6 πόρτες

Ο χρήστης iliasp έγραψε:
6 πόρτες

Μαζί με καπώ και πορτ παγκάζ...

Δυο Αναρχικοι παιζουν σκακι.
Λεει ο ενας:
-ΜΑΤ.
Απανταει και ο αλλος:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

Δικο σου ;

όχι το είδα σε blog...που αλλού

Κ. Μητσοτάκης: Η ΝΔ έχει μπροστά της τρία χρόνια διακυβέρνησης

πολυ καλο!!!

Ωχ! Πάει κι αυτή η κυβέρνηση!!!!

ε τότε πάει...
την γκαντέμιασε (καλά δεν ήθελε και πολύ), πρώτη κυριακή του χρόνου ετοιμαστείτε για εκλογές!

τι γελάς Νίκο;;;

άλλωστε υπάρχει και εξήγησις...

Τόσα χρόνια γνωρίζει προφανώς τα όσα του προσάπτουν...

...φαντάζομαι θα έχει παατηρήσει, θα έχει παρατηρήσει βεβαίως βεβαίως, μια αμυδρή αλήθεια πίσω από όσα λέγονται για το πρόσωπό του...

...και κάνει αυτή την δήλωση....

ΓΙΑΤΙ;;;;

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά
σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα
χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό
αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της
γριάς...
'Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα'
Η γριά σταματάει και λέει...
'Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω
μερικά'
Ο αστυφύλακας λέει...
'Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;'
'Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα
από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και
κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με
το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω:
ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!'
'Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά' λέει το όργανο της τάξης, '...πολύ καλά τους
κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;'
Και η γριά:
'Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι'

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από
μια βόλτα στα μαγαζιά, και
πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο
κρεβάτι, με μία όμορφη νέα
γυναίκα.
Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει
έξω από το σπίτι, ο σύζυγός
της, της λέει:.
'Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν
όλα αυτά...'

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό,
όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.
Έδειχνε πολύ κουρασμένη και
ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτ
μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από
εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες
ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου
τα παπούτσια τα οποία είχες
απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός
μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που
σου αγόρασα για τα γενέθλιά
σου, αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το
χρώμα όπως μου είπες δεν σου
ταίριαζε.....
Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της
έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που
έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια,
άλλωστε δεν σου κάνουν
πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να
φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:
'Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας
δεν χρησιμοποιεί πια;'

**Καζαμίας 2009 - Από τον Πιτσιρίκο...

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Οι μαθητικές κινητοποιήσεις συνεχίζονται και επιτέλους η εξέγερση των νέων αποκτά χορηγό: τη Microsoft. Οι 15χρονοι εκλέγουν αρχηγό τους τον 15χρονο Νίκο Σπασίκλα, αλλά στις 18 Ιανουαρίου ο Σπασίκλας κλείνει τα 16, καθαιρείται από την ηγεσία του κινήματος και εξορίζεται στην Ντίσνεϊλαντ. Κατά τη διάρκεια του αγιασμού των υδάτων στον Πειραιά, έχουμε άγριες συγκρούσεις ανάμεσα σε άνδρες των ΜΑΤ και αντιεξουσιαστές. Ένας κουκουλοφόρος βουτάει και πιάνει το σταυρό -προλαβαίνοντας έναν άνδρα των ΜΑΤ που πήγε στον πάτο επειδή βούτηξε στη θάλασσα με το κράνος, τις αρβύλες και την ασπίδα- αλλά ο Μητροπολίτης Πειραιά υποστηρίζει πως, αντί για σταυρό, πέταξε στο νερό ένα κλομπ. Έτσι, τυχερός της χρονιάς αναδεικνύεται ο άνδρας των ΜΑΤ που πνίγηκε. Ο Μπάρακ Ομπάμα ορκίζεται Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών και, στο πλαίσιο των εορτασμών για την ανάληψη της προεδρίας από έναν μαύρο, οι Αμερικανοί βομβαρδίζουν τη Μαύρη Θάλασσα. Η Ελλάδα ξεμένει από λουλούδια επειδή τα έκοψαν όλα οι μαθητές για να τα προσφέρουν στους μπάτσους. Οι μαθητές -μη έχοντας πια λουλούδια- αρχίζουν να δίνουν στους μπάτσους το μισό τους χαρτζιλίκι.

