Ο χρήστης StefanosVer έγραψε:
Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζονται ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Γερμανός και ένας Έλληνας. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους στέλνουν στην λαιμητόμο για αποκεφαλισμό.

Λίγο πριν από τον αποκεφαλισμό, ρώτησαν τον Αγγλο για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα μπουκάλι ουίσκι. Του το πήγαν, το ήπιε και μισο-μεθυσμένος έβαλε το κεφάλι του στη λαιμητόμο. Για καλή του τύχη η λεπίδα σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν από τον σβέρκο του και οι Ζουλού το θεώρησαν θεϊκή παρέμβαση και τον άφησαν να ζήσει.

Σειρά πήρε ο Γάλλος. Τον ρώτησαν για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα καλό γεύμα και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί. Αφού έφαγε και ήπιε, έβαλε το κεφάλι του στην καρμανιόλα και ως εκ θαύματος η λεπίδα μπλόκαρε και πάλι. Οι Ζουλού, και πάλι το θεώρησαν ως σημάδι από τον Θεό και τον άφησαν να ζήσει.

Στη συνέχεια οδηγήθηκε για εκτέλεση ο Γερμανός, ο οποίος όταν ρωτήθηκε για την τελευταία του επιθυμία τους είπε με αυστηρό ύφος:
– Να επισκευάσετε αυτό το μηχάνημα!

Πηγή: http://www.poly-gelio.gr/

O Ελληνας;;;;;;;

Ο Ελληνας θα επισκευάσει το μηχάνημα

γυριζει ο νιοπαντρος σπιτει..βλεπει την συμβια στο μαυρο κλαμμα...
-τι εγινε γλυκα;;
-εφαγε ο σκυλος το παστιτσιο..το ειχα στο τραπεζι να κρυωσει...και...κλαψ..κλαψ..
-μην κλαις αγαπουλα..θα σου παρω αλλον ...

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

Πέφτει ένα αεροπλάνο με επιβάτες τον πρόεδρο των ΗΠΑ, τον πρωθυπουργό της Αγγλίας, τον πρόεδρο της Γαλλίας και τον Έλληνα πρωθυπουργό. Σώζονται και οι 4.
Βρίσκονται μέσα σε μια ζούγκλα και δεν έχουν ιδέα που βρίσκονται. Περπατώντας μέσα στην άγρια φύση βρίσκουν ένα μπουρδέλο. Μπαίνουν μέσα γεμάτοι ανακούφιση. Πραγματικά, το μπουρδέλο είναι πλήρως εξοπλισμένο με όλα τα κομφόρ και φυσικά με τηλέφωνο. Παίρνει πρώτος τηλέφωνο ο Αμερικάνος, τους εξηγεί που βρίσκεται και τους λέει να έρθουν να τον σώσουν.
'Τι χρωστάω' ? ρωτάει την τσατσά
'1500 ευρώ' του λέει αυτή

παίρνει τηλέφωνο ο Γάλλος, λέει τα ίδια, μίλησε κι αυτός για 2-3 λεπτά
'950 ευρώ' του λέει η τσατσά

το ίδιο ο Άγγλος
'1200 ευρώ'

Τελευταίος ο Έλληνας. Παίρνει τηλέφωνο εξηγεί κι αυτός τι έγινε και που βρίσκεται, πιάνει την κουβέντα, ρωτάει για τις εξελίξεις στην Ελλάδα, αν τα παιδιά του πήγαν σχολείο, αν η γυναίκα μου είναι καλά, αν έβρεξε κλπ κλπ κλπ. Μίλησε κανένα μισάωρο λοιπόν.

'Τι χρωστάω' ? ρωτάει
'3 ευρώ' απαντάει η τσατσά

Το ακούνε αυτό οι άλλοι και γίνεται της τρελής. Μα καλά εμείς μιλήσαμε 2-3 λεπτά και πληρώσαμε τόσα λεφτά κι αυτός μίλησε τόση ώρα και το ζητάς μόνο 3 ευρώ?

'Να σας εξηγήσω. Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι αστική χρεωση'

Στο 'Όνομα, Ζωο, Φυτό':

• 'Φυτό από Β;' ρωτάει ο Τοτός.

• 'Βότανο!' απαντάει ο Μπόμπος.

