-
'Κύριε Πρωθυπουργέ,
Παίρνω το θάρρος να απευθυνθώ προς το πρόσωπό σας μετά τις πρόσφατες εξελίξεις με το βουλευτή ΝΔ κύριο Σταύρο Δαϊλάκη, τον οποίο γνωρίζω προσωπικώς και εκτιμώ βαθύτατα ως άνθρωπο και πολιτικό άνδρα.
Γνωρίζω πολύ καλά ότι έχετε ήθος και αξιοπρέπεια, καθώς και ότι προέρχεστε από τη μεγαλύτερη πολιτική οικογένεια της Ελλάδος στην οποία ο τόπος χρωστά πάρα πολλά, ιδιαιτέρως στον Εθνάρχη Κωνσταντίνο Καραμανλή. Το ατυχές περιστατικό με τις δηλώσεις του κου Δαϊλάκη που παρερμηνεύτηκαν, όπως και ο ίδιος εξήγησε, του κόστισαν την αποπομπή του από την Κοινοβουλευτική Ομάδα της ΝΔ μετά από δική σας απόφαση.
Αντιλαμβάνομαι ότι είχατε σοβαρούς λόγους προκειμένου να προχωρήσετε σ’ αυτή σας την απόφαση. Μετά όμως και από την πρόθεση του βουλευτή σας να παραιτηθεί εάν δεν τον δεχτείτε ξανά στο κόμμα θεωρώ, σαν απλή πολίτης και μόνον, ότι πρέπει να μεταβάλετε άποψη.
Ως γνωστόν, ο βουλευτής είναι υπηρέτης του λαού κι έχει κατά το Σύνταγμα απεριόριστη ελευθερία λόγου και γνώμης. Μετά λοιπόν και από τις τελευταίες δηλώσεις και κινήσεις του κου Δαϊλάκη αλλά και τη δήλωσή του ότι σας στηρίζει προσωπικά, σας εκτιμά και σας πιστεύει βαθύτατα, η μόνη λύση είναι η επιστροφή του στο κόμμα που ανήκει στη ΝΔ.
Εάν δεν το κάνετε, προσβάλλετε και τον απλό λαό που τον ψήφισε και τον έστειλε εκπρόσωπό του στη Βουλή και τον ίδιο τον κύριο Δαϊλάκη που σας εκτιμά και σας θεωρεί μεγάλο και σημαντικό ηγέτη της πατρίδας μας.
Η πατρίδα και ο λαός μας έχει σοβαρά προβλήματα στα οποία πρέπει να επικεντρωθείτε, να δώσετε λύσεις σ' αυτά, παραμερίζοντας τα μικρά και ασήμαντα θέματα. Είμαι βέβαιη ότι η απόφασή σας για το ζήτημα του κύριου Δαϊλάκη θα είναι προς τη σωστή κατεύθυνση.
Με εκτίμηση
Στέλλα Μπεζαντάκου
Τραγουδίστρια' -
Αμα εχεις βυσμα...........!!!!!
-
Κάπου σε ένα χωριό πάει μια 'θεία' στο μπακάλι του χωριού και του λέει
'Αυτο τί ειναι'
'Μήλα'
'θα μου βάλεις ενα κιλο αλλά θέλω για κάθε μήλο μια σακκούλα, γίνεται?'
'γίνεται'Πιανει ο μπακάλης και της βάζει 5-6 μήλα σε ισάριθμες σακκούλες.
'Αυτο τί ειναι?'
' Μπανάνες'
'Θα μου βάλεις ενα κιλο αλλά θέλω για κάθε μπανανα μια σακκούλα, γίνεται?'
'γίνεται'Πιάνει ο μπακάλης και της βάζει μια μπανανα για κάθε σακκούλα.
'Αυτό τί ειναι?'
'Κρεμμυδια'
'θα μου βάλεις ενα κιλο αλλά θέλω για κάθε κρεμμύδι μια σακκούλα, γίνεται?'
'γίνεται'Πιάνει ο μπακάλης και βάζει 25 σακκούλες για το κάθε κρεμμυδι.
'Αυτό τί ειναι?'
'Φακες αλλά είναι πουλημενες' -
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και
ασυναίσθητα τη χαζεύει.Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο
έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.
Αυτό τραβάει κάμποση ώρα, οπότε αποφασίζει να της μιλήσει:- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική
φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει στο
μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε
καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει
τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο !
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: - Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
-
-
Νομιζω οτι εχει ξαναμπει αλλα το βαζω....
*Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.
Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.
Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,
αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές
(καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε
να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-'Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου
να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ'.-'ΕΕΕΕΕΕ;;;' είπα εγώ 'Τι λες τώρα;'
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες
του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές
για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.'
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια,
συνέχισε:
-'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να
κάνω για σένα στο κρεβάτι;'
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για
να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-'Έτσι για προσαρμογή...', τους είπα.Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο
γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο
να μείνω μαζί της.Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της
Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα
που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα
ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις,
ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -'Εντάξει,
αγάπη μου, εντάξει'.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα
σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν
γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-'Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... '
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: 'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.'
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπα:
'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο.
Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις
αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα'...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ
να σου αγοράσω;' * -
http://troktiko.blogspot.com/2008/10/bl ... _6186.html
-
Ενα μεσημερι στο γιαπι λοιπον,,,,,,
-Το παιδι φωναζει,,,,
-Μαστοραααααααα,,,,,,,,,τρεξε γρηγορα!!!!
-Τι φωναζεις ρε ,,,,,,λεγε τι εγινε?
-Η πεθερα σου κατι επαθε!!!!!