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Σε μια προσπάθεια να σταματήσουν οι ταραχές, η κυβέρνηση αποφασίζει να ποινικοποιηθεί η κουκούλα, ενώ ο Συνασπισμός ζητάει να ποινικοποιηθούν τα τζάμια. Οι οικογένειες των αστυνομικών διαλύονται γιατί οι γυναίκες τους -μετά από δυο μήνες απουσίας των ανδρών τους από το σπίτι- πυρώσανε κι αρχίσανε να κουτουπώνονται μ' όποιον έβρισκαν μπροστά τους. Το ποσοστό των αστυνομικών που παίρνουν διαζύγιο φτάνει το 90% - το υπόλοιπο 10% είναι γκέι. Κατά τη διάρκεια του καρναβαλιού, οι κουκουλοφόροι μεταμφιέζονται σε ΜΑΤ και οι άνδρες των ΜΑΤ σε κουκουλοφόρους, με αποτέλεσμα να πέφτει το ίδιο ξύλο, αλλά από την ανάποδη. Η κυβέρνηση -για να αντιμετωπίσει την κατάσταση- απαγορεύει τις μεταμφιέσεις και το βαρύ μακιγιάζ, αλλά ξεσηκώνονται οι τραβεστί και οι τρανσέξουαλ και η κυβέρνηση αναγκάζεται να υπαναχωρήσει. Την Ημέρα των Ερωτευμένων ένας μπάτσος κι ένας κουκουλοφόρος πλακώνονται στα γλωσσόφιλα μπροστά στο Πολυτεχνείο και όλοι πιστεύουν πως θα επέλθει επιτέλους ανακωχή, αλλά τελικά αποδεικνύεται πως και ο κουκουλοφόρος είναι μπάτσος. Οι μαθητές ξεμένουν από λεφτά και αρχίζουν να προσφέρουν στους μπάτσους τα βιβλία τους.

ΜΑΡΤΙΟΣ

Η κυβέρνηση αποφασίζει να ποινικοποιηθούν τα μαλλιά και οι μαθητές εντείνουν τις κινητοποιήσεις τους, ζητώντας την ποινικοποίηση της φαλάκρας. Μετά από μαραθώνια συνεδρίαση της Βουλής, ψηφίζεται η αποποινικοποίηση της κουκούλας και αποφασίζεται η ποινικοποίηση της φράντζας. Την Καθαρά Δευτέρα μπάτσοι και αντιεξουσιαστές μετατρέπουν σε πεδίο μάχης το Λόφο του Φιλοπάππου και ο Νικήτας Κακλαμάνης παθαίνει υστερία επειδή ένας κουκουλοφόρος του έκοψε την καλούμπα του χαρταετού του. Μπάτσοι και κουκουλοφόροι ενωμένοι δένουν χειροπόδαρα το δήμαρχο και του χώνουν στο στόμα μια λαγάνα για να μην ακούνε τις τσιρίδες του. Ύστερα από την εμφάνιση νέων στοιχείων, ξανανοίγει η υπόθεση της προδοσίας του Εφιάλτη -την υπεράσπιση του Εφιάλτη αναλαμβάνει ο διακεκριμένος μαϊντανός Αλέξης Κούγιας. Οι Κινέζοι μας επιστρέφουν το λιμάνι του Πειραιά γιατί ήταν ελαττωματικό. Οι μαθητές ξεμένουν από βιβλία και προσφέρουν στους μπάτσους κούκλες και αρκουδάκια.

