Ο χρήστης chemic έγραψε:
Και βέβαια το πιο σημαντικό! Κουτουπώνονται πάντα με τη πρώτη τυχούσα (που βεβαια είναι καλλονή ) ΧΩΡΙΣ ΣΚΟΥΦΑΚΙ για τον 'ΧΟΣΕ'. AIDS; Δεν είναι στο σενάριο, προφανώς

Αφού δέν έχουνε λεφτά βρέ τά παιδιά,πώς θά τά αγοράσουνε τά 'σκουφάκια';

Μπαινει ο καθενας σ'ενα σπιτι για πρωτη φορα και ξερει ολα τα κατατοποια.

Στα παλια Ελληνικα εργα τα αυτοκινητα ηταν παντα ξεκλειδωτα.

Σκεφτηκατε να γυριζαν το Μπουλλιτ στην Αθηνα? Σε πεντε λεφτα το μποτιλιαρισμα θα ειχε φτασει στον Παρνασσο.Ενω στο Σαν Φραντζισκο χαμπαρι .

Γιατι οπου πανε βρισκουν αμεσως θεση για παρκαρισμα ?Εμεις δηλαδη τι ειμαστε και κανουμε οχταρια γυρω γυρω ?

Σνφμύωα με μαι έυρενα σοτ Πμανιπσητετο τυο Κμτρπιαιζ, δνε πεαιζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμαμρά μσέα σε μαί λξηέ, αεκρί το πώτρο κια το ταελείτυο γάμρμα να ενιαί σητ στωσή θσέη.
Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς κια να μροπετίε να τςι δαβαιάεστε χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δνε δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξηέ αλλά τνη λξηέ σνα σνύλοο.
Ατίπτσυεο ε;

Ο χρήστης kantoniou έγραψε:
Σνφμύωα με μαι έυρενα σοτ Πμανιπσητετο τυο Κμτρπιαιζ, δνε πεαιζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμαμρά μσέα σε μαί λξηέ, αεκρί το πώτρο κια το ταελείτυο γάμρμα να ενιαί σητ στωσή θσέη.
Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς κια να μροπετίε να τςι δαβαιάεστε χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δνε δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξηέ αλλά τνη λξηέ σνα σνύλοο.
Ατίπτσυεο ε;

πλακα εχει.........

το ποστ αυτο το διαβασα ανετα και γρηγορα χωρις να προβληματιστω καθολου!!!

τα γκρικλις ομως δεν μπορω να τα διαβασω καθολου και οποτε εχω προσπαθησει με εκνευριζουν πολυ.

ας συνεχισουμε με ενα ανεκδοτο σχετικο με.....ιατρικα θεματα

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν το πρώτο μάθημα ανατομίας με ένα νεκρό ανθρώπινο σώμα.

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:

'Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.'

Και για παράδειγμα ο καθηγητής τράβηξε το σεντόνι... έβαλε το δάχτυλό του στον κώ*ο του πτώματος..... το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

'Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα,' είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώ*ο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά και είπε:

'Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι ή παρατήρηση...... Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. ....Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.'.

Κάποιος τρέχοντας πηγαίνει στα δημόσια ουρητήρια, (αυτά που κάποτε ήταν στην πλατεία Κοτζιά), τέλος πάντων, πληρώνει ένα δίφραγκο και μπαίνει μέσα. Εκεί που κάθεται ακούει από δίπλα: πιρι πλίτς πλίτς πλίτς,, πιρι πλίτς πλίτς πλίτς,, ρε τι κάνει αυτός δίπλα αναρωτιέται και τότε πάλι, πιρι πλίτς πλίτς πλίτς,, πιρι πλίτς πλίτς πλίτς, ρε φίλε, του φωνάζει, και τότε ακούγεται από δίπλα μια φωνή να του λέει. «Καλά ρε φίλε ένα δίφραγκο έδωσες τι περιμένεις να ακούσεις Μπετόβεν?»

Ξέρετε άραγε πώς λέγεται το μποτιλιάρισμα στα Ιαπωνέζικα?

