Ο χρήστης rx8_drifter έγραψε:

[b]Τόσος κόπος, τόσες ελπίδες του κόσμου για μια ακόμα νίκη της Ελλάδας, τόσα έξοδα, όλα θυσία στον βωμό της τηλεθέασης…[/β]

Πως θα ζήσουμε απο δω και πέρα χωρίς πρωτιά στην Γιουροβύζιον

Καλά ξηγήθηκε

Λάθος. Δεν ξηγήθηκε καλά. Και δεν εξετάζω την ποιότητα του τραγουδιού. Ο τάδε που 'έφτιαξε' το τραγούδι το παρουσίασε και υπάρχει ένας μηχανισμός που δούλεψε γύρω του. Δεν μπορείς ούτε να πετάς τη δουλειά του στα σκουπίδια για μία φάρσα , ούτε να βεβηλώνεις το όνομα του τραγουδιστή ή του συνθέτη , ούτε να πετάς τόσα λεφτά στον αέρα επειδή είσαι χοντρός και μαλάκας.

Εάν ήμουν στη θέση του ΣάκηςΕΡΤ & ΣΙΑ θα του είχα πατήσει μία μυνησάρα που το θέμα με τον Ζαχόπουλο θα του φαινόταν παιδικό όνειρο του Θέμου.

Ο χρήστης ginogsm έγραψε:

[b]Τόσος κόπος, τόσες ελπίδες του κόσμου για μια ακόμα νίκη της Ελλάδας, τόσα έξοδα, όλα θυσία στον βωμό της τηλεθέασης…[/β]

Πως θα ζήσουμε απο δω και πέρα χωρίς πρωτιά στην Γιουροβύζιον

Καλά ξηγήθηκε

Λάθος. Δεν ξηγήθηκε καλά. Και δεν εξετάζω την ποιότητα του τραγουδιού. Ο τάδε που 'έφτιαξε' το τραγούδι το παρουσίασε και υπάρχει ένας μηχανισμός που δούλεψε γύρω του. Δεν μπορείς ούτε να πετάς τη δουλειά του στα σκουπίδια για μία φάρσα , ούτε να βεβηλώνεις το όνομα του τραγουδιστή ή του συνθέτη , ούτε να πετάς τόσα λεφτά στον αέρα επειδή είσαι χοντρός και μ@λ@κ@ς.

Εάν ήμουν στη θέση του ΣάκηςΕΡΤ & ΣΙΑ θα του είχα πατήσει μία μυνησάρα που το θέμα με τον Ζαχόπουλο θα του φαινόταν παιδικό όνειρο του Θέμου.

Θεμος Ζουγκλας

Όχι , όντως έκανε μλκία ο Θέμος. Το εξηγούσε ο Καπουτζίδης στην εκπομπή που κάνει με τον Σαμπράκο στον Arrena 89,2 ( 12.00 - 14.00 ).

Σώσε τον Παλαιοκώστα με ελικόπτερο!

http://www.bbc.co.uk/drama/rockface/game/main.swf

ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.

ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ. ........

Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΕΣ ΗΜΕΡΕΣ.

ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ..........ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.

ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ .... ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΗΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ

ΠΛΑΙΣΙΑ, ΕΠΙΤΕΘΗΚΕΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.

ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ ΓΛΙΤΩΣΟΥΝ.

ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο

ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ,ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ

ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ!!!

ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ, ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ

ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ

ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΠΗΓΑΙΝΕΙ, ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ,ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ

ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ.....

!!!!! ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!!

Το τέλος είναι καλύτερο ως εξής
'ΦΟΥΡΤΩΝΕΙ ΚΙ ΕΡΧΕΤΑΙΙΙΙ'

Ο χρήστης rx8_drifter έγραψε:
Το τέλος είναι καλύτερο ως εξής
'ΦΟΥΡΤΩΝΕΙ ΚΙ ΕΡΧΕΤΑΙΙΙΙ'

Το ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ μου δινει καλυτερη εικονα

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:

Το τέλος είναι καλύτερο ως εξής
'ΦΟΥΡΤΩΝΕΙ ΚΙ ΕΡΧΕΤΑΙΙΙΙ'

Το ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ μου δινει καλυτερη εικονα

Χάνεις τη μπαταρία με αυτό

έπεσε τώρα στην ελληνοφρένεια

αν οδηγείς στην αριστερή λωρίδα της αττικής οδού και δείς μια άμαξα με 6 άσπρα άλογα, από τί πάσχεις?

αφΘώδη πυρετό

Κατέθεσε αίτηση για αγορά της Ολυμπιακής ο Παλαιοκώστας...