• 'Και επάγγελμα από Ε;'

• 'Επαγγελματίας!'

Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS.

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.
Ξαφνικά λέει στον Τοτό: - Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

• Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
• Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
• Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.
• Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
• Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.
• Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
  Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
• Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.
• Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Τι θα γινόταν αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε ελληνίδα γυναίκα;
Ας δούμε τον διάλογο παρακάτω: (περιέχει φράσεις μόνο της γυναίκας)

– Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

– Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

– Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

– Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

– Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

– Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

– Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

– Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

– Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Abdul al-Rhasib
-Sex
-Three to five times a week
-No,no.. I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn't it hostile?
-Horse style,doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast

Ο χρήστης Dim84 έγραψε:
Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.
Ξαφνικά λέει στον Τοτό: - Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

Με καθυστέρηση...

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

• Μαμά πες μου μια πρόταση.
• Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
• Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
• Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
  Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
• Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
• Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
  Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
• Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
• Ναι, κυρία.
• Για πες μου τις.
• Ασε με τώρα δεν μπορώ.
• Τοτό ποιον παριστάνεις;
• Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
• Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
• Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”

“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”

“Η μύτη”.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”

“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”

“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

Μια μέρα στο σχολείο του Τοτού έρχεται ένας νέος καθηγητής Αγγλικών. Μόλις μπαίνει στην τάξη, θέλοντας να γνωρίσει τα παιδιά άρχισε να τα ρωτά
πως τα λένε:

• Πώς σε λένε;
• Τζούλια, απαντά η μικρή.
• Όπως Τζούλια Ρόμπερτς! Τι όμορφο όνομα!
  Απευθυνόμενος σε ένα άλλο παιδί...
• Εσένα πώς σε λένε;
• Μπραντ, απαντά το αγοράκι.
• Όπως Μπραντ Πιτ! Τι ωραίο όνομα!
  Τέλος, απευθυνόμενος στον Τοτό...
• Και εσένα πώς σε λένε;
• Τοτός, απαντά εκείνος.
• Τοτός, τι βλακεία όνομα. Πρώτη φορά ακούω τέτοιο όνομα, λέει ο καθηγητής με ένα κοροϊδευτικό ύφος
• Ναι; Εσάς πώς σας λένε; ρωτά ο Τοτός.
• Με λένε Τομ, απαντά ο καθηγητής.
• Τομ, τι ωραίο όνομα! Όπως ΤΟΜ****1 της μάνας σου!

Ρωτάει ο πατέρας τον Τοτό:

• Τι κάνατε σήμερα στο μάθημα της Φυσικής;
• Κάναμε πειράματα, λέει ο Τοτός.
• Τι πείραμα κάνατε; ρώτησε ο πατέρας.
• Φτιάξαμε δυναμίτη, λέει ο Τοτός
• Τι πείραμα θα κάνετε ξανά αύριο στο σχολείο; λέει ο πατέρας
• Σχολείο; Ποιο σχολείο;

Στο μάθημα της γεωγραφίας:
-Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη που είναι η Αμερική.
-Εδώ!
-Μπράβο παιδί μου.
-Τώρα εσύ τοτέ, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
Ο Τάκης κυρία!

Στο μάθημα της έκθεσης:
Η δασκάλα βάζει θέμα: Μια μέρα στο γήπεδο.
Μετά απο ένα λεπτό βλέπει τον Τοτό να σηκώνεται να δώσει το γραπτό του.
Διαβάζει η δασκάλα έκπληκτη: Καιρός βροχερός. Ματς ανεβλήθει!!

Ο χρήστης J.Walker έγραψε:
Στο μάθημα της έκθεσης:
Η δασκάλα βάζει θέμα: Μια μέρα στο γήπεδο.
Μετά απο ένα λεπτό βλέπει τον Τοτό να σηκώνεται να δώσει το γραπτό του.
Διαβάζει η δασκάλα έκπληκτη: Καιρός βροχερός. Ματς ανεβλήθει!!

Ο χρήστης J.Walker έγραψε:
Στο μάθημα της έκθεσης:
Η δασκάλα βάζει θέμα: Μια μέρα στο γήπεδο.
Μετά απο ένα λεπτό βλέπει τον Τοτό να σηκώνεται να δώσει το γραπτό του.
Διαβάζει η δασκάλα έκπληκτη: Καιρός βροχερός. Ματς ανεβλήθει!!