CATECHAKI :x

Ο χρήστης alexastrag έγραψε:

Σνφμύωα με μαι έυρενα σοτ Πμανιπσητετο τυο Κμτρπιαιζ, δνε πεαιζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμαμρά μσέα σε μαί λξηέ, αεκρί το πώτρο κια το ταελείτυο γάμρμα να ενιαί σητ στωσή θσέη.
Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς κια να μροπετίε να τςι δαβαιάεστε χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δνε δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξηέ αλλά τνη λξηέ σνα σνύλοο.
Ατίπτσυεο ε;

πλακα εχει.........

το ποστ αυτο το διαβασα ανετα και γρηγορα χωρις να προβληματιστω καθολου!!!

Εγω οταν το ειχα διαβασει δεν μπορουσα να το πιστεψω!

τα γκρικλις ομως δεν μπορω να τα διαβασω καθολου και οποτε εχω προσπαθησει με εκνευριζουν πολυ.

Κι εμενα το ιδιο Τα κεφαλαια παντως διαβαζονται πιο ευκολα.

Αν συ στειλν τιπτες ιμειλ με τιτλ γκρικ τσιζ οφερ, μην τ' ανόιξς ειν γιος μετατρεπ το πληχτρολοη στα βλαχικα και το ριμαδ εν κανει τιπτες. Λαρσα βαηρους λεγτε!!

Ο χρήστης ililias έγραψε:
Αν συ στειλν τιπτες ιμειλ με τιτλ γκρικ τσιζ οφερ, μην τ' ανόιξς ειν γιος μετατρεπ το πληχτρολοη στα βλαχικα και το ριμαδ εν κανει τιπτες. Λαρσα βαηρους λεγτε!!

Διέν μπουρούσις νά τού πείς νουρίτιρα αυτό Ηλία'μ;Μι χτύπσι κι μένα τού ρημάδ!Τσάπ-τσάπ-τσάπ!!!

Δύο ποντίκια έχουν μπει σε μια αποθήκη με μπομπίνες κινηματογραφικών ταινιών και μασουλούν τα φιλμ. Κάποια στιγμή ρωτάει το ένα
'Τι τρως;'
'Το 'Οσα παίρνει ο άνεμος'', απαντάει το άλλο, 'εσύ;'
'Το 'Ονομα του ρόδου' αναταπαντάει το πρώτο.
'Καλό είναι;' ξαναρωτάει το άλλο
'Ναι, αλλά το βιβλίο ήταν καλύτερο!'

Ήταν ένας οδηγός και περνούσε τα διόδια της Αττικής οδού που μόλις έχει
φτιαχτεί.
Τον σταματάει ένας αστυνομικός και του λέει:

• Μπράβο, είστε το χιλιοστό αμάξι που περνάει από αυτή την οδό και
  κερδίζετε ένα μπουκέτο λουλούδια και 500 e?. Τι σκέφτεστε να κάνετε με
  αυτά τα λεφτά;
  Και ο οδηγός απαντάει:
• Να βγάλω δίπλωμα.
  Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα και λέει:
• Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ, δεν ξέρει τι λέει όταν είναι
  μεθυσμένος.
  Λέει και ο βαρύκουος παππούς απο το πίσω κάθισμα:
• Σας τα 'λεγα εγώ, δεν θα πηγαίναμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!!!

ti fonaze i xina otan epsaxne ton xino????

XINO????XINO????

Για γερά νεύρα....

http://www.mostannoyingwebpage.com/v1/index2.html

Ο χρήστης Castor έγραψε:
Για γερά νεύρα....

http://www.mostannoyingwebpage.com/v1/index2.html

Μωρέ τι μας λες! Δεν την ξαναπατάω...

Την θυμάμαι αυτήν τη σελίδα... Ξέχασέ το που θα πάω εκεί!

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.

• Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
  Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
  -Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να
  φύγουμε από δω.
  Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του.
  -Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
  Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
  -Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
  -Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
  'Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό'!!!!

Μικρές Αγγελίες

Βάλτε τα σχόλια σας σε παρένθεση.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ οικογένεια διά να φροντίζει Φιλιππινέζα. να ομιλεί τη γλώσσα και να' ναι τακτική και καθαρή και μισθός εν κοινή συναινέσει. (Ααααα τα Φιλιππινέζικά σας δεν είναι του επιπέδου που θέλω)

ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.(Και πότε παίρνει σύνταξη????)

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα. (Εδώ και αν μπερδεύτηκα!!!)