-Ααααααααα φιλαρακο μου πρωτα η δουλεια και μετα η ευχαριστηση!!!!!! -
Η φωτογραφια τραβηχτηκε στο Factory Outlet του Ελ Βενιζελου..
Γινομαστε και ρεζιλι στους τουριστες πριν προλαβουν να φυγουν απο τη περιοχη του αεροδρομιου....
-
Αν και συνήθως χρησιμοποιείται η λέξη disabled όταν αναφερόμαστε σε ΑμΕΑ, η λέξη invalid δέν είναι λάθος:
in·va·lid 1 (nv-ld)
n.
One who is incapacitated by a chronic illness or disability.
adj.- Incapacitated by illness or injury.
- Of, relating to, or intended for invalids.
tr.v. in·va·lid·ed, in·va·lid·ing, in·va·lids - To incapacitate physically.
- Chiefly British To release or exempt from duty because of ill health: 'I was not quite sick enough to be invalided out, even though I was of no more use' Mary Lee Settle.
-
Ο χρήστης dog80 έγραψε:
Αν και συνήθως χρησιμοποιείται η λέξη disabled όταν αναφερόμαστε σε ΑμΕΑ, η λέξη invalid δέν είναι λάθος:in·va·lid 1 (nv-ld)
n.
One who is incapacitated by a chronic illness or disability.
adj.- Incapacitated by illness or injury.
- Of, relating to, or intended for invalids.
tr.v. in·va·lid·ed, in·va·lid·ing, in·va·lids - To incapacitate physically.
- Chiefly British To release or exempt from duty because of ill health: 'I was not quite sick enough to be invalided out, even though I was of no more use' Mary Lee Settle.
Α..
Και παλι ομως, το invalid access λαθος δεν ειναι;
Θα επρεπε να ειναι access for the invalidated η κατι σχετικο..
Απο την αλλη, κανανε τη δουλεια τους με μονο μια πινακιδα, τη πανω, με το σημα με το καροτσακι με το μωρο και διπλα το καροτσακι με τον αναπηρο... -
Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:
- 'Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;'
- 'Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της.'
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει: - 'Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις...'
-
Μια κοπέλα έχει κρυφή σχέση εδώ και έξι μήνες με έναν πολύ πλούσιο πλην παντρεμένο. Κάποια στιγμή η κοπέλα μένει έγκυος και το λέει στον πατέρα της ο οποίος αποφασίζει να πάει να τον βρει για να βάλει τα πράγματα στη θέση τους και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- 'Έξι μήνες τώρα έχεις μια σχέση με την κόρη μου η οποία τώρα είναι έγκυος. Πρέπει λοιπόν να αναλάβεις τις ευθύνες σου', λέει στον παντρεμένο, ιδιαίτερα θυμωμένος ο πατέρας.
- 'Ακούστε κύριε', απαντά αυτός. 'Εγώ την οικογένεια μου την αγαπώ και δεν έχω σκοπό να χωρίσω. Σίγουρα όμως έχω σκοπό να αποκαταστήσω την κόρη σας.'
- 'Πως;', ρωτάει πιο εκνευρισμένος ο πατέρας.
- 'Στην περίπτωση που το παιδί είναι αγόρι', απαντά αυτός, 'θα του δώσω 5.000 ευρώ και πέντε από τα καράβια μου. Αν βγει κορίτσι, θα του δώσω 10.000 ευρώ και 10 από τα καράβια μου. Αν είναι δίδυμα, θα αποκατασταθεί το καθένα ανάλογα με το φύλο του. Αν πάλι αποδειχτεί ότι η κόρη σας τελικά δεν είναι έγκυος...'
Και ο πατέρας κατευθείαν απαντά: - 'Μην ανησυχείς φίλε μου. Την γ... ξανά!!!'
-
Το κάπνισμα μας φέρνει πιο κοντά
-
Ο χρήστης askos έγραψε:
Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:- 'Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;'
- 'Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της.'
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει: - 'Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις...'
-
Ο χρήστης askos έγραψε:
Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:- 'Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;'
- 'Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της.'
Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.
Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει: - 'Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις...'
http://www.esoterica.gr/forums/topic.as ... ichpage=12
-
Ο χρήστης cosco έγραψε:
Το κάπνισμα μας φέρνει πιο κοντάΚοίτα να δεις σύμπτωση. Χτες το μεσημέρι ήμουν με μια παρέα στον Λαγκαδά και εμφανίστηκε ένας παρόμοιος αναπτήρας μόνο που από την πλευρά της 'φίρμας' έγραφε 'Διακοσμητής τελευταίων κατοικιών'
Ο συγκεκριμένος μάλιστα, απ'ότι μου είπαν, όταν μπαίνει στο καφενείο της γειτονιάς του (στο οποίο η πλειοψηφία ανήκει στο γκρίζο ράιχ) αναφωνεί 'Καλημέρα υποψήφιοι πελάτες μου'
-
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ʽδώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατοʼ;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ʽΚυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαόʼ;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να ****** όλοι, ****** γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α ******** ρε ********, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, στο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
-
-
Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
Το κάπνισμα μας φέρνει πιο κοντά
Κοίτα να δεις σύμπτωση. Χτες το μεσημέρι ήμουν με μια παρέα στον Λαγκαδά και εμφανίστηκε ένας παρόμοιος αναπτήρας μόνο που από την πλευρά της 'φίρμας' έγραφε 'Διακοσμητής τελευταίων κατοικιών'
Ο συγκεκριμένος μάλιστα, απ'ότι μου είπαν, όταν μπαίνει στο καφενείο της γειτονιάς του (στο οποίο η πλειοψηφία ανήκει στο γκρίζο ράιχ) αναφωνεί 'Καλημέρα υποψήφιοι πελάτες μου'
Ανεκδοτα [#6]