ΑΠΡΙΛΙΟΣ

Ο μήνας ξεκινάει με τους μπάτσους και τους αντιεξουσιαστές να ανακοινώνουν πως κάνουν ανακωχή, αλλά πριν προλάβει να χαρεί η κυβέρνηση αρχίζουν πάλι οι ταραχές. Η ανακωχή ήταν πρωταπριλιάτικο αστείο - μας την έφεραν οι μπαγάσες. Οι έμποροι του κέντρου της Αθήνας έχουν λαλήσει από την αναδουλειά και αποφασίζουν να φορτώσουν τα προϊόντα τους σε αγροτικά ντάτσουν και σε κάρα, και να γυρνάνε στις γειτονιές για να πουλήσουν την πραμάτεια τους. Ο δήμαρχος Αθηναίων Νικήτας Κακλαμάνης χαιρετίζει αυτή την πρωτοβουλία των εμπόρων, που αναβιώνει μια συνήθεια των εμπόρων της Αθήνας του 1930, και δηλώνει πως σκοπεύει να επαναφέρει τους λούστρους και τους αρκουδόγυφτους, ώστε να ξυπνήσει νοσταλγικές μνήμες της παλιάς Αθήνας με το αγιόκλημα, το γιασεμί και τους ανοιχτούς βόθρους. Οι μαθητές έχουν πάρει ανάποδες γιατί τόσους μήνες κάνουν δώρα στους μπάτσους κι αυτοί δεν τους έχουν πάρει τίποτα γιατί είναι τσιφούτηδες.

ΜΑΪΟΣ

Ο Μάιος μας έφτασε, εμπρός βήμα ταχύ, να τον προϋπαντήσουμε, με μία ταραχή! Μπροστά στο αδιέξοδο που έχει δημιουργηθεί, η κυβέρνηση αποφασίζει τη στράτευση από τα 14, αλλά βγαίνουν στους δρόμους τα δωδεκάχρονα και το μέτρο αποσύρεται άρον άρον. Η κυβέρνηση έχει εναποθέσει όλες τις ελπίδες της για την εκτόνωση της κατάστασης στη συμμετοχή του Σάκη Ρουβά στη Γιουροβίζιον, μα την τελευταία στιγμή ο Σάκης αποφασίζει να κάνει στροφή στην καριέρα του και περνάει στον αναρχικό χώρο με χορηγό τη Vodafone. Η Ελλάδα εκπροσωπείται στο διαγωνισμό από τη Μαρίζα Κωχ που πλακώνεται στις κωλοτούμπες και εντυπωσιάζει το ψαγμένο κοινό της Γιουροβίζιον, αλλά λίγο πριν το θεαματικό φινάλε πιάνεται η κελεμπία της στον ανεμιστήρα και η Μαρίζα γίνεται κιμάς. Διεξάγονται εκλογές, αλλά οι Έλληνες δεν πάνε να ψηφίσουν και οι εκλογές ακυρώνονται.

ΙΟΥΝΙΟΣ

Στην αγορά παρατηρείται μεγάλη κρίση και η χώρα ξεμένει από δακρυγόνα. Ευτυχώς, οι άνδρες των ΜΑΤ είναι άπλυτοι επί έξι μήνες και δεν χρειάζονται δακρυγόνα - αν τους πλησιάσεις, λιποθυμάς από την μπόχα. Μετά από τα λουλούδια και τα δακρυγόνα, η χώρα ξεμένει και από πέτρες, με αποτέλεσμα η εξέγερση να συνεχίζεται με πολύτιμους λίθους από τα κοσμηματοπωλεία της Βουκουρεστίου. Σε μια έσχατη προσπάθεια να σταματήσουν οι μαθητικές κινητοποιήσεις, το υπουργείο Παιδείας διοργανώνει συναυλίες με τον Φίλιππο Πλιάτσικα και τον Αλκίνοο Ιωαννίδη, ώστε να πάθουν οι μαθητές ντουβρουτζά και να πέσουν σε κώμα. Ο Πλιάτσικας με τον Ιωαννίδη πλακώνονται μεταξύ τους για το ποιος θα τραγουδάει περισσότερη ώρα, το σατανικό σχέδιο αποτυγχάνει και οι δυο καλλιτέχνες επιστρέφουν στο Νταού Πεντέλης για να συνεχίσουν τη θεραπεία τους.