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν 10 εθνικές στολές. (άμα ήταν 11 θα έκανε νόημα θα ήταν από την ομάδα ποδοσφαίρου 25ης Μαρτίου!!!)

ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως 50 ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο. (115 να τ'αφήσω....)

ΚΥΡΙΑ, 60 ετών, αξιοπρεπής, λεπτή, εμφανίσιμη, με πράο και πολύ ευγενικό χαρακτήρα ζητά γνωριμία κυρίου έως 80 ετών για αποκατάσταση. (Και περίμενε 80 χρόνια να αποκατασταθεί ο παππούλης....)

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα. (Ξέχασε τον προτζέκτορα ο χαμένος....)

TIΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά. (Το λέμε και προστιθέμενη αξία!!!)

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες, πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ.Γ.

(Πάρτε τηλέφωνο αλλοιώς ..... Μαύρο φίδι!!!!)

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφαλείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού. (και με την γυναίκα μου , την πεθερά και δύο καναρίνια...αλλού για αλλού!!)

ΠΟΥΛΑΩ αυτοκίνητο LADA, μοντέλο του '89, με τζάκι, 50 ίππων και 30 προβάτων, που καίει νερό, στην καταπληκτική τιμή των 10.000.000 δραχμών. (Αυτή είναι τεχνολογία βρέ , τι εναλακτικές πηγές ενέργειας και αηδίες...)

ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 81 Χ 56 Χ 48, ιταλικό και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 4 αιμοβόρα ψάρια Ιάβας πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως. Ψάρια χωριστά δεν δίδονται. Με φιάλη υγραερίου ΑΤΖΙΠ, όλα μαζί 120.000. (Αν σας επιτεθούν τα ψάρια τα ψήνετε στο υγραέριο)

ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δυο ρόδες, τρίκυκλο. (Τρολέδες ντεν έκει??? Άσχετο)

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ δύο επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου. (Ξηλώνουμε και το δάπεδο....)

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας. (Έχει η Αθήνα Περσία????)

ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια. (Αυτό σημαίνει να είσαι καλός πωλητής , πουλάς τα πάντα!!!)

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σετ μεταλλικών μπωλ, σχεδιασμένο για να ικανοποιεί τον μάγειρα, με στρογγυλό πάτο για ικανοποιητικό χτύπημα. ( Τι να σχολιάσεις εδώ... )

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο-αντίκα κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια. (Και εδώ μπερδεύτηκα , που τα έχει η κυρία τα συρτάρια??)

ΔΕΡΜΑΤΑ για ένδυση λαδιού 300 μ. (Να σου ντύσω το λαδάκι....)

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά. (Το όνομα του ΗΡΩΔΗΣ)

ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο. (εεε... τέλος πάντων , καταλάβατε τώρα!!!)

ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ ΚΚΕ, πάρτε με τηλέφωνο ή δώστε κάποιο μήνυμα, σας ευχαριστώ με όλη μου την καρδιά για ό,τι έχετε κάνει για μένα. (Τζ.Μπ. Τζούνιορ)

ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα ; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού ; Ελάτε πρώτα σε εμάς. (Όλοι απατεώνες είμαστε , αλλά εμείς είμαστε οι καλλίτεροι)

ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε. (σδφλσδφσφλσςρ;;ςφλγώξράκφεττυηξξξξ)

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο. (Αν δεν φάει την φρουτόκρεμα ο μπέμπης μετά από αυτό ......)

ΓΙΑ όσους έχουν παιδιά και δεν το ξέρουν, διαθέτουμε και παιδικό σταθμό. (Το θέμα είναι να μάθουν ότι έχουν παιδιά , μετα.....)

ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟΣ, υπνωτιζόμενο από 7 ετών. Επαναφέρει πρόσωπα με ένα πείραμα, διδαχθής στον Δρ. Μαχούρ από Ινδία. Απαντά και διά αλληλογραφίας. (Αυτός πρέπει να είναι συμμαθητής μου από το δημοτικό , μιλάμε για πολυ ύπνο....)

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα. (Ευκαιρία!!!)

ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα. (Εεεεεεεε.....Χίκκκκκ)

Σοφίες:
Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις

Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω

Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις άδειες

Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο

Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση

Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα

Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν

Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου

Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο