.

Καλά γα@@@α.

http://pitsirikos.blogspot.com/2009/07/ ... beach.html

Οπαπάς της ενορίας βλέπει κάθε μέρα τα καντήλια του ναού να έχουν λίγο λάδι. Κάθε μέρα προσθέτει λάδι και την επόμενη πάλι θέλουν συμπλήρωμα. Ο μόνος άνθρωπος που έχει πρόσβαση εκτός απο τον ίδια είναι ο νεοκόρος του ναού. Το πρόβλημα είναι πώς θα τον κάνει να το παραδεχτεί.
Τον φωνάζει λοιπόν μια μέρα, και αρχίζουν να συζητάνε περί ανέμων και υδάτων. Εκεί που η κουβέντα έχει χαλαρώσει αρκετά λέει ο παπάς

'Βρε συ Γιωργη έλα να σε εξομολογήσω αφού έχει τόσο καιρό απο την τελαυταία φορά'

Φοράει ο παπάς το πετραχείλι και βάζει απο κάτω το νεοκόρο

'Βρε συ Γιώργη ποιός κλέβει το λάδι απο τα καντήλια?'

'Ήντα πες παπα Αντώνη?'

'Λέω, ποιός κλέβει το λάδι απο τα καντήλια?'

'Ήντα πες παπα Αντώνη?'

'Μα καλά δεν ακούς? Σε ρώτησα ποιός κλάβει το λάδι απο τα καντήλια?'

'Μα δε σε ακούω παπα Αντώνη'

Εξαγριωμένος ο παπάς

'ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΚΛΕΒΕΙ ΤΟ ΛΑΔΙ ΑΠΟ ΤΑ ΚΑΝΤΗΛΙΑ?'

'Ήντα πες παπα Αντώνη?'

'Μα καλά με δουλεύεις? Είναι δυνατόν να μην ακούς?'

'Δε ξέρω παπα Αντώνη μου αλλά μόλις έβαλες το πατρεχείλι απο πάνω μου σταμάτησα να ακούω'

'Μα είναι δυνατόν?'

'Θες να σου το αποδειξω?'

Έτσι κι έγινε λοιπόν, φοράει το πετραχείλι ο νεοκόρος και βάζει τον παπά απο κάτω.
Ρωτάει λοιπόν :

'Παπα Αντώνη ποιός πηδάει τη γυναίκα μου κάθε πρωι που λείπω στη δουλειά?'

'Ήντα πες Γιώργη?'

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:

• ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
• Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
• Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
• Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
• Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
• Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
• Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
• Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
• Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
• Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
• Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
• Και έτσι πέθανε;
• Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!

ΟΙ SYSTEM ADMINISTRATORS

Δύο System Administrators συζητάνε :

• Άκου να δεις τι έγινε χθες!
• Τι, τι;
• Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
• Για λέγε, για λέγε...
• ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό…και ήρθε.
• Τι λες τώρα; Και μετά;...
• Ήπιαμε καναδυό ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά γυρίζει καιμου λέει : 'Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;'
• Σοβαρά ρε μεγάλε; Για λέγε, για λέγε...
• Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω να καθίσει πάνω στο γραφείο...δίπλα στο καινούργιο laptop.
• Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Πάει ο Τοτός ένα επαγγελματικό ταξίδι. Πάει την πρώτη μέρα και τρώει σε ένα μικρό εστιατόριο, παραγγέλνει, τρώει και ζητάει τον λογαριασμό.

• Μα κύριε, δεν τελειώσατε, λέει το γκαρσόνι.
• Μα δεν βλέπεις, λέει ο Τοτός. Τα πιάτα είναι άδεια.
• Α, κύριε, το γεύμα δεν τελειώνει εδώ. Μετά το φαγητό παίρνεις ένα κλειδάκι με ένα νούμερο. Μπαίνεις στην πόρτα με αυτό το νούμερο, και εκεί σε περιμένει μιά έκπληξη.
  Παίρνει ο Τοτός το κλειδί, πάει στο δωμάτιο 13, και μέσα βρίσκει μία ολόγυμνη κοκκινομάλλα που θέλει σεξ. Γδύνεται ο Τοτός και το κάνουν, και του αρέσει τόσο που την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο ίδιο εστιατόριο.
  Τρώει και παίρνει το κλειδί 24. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο μια κότα. Κάνει να κλείσει την πόρτα και να φύγει, αλλά το ξανασκέφτεται. Σκέφτεται ότι είναι μια καλή ευκαιρία να δοκιμάσει μία περίεργη εμπειρία. Κυνηγά την κότα, την πιάνει και την π***δαει.
  Τρίτη μέρα, ξαναπάει στο εστιατόριο, τρώει και παίρνει το κλειδί 60. Μπαίνει και βλέπει διάφορους άνδρες να βιντεοσκοπούν και να γελάνε κοιτάζοντας κάτι μέσα από μια τρύπα στον τοίχο.
  Πάει και αυτός και κοιτάζει και βλέπει έναν νάνο που κυνηγούσε έναν γίγαντα.
• Και αυτό δεν είναι τίποτε, του λέει ο διπλανός του. Που να δεις χθες έναν που κυνήγαγε να γαμήσει μία κότα!