ΙΟΥΛΙΟΣ

Η οικονομία της χώρας καταρρέει και η Ευρωπαϊκή Ένωση αποφασίζει την αποπομπή της χώρας από τους κόλπους της. Τα στελέχη του ΚΚΕ πραγματοποιούν μεγάλη πορεία στα γραφεία της Ευρωπαϊκής Ένωσης για να καταγγείλουν την αποπομπή της χώρας μας, αλλά ξαφνικά στη μέση της διαδρομής θυμούνται πως τόσα χρόνια ήταν κατά της ένταξης της Ελλάδας στην Ευρωπαϊκή Ένωση, οπότε η πορεία στρίβει και καταλήγει στην αμερικανική πρεσβεία για να καταδικάσει τον αμερικανικό ιμπεριαλισμό και τα μονοπώλια. Επίσημο νόμισμα της χώρας γίνεται πάλι η δραχμή και οι Έλληνες ξεχύνονται στους δρόμους για να πανηγυρίσουν - με πεντακόσιες χιλιάδες δραχμές αγοράζεις μια οδοντογλυφίδα και σου μένουνε και ρέστα. Ο Ερυθρός Σταυρός διοργανώνει συσσίτιο με φασολάδα στο Σύνταγμα και οι Αμερικανοί μας πετούν σοκολάτες από τα ελικόπτερα. Οι ταραχές στους δρόμους συνεχίζονται, αλλά ο αριθμός των ανδρών των ΜΑΤ μειώνεται μέρα με τη μέρα γιατί είναι απλήρωτοι και αναγκάζονται να πάνε μετανάστες στη Γερμανία. Ο Γιώργος Νταλάρας σπάει τη σιωπή του και ρίχνει ένα ρέψιμο άλλο πράμα.

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Η χώρα κατακλύζεται από εκατομμύρια αναρχικούς που βλέπουν πως στην Ελλάδα ο αναρχισμός μπορεί να εφαρμοστεί στην πράξη. Ο Κώστας Καραμανλής παίρνει μια θέση δίπλα στον Κροπότκιν και στον Μπακούνιν, κι αφήνει κι αυτός μούσι. Η Μύκονος πλημμυρίζει από αναρχικούς, το «Super Paradise» μετονομάζεται σε «Super Hell» και τα ξέφρενα πάρτι με τις καλλίγραμμες αναρχικές και τους κοσμικούς με τις βόμβες μολότοφ συνεχίζονται μέχρι τελικής πτώσεως. Η Ελλάδα γίνεται ξανά μόδα και όλοι θέλουν να την επισκεφτούν, αλλά η κυβέρνηση απαγορεύει την είσοδο στους Ευρωπαίους για να μάθουν να φέρονται. Οι άνδρες των ΜΑΤ και οι αντιεξουσιαστές κάνουν ανακωχή για να πάνε για μπάνια, ενώ στην Τήλο έχουμε και τους πρώτους γάμους ανάμεσα σε μπάτσους και κουκουλοφόρους. Μπεστ σέλερ του καλοκαιριού το βιβλίο του Πυγμαλίωνα Γαργαντούα «Εξάρχεια και ποδαρίλα», που πραγματεύεται τη συγκινητική ιστορία ενός μπάτσου που ερωτεύεται ένα παγκάκι, αλλά δεν το θέλουν οι γονείς του.

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Η Ευρωπαϊκή Ένωση μας εκλιπαρεί να επανέλθουμε στους κόλπους της γιατί από τη μέρα που φύγαμε πάει κατά διαόλου και κοντεύουν να το κλείσουν το μαγαζί. Εμείς δεν θέλουμε, αλλά κάνουμε πέτρα την καρδιά μας και επιστρέφουμε για να σώσουμε το ευρωπαϊκό οικοδόμημα και για να μη χαθεί το ευρωπαϊκό κεκτημένο. Ο Μίκης Θεοδωράκης στέλνει μια συγκλονιστική επιστολή στις εφημερίδες -όπου αποκαλύπτει και τεκμηριώνει πως η Ελλάδα είναι στόχος εξωγήινων και καλικάντζαρων- αλλά δεν έχει βάλει γραμματόσημο και η επιστολή δεν φτάνει ποτέ στους παραλήπτες της. Γίνονται επιτέλους τα εγκαίνια του Νέου Μουσείου της Ακρόπολης, αλλά το κτίριο δεν αντέχει το βάρος των χιλιάδων εκλεκτών προσκεκλημένων, με αποτέλεσμα το μουσείο να βουλιάξει και μετά από ένα σύντομο ταξίδι στο κέντρο της Γης να αναδυθεί στο Βόρειο Πόλο και να γίνει η αιτία να αποβάλει μια πολική αρκούδα που ήταν στο μήνα της.

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Στη μεγαλειώδη στρατιωτική παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου στη Θεσσαλονίκη για την επέτειο του ΟΧΙ παρελαύνουν για πρώτη φορά Ιταλοί και Γερμανοί στρατιώτες, αλλά οι Θεσσαλονικείς δυσανασχετούν γιατί θα ήθελαν να παρελάσουν και δυο τρεις μεραρχίες με Τουρκαλάδες. Ο Alpha παρουσιάζει ένα νέο σίριαλ που έχει ως θέμα τη ζωή της Μιμής Ντενίση. Το σίριαλ έχει τίτλο «Μπότοξ και αναφυλαξία» και τη Μιμή Ντενίση υποδύεται ο Λάκης Λαζόπουλος. Ο Λάκης Λαζόπουλος αποφάσισε να σταματήσει το «Αλ Τσαντίρι Νιούζ» γιατί το Mega προβάλλει ξανά τους αγώνες του Τσάμπιονς Λιγκ και το ποσοστό τηλεθέασης της εκπομπής έπεσε στο 3%. Ο Πασχάλης γίνεται ο πρώτος Έλληνας άντρας που μένει έγκυος και φέρνει στον κόσμο ένα παιδί, αλλά η γυναίκα του υποστηρίζει πως αυτή γκάστρωσε τον Πασχάλη. Το τεστ DNA αποδεικνύει πως πατέρας του παιδιού είναι ο Αλέξης που κρύβεται πίσω από τις λέξεις. Ο Νίκος Ευαγγελάτος επιστρέφει στις αποκαλυπτικές έρευνες και συνταράσσει το πανελλήνιο, παρουσιάζοντας στην εκπομπή του ληγμένα δακρυγόνα που προκαλούν γέλια.

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Ξεσπάει μεγάλο σκάνδαλο με τη Μονή Εσφιγμένου που υποστηρίζει πως έχει στη διάθεσή της χρυσόβουλα που αποδεικνύουν ότι ο Σέρβος ηγεμόνας Τζον Γουέιν είχε παραχωρήσει στη Μονή το Πυθαγόρειο Θεώρημα. Οι Έλληνες εξαγριώνονται, αλλά ο ηγούμενος Ταμάμ παρουσιάζει ένα ακόμα χρυσόβουλο που αποδεικνύει πως ο Μογγόλος ηγεμόνας Τίτο Πουέντε είχε παραχωρήσει στη Μονή Εσφιγμένου την Κωνσταντινούπολη. Η Ελλάδα καταφεύγει αμέσως στο Διεθνές Δικαστήριο της Μάγχης και η Τουρκία υποχρεώνεται να μας επιστρέψει την Κωνσταντινούπολη, αφού της ρίξει πρώτα μια γερή φασίνα για να ξεβρωμίσει λίγο. Ανήμερα της επετείου του Πολυτεχνείου διεξάγεται μεγαλειώδης στρατιωτική παρέλαση με τη συμμετοχή της Αστυνομίας. Παράλληλα, γίνεται για πρώτη φορά αναπαράσταση της εισβολής του τανκ στο Πολυτεχνείο - το τανκ οδηγεί η Μαρία Δαμανάκη. Στο Φεστιβάλ Τραγουδιού της Θεσσαλονίκης το πρώτο βραβείο κερδίζει ο φέρελπις τραγουδιστής Ιωνάθαν Δευκαλίων με το τραγούδι «Γυμνή πατούσα», που είναι ένας ύμνος στην πλατυποδία. Το πρώτο βραβείο στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου παίρνει η ταινία της Βενετίας Μπουχέσα «Καρατόμηση και πλειστηριασμός». Η ταινία αναφέρεται στο προσωπικό δράμα μιας αεροσυνοδού που της έρχεται περίοδος κάθε φορά που συναχώνεται.