Ο χρήστης babiz έγραψε:

Κατέθεσε αίτηση για αγορά της Ολυμπιακής ο Παλαιοκώστας...

Πιο είναι το ανέκδοτο;

Ο χρήστης tazio έγραψε:

Κατέθεσε αίτηση για αγορά της Ολυμπιακής ο Παλαιοκώστας...

Πιο είναι το ανέκδοτο;

Οτι δεν του τη δίνουν γιατί δεν έχει φορολογική ενημερότητα/πόθεν έσχες;
Στρατό έχει πάει αυτός άραγε;

Ειναι 3 ορθοπαιδικοι στην Αμερικη που παιζουν Γκολφ και μιλανε για τιν δουλεια τους.Λεει ο πρωτος
-πριν 5 χρονια ηρθε ενας δρομεας με σπαζμενο ποδι.Του το 'κολισα' και στους επομενους ολυμπιακους πηρε χρυσο.
λεει ο 2ος
-πριν δεκα χρονια μου ηρθε ενας πιανιστας που του ειχαν σπασει τα δαχτιλα.Του τα 'κολισα'
και σε 5 χρονια ηταν ενας απο τους κοριφεους.
λεει και ο 3ος
-παιδια.....αυτα ειναι δουλειες για ερασιτεχνες .πριν πολυ καιρο ενας καομποϊ τυφλα στο μεθυσι και στα ναρκοτικα τρακαρε με μια ταχυδρομικη αμαξα.Δεν μου ειχαν μεινει και πολλα να δουλεψο ο κολλος του αλογου και ενα καπελο.Αυτος ηταν ο προΪν προεδρος της χωρας μας(ο jorge boush).
............................................................................................................
Παει ο Jorge Boush σε ενα σχολει και ρωταει μια ταξη
-Πιος μπορει να μου πει τι ειναι διστυχιμα
Λεει η Αννουλα
-Ενας οδηγος χανει τον ελεγχο του αυτοκινητου του τρακαρει με εναν αλλο και παιθαινουν.
-Οχι αυτο ειναι ατυχημα
απανταει ο Boush
Λεει ο γιοργακης
-Ενα διροφο λεοφορειο με 100 επιβατες πεφτει απο εναν γρεμο και παιθενουν ολοι.
-Οχι αυτο ειναι μεγαλη απολεια
απανταει ο Boush
Λεει ο κοστακης
-μια ρουκετα χτυπαει το air force one(Αεροπλανο του προεδρου) και πεθαινετε.
-Συχαριτιρια αλλα πιος θα μου πει γιατι ειναι διστηχημα???
-Γιατι δεν ειναι ατηχημα και ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΟΛΕΙΑ
απανταει η Αλεξια χαρουμενη

Να προσεξεις την ορθογραφια σου .
Φιλικα

Έχουμε και λέμε:
Τρεις μάγισσες βλέπουν τρία ρολόγια swatch. Ποια μάγισσα βλέπει ποιο ρολόι swatch?
Για να δούμε πόσο καλοί είστε στα αγγλικά τώρα. Διαβάστε το φωναχτά:
Three witches watch three Swatch watches. Which wich watch which Swatch watch?

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

Σ€ αυτή τη ζωή τα θ€λω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση

€λ€υθέριος

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε

Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση

Διευθυντής …

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

• Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
• Γιατί, τι έχει?
• Μου τρώει τις πατάτες!

3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

• Πόσο κάνει 2+1?
• Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
  Και ο κουφός:
• Να τη φας και να΄ναι κρύα.

4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:

• Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
• Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:

• Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

• Από τα νεύρα σου?
  και του λέει ο άλλος:
• 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

• Γιώργο που είναι τα παιδιά?
• Στα Αγγλικά.
• George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.

• Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
• Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:

• Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
• Το καλό.
• Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

• Καλημέρα, του λέει.
  Και ο οδηγός:
• Ήτανε...

13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

• Ένα γύρο απ' όλα
• Πίτα?
• Άσε, λιώμα

14.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

• Γιαν τσι γιον Coca-cola!
  Και ο περιπτεράς του απαντάει:
• Μια παγωμένη τι?

16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

• Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

• Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
• Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

18.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:

• Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

19.- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

• Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

• 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'
• 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...

• Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...

22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
    και τους λέει εκνευρισμένος:

• Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;

• Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
  λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

25. Ποιότητα μέτρια...

26. Ποικιλία περιορισμένη...

27. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

28. • Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

• Όχι Μανώλη...

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:

• Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
• Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
• Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
• Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
• Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
  Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
• Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
• Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
  Και ο διευθυντής:
• Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:

• Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
• Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
• Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
• Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
• Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
  Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
• Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
• Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
  Και ο διευθυντής:
• Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.

Youtube Video