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ

Ένας ειδικός φρουρός της Αστυνομίας δολοφονεί έναν έμπορο και όλοι φοβούνται πως θα ξεσπάσουν ταραχές, αλλά οι υπόλοιποι έμποροι αδιαφορούν πλήρως, ενώ δεν λείπουν και κάποιοι έμποροι που ξεσπούν σε πανηγυρισμούς, επειδή μειώθηκε ο ανταγωνισμός. Ένας δεύτερος ειδικός φρουρός δολοφονεί ένα δεκαπεντάχρονο μαθητή στα Εξάρχεια και όλοι φοβούνται πως θα ξεσπάσει εθνικός διχασμός. Την επόμενη μέρα ο Νικήτας Κακλαμάνης -που είναι εντελώς αναίσθητος- αποφασίζει να τοποθετήσει το χριστουγεννιάτικο δέντρο στην πλατεία Συντάγματος αλλά οι μαθητές αντιδρούν και του βάζουν το δέντρο σε ένα ευαίσθητο σημείο του σώματός του. Οι άνδρες των ΜΑΤ πετάνε τις ασπίδες και τα κλομπ, αρνούνται να χτυπήσουν μαθητές και αντιεξουσιαστές και αυτομολούν στον αντιεξουσιαστικό χώρο. Όλο το κέντρο της Αθήνας μετατρέπεται σε μια ελεύθερη ζώνη όπου απαγορεύεται η είσοδος αστυνομικών και επιτρέπονται μόνο οι διαδηλώσεις, οι συναυλίες και οι πολιτιστικές εκδηλώσεις, ενώ τα εμπορικά καταστήματα του κέντρου μεταφέρονται στο Ζεφύρι για να είναι ασφαλή και να έχουν το σεβασμό των κατοίκων. Η πλατεία Συντάγματος μετονομάζεται σε πλατεία Αλέξανδρου Γρηγορόπουλου και στο κέντρο της πλατείας τοποθετείται μια λιτή επιγραφή με τη φράση «Όλα τα παιδιά του κόσμου είναι παιδιά μας - αν δεν είναι όλα τα παιδιά παιδιά μας, δεν έχουμε παιδιά». Καλή χρονιά.

Πηγή: Lifo - pitsirikos

__________________**

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη.

Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να

διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω

ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.

'Δεν είναι δυνατόν!', σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ.

Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που

σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.

Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή

γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.

'Καλημέρα χρυσό μου!', ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια

θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι, λέει, το .... αγόρι μου.

'Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!'.

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος

Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε

τα περί έιτζ κι έτσι.

'Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;', τον ακούω να λέει.

Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός...

Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:

'Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;'.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και

οροθετικός, είμαι και ναρκομανής!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου.

Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!

Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω.

Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!

Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό.

Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη.

Ουρλιάζει: 'Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι

η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις

ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.

αιντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;'.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,

ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και

απελπιστικά άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας

μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,

φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη!

Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το

ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω.

Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,

ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός,

άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.

Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα.

Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο

εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων.

Είμαι λοιπόν και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:

'Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!'.

Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο,
Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό,
ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;

'Χάσατε το πρωτάθλημα!'.

Όχι ρεεεε πούστη! Όχι και βάζελος!

Σύμφωνος με τα S2000+ o Sebastien Loeb

Ο πέντε φορές Παγκόσμιος Πρωταθλητής, Sebastien Loeb, ήταν ο πρώτος από τους οδηγούς που είχε εκφράσει ανοικτά την αντίθεση του, στο να αποτελέσουν τα S2000, χωρίς μετατροπές, την κορυφαία κατηγορία του WRC. Πριν από μερικές εβδομάδες, η FIA ανακοίνωσε ότι από το 2010 θα ισχύσουν οι κανονισμοί για τα αυτοκίνητα προδιαγραφών S2000+ και ο Loeb δεν έκρυψε την ικανοποίηση του σχετικά με την απόφαση αυτή. **Μάλιστα, σας θυμίζουμε ότι ο Γάλλος είχε απειλήσει πως αν τα αυτοκίνητα S2000 έπαιρναν το χρίσμα, πιθανότατα να εγκατέλειπε το θεσμό, λόγω μειωμένου οδηγικού ενδιαφέροντος! **«Καταρχήν, δεν θα είναι τα S2000 που ξέρουμε. Θα είναι τελείως διαφορετικά αυτοκίνητα. Τα S2000 που υπάρχουν τώρα δεν μπορώ να πω ότι μου αρέσουν και θα υπάρχει μεγάλη διαφορά με αυτά που θα δούμε σε έναν χρόνο από τώρα. **Αυτή τη στιγμή τα S2000 δεν έχουν καθόλου ροπή, με αποτέλεσμα να μην είναι ευχάριστα στο θέαμα, ειδικά στα κλειστά κομμάτια, όντας πολύ αργά. **Αλλά, με την προσθήκη του τούρμπο, θα έχουμε μεγάλη ιπποδύναμη από ότι τα αυτοκίνητα τώρα. Η διαφορά μπορεί να είναι και 100 άλογα παραπάνω! Είναι αρκετά. Αν γίνει σωστή δουλειά με το τούρμπο, δεν θα χάσουμε τόσο πολύ σε ισχύ και ίσως να είναι ένα καλό αυτοκίνητο. Τόσο για τους θεατές, όσο και για τους οδηγούς. Πάντως, αν με αυτόν τον τρόπο μειωθεί τόσο σημαντικά το κόστος και έρθουν νέοι Κατασκευαστές και οδηγοί στο χώρο, τότε θα είναι πολύ κακό για το σπορ γενικότερα».

Την ίδια ώρα οι φήμες για την κατασκευή αυτοκινήτου αντίστοιχων προδιαγραφών από την Citroen, εντείνονται, την ώρα που κάτι αντίστοιχο υπάρχει γύρω από το όνομα της Abarth, αναφέροντας μάλιστα ότι ήδη έχει κατασκευαστεί αυτοκίνητο με τούρμπο και δοκιμάζεται!_Π.Τ.

http://www.rally.gr/default.asp?menu_co ... e_id=15799'
Το παιδί για τους θεατές ενδιαφέρεται. Είναι γνωστό εξάλλου ότι είναι μακράν ο πιο θεαματικός οδηγός στην ιστορία του αθλήματος.
Γι αυτό αν δε του έκαναν το χατήρι θα έπαιρνε τη μπάλα του και θα έφευγε κι όχι για άλλο λόγο.
Άσε που μπορεί να έρθουν και πολλοί οδηγοί και ποτέ δε ξέρεις ... .

προφανως ο Πανος.Τ. που εγραψε το αρθρο εχει κανει ορθογραφικο λαθος και ενοει ΚΑΛΟ αντι για ΚΑΚΟ!!!ετσι δεν ειναι?πως μπορει να ειναι κακο για το σπορ να μπουνε πολοι μεσα!!!!!!!!!!!??????????και με μισο κοστος?

Ο χρήστης fabiawrc έγραψε:
προφανως ο Πανος.Τ. που εγραψε το αρθρο εχει κανει ορθογραφικο λαθος και ενοει ΚΑΛΟ αντι για ΚΑΚΟ!!!ετσι δεν ειναι?πως μπορει να ειναι κακο για το σπορ να μπουνε πολοι μεσα!!!!!!!!!!!??????????και με μισο κοστος?

Για του λόγου το αληθές η συνέντευξη στα αγγλικά :

Firstly, it won't be the same Super 2000 as we see now, it will be different cars.

I don't like normal Super 2000 but it's a big difference between the Super 2000 we see at the moment and the one we will have.

At the moment, Super 2000 doesn't have any torque and so it's not nice to see in the hairpins, it's very slow. But we will have turbos so it's much more horsepower than this S2000 - it's nearly a hundred horsepower difference, that's a lot.

If it's done correctly with the turbo, we shouldn't lose much horsepower and maybe it can be a good car and still interesting for the spectators, we will see.

If it will reduce the cost a lot and help manufacturers to come into the game, with more drivers, it can be a good thing.'

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5κιλά. Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα. Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος. Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν λαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια' και δημιούργησε το** ΙΚΑ**

Γ@μάτο!

Ο χρήστης kate_SP έγραψε:
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5κιλά. Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα. Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος. Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ το bravo μου καίει λάδια. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν λαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια' και δημιούργησε το** ΙΚΑ**

Υποσυνείδητα μηνύματα;